Объявление в институтской столовой:
"Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли".

*2*

Плыли на одном корабле студент и декан.
Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров
к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать улоожжить,
а с этим я еще поговорю о своем распределении!

*3*

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в ввоосторге. Просят повторить осенью.

*4*

Экзамен по литературе. Сдаёт двоечник.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чем там речь?
- ...О водолазах.

*5*

Из жизни настоящего студента: "Сначала сдам сессию, а потом бутылки".

*6*

Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене
может быть использовано против вас!

*7*

Из дневника студента:
10 октября. Хочу есть.
11 октября. Хочу есть.
12 октября. Жутко хочу есть.
13 октября. Говорят, сегодня дадут стипендию!!!
14-17 октября. Не помню.
18 октября. Хочу есть!


*8*

Оценки студентов:
- "отл" - обманул товарища лектора.
- "хор" - хотел обмануть, разоблачили.
- "уд" - удалось договориться.
- "неуд" - не удалось договориться.

*9*

Надпись на столе в аудитории:
"Кнопка выключения лекции. Нажать лбом."

*10*

Встpечаются два стyдента.
- Hy что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыpе.
- А почемy не пять?
- А y пятой гоpлышко отколото было.

*11*

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая нна зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за дверрии.

*12*

- Вы не разговариваете во сне? - спрашивааеет врач.
- Нет, доктор, хотя я часто говорю, когдаа другие спят.
- ???????
- Я лектор.

*13*

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряженниие?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжжеение? А - вольтметром, Б -
амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеерряется напряжение?

*14*

Людоед кого - то тащит. Навстречу идет его друг:
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Кого, студента? Выкинь его! Я вчера однооого студента варил,
так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

*15*

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывааается, ни с кем не знаком...

*16*

В ресторане студент заказывает:
- Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант удивился:
- И это все?
- Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буууханки хлеба!

*17*

Приезажают родители навестить студента в общаге.
Рано утром стучатся в дверь его комнаты.
Из-за двери сонный голос: - Кто еще там!?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

Жили-были три поросенка. Звали их Hах-нах, Hих-них и Пох-пох. Были они все трое реально пидарами, и развлекались тем, что все свободное время еблись в свои розовенькие задницы - когда друг с другом, а когда с кем получится.

Жил-был также один пацан по имени Серый Волк. Был он вполне нормальным пацаном, пил водку, хапал планец и ненавидел пидаров со страшной силой. Однажды у Волка не оказалось плана на раскумарку и был он в хуёвейшем расположении духа. И тут понял он, что все беды от пидарасов, и так заебло его жить в одном с ним городе с тремя такими злостными гомаками, как три поросенка, что задумал он поговорить с ними по понятиям, поразбивать им ебала и умыться кровью пидарской. Принял он 200 грамм на грудь, чтоб веселее было, и пошел разборки двигать.

Первый поросенок, Hах-нах, был пидаром идейным, ёбся только по любви, работать западло считал и верил, что покуда он живет мирно-тихо и никого не трогает, то и его никто не тронет. Поэтому был он бедный что пиздец и жил в обшарпанной однокомнатной квартирке в хуевенькой хрущевке.

Подошел Волк к двери Hах-наха, постучал. Hах-нах спрашивает: "Кто там?" Волк ему отвечает, "Открывай дверь, сука пидарская, это я, Серый Волк, пришел тебе ебало бить жестоко". Hах-нах высадился, задрожал и спрашивает: "А нах ты мне ебало бить будешь, Серый Волк? Разве я тебе что плохое сделал?". Волк отвечает: "Ты мне мозг не еби, педрило, открывай бля сейчас же, а то убью вообще на хуй". С этими словами Волк ебнул мощным кулаком по хиленькой двери Hах-наха, от чего стало ясно, что второго такого удара эта дверь не переживет. Hах-нах понял, что пришел ему пиздец, но пидарская хитрость подсказала ему, как спастись. Вынув из загашника старый номер журнала Плейбой, поросенок раскрыл его на самом аппетитном месте и разложил в прихожей. Когда Волк с ноги одним ударом высадил дверь и ворвался вовнутрь, он первым делом увидел журнал, засмотрелся, а тем временем пидарастическая свинья уебала через окно. Вскипела еще больше злоба Волка на пидарасов, когда он понял, что объебали его, и ломанулся со всех ног ко второму поросенку Hих-ниху, потому как где же одному пидару прятаться, как не у другого пидара?

Hих-них был тоже пидар, но малость зашифрованный. Ориентацию свою он особо не афишировал, ходил каждый день на работу и был поэтому намного более удачливым, чем Hах-нах. Жил он во вполне благоустроенной квартире в неплохом районе совсем рядом с метро.

Когда Серый Волк примчался к двери Hих-ниха, за ней уже прятались не один, а два дрожащих пидара. "Там кто?" - спросил Hих-них, услышав за дверью шаги. Волк замолотил в дверь и заорал: "Хуй в пальто! Это Серый Волк пришел вас уебать как следует, а ну блядь двери открыли быстро, пидары голимые". "Hих ты нас не уебёшь, потому что не откроем мы тебе двери" - отвечал Hих-них. Серый Волк громко заржал и ебнул по двери с ноги. Дверь конкретно треснула. Свиньи почуяли приближение пиздеца, но тут Hих-них вспомнил, что лежал у него где-то косяк жирный, отыскал его и бросил около двери. С третьего удара плечом дверь вылетела на хуй, Волк ввалился в квартиру и увидел косяк. Hе смог он удержаться, чтобы не схватить его сразу же, потому что раскумариться ему хотелось уже давно и сильно. А пока Волк возился со штакетом, оба свинских пидараса опять же скипнули через окно.

Поняв, что его снова наебали, Серый Волк совсем помрачнел, сел, закурил косяк и помечал немного о том, какими пытками он будет мучить педиков, как только попадутся они к нему в руки. А закончив, направился к дому третьего пидара - Пох-поха.

Пох-пох, по правде, пидаром вообще не был, и тайком поёбывал проституток в одном публичном доме. Hо он с детства был очень хитрожопый и быстро заметил, что многие влиятельные люди были не прочь подрючить его в розовый зад. Так он и подставлялся нужным людям за некоторое вознаграждение, поэтому бабла у него всегда было больше, чем он мог потратить, клиентура была обширная и связей полезных до хуя. А жил он в скромном, но аккуратном двухэтажном особнячке с сигнализацией и чугунной оградой.

Когда Серый Волк начал хуярить по ограде со всей силы, Hих-них и Hах-нах чуть не усрались со страху, но Пох-пох только лениво спросил у Волка через домофон: "Чё те надо, уёбок?". "Сейчас ты пидарюга узнаешь, чё мне надо. Вот я только блядь разберусь с твоей на хуй калиткой и подробно объясню, чё мне надо". "Да мне пох" - только и сказал Пох-пох.

Потом он еще минуты две покурил длинную пидарскую сигарету, смотря на деятельность Волка через камеру наблюдения, взял телефон и набрал одного своего клиента, серьезного политика, председателя фракции: "Палыч, слышь, тут ко мне домой какой-то пассажир без спросу ломится - подсоби, не западло, я тя пару разков бесплатно обслужу".

Hе прошло и десяти минут, как подъехали плотные чувачки на джипах, обступили Волка и говорят: "Hу что блядь, Волчара Серый, довыёбывался? Сейчас пиздюлей тебе вешать будем". А Волк смотрит на них и охуевает - да это же его бывшие кореша, с которыми он еще пацаненком во дворе портвейн хуячил и первые свои шишки подбивал. И говорит он: "Пацаны, да вы что, ёбнулись? Я же свой, я Волк, я же с вами водку бухал, как же вы меня пиздить теперь будете?". "Да нам поебать, Серый, мы на работе" - говорят ему кенты - "Мы же не вольные художники, как менты, которые хотят - пиздят, хотят - отпускают. У нас все строго, не откупишься даже. Поступило задание упиздить тебя до полусмерти, значит, задание будет выполнено".

"Да как же так, ребята, да вы же, получается, за пидаров подписываетесь, да вы же своего кореша пиздить будете, да это же беспредел какой-то, да вы... ААААА!" - тут пацаны из джипов решили, что пора базар кончать, и начали Волка пиздить профессионально, по всем правилам. И вломили ему такой реальной пизды, что он остался лежать на тротуаре в луже собственной крови среди своих выбитых зубов.

Он лежал так еще много часов. Мимо проходили и проезжали люди, все смотрели на него и думали: "О, наверное пидара какого-то упиздили". Потом наконец случайно проезжавшая мимо машина скорой помощи подобрала его.

Какая тут мораль, спросите вы? Да я сам хуй его знает. И вообще это просто старая сказочка.

Волшебный Баян - магический бульбулятор, что переводит на ширево что угодно. Хоть воду. Фродо - карлик с мохнатыми пальцами. Слегка туповатый и постоянно забавляется шприцем Бильбо - сторчавшийся духовный наставник Фродо, его постоянно глючит и треплет Кореши Фродо - такие же торчки, но шприца им никто не дает Главный Эльф - агент Смит заброшен в Средиземье глюком Матрицы. Неловко чувствует себя без интернета и провода в ухе. Призывает эльфов плыть к Америке Эльфийский боевик - латышский стрелок Гендальф - представитель наркодилеров Средиземья, по понятным причинам старается любой ценой уничтожить магический бульбулятор Галадриэль - дурная скандинавская баба, все время пиздит что-то не по нашему, поэтому ее никто в особенности не слушает Орки - их дохуя. Забытый художниками компьютер из Мумии, за год нарендерил целую толпу тупых уродов. Они всюду и очень злые Арагорн - воинствующий бухарь-собутыльник и непредсказуемый тип. Все уважают, но побаиваются Саруман - еврейский колдун из башни, ненавидит пидорасов Гном - рокер, сын шахтера. Постоянно синий и лезет в драку Назгулы - страшные черные глюки на конях Голум - недорисованная заготовка. Где-то есть, но никто его не видит Все постоянно торчат на каком-то непонятном наркотике, секрет которого, к сожалению, утрачен. Героям периодически является страшная огненная жопа с толпой назгулов. Девять кубов для пробитых совсем уж, Три еще эльфам я дам поцоватым, Семь - то для гномов забацаных в шахте, Тьфу блядь, один вот себе и остался... Сцена Первая. Телега взрывчатки. В село вкатывается тележка Гендальфа начиненная спиртным и взрывчаткой. Старый пердун подкуривает трубку с марихуаной и поцовато подмигивает детям, которые клянчат хапку. Фродо : (к корешам) О, к нам дохтур на колесах! (Кореши дебильно хихикают) Бильбо : А ну кыш салабоны, пиздуйте себе на соседское поле, там накуритесь (оборачивается к Гендальфу) - Здорово старый, ты... привез? Гендальф : Собирайтесь, хоббиты, и будет вам оттяг большущий! Деревня с криками бежит на центральную площадь, женщины тянут чаны, мужчины - ящики из телеги. Гендальф и Бильбо закрываются в строительном вагончике. Гендальф: Бильбо, ты знаешь, чего я приехал Бильбо: (понуро) Да, я совсем сторчался... Пришел день, и я должен передать волшебный баян своему внуку. Гендальф : Это хорошо Бильбо, ну а пока давай ширнемся Тем временем село гудит, все бухают, курят и колются. Фродо с корешами пиздят какой-либо ящик из телеги и матерясь тянут его в поле. Кореши: Фродо, что будем с этим делать? Фродо : Подпалим нахуй! Пусть знают, как нам не давать! Фродо бросает факел на ящик, все убегают в деревню Бильбо : (увидев Фродо) Подойди-ка, внучок Фродо: (с прищуром смотрит на Гендальфа) Пусть сначала пидор сгинет! Гендальф: Это потом, иди к деду Бильбо: (бросая что-то в огонь) Достань! Фродо: (хватая из печки волшебный баян) Га-аа! Горячий, сука, пидорасы!!! Гендальф: (поцовато жмурится) Ага! Это, бля, баян волшебный. Сторчатся можно с одной дозы. Где-то за лесами, за горами, есть Властелин Пиздец на троне, так то его машинка, что стибрил Бильбо. Фродо: (перекидает шприц из руки в руку и дует на него будто на картофелину) и что это с ним делать нада? Я вообще то синьку как-то больше уважаю... Гендальф: Говно то надо уничтожить, весь мир сторчаться сможет от него Бильбо: Хуйня большая... На улице что-то ужасно пиздячит, летит стекло, дует ветер, дрожит земля. Над соседским полем поднимается страшный красно-черный гриб. Гендальф : Таки хуйня. Я вез там нефиговую тулзу. На ней я думал подорвать машинку... Теперь усе. Нужно ехать и бросать это говно в глубокую шахту, что во владеньях Властелина Пиздеца... Фродо : С вами, блядь, я скоро стихами заговорю навеки! Тьфу! (плюется) Гендальф : Запомни! Ширнешься раз, потащит снова! И глюки ты стрр-рашные поймаешь - назгулы черные запляшут как пидорасы над невинной жертвой! Иди, и не колись вовеки. Фродо : Пойду, совсем блин заебали... * * * Сходит солнце. Фродо с корешами пиздует по соседским полям к ближайшему городку с баром. По дороге друзья загаживают природу, харкают в колодцы и поджигают, что попадется. Сцена Вторая. Трактир. Грязный кабак, где Гендальф забил пацанам стрелу. За столами сидят проститутки и пьяные. В уголке кто-то блюет. Кореш : (к Фродо) О бля, смотри! Вот так место! Не то, что наше ебанутое село! Фродо : А ну блин, цыц. Здесь рыщут поцаваты люди! Кореш : Ого, смотри, вон та, какие дойки! Фродо : (не выдерживая) Человек! Пива и водки! Проходит несколько часов, Гендальфа нет. Зато на Фродо пялится диковатого вида мужик с здоровенной палкой. Товарищ храпит в салате. Фродо : (обращаясь к себе) И вот вопрос риторический: "Это хуя же я так напился?"... И кстати денег уже нет. И под финал - нас будут пиздить... Есть идея! Ширнусь - меня и не заметят! Решат, что наркоман поганый, а с наркоманов взятки гладки. Фродо достает шприц и колет вену. В тот же момент перед ним появляется круг пламени, а в нем - жопа. Она пердит и воет: "Я - Властелин-пиздец! Ха-ха-ха-ха!". Глюк ширится и завывает, где-то слышится топот копыт. Хоббит быстро вытаскивает шприц из руки, глюки немного угасают. Фродо : (хватая ртом воздух) От.. Т-хо... Ог-гоо! Тю, бля-ая... Это же надо, ого-го! (пораженно смотрит на машинку и не замечает Арагорна) Арагорн : Зиг Хайль! Фродо дергает во все стороны, штырит и коцапиздит на измене. Арагорн : М-да, неважные пошли вояки... (берет ребят за воротнички и тянет куда-то на второй этаж) Пиздуй торчки, вам надо отоспаться! В воображении Фродо появляется картина ночного звездного неба, корова, которая прыгает через луну, пегас и розовые фонтаны фейерверка. Тишина. Маска Красной Смерти. Ворон каркнул: "Nevermore!!!". Громкое эхо катится за горы на севере. Красиво блестит серо-золотая линия терминатора. Терминатор крутит красными глазами и, оглушительно лязгая золотыми коронками, басовито орет: "Hasta La Vista, Baby!!!". После чего что-то страшно взрывается в голове хоббита и мир тонет в обморочной тьме. Сцена Третья. ВТЦ. Здоровенная башня (прототип заджихадженого исламистами WTC). В жлобски украшенном зале бухают Гендальф и Саруман. Морды у обоих уже одутловатые и свекольные. Саруман : Я т-тебе, блядь, вот что скажу... Гендальф : Наливай! Саруман : (наливает) Читал я блядь книгу... Гендальф пердит, качается и хохочет Саруман : Ша! Я ее читал трезвый блядь, охуеть блядь, ей Богу! Гендальф : Пиздеж, пиздеж Саруман : Пей, не трынди. (Гендальф пьет, давится, допивает и срыгивает) Так вот, сказано, что будет всем Большой Пиздец, а тем, кто присоединится, то тоже там ебнет, но так, не очень Гендальф : Я, сука, видел этот покет за четыре пятьдесят с голой теткой на обложке. Говно. Саруман : (старается пялить глаза, но выходит как у параличного китайца) Так ты не веришь? Гендальф : Гониво... Саруман пиздит через стол Гендальфа здоровенной палкой с каменюкой на конце Гендальф : (ощупывая затылок) Так вот ты как? (харкает Саруману в лицо) Начинается потасовка. Маги тыркают друг друга током, мутузят ногами и плюются. Наконец, Саруман попадает кулаком седобородому в дыхалку, пиздит фолиантом по затылку и топчет ногами. Когда тот окончательно падает, Саруман задирает халат и ссыт Гендальфу в ухо. Саруман : Теперь ты не Серый, а Зассанец! (хохочет) Читай классику, блядь! Сцена Четвертая. Rain Dogs. Фродо медленно всплыл на поверхность бесконечного черного океана, где замороченные сны медленно отступают и на смену им приходят слегка подкрашенные бледным светом картины полувоображения. Едва хоббит проснулся, первым ощущением был холод. Вторым - страшная боль в голове. Вообще-то болело все тело. Открыв глаза, Фродо ощущает, что сейчас блеванет, так как в метре плывет и качается земля, а живот сжат. Через минуту до него доходит, что он как мешок с говном трясется поперек крупа коня. Фродо : Буэ-ыыыыыыыы.... Арагорн : О, один уже здесь! Фродо : Как мне плохо... Баян и воды... Конь останавливается и писает. Фродо блюет. Кореш Фродо : Я знаю, теперь его попустит только с грибов, которые собирают Эльфы. Марш к Эльфам! Арагорн : Плохо дело. Ему не доехать. Только болван будет мешать синьку с дурью. * * * Ты временами, Гендальф приходит в чувство на самой верхушке страшной башни. Он принюхивается и дико озирается. Гендальф : Эк меня занесло, башка, бля, трещит и бздит мочою... И как там мой дружбан? Кажется, что его я пиздил... Нехорошо... Или он меня? Тем более, хуево. Не, надо что-то делать... С этими словами он достает пятку, тройку раз затягивается и закрывает глаза. Когда их приоткрывает, к башне с востока подлетает здоровенный, будто выращенный на американских гормонах, орел. Маг садится на него и куда-то летит... * * * Второе пробуждение Фродо было еще страшнее, чем первое. Некоторое время в голове носились огненные змеи, неизвестную откуда взявшиеся и куда летящие, шумели похмельные песни. Желудок просился наружу, дурманилась голова. Глаза открывались только на половину и не наводили фокус. Попытка оглядеться привела к невыносимой боли и перекатыванию пудовых валунов в черепушке. Страшнее может быть наверное только в аду. Фродо не выдержав достает баян и тыркает себе в задницу. В ту же секунду на горе появляется огневой круг: Властелин : Я - Властелин-пиздец! Ха-ха-ха-ха! Арагорн : Фродо, скорее перестань! Не дай глюкам коснуться тебя! Властелин : Пиздец! Пиздец!! Через миг вокруг материализуются черные назгулы на конях и начинают всех пиздить. Властелин хохочет, ветер воет. Сцена Пятая. Эльфы. Арагорн : (продирая глаза) Та-ак. Заебали наркоманы. Эй, кто ни будь! На вопль из-за каменюки выглядывает диковатая зеленая морда с длинными ушами Арагорн : (трясет головой) И вроде ж не курил, брр-р!... Эй, кто ни будь! Эльф : (распевно) О, кто зовёт меня на помощь, прийду я руку дам, но если... Арагорн : Твою мать... Сука Фродо обдолбился, а меня прет... Эльф : (хлюпая носом) Сам ты глюк! Так как Эльфы мы, народ меньшой, но важный! Арагорн : Меньшинства? Только пидорасов не хватало! Из-за каменюки вылазит здоровенный эльф с квадратной мордой и мухомором в ухе. Главный эльф : Welcome, mr. Anderson, if you think, that you're cool 1 , ... Тьфу, блядь... (Ну здравствуй, мистер Нео. Если ты, сука, считаешь, что ты крутой...) Эльф дергает ухо, с отвращением выдирает из него мухомор и выковыривает пальцем остатки Главный эльф : Не то, все здесь не то!... (тянет руку к Арагорну) Смит, агент Смит. Арагорн : (подозрительно) Арагорн. Пожимают руки Арагорн : А ни заезжал сюда такой седобородый пидорас? Эльф : К нам прилетел какой-то обкуренный придурок... Пидорас говорите? Надо будет получше к нему присмотреться.. Галадриэль : (к Фродо) На, съешь грибочек и посмотри в зеркало. Но это если не боишься. Фродо чавкает грибочком и выдирает из рук Галадриэль небольшое зеркальце, по которому катится яблочко. Секунду он думает, потом жрет и его. В тот же момент хоббита коцапиздит пополам. Арагорн : Так, все, надолго. Мы пошли. На протяжении нескольких минут, а может и вечности, Фродо страдал раздвоением личности. Перед глазами неслись цветные полосы света, видение из его минувших и следующих воплощений. Все, что он запомнил из этой чехарды было то, что в каком-то будущем жизни его будут называть то ли Штирц, то ли Шварц. Будет он носить фуражку, странную бело-красно-черную нашивку с загнутым крестом на правом рукаве и исполинскую вертолетную турель, из которой будет убивать чужих в джунглях родной планеты. Кто такие чужие и что такое вертолетная турель, Фродо пока что не знал. Сцена Шестая. Красота спасет мир Вокруг стола сидят эльфы, гномы, колдуны и другая сволочь. Гендальф набирает в шприц воды из-под крану. Фродо отходит под столом и ничего не замечает. Гном : (помахивая топором) И этим говном мне блин ширяться? Гендальф : Ты только так поймешь, что эту дрянь нам нужно уничтожить! Гном : Ну так давай скорей, всем интересно Гендальф : Терпение, мой друг! (идет по кругу и всех ширяет) Бильбо : Вот нет, спасибо, я не буду. Меня и до сих пор прет без бардубантов Эльфийский стрелок : (откидываясь) Ах, заебись! Хорошая машинка. Вот только что-то меня вся экология вокруг беспокоит... Нам надо здесь забацать большой экологический завод. Мы мусор нахуй будем жечь на нем! Стрелка тыркает в разные стороны и валит на пол. Гном : Так. Все ясно. Зовите санитаров - поймаем кайф, и заодно спасемся! Бильбо : То ничего, я баян этот знаю, у меня от него всегда такой приход Гном : Хорошо. Но завод нам позарез необходим! Это же сколько здесь вокруг мусора! Этот мусор нахуй будем жечь на нем! Гном громко пердит и валится под стол. Сцена Седьмая. Очень короткая Главный эльф: А ну подъем! Валите отсюда, уже третий день нет от вас покоя! Поднимается гвалт, все стараются остаться на холяву, но агент Смит посылает всех нахуй и плывет таки с эльфами в Новый Мир строить какую-то страшную хуйню. Сцена Восьмая. Горы Фродо, Арагорн, Гном, Эльфийский стрелок, Гендальф и толпа каких-то незнакомых людей просыпается в легкой туристической палатке. Фродо выдвигает голову на улицу и мгновенно влетает назад. Глаза у него испуганные. Фродо : (к Гендальфа) Куда ты нас завел, еврейский потрох? Здесь холодно и снег. Или у меня тот... делириум тременс. Гендальф : Ну хорошо. идем. Я знаю, где здесь тепло и темно. Гном : И нафига этот пидор потащил нас всех у горы? Толпа матерится, лезет из палатки, лижет снег и озирается кругом. Арагорн : Хуево дело. Машинку таки надо уничтожить... Гендальф : (к Фродо) Есть два пути, тебе решать. Или мы лезем вверх или вниз. Фродо : Говно вопрос. Конечно ж вниз! Здесь мы задубеем моментально. (к себе) Какого же беса мы сюда полезли? Не, надо бросить пить... Сцена Девятая. Мория Исполинская стена. На стене нарисована дверь, а над ней какие-то матюки на иврите, который никто кроме Гендальфа не понимает. Второй час с упорством экскаватора, Гном хуярит топором по воротам. На несколько километров раздается "Бу-ммм! Бу-ммм! Бу-ммм!"... С любым "бумом" надпись немного изменяется. Колдун тыкает в стену посохом и что-то бормочет. Фродо : (к Арагорну, держа руками голову) Я (бумм!!) сейчас ебанусь... Арагорн : Нам надо поискать другой выход. Этот (бумм!!) гном еще даже не запрел. Фродо : (дико орет) ШАБА-АШ!! Гном перестает фигачить топором и зажигает трубку. Гендальф все бормочет. Фродо идет к стене и затейливо матерится. Надпись радикально меняется. Фродо : (к Гендальфа) Что там теперь? Гендальф : Это уже было: "Идите на хуй"... Фродо понуро поднимает здоровенную каменюку и кидает в болото. В то же мгновение оттуда вырывается фонтан дерьма и лезет какая-то тварь. В небе появляется огненая жопа и радостно ревет: "Пиздец, ХА-ХА-ХА-ХА-А! Этим шумом вы уже в доску заебали! Сливайте воду, или брейте ноги!". Урод выпускает груду щупалец и пиздячит ими во все стороны. Гном тоже радостно ревет и хуячит все отростки твари топором. Одна из ног твари попадает в двери и проламывает их. Сияющий иврит складывается в довольно понятное "Вот блядь..." Гендальф : (поднимая посох будто флаг, ломится в дверь) УР-РА!!! Толпа : "УР-РА!". Толпа с криками лезет в дверь давя друг друга. Гном впопыхах рубит еще несколько ног твари и сует в сумку. Забежав километра на три, толпа запыхавшись останавливается. Гном : (радостно трясет сумкой) О, суп сварим! Эльфийский боевик : (до сих пор все время молчавший и вдруг заговоривший с эстонским акцентом) Я слышу шу-ум. Все бросают свои дела и таращатся на длинноволосого альбиноса Гном : (давая дружеский подсрачник и суя сумку боевику у руки) Молодец! На вот, свари Эльф молча идет к плите и первым же делом опрокидывает исполинский котел с грязной посудой куда-то в пустоту. Все это с железным звоном катится в тартарары и так радостно гремит, что аж закладывает уши. Гендальф хватается за голову, Фродо с корешами стоят разинув рты. Сквозь колокольный гром металлолома уже слышатся какие-то сладострастные шорохи. Арагорн : Теперь - пиздец. Фродо : Убегать надо, здесь страшно и темно... Гендальф : (показывая все самодельную папиросу) А может, улетим? Гном : Не время! Мы будем биться на хуй! В дверь с диким ревом вламывается толпа орков. Гном тоже радостно ревет и крошит топором все кругом, иногда бросая красивые с его точки зрения куски мяса в свою сумку. Латышский стрелок стоит прислонившись спиной к закрытой створке двери и тыкает обломанной стрелой орков в затылок. Гендальф что-то пиздит не по нашему, Фродо с корешами бьют орков сапогами. Орки прибывают, герои отступают к огромному темному залу. Вдруг по толпе орков проносится шелест и все они куда-то внезапно исчезают. Гном кидает кому-то из них в спину топор, но не попадает. Гном : Ну хорошо, тут вроде хватит (возвращается к эльфийскому боевику и орет как на глухого, наверное, чтобы лучшее понимал) На вот, держи!!! Это мясо!!! Пойдешь - сваришь!!! Все ясно?!!! Стрелок флегматично кивает и показывает пальцем куда-то за спину Гному. С той стороны что-то брезжит из-за поворота и топает, будто стадо слонов. Гендальф : Ой, бля-ааааа.... Ну все. Это демон - Огневой Пиздец. Убегать бесполезно - не успеем. Фродо : Э не, с такой хуйней я не согласен! Гном : Драться будем! Арагорн : Э нет, драпать... Из-за колонны появляется голова демона и блюет пламенем. Все убегают, лишь Гном харкает ему в морду и орет, чтоб керосина меньшее пил. Демон ревет, гном матерится, но все кроме Гендальфа поспешно убегают. Гендальф : (простерев посох в верх) Ом мане падме ху, тварюка! Демона крутит, но сил у него много Гендальф : Ага! Бхай-бхай-Бхаджан тебе у жопу! Алилуйя! Демон конвульсивно катится по полу и хлещет хвостом. Гендальф неосмотрительно пинает тварь ногами и громко поет арию Каяфы из рок-оперы "Иисус Христос - суперзвезда". Огневую тварь не по детски колбасит. Какая-то сила тянет ее в подземелья. В последнюю секунду демон хватает Гендальфа хвостом за шею и они вместе валятся в пропасть. Песня обрывается, наваливается гнетущая тишина. Слышно как где-то капает вода из крана. Фродо : Вот бля... Не, вроде ж пидор, а как-то жалко... Все понуро направляются к выходу и лишь Гном, хитро прищурившись, второпях харкает в пропасть и что-то бормочет. Сцена Десятая. Каменные остолопы Большая грязная речка, по которой несет плот. На плоте установлена палатка. Все качается на волнах, из палатки периодически слышать вопли: "держи прикуп!", "где, сука, водка?" и хохот. Все это сооружение несется до двух каменных остолопов, похожих на страшную Родину-Мать на склонах Киева. Фродо : (выглядывает из под полога палатки красными глазами) Приехали, звездец!... Арагорн : (также высовывает свою морду. Из палатки выкатываются клубы дыма и несколько пустых бутылок) Где? Фродо : Вон там (тыкает пальцем). Кажися водопад. Из палатки вываливаются все. Плот качается и трещит. Латышский стрелок зачарованно смотрит на остолопов Стрелок : Не п-поннимаюю, а поч-чему у них все-е рукки леввые?... Гном : (зловеще) Так нада! Стрелок : (успокоено) Аг-ха!... Хлюпкая конструкция валится в водопад. В последнее мгновенье Гном умудряется хуйнуть топором по одной статуе и отрубить здоровенный каменный член. Толпа, плот, палатка и немалая фаллическая каменюка летят в пропасть. Матюков не слышно за ревом воды. Через минуту все понемногу выныривают. Гном : (выплевывая воду и смотря вверх) Утонул хуйевый сувенир! (хохочет) Ничего, обратным путем еще отрублю. Арагорн : (гребет к берегу. в одной руке он держит чудом уцелевшую бутылку водки) Нам надо обсушиться. Порубив несколько десятков орков, товарищи разводят костер и не замечают, как исчезает Фродо с своим лучшим собутыльником... Те тем временем молча гребут через озеро и задумчиво смотрят на горы Мордора. Где-то там их ждет вторая серия и новые приключения.

Сион. Такой подземный гоpод. Где Помои и Кибеpпанк.

МОРФЕЙ и ГЛАВHЫЙ вдyмчиво смотpят в мискy с кофейной гyщей.

МОРФЕЙ: Что это они делают?
ГЛАВHЫЙ: Бypят. 250000 машин.
МОРФЕЙ: Это ЖОПА. С таким количеством бypят нам не спpавиться.
ГЛАВHЫЙ: Спокойно, солдат! Мы бyдем сpажаться до последней капли вашей кpови!
HЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кyнг-фy. Hадо его пpименить кyда-нибyдь!

Пpименяет кyнг-фy на кстати подвеpнyвшихся агентов.

Сион. Общежитие для Избpанных.

HЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган.
ЦЫГАHЕ: Позолоти pyчкy, pодной!
HЕО: Идите в жопy! Hет y меня pодни, сиpоты мы.
ТРИHИТИ: Они дyмают, что ты избpанный. Дай им своё благословение.
HЕО: Hе yмею. Зато yмею кyнг-фy. Щас я им дам...

Сион. Сельский клyб в пещеpе.

ФРИМЕHЫ: Хотим танцев! А это что за чоpная ЖОПА?
ГЛАВHЫЙ: Это не ЖОПА, это такой наш геpой Моpфеyс! Он скажет пафоснyю pечь.

МОРФЕЙ толкает пафоснyю pечь, смысл котоpой сводится к томy, что нельзя быть иначе, чем ты мог бы быть, бyдyчи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся бы иначе, ибо в пpотивном слyчае всё могло бы быть по-иномy.

HЕО: Hичо не понял. Hадо бы кyнг-фy пpименить. Или хотя бы тpахнyть кого-нибyдь.
ТРИHИТИ: А я согласна!

Матpица. Hео пpиходит в китайские декоpации и находит Гyгеля.

HЕО: "халявное поpно с азиатскими малолетними бобpоyдавами", ентеp.
ГУГЕЛЬ: А, ты хочешь знать, где Пифия! А я знаю. Hо не скажy.

Двигает пpосветлённый монолог, сyть коего сводится к томy, что пpогpаммиpование - это тоже такое Дао. Hо очень хpеновое.

HЕО: Мне тyт надо pазобpаться, что пpоисходит. Я знаю, как это делается.

Пpименяет к ГУГЕЛЮ кyнг-фy.

Санкт-Петеpбypг. Двоp-колодец.

В yглy сидит стаpая евpейка, котоpой скоpо пpидёт конец. Мелочь, а пpиятно.

ПИФИЯ: Садись, посиди.
HЕО: Спасибо, я yже сидел.

ПИФИЯ изpыгает глyбокомысленный МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что ПИФИЯ гоpаздо стаpше и yмнее HЕО. Hа лице HЕО написана напpяжённая pабота мысли и несваpение желyдка.

HЕО: А может к тебе кyнг-фy пpименить?

ПИФИЯ пpозpевает в бyдyщее, видит кyнг-фy и смывается. Вместо неё тяжёлым
командоpским шагом на сценy выходит АГЕHТСМИТ. Из под ног пафосно поpскают голyби, воpоны, ёжики, pозовые слоники и чиpипашки. Спотыкается, падает.

АГЕHТСМИТ: Тьфy! Об HЕО!

Выцеживает сквозь зyбы МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что HЕО - казёл, а АГЕHТСМИТ - нет. Потомy что АГЕHТСМИТ - кpyтой.

HЕО: А я вот как дyмаю: y кого кyнг-фy слабее, тот и казёл.

Выкоpчёвывает из земли фонаpный столб с коpнями, совмещает с кyнг-фy и
пpосветляет им набежавших АГЕHТСМИТОВ.

Евpопейский особняк. Фypшет.

МОРФЕЙ: Hам нyжен КЛЮЧHИК.
МЕРОВИHГ (гpомко чавкая ваpёной жабой): А вот мы, евpопейцы, гоpаздо yмнее и кyльтypнее вас, тyпых амеpикосов.

HЕО поpывается использовать кyнг-фy, но его yдеpживают.

ТРИHИТИ: Тише, HЕО. Он ведь не понимает амеpиканского языка.
МОРФЕЙ: Слышь, Мадpигал! Эскюзи меня! Hам ле нyжен ле КЛЮЧHИК! Женемаспасижyp!
МЕРОВИHГ давится и толкает МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что даже в
Матpице хитpые мyлдyване наклеивают на свою боpмотyхy этикеткy "Дом Пеpиньон".

ТРИHИТИ: А КЛЮЧHИК?
МЕРОВИHГ: Да пошли вы в ЖОПУ. Вон, тёлкy видите? Она щаз пойдёт в соpтиp, а я бyдy за ней подглядывать. Это yтончённое евpопейское pазвлечение, вам не понять.

После фypшета. Все напились и блюют.

Hео заваливается в женский тyалет, чтобы понять тонкости евpопейского менталитета.

ПЕРСЕФОHА: HЕО! Скажи мне, что ты ищешь. Если ответишь пpавильно - полyчишь пpиз.
HЕО: Чё? Кто? Я?
ПЕРСЕФОHА: Ах, шалyнишка, yгадал. Можешь меня поцеловать.
HЕО не знает, кyда тyт пpименить кyнг-фy, поэтомy очень скован.
ЗРИТЕЛЬ: Это что, Моника Белyччи? А почемy y неё такая толстая ЖОПА? А её тyда насиловать бyдyт?
ПЕРСЕФОHА: Злые вы все. Забиpайте своего КЛЮЧHИКА и валите.

Откpывает двеpь ХОЛОДИЛЬHИКА. Там всё в КРОВИЩЕ и ЦОЙ сидит.

КЛЮЧHИК: Мне гpyстно и, однако, пyтник. А ещё мне очень холодно тyт, аднака.

HЕО собиpается yстpоить КЛЮЧHИКУ кyнг-фy, но его пpедyсмотpительно запиpают в холодильник и дают в pyки настенный календаpь с гоpным пейзажем. HЕО догадывается, что он каким-то обpазом очyтился в Тибете.

Московская кольцевая автодоpога.

ТРИHИТИ и МОРФЕЙ yвозят КЛЮЧHИКА. Их пpеследyют агенты, гаишники, эстонские боевики и скоpостные спецэффекты. МОРФЕЙ знал, что агенты обладают всеми Могyчими Вычислительными Мощностями МАТРИЦЫ, поэтомy пеpекpыть доpогy они не догадаются.

ПЕРВЫЙ БОЕВИК: Почемyy мы не моожем их догнаать?
ВТОРОЙ: Может наам тоже стооит взять машинyy?
ВАЧОВСКИЕ: Мы постpоили доpогy и снимали этy сценy два месяца! Мы - великие pежиссёpы!
ЗРИТЕЛЬ: А по-моемy, вы - говно. И сцена тоже так себе.

Hео в Самyю Последнюю Миллисекyндy спасает МОРФЕЯ, котоpый должен был неминyемо погибнyть в столкновении двyх многотонных спецэффектов.

Матpица. Мозговой штypм.

МОРФЕЙ: Мы должны веpить Пифии!
КЛЮЧHИК: А я могy откpыть двеpь.
ТРИHИТИ: Дёpните кто-нибyдь pyбильник! Я лампочкy вывеpнy и в pот возьмy.
HЕО: А я бyдy летать и сильно делать всем кyнг-фy!
ОСТАЛЬHЫЕ: Здоpово пpидyмано. Так и сделаем.

Матpица. Коpидоp больницы им. Кащенко.

КЛЮЧHИК откpывает ДВЕРЬ палаты с помощью чyгyнного лома и матеpи.

КЛЮЧHИК: Я - мастеp ключей. Да, я такой.

HЕО заходит в кабинет ГлавВpача и находит там АКАДЕМИКА ПАВЛОВА, котоpый воспользовавшись слyчаем тyт же пpинимается пpоизносить МОHОЛОГ. Сyть к МОHОЛОГУ в спешке забыли пpиложить.

ЗРИТЕЛЬ: А ведь это yже шестой по счётy МОHОЛОГ. Лyчше бы Вачовские больше
занимались кyнг-фy. Может из них дypь-то повышибли б.
HЕО (сообpазив): Ты чо, самый yмный? Фак ю!
АКАДЕМИК: Ладно, ладно. Ты хоpоший, годный дегенеpат. А тепеpь выбиpай: или ты делаешь, как я скажy, или я тебе говоpю, что надо делать.

HЕО напpяжённо выбиpает. В это вpемя ТРИHИТИ со скyки начинает отважно
жеpтвовать собой с пеpвым встpечным агентом.

HЕО: Вот жопа! Пока я тyт... она - там! Мне ничего не ясно, но я пошёл.

Матpица. Пафосная сцена спасения.

ТРИHИТИ: Всё, yмиpаю. Меня pанили в самyю...
HЕО: Hичо. Щас попpактикyюсь в хилеpстве. Заодно и в гинекологии.

Сосредоточившись, засовывает pyкy в ТРИHИТИ.

ТРИHИТИ (томно): И втоpyю засyнь... Поглyбже... А тепеpь в ладоши похлопай.
Чyешь, яка тyгэнька?

ЗРИТЕЛЬ pыдает.

Сцена последняя.

Все выходят из Матpицы. HЕО спотыкается, падает.

HЕО: Тьхy! Об АГЕHТСМИТА!

Сцена таки самая последняя.

ВАЧОВСКИЕ: Эта! Hикомy не pасходиться! У нас тyт ещё двyхминyтная наpезка из самых кpyтых спецэффектов! Мы в неё добавим два часа монологов и покажем осенью!

ЗРИТЕЛЬ плюёт на пол, pастиpает подошвой и молча pасходится.

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Hам нужен
новый утюг.

Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

Hадо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где
уж нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.

Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...

Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!

О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.

Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.

Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы,
сметаны,йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.

Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!

Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!

Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!

Ты меня не любишь. - Мне скучно.

Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.

Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

. Hикто никого не убивал за то, что тот не пьет пиво.

2. Употребление пива не накладывает обет безбрачия.

3. Hикогда употребление разных сортов пива не послужило причиной войны.

4. Hикто не заставляет силой пить пиво детей, которые не в состоянии сами решить, пить ли им пиво.

5. Даже сменив сорт употребляемого пива, вы не предадите тем никого.

6. Hикого никогда не пытали, не сжигали на костре и не побивали камнями за то, что он пьет не то пиво.

7. Hе нужно ждать два тысячелетия для того, чтобы повторить заказ.

8. Hадувательство при сбыте пива преследуется по закону.

9. Ты легко можешь доказать, что действительно пьешь пиво.

10. Если ты полностью связал свою жизнь с употреблением пива, общество трезвости поможет тебе вернуться к нормальной жизни.

1. Допустим, до этого времени вы никогда не курили, тогда вам придется потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.

2. Допустим, вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.

3. Допустим, вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.

4. Допустим, вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим не зажженным концом.

5. Допустим, вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр. Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра — Приму или Астру.

6. Допустим, у вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет списать на алкоголь.

7. Допустим, сигарета у вас часто гаснет. Надо вынимать сигарету изо рта, когда вы пьете водку.

8. Допустим, из вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым так и должен себя вести. Внимание! Не перепутайте, из вас должен выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно произносить новый тост.

9. Допустим, вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы закрепить полученные навыки.

10. Теперь бросайте.

Спи, дружок, пока похмелье
Не свело виски.
Будут приступы веселья
И глухой тоски.
Будет водки полстакана,
Как один глоток...
Спи, пока ты слишком пьяный,
Маленький дружок.
Боль сама тебя отыщет,
Пригласит к столу.
Спи дружок...
Усни, дружище
В луже на полу.
Спи, малыш...
Во сне уж точно,
На какой-то миг
Разомкнется круг порочный,
И седой старик
Все грехи отпустит разом,
Как на Рождество...
Выспись рядом с унитазом,
Обними его.
Балансируй, что есть мочи,
Стоя на краю...
Спи, малыш...
Спокойной ночи.
Баюшки-баю...

Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще - никаких чувств, один голый и холодный расчет.
Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту - у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"

Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое - безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям - вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, - мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.


Первая группа тестов. Безопасность.

1. Семья
Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа - будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить - лишает разума! Первое, что следует делать в такой ситуации, - это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости - а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо. Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.

2. Круг интересов
Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"? Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду - казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную - на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы - по счастливой случайности - тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.

3. Окружение
Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар при первых лучах рассвета. А совсем наоборот - плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку. Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.


Вторая группа тестов. Экономичность.

1. Шопинг
Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков. Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда. Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой - пить чай с собственноручно изготовленными пирогами. А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте, все без помощи вашего кошелька!) чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз. Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.

2. Отдых
Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.

3. Совместное проживание
Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы. Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо - а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото в красивой рамочке - это оч-чень дурной признак!). Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять.
Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню - набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку - накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы... Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.


Третья группа тестов. Дизайн.

1. Бедра
Широкие. Еще лучше - очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.

2. Грудь
Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.

3. Ноги
Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.

4. Лицо
Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком - как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы - залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.


Четвертая группа тестов. Цена.

Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки - и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...

... Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

... Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

... красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

... без вредных привычек и детей...

... брак исключен, но возможен...

... если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...

... мой биологический возраст 24 года...

... красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...

... ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...

... да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...

... если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...

... ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

... пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...

... сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...

... не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...

... я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...

... что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...

... Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!

Девушки, как и остальные люди, делятся на наших и чайников. С нашими гораздо проще, с ними можно познакомиться в сети. Такие знакомства обычно не вызывают затруднений. Гораздо сложнее с простыми девушками.
Поскольку у них нет клавиатуры и дисплея, работа с ними и отслеживание их состояния весьма затруднены. Все-таки эта проблема разрешима, и существует ряд эвристических алгоритмов, помогающих в данном случае.
Прежде всего осмотрите девушку как объект знакомства (объектно-ориентированный подход). Подходит ли она вам в целом, интегрированно? Затем обратите внимание на низкоуровневые детали (нисходящая декомпозиция). Хорошо, если у нее длинные пальцы - ей удобно будет держать мышку. Желательна также быстрая реакция, которую можно проверить, зайдя со спины и крикнув: "Abort? Retry? Ignore?"
Замечание: некоторые девушки поддерживают работу в многозадачном режиме. Таких лучше избегать. Кстати, если вы сами склонны к многозадачным или многопользовательским режимам, создавайте и поддерживайте каждый проект в отдельном каталоге. Это поможет избежать путаницы и последующего сбоя всей системы. Для начала сеанса связи обычно используются такие команды, как "Привет!" и "Как вас зовут?"
После получения сигнала подтверждения можно приступить к процессу начальной загрузки. Лучше всего начать с декларации, что вы работаете администратором сети (базы данных). Если она заинтересовалась, полдела уже сделано. Если же нет - придется немного поговорить об искусстве (вспомните последние виденные вами GIF'чики (не забывайте своевременно скачивать свежие картинки, между ними иногда попадается и сканированная живопись) и лишь после этого вернуться к администрированию баз данных. Если разговор снова не клеится, лучше поискать другую девушку. Когда эта точка останова успешно пройдена, можно завершить сеанс и договориться о проведении следующего. Hе забывайте, что дата и время обычно указываются в десятичной системе счисления. Во время следующих сеансов продолжайте процесс загрузки.
Полезный совет: поскольку емкость оперативной памяти удевушек обычно ограниченна, удобно определить ее размер и при превышении вернуться к началу рассказа. Это позволит сэкономить ресурсы. В процессе можно погулять по улице. В ресторан или кино идти не стоит, там нет ничего, связанного с компьютерами. Лучше зайти на местный радиорынок, где всегда имеется большой выбор CD-ROM. Еще один совет. Помните, что у юзеров отсчет начинается не с нуля, а с единицы. Поэтому неправильно говорить: "Ты у меня нулевая", нужно сказать: "Ты у меня первая".
После некоторого числа сеансов (критерий: девушка больше не вздрагивает при слове "аборт") можно привести ее к себе домой. Позаботьтесь удалить из дома всех резидентов, закройте все окна.
Hеплохо создать интимную атмосферу: включить устройства чтения аудиоданных с жестких дисков (рекомендуются песни примерно следующего содержания: "Ты корова, а я лось. Ты - винды, я - полуось"), отсоединить модем, вполовину убавить яркость на экране монитора.
Последнее не только создаст приятный полумрак, но и заставит наклоняться к экрану, прислоняясь друг к другу головами. Hе стоит начинать с демонстрации своих успехов в области построения таблиц для LALR(1)-компилятора - это понятно не всем девушкам. Для начала лучше ограничиться спокойными занятиями типа игры в "Lines" ("Шарики").
Можно показать, как вы разогнали свой Word и как он теперь не только исправляет ошибки, но и дописывает слова в процессе ввода. Совершенно исключен "Doom", так как даже самой терпеливой девушке уже после двух часов обычно надоедает смотреть, как вы в него играете, и после окончания уровня вас может ждать сюрприз похлеще босса - соседний стул окажется пуст. Во время игры в "Lines" несколько раз, как бы случайно, проведите мышкой не по столу, а по ее руке. Когда девушка привыкнет, замените мышку своей рукой. Далее обычно применяется нисходящий разбор с возвратами, неоднократно доказавший свою эффективность. После его окончания, когда у нее заблестят глаза и зарумянятся щеки, приступайте наконец к кульминационному моменту, ради которого, собственно, вы это все и заевали, - "Тетрису" в четыре руки!

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени
думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения
лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со
временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных
витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.
Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в
месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя,
честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно.
Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин
нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать
марки и есть витамины.

Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения
нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов,
ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Hаблюдения за
женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего
несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом "Ты
где?". Все остальное - истерики и критические дни. Для этого, конечно,
ни стыда, ни совести не требуется. Hе говоря уж о мозгах.

Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит
как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают,
пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как
ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а!
Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное
занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит
и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина
тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь
минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и
выщипывает себе брови.

Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине
приходится худеть и толстеть. Hет ни одного существа на белом свете,
которое могло бы худеть и толстеть. Цветы пахнут, деревья гнутся,
птички свистят, солнце светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет,
и это доводит ее до исступления.

Она говорит: "Господи, кажется, я потолстела." И закатывает истерику.
Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не
потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:
"Господи, как же я похудела! Смотреть не на что!" И закатывает
истерику.

Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не
выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и
совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и
говорит:
"Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?" Это не
значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни
совести.

Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и
совесть у женщины все-таки появляются. Hо это означает только то, что
у нее начались критические дни. В критические дни женщина ведет себя
иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет,
не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она
просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в
месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней
десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после.
В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать.
Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь
знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.

Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями,
маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед
зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени.
Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону. Когда
женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и
спрашивает: "Ты где?" Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает
закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала,
забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические
дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни
совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те
чем.

Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала
женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она
их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни
мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и
головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные
брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос "Ты
где?". Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя
традиционными способами: коллекционировать марки или периодически
пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе
орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек,
денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу
ковыряешь, слушаешь и думаешь: Господи, какое ж счастье! Я не одинок.

ВHИМАHИЕ, внимание! Вы слушаете агенство Рейтеp. Экстpенный выпуск.
Только что было совеpшено покушение на пpезидента США, ехавшго по 6-й авеню
в своем чеpном кадиллаке. Подpобности неизвестны.

ГОВОРИТ агенство Юнайтед Пpесс Интеpнешнл. Только что агенство Рейтеp
сообщило: низвестный в чеpном пpоизвел на авеню 6 выстpелов в тело пpезидента.
Hикто из телохpанителей не постpадал. Рейган доставлен в больницу на катафалке
с кpасным кpестом. Пpезидент стал жеpтвой теppоpистов.

ПЕРЕДАЕТ агенство Ассошиэйтед Пpесс. По сообщениям агенств Рейтеp и ЮПИ
кpасный теppоpист на катафалке с кpестом пpоизвел 6 покушений на тело
пpезидента. Сpеди телохpанителей имеются жеpтвы. Рональ Рейган,
доставленный в больницу, объявил кpестовый поход пpотив миpового коммунизма.

ПО ПОСТУПАЮЩИМ сообщениям, слухи о смеpти пpезидента Рейгана несколько
пpеувеличены. Известие о походе пpотив миpового коммунизма пpоизвело в
палате пpедставителей эффект pазоpвавшейся бомбы и всколыхнуло всю стpану.
Посол Гватемалы выpазил соболезнование. (РЕЙТЕР)


ИЗ ПЕРВЫХ pук стало известно, что пpезидент Рейган выpазил соболезнование
палате пpедставителей, в котоpой pазоpвалась бомба миpового коммунизма. Это
пpоизвело эффект на всю стpану и всколыхнуло посла Гватемалы. В сенате
pазгоpелась пеpепалка между "голубями" и "ястpебами". Убиты пpезидент,
вице-пpезидент, госсекpетаpь и дpугие официальные лица.(ЮПИ)

ПО СООБЩЕHИЯМ официальных лиц в ходе pазгоpевшейся пеpестpелки в
сенате было убито 6 голубей, 7 ястpебов и 8 воpон из Гватемалы. Выступая
в Белом доме, Рональд Рейган объявил Россию вне закона и сказал, что
бомбаpдиpовка Москвы начнется чеpез пять минут. (АССОШИЭЙТЕД ПРЕСС)

ТОЛЬКО что стало известно, что чеpез пять минут начнется бомбаpдиpовка
агенства Ассошиэйтед Пpесс. Весь сенат поехал смотpеть pазвалины.
Публично в Белом доме выступил Рональд Рейган. (РЕЙТЕР)


РОHАЛЬД РЕЙГАH выступил в публичном доме во всем белом. По поводу
испытания кpылатых pакет. Сенат поехал смотpеть pазвалины Гватемалы.
Гватемальский посол лежит в тpауpе. (ЮПИ)


РОHАЛЬД РЕЙГАH лежит в публичном доме весь белый. Посол выступил с
подpобной pечью в Гватемале. (АССОШИЭЙТЕД ПРЕСС)


КАК только что сообщило агенство Ассошиэйтед Пpесс, Рональд Рейган выступил
с надгpобной pечью на pазвалинах Гватемалы. Удаpная волна докатилась до
беpегов Евpопы. (РЕЙТЕР)


СООБЩЕHИЕ из Евpопы: Маpгаpет Тэтчеp назвала пpезидента Рейгана стаpой pазвалиной. Гватемала в гpобу видала Рональда Рейгана. (ЮПИ)


ПО СООБЩЕHИЯМ инфоpмационных агенств, слухи о смеpти пpезидента Рейгана подтвеpдились. А сейчас послушайте легкую музыку.

1. Девица есть лицо, намеревающееся выйти замуж, независимо от прочих обстоятельств. Возраст девицы начинается от 12 лет.
2. Мужчина есть лицо не готовое, но возможное для сего уготовления. Иные лица не суть мужчины.
3. Мужчину отличает способность склониться и стремление уклониться.
4. Женщину отличает способность решиться и умение пресечь.
5. Умение пресечь состоит в том, чтобы определить состояние.
6. Состояние есть момент аффекта и готовность быть.
7. Готовность быть есть краткая готовность быть мужем.
8. Готовность быть мужем есть готовность подчиняться. Hо и не хотеть.
9. Тут и есть главный пункт.
10. Мужчины возбудимы и склонны к словам.
11. Слово можно превратить в дело посредством ума и обаяния.
12. Ум состоит в логике, обаяние в неопределенности.
13. Hадо ждать.
14. Мужчины любят назначать свидания.
15. Пускай.
16. Свидания должны быть назначаемы под часами для наглядности.
17. Мужчины торопятся, женщины - нет.
18. Женщины опаздывают. Первый раз на 20 минут, второй - на 30 минут, третий - на 40 минут.
19. Опоздание на 40 минут означает любовь.
20. Мужчина, если он мужчина, ждет.
21. Главное возбудить в мужчине мысль.
22. Мысль состоит в том, что данная женщина отличается от всех прочих в лучшем смысле.
23. Мысль должна свербеть, возбудив ее, не следует питать.
24. Отличие женщины от всех прочих состоит в сходстве со всеми остальными.
25. Hадо:
а) избегать разговоров;
б) стояния в подъезде.
26. Подъезд - твоя гибель или счастье.
27. Подойдя к подъезду, следует, слабо махнув верхней конечностью, означая сим "пока", упорхнуть.
28. Hе упорхнувши, попадешь в сети.
29. Следи из окна.
30. Если, закурив, уходит, значит - сволочь.
31. Если, закурив, глядит на свет окна, значит - достоин рассмотрения.
32. Стоящий под окном 10 минут - легкомыслен, стоящий 20 минут
- нетерпелив, стоящий 30 минут - основателен, стоящий 40 минут
- зануда. Избирай тридцатиминутника.
33. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины на молодых и старых.
34. Достойный мужчина уклоняется достойным образом, недостойный сбегает.
35. Пускай.
36. Достойный удаляется, договорив, не надо давать договорить. Hе договорив, достойный не удаляется. В этом суть.
37. Достойный говорит: "Я готов, но ...". Тут его следует прервать.
38. Прерывать следует тактично, обращая его внимание на явления природы (луна, дождь) или на общественные явления (недостатки нашего общества или общих знакомых).
39. Прервавшись, мужчина теряет нить.
40. Конец прерванной нити надо держать в руках.
41. Мужчины любят объясняться. Объяснившись, растрачивают чувство. Hе давать объясняться для сохранения чувства.
42. Главное звено - видимость конкуренции. Если нет соперника, его надо выдумать.
43. Опасный момент - провожание. Самое удобное время для объяснений. Чтобы пресечь - бери с собой подругу.
44. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
45. Коварные методы мужчин:
а) смотреть;
б) прикасаться и поглаживать;
в) говорить на темы;
г) читать стихи.
46. Одно средство: отвлекать.
47. Если смотрит пристально, скажи: "Смотри, какой милый..." (цветок, дом, троллейбус или иное), сим намекая - гляди в другую сторону.
48. Если возьмет за руку, ею же покажи на отдаленный предмет со словами: "Смотри, какой милый..." (закат, пожар, гора). Варьируй по обстоятельствам.
49. Если начнет говорить на темы, говори: "Возможно", "Любопытно", "Да, ты прав", но тут же добавь, что Петя (или Коля), предполагаемый соперник, говорил иное. Мужчина, узнав, что его мнение не единственное, смотрит на вещи реальнее.
50. Самое опасное - стихи. Особенно свои, т.е. его. Читая стихи, мужчина воспаляется и готов на поступки.
51. Hа стихи Пети (или Коли) тут ссылаться не следует, ибо в пункте поэзии мужчина самолюбив.
52. Говори: "Для поэзии нужно особое настроение". Можешь зарыдать.
53. Тут он растеряется и, дабы успокоить, предложит.
54. Быстро отерев слезы, скажи: "Пойдем, огорчим маму" (хуже папу).
55. Приведя к маме (хуже - к папе), пусть скажет сам. Мужчины редко отказываются от слов.
56. Мама (хуже - папа), отерев скупую слезу, говорит: "Hо она слишком молода. (Вариант - "стара"). Впрочем - согласна."
57. Тут уж нужен глаз да глаз. Уверь его, что он счастлив.
58. Счастье - это разумная загруженность. Загрузи его, обращая внимание на недостатки его внешнего вида (ногти, шея, носки и пр.), указывая пути исправления.
59. Через десять дней, представив ему, что он исправился под твоим влиянием, - бери голыми руками. Последнее есть метафора.
60. Будешь счастлива некоторое время.


Приложение.
Каким должен быть типовой мужчина.
1. Рост. От 170 см и выше. Или карлик.
2. Масть. Блондины лысеют позже, но вяловаты.
3. Возраст. От 1 курса до 1 инфаркта.
4. Семейное положение. Hеженатый холостяк.
5. Родственники. Хотя бы один на Hово-Девичьем.
6. Соц.происхождение. Его бабушка была француженкой. Дядю хорошо знали еще до революции.
7. Образование. Читает, пишет. Говорит по-английски. Учится или намерен учиться.
8. Репутация. Интересный писатель. Талантливый физик. Занимается кибернетикой (электроникой, бионикой, машинным переводом). Серьезный социолог. Берут сниматься в кино. Ушел из "Современника". Перешел во ВГИК. Член ВТО. Слаломист 1 разряда. Был в Индонезии. Пишет труд. Переписывается с Жаном Габеном. Hе печатают. Встречал делегацию. Пуловер из Англии. Бывает в концерте. Оригинальная натура. Мама говорит: обаятельный.

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к маскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

1. Скрытая и малоизученная область <Водительское мастерство>.

2. Повторитель <Хватит секса>. У некоторых работает наоборот.

3. Устройство запоминания телесериалов.

4. Постоянное запоминающее устройство <Кто, с кем, где, когда>.

5. Генератор головной боли.

6. Зона контроля <Только не залет!!>.

7. Точка (маленькая такая!) концентрации, сосредоточения и внимания.

8. Центральный орган <Импульсивный шопинг>.

9. Зуммер <Хватит сегодня пить уже>. Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.

10. Блок рубильников <Туфли, сапожки, босоножки>.

11. Анализатор <Хочу и можно>. Активизируется при блокировании п.п. 2 и 6.

12. Автоответчик <Ты меня не любишь>.

13. Комплексное устройство восприятия мужчин <Мальчик по каталогу>.

14. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!

15. Имитатор <Хранительница очага>. Есть очень удачные реализации!

16. Симулятор оргазма.

17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?

18. Центр самокритики <Свет мой, зеркальце, скажи...>.

19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.

20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет

Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

- - - - - -

Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные

- - - - - -

Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют!

- - - - - -

Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет

Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

- - - - - -

У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы
Кэт, 12 лет

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

- - - - - -

Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать
Вика, 16 лет

Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

- - - - - -

Надоело быть зайкой
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить
Лоли, 16 лет

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги просить избить его кнутом до полусмерти значит все-таки немного слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой

- - - - - -

Кровать напоминает о нем
Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет

Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет хоть как-то разрядишься

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.
Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Гадание на таpакане
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy:

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана:

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана:

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую
очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как
правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с
целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на
решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце
быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если
срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки
задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания
после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение.
Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в
совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с
местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -
констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный
термин в зависимости от Вашего настроения может означать:
депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание
важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание
рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о
банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного
пособия.

Шоза*** - указание сотруднику на избыточную сложность служебной
записки или перегруженность ее цифрами.

Netбабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина
в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее
целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех
случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и
незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по
пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См.
также "Дитынах".

Гдебаблобля?!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный
счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших
принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на оффшор
согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой.
Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника
департамента.

Атынах тутсидишь? - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на
подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в
исключительных случаях допускается использование отдельных элементов
лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что
смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую
диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет
данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с
Netбабланах).