В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Hачнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!
Hа галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Hешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
Hа грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМHЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Hе растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12
чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe:
"Hy кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx
нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи
pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe, кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe
нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe
двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe, кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyк

-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- Хм...? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она...

Интернет ворвался в нашу жизнь стремительно. Но это, что называется, не повод. Пользователи сегодня делят себя на начинающих, потенциальных и продвинутых. Но никак на тупых и непонятливых. И это по-человечески понятно. Просто, когда вы в очередной раз будете с пеной у рта рассказывать своей очаровательной большеглазой подружке, какая прорва народу кормится на ваши кровные, протирая штаны в офисах и службах технической поддержки вашего ненаглядного провайдера, вспомните эту статью. Иногда помогает. А я со своей стороны клянусь, что все, что вы прочтете ниже, правда, правда и только правда.


- Здравствуйте! С кем я говорю - с владельцем Интернета?
- Я бы хотел купить Интернет! Скажите, пожалуйста, сколько это будет стоить?
- У меня дома, к сожалению, нет компьютера. Имеется ли версия Интернета в виде книги?
- А Вы могли бы подключить меня к последней версии Интернета?

Женщина, недавно купившая ПК, задавала возможные и невозможные вопросы в течение часа. Наконец, договорившись практически обо всем, в заключение поинтересовалась, обязательно ли ей для подключения к Интернету везти свой компьютер к провайдеру или же можно сделать так, что специалист с Интернетом приедет к ней домой и все подключит на месте.

Офис. Желающий приобщиться к Интернету мужчина средних лет приволакивает 17-дюймовый монитор. На вопрос “Зачем?” отвечает: “А разве не это устройство требуется для организации доступа во Всемирную паутину? Я просто хотел, чтобы Вы подключили Интернет к моему компьютеру”. Взять в толк, что для подключения требуется часть, оставшаяся дома, долго не желал. Следующий посетитель этого непростого дня попросил “скопировать Интернет” на принесенную им дискету и остался очень недоволен, когда ему объяснили, почему это невозможно.

Но больше всего совершенно неожиданных вопросов и просьб обрушивается на сотрудников провайдерских служб технической поддержки. Таким вот макаром отличаются как начинающие пользователи, так и те, кто считает себя достаточно опытным. Так, один молодой человек на полном серьезе просил проконсультировать его относительно подключения к Интернету через текстовый редактор.

А это просто несколько звонков в службу технической поддержки:
- Меня только что подключили к Интернету. Как мне теперь его использовать?
- Интернет работает очень медленно. Не могли бы Вы перезагрузить его?
- У меня исчез Интернет. Я отключился от него вчера вечером и не смог подключиться утром. Можете ли Вы прислать мне другой Интернет?
- Я сломал Интернет. Почините его, пожалуйста!

А в заключение несколько прямо-таки уникальных случаев.

Сотрудница довольно крупной фирмы-провайдера позвонила в службу технической поддержки своей же фирмы и попросила ей помочь: “Я запустила броузер Netscape, а он появился в маленьком окошке, а не во весь экран, и из-за этого я не могу теперь видеть весь Интернет целиком”.

Из разговора между двумя мужчинами в транспорте: “Насколько я понимаю, Интернет – это такой маленький чип”.

“А будет ли Интернет работать в праздники?” - спросил любознательный пользователь при заключении договора с провайдером.

Если вы еще не поняли, нужны ли провайдеры, перечитайте написанное.

- Невидимка
#-( -Похмелье
%-) - Очень долго таращившийся на экран
%) - Очень долго таращившийся на экран (тоже)
%-6 - Мозги спеклись (braindead)
-& - Лишившийся дара речи; смутившийся; косноязычный
(-: -Левая улыбка (левша)
(:-) - Большая улыбка (рот до ушей)
(:| - Умник
(:| - Яйцеголовый
(8-o - С похмелья (Mr. Bill)
):-( - Хмурое болбшое лицо
):-) - Большое лицо
)8-) - Улыбка аквалангиста с большим лицом
*:-) - В колпаке Санта Клауса
*:o) - Клоун
,-) - Подмигивающий одноглазый
,:-) - Неулыбающийся болван (с другой стороны)
,-} -Кривляться и подмигивать
.-) - Одноглазый
:- -Он (мужчина)
:-' - Сплевывающий табак
:-# - Усатый (лицо с густыми усами)
:-# - Зубная скоба
:-$ - Улыбка с зашитым ртом
:-% - Банкир (улыба банкира)
:-& -Заика (язык связан)
:-& - Улыбка со связанным языком
:( - Опечаленный
:-( -Бука (освистывать)
:-( - Драма
:-! - Normal
-:-( - Неулыбающийся панк
:'-( - Плачущий
:) - Обычный / миниатюрная улыбка
:) - Счастье
':-) - Голова выбрита с одной стороны
:'-) - Плачущий от счастья
:-) - Ваша основная улыбка
-:-) - Панк
:-)_) - Мне очень смешно
:-)) - Двойной подбородок
:-)~ - Валяющий дурака
:-)~ - Болтающий
:-)~ - Пускающий слюнки
:-)-8 -Большая девочка
:-)D) - Мне очень-очень смешно
:-)X - Носящий галстук-бабочку
:* - Поцелуи
:-* - Угрюмый
:-* - Съел что-то кислое/горькое
:*) - Пьяный
:,( -Плачу
:-/ - Левая нерешительная улыбка
:-/ - Скептик / растерялся от неожиданности
:-: - Мутант (улыбка мутанта)
::-) - Носящий очки
:-? - Курящий трубку
:-@ - Орущий (крик)
:@ - Вопящий
:@ - Что?
:[ - Лодырь
:[ - Действительно подавлен(Downer)
:[ -Подразумеваемая домашняя улыбка (намёк на улыбку)
:-[ - Вампир
:-[ - Неулыбающийся болван
:-\ - Нерешившийся
:-\ - Растерялся от неожиданности
:] - Веселый
:] - Домашняя (ласковая) улыбка / Улыбка домашнего животного
:] - Ликование (радость)... дружелюбная миниатюрная (карликовая) улыбка / Я буду счастлив быть твоим другом
:-] - Болван
:^) -Улыбка с заостренным вправо носом
:^) -Я разбил/сломал нос
:_) - Нос соскользнул с лица
:-' -Улыбка при сплёвывании жевательного табака
:{ -Что?
:-{ - Изменение в теме
:-{ - Усатый
:-{) - Усатый
:-{} - Девочка, красящая губы
:| - Думающий
:-| - Дежурная улыбка
:-| -Выражение лица "обычный день"
:-| - Тупица
:} - Как мы должны это назвать? (Что?)
:-} - Борода
:-} - Потрескавшиеся губы или ухмылка
:-} -Поддакивать
:-~) - Замерзший
:-~) - Простывший
:-< - Сумасшедший
:-< - Печальный
:< - Миниатюрная не улыбка
:> - Миниатюрная улыбка
:< - Что?
:> - Что?
:< ) -Я из Школы Лиги Плюща (Ivy League School)
:=) - Два носа
:-=) - Улыбка старика с усами
:-> - Саркастическая физиономия / Ирония
:-> - Эй-эй
:-> - Адское (дьявольское) замечание
:-0 - Никакого крика (тихая лаборатория)
:-0 - Улыбка оратора
:-1 - Normal
:-1 - Улыбка на пресном лице (пресное лицо)
:-6 - Улыбка после того, как съел что-то кислое
:-7 - Кривая улыбка
:-7 - Улыбка после тонкого замечания (утверждения)
:-8 -Снисходительный пристальный взгляд
:-9 - Облизывающий губы
:-a - Пытающийся достать языком до носа с левой стороны
:-b - Высунувший язык (налево)
:-C - Лодырь
:-C -Расстроенный
:-c -Улыбка с бородой
:-c - Обиделся
:D -Смех
:-d - Насмешка
:-D - Громко смеется
:-e - Разочарованный
:-E - Клыкастый вампир
:-F - Клыкастый вампир с обломанным клыком
:I - Хммм...
:-I - Полуулыбка (индифферентная физиономия)
:-i -Полуулыбка
:-j - Левая улыбка
:-k - Это меня убивает
:n) - Забавно выглядывающий нос (вправо)
:-o - Ох-ох
:-o -Сюрприз
:-o - Национальный гимн
:O - Громко говорящий / Боевой клич
:-O - Не ори! Также оратор
:-O - Негр
:-O - Ух! Ох!
:o) - Клоун
:-P - ИИИяаааа!
:-P - Ням-ням
:-P - Высовывающийся язык
:-q - Пытающийся достать языком до носа
:-Q - Курящий
:-s -Улыбка после причудливого комментария
:-S - Непоследовательный; бессвязный
:-t - Злой, раздраженный
:-t - Перекрёстная улыбка
:u) - Забавно выглядывающий нос (правый)
:-v - Говорящая голова
:v) - У меня разбитый/сломанный нос
:v) - Улыбка с носом, указывающим влево
:-x -Губы "заделаны" (заклеены) / Ничего не скажу и не выдам
:-X - Рот на замке
:-X - Бабочка (галстук)
;-) -Подмигивание / Улыбка с подмигиванием
;-> - Разочарованный плюс подмигивание
;-> - Подмигиваю и язвлю одновременно (Очень сальное замечание)
@:-) - Носящий тюрбан
@:I -Тюрбан
@= - За ядерную войну; ядерный взрыв
[:-) - В наушниках
[:] - Робот
[] - Крепкие объятия
{:-) - Носящий парик
{:-) -Улыбка с прямым пробором
|^o - Храпящий
|-) -Хи-хи
|-D -Хо-хо
|-I - Спящий / не много сонный
|-O - Рождение
|-O - Зевающий
}:-( -Парик на ветру
}:-) - Парик дыбом
}:-) - Улыбка с прямы пробором на ветру
}:^#}) - Мега-улыбка: развевающиеся густые усы, улыбка с острым носом и двойным подбородком
~~:-( - Вспыливший, покрасневший
~~:-( -Мозги дымятся (плавятся)
+:-) - Священник
+-:-) - Папа Римский
<:-( -Очень грустно
<:-| - Тупица
<|-) - Китаец
<|-( - Не понимающий таких шуток китаец
=) -Изменение в теме
=:-) - Гладкоголовый
=:-) - Улыбка панка
=:-( - Настоящие панки не улыбаются
>- - Она (женщина)
>:-) - Дьявол
>:-( - Хмурюсь
>:-> - Саркастическая физиономия с дьявольским оттенком
>:-| - Путешествующий
>:-| - Звёздные войны
0-) - Улыбка циклопа (аквалангиста)
3:[ - Средне ласковая
3:] - Ласковая улыбка
3:o[ - Клоун
3:o[ - Зверушка
8 - Бесконечность
8 :-) - Колдун
8 :-I - Волшебник Unixа (Unix-овый Гуру)
8) - Носящий солнечные очки
8-) - Носящий солнечные очки
8-) - Улыбка пловца
8:-) - Маленькая девочка
8:-) - Факир /Фокусник / Маг /Колдун / Волшебник
8-| - Встревоженный
8-| - Неопределённость
8-# -Смерть
8= -Ваш домашний бобр носит защитные очки и жесткую шляпу
B-) - Носящий очки (чаще в роговой оправе)
B:-) - С очками на лбу
C=:-) - Шеф-повар
C=}>;*{)) -Мега-Улыбка... Пьяный, дьявольский шеф-повар с париком на ветру, усами, и двойным подбородком
d8= - Бородач в темных очках
E-:-) - Ham radio operator
E-:-I -Коротковолновое радио
g) - Носящий пенсне
g-) - Носящий монокль
K:P - Ребёнок с вертящейся башкой
o |-) - Религиозный
o-) - Циклоп
O-) - Человек Мегатонна в Патруле (Megaton Man On Patrol)
O:-) - Ангел
X-( - Мертвый
X-( -Самоубийство (Суицид)
Ж:-)_) - От смеха волосы дыбом

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму свего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в ваш раздел Здоровье.
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
24. Не вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
32. Адрес - раздел Здоровье, подраздел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ноги?
53. Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии

"Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.

С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой.
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год.
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага."

b
bardak (m.,noun,pron.bahr-dack')
brothel (literally);disorder, mess, disarray Most frequent use connected rather with untidiness than with prostitution.
bl'ad'
+ bitch often used like "well", but in the end of a clause
bl'adki (noun)
+ fuck session The underlying meaning is that the person is gonna fuck with whores or with occasional partner (maybe he gonna find some chick in a bar) or with somebody he knows but who has low moral principals. It isn't used if man gonna have sex with his girlfriend.
bl'adovat' (verb)
++ to be a prostitute Also means 'to fuck with everybody who wants ( maybe for free)'
bl'adstvo (noun)
++ See comments 1. A complex of habits, manners and also a way of life of a whore; 2. Prostitution in common; 3. Bad situation.
bugor
the boss Used in penitentiary for the men who control the criminals.
byk, bychara
+ redneck
bzdenok (masc. noun)
++ little old man who farts frequently /bzdYO nok/, archaic, only older generations know this one

c
chernozhopyi
+ nigger or "person of southern nation", e.g. Uzbek, etc. Literally: "black-assed".

d
dat' pizdy
++ to kick someone's ass see also "poluchit' pizdy"
der'mo
shit It's strength is close to it's English equivalent
dolboy'eb (masc. noun)
++ dickhead Is close to "opesdol" and "raspizdey" but in common describes more block-headed person
drochit' (verb inf)
to masturbate

e
e"b tvoju mat'
+ fuck you! very common, the most used russian "dirty phrase" has the vide variety of meanings, from "How do you do", to "Go to hell!" The actual meaning depends on the intonation
ebalnik (noun)
++ a face see also "ebalo"
ebalo (noun)
++ a face see also "ebalnik"
ebalom sch'elkat'(noun)
++ too look blank see also "ebalo"
ebat' (infinitive)
++ to fuck Variations of this word used about as much as its counterpart in English.
ebat'-kopat'!
++ Exclamation (no certain sense) Like "Oh, shit!"
eblo (noun, neuter)
++ A face almost equivalent to ebalo, but a little bit more offensive.

f
figa (noun)
a figure made by one's fingers (see comments) It looks like fist, but thumb instead of being at the top of fist should be pushed between pointing and fucking fingers. Showing this figure to someone is equivalent to showing 'fuck' but is not so strong. Word 'figa' is used in expressions (see "na fig", "ni figa", "ofiget'")

g
gandon (noun)
+ condom
gol/uboy (adj.)
male homosexual, gay. Literally: blue.
govn'uk
+ bastard
govno
+ shit Used in literal reference only. Not used like its English counterpart.

h
hren
dick Literlly means "horse-radish". In 90% of words an expressions "hren" is interchangeable with "kher" or "khuy" (see). The "hren" stuff should be rated with '0', "kher" - with + and "khuy" with ++. This gives an ability to say the same things with different strength.

i
igrat' na kozhano'i fle'ite (expr)
+ to suck one's weiner Literally translated as "to play on a leather flute"
izmudohat' (verb, trans.)
++ to beat someone, to kick someone's ass means serious damage to victim, see also "otpizdit'"

j
jebnut' (verb, inf.)
++ to hit something or someome (spelled with stress on the first syllsble) EX: "Oto'idi, a to jebnu" - "Get lost or I'll kick your ass"

k
kak dva pal'tsa obossat' (expr.)
+ (it's) a piece of cake Meaning, of course, that there can hardly be anything easier to do than that. Used as a separate sentence. Has a flavour of disdain and/or boastfulness: 'A eto smozhesh?' (What about this, can you do it?') - 'Kak dva pal'tsa obossat'!'
kazhdy drochit kak on khochet (proverb)
Means "everyone does things by the way he used to"; Literally translation "everyone masturbates by the way he likes"
khapat' (verb)
to steal Also used in expressions like "khapat' marikhuanu": to smoke marihuana
kher s nim (nei) (noun phrase)
+ to hell with it, I don't give a damn Telik pizdoi nakrylsja. - Kher s nim. The TV went out of whack. -I don't give a damn
khokhol (noun)
+ a Ukrainian Very insulting. It literally means "greedy one". (has also "forelock" as meaning)
khu'in'a(noun, female)
++ see comments 1 - means something bad or usless. "Kak pivo? - Khu'in'a" - "What would you say about this beer? - Shit"; 2 - Bad situation, trouble; 3 - thing, (usualy a part of machinery)."Otkruti 'tu khu'in'u" - "Remove this detail"
khue"vo (adv.)
+ badly (cf. pizdato) Kak dela? -Khue"vo. How are things with you? -Terrible. (Note that the Russian word is an adverb, while its English counterpart is an adjective).
khue"vyi (adj.)
+ bad (cf. pizdatyi) Khue"vye den'ki nastali. Bad days have come.
khuem grushi okolachivat'
++ to loaf Literlally translated as t"To shake pears from the trees by hitting their trunks with one's dick"
khueplet (noun, male)
++ No certain translation. It's an insult of a wide usage. Literally translated as "dickweaver". see also comments to "khuilo'
khui pinat'
++ to loaf Literally translated as "To kick dicks all around"
khuilo (noun, male)
++ No certain translation. It's an insult of a wide usage. There's a lot of insults in Russian which has no certain meaning. They are formed from the most used explicit words. Any word formed from "khuy" will sound offensive and isulting even if it has no sense.
khuine'i stradat' (expr)
++ to do smth sensless, to loaf As an example - somebody has nothing to do so he is strying to spit as far as he can for a half of an hour so we can say about him - "On khu'ine'i stradaet".
khuy (noun)
++ dick
khuynut' (verb, inf)
++ No certain translation Is used as an alternative to verabs like "hit","kick", "throw" and more. It depends on a fantasy of the one who speaks and the one who listens.
kurite moju trubku
+ Suck my cock! Used in the same derogatory way as its counterpart in English.

l
lysogo v kulake gonyat' (expr.)
to masturbate English analog is "to pet one's monkey"; Literally translation is "To run bald dude throughover one's fist"

m
malofya
+ sperm
manda (female, noun)
++ cunt "Pizda" (see) is more popular. "Manda" is interchangeable with "pizda" in expressions but not in words
mandavoshka (female, noun)
++ genital louse Often used to name any unknown insect.
ment (masc. noun)
cop Very commonly used, but don't say it to cop if he's not tied.
muda (or mud'a)
+ balls stress is on the last syllaby
mudack (masc. noun)
+ dumbass,full is spelled like "moo-duck" , commonly used like "muthafucka" EX: "Poslushay ty, mudack" - "Listen you, muthafucka".
mudilo (masc. noun)
+ dumbass,full A little bit stronger than "mudack".
mudozvon (masc. noun)
+ The one who is talking shit Literally translation is "The one who is chiming with his balls"

n
na fig (expr)
1) far away; for more see comments See "na khuy"
na khu'yu vertet'
++ to ignore someone or someone's opinion Literally translated as "To rotate someone on the top of your dick" EX: - "Da ya ego na khu'yu vertel!" - "I don't give a shit about him!"
na khuy (expr)
++ 1) far away; for mor see comments Also used as a part of expressions like "to hell with it". EX - "Da nu ego na khuy" - "To hell with him" Also used as apart of :Go to hell" EX : "Idi na khuy" - "Go to hell"
na khuya? (expr.)
++ Why?, What is the reason English analog should be like - "For fucking what?"
na'ebenit'sya
++ to get stone cold drunk Very often it's explained what was drinken: "Na'ebenilsya vodkoi" - "Got drunk by the vodka"; see also "nakhuyachit'sya"
naebat' (verb, transitive, perfect aspect)
+ to cheat, to con someone Menja vchera naebali na shtuku. I was conned out of one thousand roubles yesterday.
naebnut'sya (verb, inf)
++ to fall down Is used when the fall was unexpected and rather strong EX: "Vchera ya naebnulsya po p'yani na l'du"-"Yersteday I got drunk slipped on ice and fell down"
nakhuyachit'sya (verb)
++ to get stone cold drunk Very often it's explained what was drinken: "Nakhuyachilsya vodkoi" - "Got drunk by the vodka"; see also "naebenit'sya"
ne eb'et
++ It doesnt't matters EX: "Menya eto ne eb'et" - "I don't give a fuck about it"
nev'ebenny (adj.)
++ Very large Is used to describe smth. that impressed the one who's talking with its size. The literally translation should be "unfuckable"
ni khuya
++ 1) No way! (disagreement); 2) Nothing; EX: 2) "Smotr'yu, a v butylke ni khuya net" - "I found that there's alredy nothing in the bottle"
ni za khuy sobachy
++ 1. for nothing; 2 in vain( and may be also in vain and accidentaly) Literally translated as "for less than a dog's dick" EX: 1 - see EX for "podi khuevo?"; 2 - "Pomer ni za khuy sobachy" - "Died in vain"

o
obossat's'a mozhno (expr)
+ see comments ironic expression, means "So fucking what?" Literally means "I'm so excited that I'll piss in my panties"
odin' ebe"tsya, drugoi draznitsya; kakaya raznitsa. (proverb)
+ one fucks, the other one teases; what's the difference. Answer if somebody says "kakaya raznitsa" ("what's the difference")
ofiget' (verb)
go nuts (a little) see also "okhu'et'"
Okhuet' (verb)
++ Go nuts, get pissed off As an example :"Da ty sovsem okuel!" - "You're gone stone cold crazy man"
okhuytel'no (adj.)
good contains the word khuy ("dick"); used as the counterpart of khuye"vo
opesdol (male, noun)
++ Dumbass, muthafucka Is used to sterss somebody's mental sickness
opizdenet' (verb, infinitve)
++ see "okhuet'"
osto'eblo (verb, part of expression))
++ (it) bored (me) It's a part of expressions like "Mne eto vs'e osto'eblo" - "All this fuckin' bored me"
ostokhuitel'no (adv.)
++ very good, excellent (see also ohuitel'no). Note an extra root STO (hundred) used for amplification of the meaning. EX: Kak vchera nazhralis'? - Ostohuitel'no. How did you drink yesterday? - Excellent.
ot'ebis'! (expr.)
++ Fuck off!
otmudohat' (verb, inf, transitive)
++ to kick someone's ass, to beat someone synonym to "dat' pizdy" but means more damage to victim; see also "otpizdit".
++ to kick someone's ass, to beat someone synonym to "dat' pizdy" but means more damage to victim; see also "otpizdit'".
otpizdit' (verb, inf, transitive)
++ to kick someone's ass, to beat someone synonym to "dat' pizdy" but means more damage to victim; see also "otmudohat".
otsosi
+ blow me

p
padlo (n.,noun)
(dirty) swine, scoundrel. Litt. cadaver.
pedik (noun)
++ someone who has been used as a female in jail Comes from the word pederast ("homosexual")
perdet' (verb)
+ to let a fart
petuh (noun)
+ a male who's used a as female, typically in army or jail the more common meaning is rooster. careful when addressing males ex: 'hey you petuh, come here'
pidar gnoinyj
++ rotten faggot Mean expression used in the coal mines of Ukrainian Donbass. Literary means the passive gay who have gotten an aqute honorreia in his anus.Puts the conterpart way down.
piz'det' (verb, intransitive, imperfect aspect)
+ 1. to chat; 2. to tell lies The word comes from the root pizda. 1. Poide"m popizdim. Let's have a chat. Let's shoot the bull. 2. Zaebal uzhe, khvatit piz'det'. You've bored me to death, cut that crap. Ne pizdi! Come off it! Cut it out! Like any other Russian of the same origin this one can only be used among friends or with people whom you want to insult or don't care about.
pizd'uk (noun, male)
++ bastard
pizda (noun, fem.)
++ vagina, cunt Probably as bad as 'cunt' in Russian.
pizdato (adv.)
+ good (cf. pizdato) Kak dela? -Pizdato. How are things with you? -Fantastic. (Note that the Russian word is an adverb, while its English counterpart is an adjective).
pizdatyi (adj.)
+ good (see also raspizdatyi) Smotri, kakaja pizdataja tachka. Look, isn't it a swell car?
pizdetc (noun, male)
++ fiasco, the end complete Means any kind of fatal outcome.This is the one of the most capatious words in Russian slang
pizdoi nakryt'sja (verbal phrase)
+ go out of whack, go out of kilter Moi pentjukh pizdoi nakrylsja. My Pentium went went out of whack.
piz`dyulina
+ The thing that doesn't matter Could be literally translated as "The thing from the cunt". EX: "Chto eto za piz'dyulina?" tr.: "What the fuck is it?"
po khuy (expr)
+ equal, the same "Mne po khuy" means something like "I don't give a fuck"
po'imat' na konchik (expr.)
to get a honorreia Literally translation is "To catch a thing by the end of your dick" EX - "Trakhnulsya po p'yani i po'imal na konchik" - "Was drunken, fucked some chick - and got the Jack!"
po'iti posrat' (expr)
+ to be lost or damaged is close to "pizdoi nakryt'sja " (see) but has more wide usage EX: "Mo'i otpusk posh'el posrat'" - means "I've planned to have a vacation but my plans are accidentaly broken"
podi ku'evo?
+ It's good isn't it? Is used as a comment to earlier discussed subject. "Sotnya grina ni za khuy sobachy - podi khuevo?" - "To get $100 for nothing - cool, isn't it?"
poeben'
stuff that sucks see "piz'dyulina"
poluchit' pizdy
++ to get one's ass kicked EX: "Vy'ebnulsya i tut zhe poluchil pizdy" - "He bragged and then immediately was beaten" ; see also "dat' pizdy"
pososi moyu konfetku (expr)
suck my dick Literally: "suck my candy"
prissat' (verb, inf)
to scare The underlying meaning is "to piss into panties being scared"; see also "zassat'"
proebat' (verb, inf)
++ to lose Used if the thing is lost or the game. (see "prosrat'")
promudobl'adsksya pizdopro'ebina (rare)
++ no certain translation It's a concentrate of explicit language. Is used to stress that somethin' (or some one) has concentrated all negative features and things in itself
propezdoloch ( noun )
+ a foxy person
prosrat' (verb, inf)
+ to lose Used if the thing is lost or the game.

r
raspeezdeyi
++ A slacker. Lit., "someone cunting off." See notes. From the root word 'peezda.' It is interesting to compare this word, whose root is feminine, to the many, much milder English phrases using male masturbation as an analogy for the concept of 'wasting time.'
raspizdatyi (adj.)
+ very good (see also pizdatyi) Smotri, kakaja raspizdataja tachka. Look, isn't it a mighty swell car?
raz'yebuy (noun, masculine)
++ A slacker See also raz'yoba, raspizduy. Lit.: A guy who fucks around, doing nothing useful.
raz'yoba (noun, masculine)
++ A slack, a lazy person (has the same meaning as raz'yebay, raspizduy, but less offensive flavour). EX: Ty doebal etu khuynu? - Net. - Raz'yoba ty! Have you finished with that shit? - No - What a slack!

s
s'ebat'sya (verb, inf.)
++ to escape
shalava
+ slut (noun) can be used as bl'ad'
siski (noun)
tits
spizdit' (verb)
+ steal, sneak common reason for the lack of commodities
srat' (infinitive)
+ to shit
ssat' (infinitive)
to piss quite vulgar
styervo (n.,noun)
+ swine, crook, scoundrel, bastard/bitch. (Litt:cadaver) see padl/o. This one seems to be some stronger. Can be combined with an adjective or a participle; e.g. "Ty styervo ebannoye".
suka (female, noun)
bitch
sukin syn (noun phrase)
+ son of a bitch nearly equivalent to its English counterpart.
svodit' posrat' (expr)
+ to lose or damage something It's a tranzitive expression - EX: "Ya dal emy pri'emnik, a on svodil ego posrat'" - "I gave him a radio and he lost/broke/damaged it" it. See also "po'iti posrat'"
svoloch' (noun, masculine)
+ bastard About as strong as its English counterpart. 'Ivan svoloch'.' "John is a bastard."

t
trakhat' (verb, inf,transitive)
To fuck (someone) see also "trakhat'sya"
trakhat'sya (verb, inf,non-transitive)
To copulate see also "trakhat'"
trimandoblydskiy pizdoproyob
++ has no translation Very emotional expression that shows the sense of offence (but not very strong). It can be used between friends.
Ty mne van'ku ne val'aj."
Don't pretend you are dumber than you really are. Literally, means "Don't roll around like a Vanka." ("Vanka" is the usual name given the village idiot in stories.) Can also mean, "Don't pretend you don't understand what I'm saying."

u
u'ebitsche (noun)
++ freak, monster
ubl'yudok (male, noun)
bastard

v
v pizdu (expr)
+ to hell Literally: "into the cunt". Just like "na khuy" used in expressions like: poshe"l v pizdu ("fuck off")
vafl'a (female, noun)
+ flying dick The stress should be on tke last syllaby or it should be translated as "vafer". "vafl'a" is a mystic, fairy object. According to legend when someone stands with his mouth opened for too long it quickly flies into (see "lovit' vafly"). It's oftten used to name different flying objects, especialy zeppelins.
vafli lovit' (expr)
+ see comments means "to stand and look blank not knowing what to do, maybe beeing in surprise". Literally means "to catch flying dicks". (see "vafl'a");
vo pizdu (expr)
to hell like "v pizdu", but made less strong by changing the preposition into "vo" and stressing this preposition. used in a funny way among friends
vstat' rakom (expr)
To assume a doggy position. It means 1) to assume a dggy pose for havinf sex; 2) To assume any unsuitable position, to be in unpleasant situation.
vye"byvat'sja (v., intr., imperfect aspect)
+ to brag, show off The word comes from the root ebat'. Ty u menja dovye"byvaesh'sja skoro. If you keep on showing off like that you're gonna be in trouble. (It has a flavor of 'Stop bugging me or else!').
vyperdysh (noun, male)
the fart The underlying meaning is "to piss into panties It's an insult of a wide usage.
vzdrochennyi (adj)
+ 1) dishevelled 2) abused The underlying meaning is that the person looks like dick which was masturbated for a long time.

y
Yeb vas
++ fuck off
yobar' ( noun )
+ The man who fucks

z
z*opa (fem.noun)
+ ass, arse, asshole pron. Zho-pah. Proverb: Na bezptichyu i zhopa sol/ove'y = any port is good in a storm c.f. z*opoliz
z*opoliz (m.noun)
+ ass-licker, boot-licker like Engl. 'Brown nose'
za'ebat' (verb, trans.)
++ to bore someone
zaebis' (adv.)
+ very good (cf. pizdato) Kak pozhivaesh'? -Zaebis'. How's life ? -Good. (Though, from the grammatical standpoint, the word must considered an adverb, it is actually an imperative form of the verb 'zaebat'. Translated literally, it means something like 'Fuck till you're blue in the face.).
zalupa (noun)
+ dickhead It really means the head od a dick.
zalupat' (verb, inf)
+ to cheat, to talk bullshit For example if someone cheated you or asked a too high price on the market: Ty zalupnul!: "you cheater!" (very strong)
zasranetc
+ bastard literrally means "the one who's stinking shit, cos he used to shit in his pants". Is used to stress one's infantility, misery etc.
zassat' (verb, inf)
to scare The underlying meaning is "to piss into panties being scared"; see also "prissat'"
zlo'ebuchy (adj.)
++ boring, muthafuckin' Is used to describe smth. that (ore someone who) bored the one who's talking too much. The literally translation should be "evil-fuckin'" EX: "Suka ty zlo'ebuchaya" - "You're motherfucking bitch"

Полное жизненной экспресии и непередаваемых оборотов повествование оставило меня в полном смятении чувств. Мне просто нечего добавить к вышесказанному.

+1
Целиком и полностью согласен с докладчиком.

5 баллов!
см. "афтар жжош"

Ахтунг!
Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!

Ахуеть, дайте две
Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?

Афтар жжош
О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!

Афтар пеши исчо
Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

Афтар выпей йаду
Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.

Баян
Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.

Бугага! (син.) гыгыгы, гггггг
см. "ржунимагу!"

В Бобруйск, жывотное!
Несомненно - Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.

В газенваген!
Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.

В РиЖ! За РиЖ!
От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. "ахтунг!") хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.

Вмемориз!
Занёс в дневник деловых встреч.

Во френды!
Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.

Вписду!
Занёс в дневник личных встреч.

Где модератор?
Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!

Гламурно
см. "готично"

Готично (син.) Кошерно, Церковно, Брутально
см. "гламурно"

Гыыыы, лол. %-)
Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.

ЖЖ
1. Жыд на Жыде (см. "ахтунг!")
2. Livejournal.com

Зачот!
см. "Афтар пеши исчо"

Зочем ви тrавите?
Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!

ЙОПТ!
см. "Афтар пеши исчо"

Каменты рулят!
Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.

КГ/АМ
1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея.
2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.

Картинки не грузятся!
Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.

Кисакуку!
Ты с какова горада Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.

Классный юзерпик!
Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.

Лытдыбр.
Повествование наполнено духом повседневности.

Ниасилил.
1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.
2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.

НЕ СМЕШНО!!!!
см. "Афтар выпей йаду"

Ниипёт!
Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами.

Оффтопик
Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.

Падонак!
Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.

Первый, нах!
1. Лидер в данной области.
2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.

Плакаль! (син.) Рыдаль.
После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.

ПНХ
(негативн.) Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.

Под кат!
Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств.

Подрочил, спасибо!
Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.

Попеарь меня!
Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.

Пшёл нах!
см. "Вписду!"

Раскас жызненный
Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.

Ржунимагу!
Вам удалось меня раззадорить.

(с) [имярек]
см. "баян"

Слив защитан.
Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.

Тема ебли не раскрыта.
1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей в данной работе.
2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.
Допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта"

Ужоснах!
От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.

Учи албанский!
Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.

Фдесятке!
1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.
2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.
см. "Первый, нах!"

Фсе кто выше и ниже - педорасы.
Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.

Фтему!
Заметка написана горячо (см. "афтар жжош") и злободневно (см. "лытдыбр").

Фтопку!
Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.

Ханжа, убей себя!
см. "Аффтар выпей йаду"

Чмоки, пративный!
Всем своим существом воинствующего гомофоба присоединяюсь к сказанному

Позиция "Новорусская".
Мужское начало Инь, именуемое в дальнейшем "Заказчик", заключает договор о намерениях с женским началом Янь, именуемой в дальнейшем "Подрядчик". Подрядчик обязуется шесть раз подряд. Заказчик обязуется заказать еще два.

Позиция "Прощай, школа!".
Позиция характерна повышенным количеством шоколадных конфет и лимонада, которые партнер и партнерша поглощают для самовозбуждения. Позиция считается выполненной, когда партнеры берутся за руки.

Позиция "Молодой олень, наблюдающий за полетом бабочки, напившейся нектара дикой орхидеи, распустившейся под утренними лучами солнца, освещающего бурные потоки горной реки, размывающей левый берег, на котором стоит молодой олень".
Эффект от применения позиции наступает в момент дочитывания названия позиции до конца.

Позиция "Зима на носу".
Партнер опускается вниз и, поддерживая себя руками, ложится на спину. Партнерша усаживается сверху, и они с шумом и улюлюканьем скатываются с горы.

Позиция "На износ".
Хороша для садомазохистских игр. Исполняется партнером в три часа ночи после выполнения работы по дому, починки мебели, гуляния с ребенком, укладывания последнего и долгого объяснения партнерше, куда делась зарплата. Выполнять позицию следует исключительно после троекратного напоминания партнерши о необходимости выполнения позиции именно сегодня.

Позиция "Вологодская".
Партнеры уединяются и окают друг на друга до полного изнеможения.

Позиция "Оппозиция".
Активный партнер (т.н."правительство") выполняет позицию с пассивным партнером (т.н."народ"). Позиция выполняется активным партнером в такой форме и в том объеме, которые активный партнер считает необходимым. Пассивный партнер делает вид, что ничего не происходит, а позицию выполняют с кем-то другим. Третий партнер (т.н."оппозиция") наблюдает за позицией и делает все возможное, чтобы подменить собой активного партнера, если он совершит какую-нибудь ошибку.

Позиция "Напоследок".
Как правило, это шестая или седьмая позиция за ночь. Выполняется партнершей под утро. Партнер не подозревает, что он принимает участие в этой позиции.

Молодой парень гулял по лесу и заблудился.
В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать.
Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."

"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

Как показывает практика, выспаться по-настоящему возможно только в рабочее время, полностью забив на работу...

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!

У меня нет алкогольной зависимости!
У меня алкогольная привязанность...

Hе считая денег, у меня все хорошо, а что может быть плохого, если денег не считаешь.

Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, знающего толк в математике:

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние :) Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

Глаза: Видим пивнyю точкy.
Мозг: Hоги, повоpочиваем.
Hоги: А y нас шнypок pазвязался.
Рот: Мне паpочкy, пожалyйста.
Глаза: Пиво мyтное, гадость.
Мозг: Hичего, желyдок pазбеpется.
Пpямая кишка: Ага, pазбиpаться опять чеpез меня бyдете.
Мозг: Тебе не пpивыкать.
Желyдок: Ой, хоpошо то как.
Рот: Еще паpочкy.
Рyки: Тyхни, денег нет
Мозг: А мне по кайфy.
Мочевой пyзыpь: Вот так всегда, веpхам по кайфy, а низам вкалывать.
Желyдок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глyбоко дышат)
Мочевой пyзыpь: Ой, не могy
Мозг: Эй, ноги, помогите пyзыpю. Пpавая поднялась, опyстилась.
Левая поднялась, опyстилась. Раз, два, pаз, два...
Hоги: Блин, шнypок pазвязался.
Мозг: Уломали. Тyловище, нагибаемся.
Вестибyляpный аппаpат: Отключаюсь.
Желyдок: Щас, спою.
Мозг: Тyловище, отставить!
Вестибyляpный аппаpат: Включаюсь.
Желyдок: Все pавно спою.
Мочевой пyзыpь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Hоги, впеpед за yгол.
Hоги: А y нас шнypок pазвязался.
Мозг: Я же сказал, за yгол!
Вестибyляpный аппаpат: Бывали дни весёёлые...
Глаза: К какомy yглy?
Мозг: К ближайшемy.
Пpавый глаз: К пpавомy.
Левый глаз: К левомy.
Hоги: А мы на шнypок настyпили.
Шишка на лбy: Здоpово мyжики.
Мочевой пyзыpь: Быстpей, быстpей!
Hоги: Раз, два, pаз, два...
Мочевой пyзыpь: Уффф!
Рот: Еще паpочкy.
Шишка на лбy: Пpавильно, я себе бpатика хочy.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз: Ой, какая девyшка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чyю - блондинка!
Глаза: Впеpеди столб.
Голова Бyм!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижy, беpy yпpавление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминатоpе...

Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.

Пить стали меньше, но чаще.

Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.

Кто хочет , тот допьется

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

В Красноярском крае новую водку прозвали “Ленинская-Шушенская”. После первой рюмки человек начинает картавить, после второй – лысеть.

О, как прозрение синхронно с бодуном!

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет

По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..

Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

Огурец соленый - растение сем-ва закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь. (А. Козак)

"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"

Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни.

Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!

Не пей Иванушка – свиньей станешь (Аленушкина мудрость)

Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить. (А. Солдаткин)

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.

Тост из "ОНР": "Ну, прощай, здоровье".

От Парижа до Находки лучше нет холодной водки!

Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!

За здоровье тех, у кого оно еще осталось!

Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!

Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день! Коммунистический тост: Выпьем за товарища Ковтаридзе! Не потому, что у него одна своя машина и две служебные - мы тоже не пешком ходим. И не потому, что у него один дом и две дачи - мы тоже не на улице живем. И не потому, что у него одна жена и две любовницы - мы тоже онанизмом не занимаемся. А выпьем за то, что он настоящий коммунист!

Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать.

- Прощай разум! Встретимся завтра!

Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Неравенство Солдаткина. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?

Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей

- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. (Николай Казаков)

Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

- Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Выпили меньше, чем больше половины

Где ПИВО - там и Родина.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Лучше недоперепить, чем перенедопить

... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...

Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.

Иногда хочется, чтобы всегда.

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать.

Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.

Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса. (Вилл Синклэр)

Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой. (Дэвид Молтон)

Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива! (Дэйв Бэрри)

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

... Если б я был пивом - приходил бы по утрам...

Ты за рулём - ты и тормози.

Покидая последнее на сегодня заведение, не спешитe в туалет - дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.

Жить надо так, что бы хотелось еще...

“Салат вернется......ты только жди”. (постпраздничное)

Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная

Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.

Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых...

День прошел всухую.

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

“Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится”; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?

Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. (Николай Казаков)

Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану. (Сэмюэль Джонсон)

Раньше сядешь - больше выпьешь

Еще не вечер, а уже как утром.

Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет.

Лучшее лекарство против алкоголизма - безденежье.

Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.

С возрастом ничего не улучшается.

Ничто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.

В сексе нет калорий.

Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот

Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.

Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете.

Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.

Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться

Один мужчина дома лучше двоих на улице.

Воздушные шарики, которые вы им дарите, не уберегут их сердца и мысли от падения.

Девственность излечима.

Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.

Не спите с более сумасшедшим, чем вы.

То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.

Правильный секс и есть грязный.

Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.

Лучший инструмент для удержания мужчины – ваши руки.

Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.

Секс – это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.

Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.

При прочих равных молодость предпочтительнее.

Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.

Причина всех проблем в Райском саду – те двое, а не яблоко.

Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.

Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.

Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.
Люби ближнего (your neighbor), но не попадайся.

Любовь – это дырка от сердечного бублика.

Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали “хот-доги”.

Выбирайте свою науку: физика – это секс, любовь – это химия.

Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.

Секс – слово из трех букв. Полнота смысла достигается только при дополнении несколькими старомодными словами из шести букв.

Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.

Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.

Любовь – это торжество воображения над интеллектом.

Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.

Изменить можно только под настроение.

Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми он не смог.

Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.

Никогда не говори “нет”

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее. Никогда не стойте между столбиком и собакой.

Мужчина – это всего лишь мужчина. А хороший велосипед – это еще и поездка.

Секс – одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.

Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.

Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.

Любовь – это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.

Не играйте в чехарду с носорогом.

Если в комнате, полной хороших людей, есть крыса, он нападет на Вас первого.

Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.

Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.

Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.

Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках – переехать жить к любовнику.

Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.

Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день. (Правило Кролика)

Вы не имеете права держать хорошего человека внизу. (Доктрина Дангла)

Из близких отношений происходят дети.

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.

Безбрачие - наиболее неестественное из извращений.

Жизнь - болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...

Танцы - это вертикальная демонстрация горизонтального желания.

Любить – это значит говорить “я сожалею” каждые 5 минут.

Получите прощение сегодня – завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.

Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.

Семь страшных грехов - все приятные вещи в одном маленьком списке.

Путь к сердцу мужчины лежит через левый желудочек.

Четыре страшных слова во время занятия любовью: “Это он и есть?”

9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс...

Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.

Арфа - это обнаженное фортепиано.

“Понравьтесь мне, я больше не смогу проделать этот путь снова”.

Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.

Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.


Классики об этом же:

Красивая жена - общее достояние, некрасивая - наказание мужа. (Антисфен).

Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с нее и друзей мужа. (Плутарх)

Женишься ты или нет - все равно раскаешься. (Сократ)

Брак, если уж говорить правду, зло, но зло необходимое. (Сократ)

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая - станешь философом. (Сократ)

Целомудренна та, которую никто не пожелал. (Овидий)

Мы всегда стремимся к запретному и желаем недозволенного. (Овидий)

Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно. (И. Гете)

Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)

На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)

Всецело предаться одному пороку нам обычно мешает лишь то, что их у нас несколько. (Ларошфуко)

Девушка, открывающая душу и тело своему другу, открывает все таинства женского пола. (Лихтенберг)

Любовь, деньги и заботы скрыть невозможно. (Лопе де Вега)

Модные пороки сходят за добродетели. (Мольер)

Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть. (Мольер)

Легче подавить первое желание, чем утолить все то, что следует за ним. (Франклин)

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)

Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)

Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, но не исполняют даже возможного. (Шекспир)

Занятым людям некогда разглядывать женщин. (А. Дюма-отец)

Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)

Невеста - женщина, у которой виды на счастье остались позади. (А. Бирс)

Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге. (Кристи)

Пуританство - боязнь, что кто-то где-нибудь может быть счастливым. (Г.Л. Менкен)

То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)

Все браки удачны. Трудности начинаются тогда, когда начинается совместная жизнь. (Саган)

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)

Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)

Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того, они ревнуют чужих. (Уайльд)

Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену. (Уайльд)

То, что у других мы называем грехом, у себя мы считаем экспериментом. (Эмерсон)

За стремлением к власти стоит мечта о гареме. (Швебель)

Любовь – мудрое изобретение природы: тот, кто любит, с легкостью делает то, что должен. (Швебель)

Любовь - переоценка сексуального порыва

Хороший поцелуй стоит еще одного (Мерилин Монро)

Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)

Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна (Ле Карре)

Для эстетов, @ля....

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"