Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали
дочерей и посвятили в тайные ритуалы?
Вот несколько простых приемов. Одобрено этнографами.

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно
отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут.
Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей,
может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься
освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не
можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски.
Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты
очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь
осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти.
Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику.
Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только
за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные
пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах
не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось.
Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и
средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на
твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в
ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят
рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что
жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах,
питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще
и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не
преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической
участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной
чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над
самим собой - это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым
встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все,
что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон
Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве
шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к
ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная
минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в
Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых
москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в
Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на
центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской
экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в
запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был).
Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать
экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на
открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно
читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в
прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато
отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека,
катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель
микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида
приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура
и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или
стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется
оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел
на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами,
напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в
разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также
ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в
доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть.
Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на
вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику
неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком это в
Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он
посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он
успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя,
зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в
белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на
роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни.

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают
и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду,
совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой
протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь",
потому что тебе жаль бедных птичек.

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и
уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно
утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а
просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское
население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в
этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс.

НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и
прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное вода
грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу
инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор,
$2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка
повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен.

ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом
Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее
москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более
высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и
меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся
журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова,
а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то,
что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь
вполне унылая реальность.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони, ненароком
оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской
администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках,
сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку
с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика
абсурда" и "кич, возведенный в культ".
Словарь:
Давай встретимся в центре
Где-нибудь в городе пересечемся

Использованный
Юзаный

Прикольно
Козырно

Скучно
Концептуально

Красиво
Нарядно

Заманать
Утомить

Клево
Вот это тема

Заходи с парадного
Обойдешь дом через арку, потом направо мимо детского сада, затем будет
бойлерная, только осторожней, там лужа всегда+

ВЫУЧИ ПАРОЛЬ
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого
трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить
полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак,
запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры.
"Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе", "XIII",
"Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее"
был звук так звук, а здесь..."

ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют китайские
зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в
осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще
прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с
ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем.
Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже
серой кепки и имени Димон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из
излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об
одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об
одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге
Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре,
это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.

НЕ ВОСТОРГАЙСЯ
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны.
Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру
храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и
закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо
запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо
уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и
плохую экологию. Упомянуть московскую экологию надежный способ сменить тему.
Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.

Не мое)))