~ 14 заповедей Будды ~

1. Самый большой враг в жизни человека - это он сам.
2. Самая большая глупость в жизни человека - это ложь.
3. Самое большое поражение в жизни человека - это надменность.
4. Самая большая печаль в жизни человека - это зависть.
5. Самая большая ошибка в жизни человека - потерять самого себя.
6. Самая большая вина в жизни человека - неблагодарность.
7. Самое достойное сожаления в жизни человека - умаление своего достоинства.
8. Самое достойное восхищения в жизни человека - подняться после падения.
9. Самая большая утрата в жизни человека - потеря надежды.
10. Самое большое достояние в жизни человека - здоровье и разум.
11. Самый большой долг в жизни человека - искренние чувства.
12. Самый большой дар в жизни человека - великодушие.
13. Самый большой недостаток в жизни человека - непонимание.
14. Самое большое утешение в жизни человека - добрые дела.

Если честно, то я не знаю, что писать...
Кому интересно, задавайте любые вопросы...
Отвечу...

P.s. Я еще жив... =)

Отныне и присно и во веки веков вы продавец судьбы.

Вы самый капризный и самодовольный из всех магических продавцов. Одно лёгкое движение вашей ладони, и всё вокруг изменяется. Ваши клиенты, как правило, ежедневно молят вас о том, чтобы вы до них снизошли. Когда же это, наконец, происходит, то вы появляетесь перед ними в серебряной карете, запряжённой тройкой золотых единорогов, не торопясь выходите из неё, облачённый в пурпурную мантию, и снисходительно смотрите на покупателя в монокль. За свои услуги вы требуете от покупателя его самое лучшее воспоминание в безвозмездное пользование. Не все согласны платить такую цену, но если всё же решаются, то вы берёте мыльный пузырь воспоминания и смотрите его на свет. Если он блестит золотым, серебряным или красным, то вы накалываете его на рог единорогов, где он постепенно растворяется. Если же он отливает другим светом, то вы безжалостно его лопаете прямо на глазах у клиента. Ваш товар – судьба – наносится на предплечье клиента в виде татуировки: изображение зверя, символа и магического слова на древнем языке. Чернила для татуировки берутся из желчного пузыря древней рыбы Пхум, которая лежит на дне мирового океана, вне времён и судеб. После нанесения татуировки обратного пути нет, изменить её не в силах никто кроме самого продавца судьбы – ему достаточно подуть на неё, как она испарится. Но очень мало кто удостаивался такой чести. Неизвестно так же заранее, какая новая судьба тебе уготована, поэтому вызывать такого продавца как вы могут только очень рискованные или очень отчаявшиеся люди. Сами же вы мечтаете о семье, уютном пледе на кресле-качалке и вишнёвом варенье в неограниченном количестве.

Пройти тест

Я ничего не понимаю в этом мире... %)

Чеееерт...

Херово, одиноко и грустно... Одним словом, все как всегда...
И снова в горле рождается вой... Вой протяжный и заунывный... Вой на луну...
Вой до изнеможения...
Был бы я волком...

Как было бы все проще...

Но я не стремлюсь к простоте... Если бы было бы все просто, то не интересно было жить... А мне интересно... Хотя... Я немного устал от жизни...
Устал не навсегода, но на это мгновение, на этот час, на эту ночь...
И пока избавления я не вижу... Оно мне и не надо...

Сегодня на ночь у меня горькая чаша холода и одиночества...
Так выпьем ее до дна!
До самой последней, самой горькй и холодной капли...
И встречу рассвет, заледеневший изнутри... Может солнце и отогреет меня... Кто знает?..

Я пока не знаю...

Товарищи, за симпы спасибо, но оставляйте подписи! )))
Ведь даж догадаться не могу, кто послал... %)

Странная бессонная неделя...
Много нового в жизни... Много событий, людей, сигарет... Просто много всего и мало сна...
В принципе это можно было бы назвать усталостью, но я бы назвал это состояние странным...
Мысли становятся тякучими и вязкими... Меня это радует... Можно любую мысль взять, рассмотреть, додумать...
Вот сегодня пришла одна из таких мыслей вголову...
Сейчас у меня в личной жизни "мертвый сезон"... И вот идя к метро Маяковской, я думал, какую девушку хотел бы видеть рядом с собой...
Можно было бы обойтись банальными фразами, типа любящую, внимательную заботливую и т.д....
Но я не буду ограничиваться этими словами...
Я опищу свои ощущения и свои эмоции в то время пока я шел, да и сейчас это есть, но уже меньше...
Мне хочется уюта и нежности... Уюта от ее присутствия рядом... Но нежность... Ее приятно получать... Но я больше люблю ее дарить...
Я сам хочу дарить ей нежность... Я себе представлял как она лежит у меня на коленях... Я глажу ее...
Ее лицо... Я любуюсь им... Смотрю в глаза и нахожу тепло... Я легко целую ее губы, вдыхая аромат ее тела и духов... Приятный аромат, возможно немного терпкий... Я глажу ее волосы... Они такие тяжелые и шелковистые... Я глажу ее шею, плечи, спину, грудь, живот, но не спускаясь ниже... Я открываю ее для своих прикосновений, для тепла сердца, нежности и открываю себя миру...
Так, сливаясь в прикосновениях, легких как ветер, и радости нахождения вместе и сидеть... И радоваться каждому мгновению вместе, забывая про то, что было еще мгновение назад и не думая, что будет в мгновение после... Я так хочу дарить нежность и радость... И не надо мне ничего взамен... Самая лучшая награда будет улыбка, которая коснется ее губ...
Я видел это почти наяву, но меня привел в чувстро проезжающий мотоцикл... И я снова в Москве... В 3ем Риме...
И так одиноко стало... Но я закурил сигарету и пошел дальше...

Может прикурить?..

*И в ушах звучит вой волков в полнолуние...*

Сказка имеет свойство заканчиватся...
Вот и моя закончилась...

"И жили они долго и счастливо...
И умерли в 1 день..."

Это не сказка, а страшилка...............

У меня есть выбор...
Я напишу образно, но надеюсь понятно...

Я "очень хочу пить", но у меня выбор:
1. Либо вообще не пить...
2. Либо пить, но в воде примешана стеклянная крошка, которая при каждом глотке дерет слизистые...

Что выбрать?... Не знаю...

Одно невозможно, другое очень больно...

Что предпочесть - не знаю...

А уж как с этим жить я не представляю... Но надо жить... Так или иначе... Но надо...

Пуля в лоб... Прыжок из окна...
Наверно освобождение от всего... Наверное... Я не хочу знать...
Громче музыку, а на душе пускай и черно!
Но... Блин! Как же мне не по себе улыбаться через силу... Смеяться со всеми, когда на душе кошки скребут...
Надоедает немного...
Ну да ерунда... Не в первый и, видимо, не в последний раз это со мной... Ведь раньше как-то выходил из этого положения... И сейчас выйду...
Но как?.. Пока для меня загадка...

Громче музыку, а на душе пускай и черно! Уносись душа со звуком гитары из колонок!..
Хочу курить, чтобы грусть унеслась с дымом, развеял ее порыв ветра...
Хочу избавиться от внутренней боли...

Но уж что точно унеслось в пропасть так представление о любви, любви, от которой отступает все прошлое... И остается только любовь и любимый человек...
Видимо обоюдно это не реально...
Не знаю...
Ничего...

P.s. Как же я по ней скучаю...

Эххххххххххххххх.......
Забросил днев...
Даже администрация напоминает о нем...))))
Я сейчас, как уже более 8 месяцев в глубоком позитиве... =)))
Чего и всем жедлаю! =)
Если повезет, может еще навещу днев... %)

Если честно, я немного устала
Ждать внимания вашего мира.
Посмотрите на стойку у бара
И поймайте улыбку Вампира...


Иногда мне хочется умереть:
Слишком долго живу на свете.
Я умру, и никто не будет жалеть
Даже тьмы кровавые дети.
Иногда так хочется жить,
Жить назло всем невзгодам, печалям.
Жизнь - бесконечная тонкая нить,
Нить из ярчайшей шелковой стали.
Иногда я сижу в тишине,
Сочиняю стихи и боюсь,
Что так многого хочется мне,
Да того, что никак не добьюсь.
И теперь я одна в темноте
Наблюдаю за жизнью мирской.
Жизнь и смерть, недоступны вы мне
С того дня, как я стала такой.
(c)

1.Откуда твой ник?
Fandango - есть тако танец... Прада я его ни разу не видел, как танцуют... Geordan - придумал...
2.Что читаешь в настоящее время?
Азимова. Книги про Основание.
3.Какая деталь внешности противоположного пола для тебя главная?
Даже не знаю... Главной детали как таковой нет... Общее впечатление для меня важно...
4.Идеальная работа - это?
Моя бубущая работа - врачевание. =)
5.Чего материального тебе не хватает в жизни?
Даже не знаю... Да наверное как всем... Денег, машины, квартиры...
6.Перечисли свои недостатки, от которых ты хотел бы избавиться?
ЛЕНЬ!!!!!!
7.Ты склонен доверять людям?
Скорее да, чем нет... Хотя все зависит от человека... От моих чувств к нему...
8.Есть люди, которые тебя безмерно раздражают?
О, да!!!! Один человек есть!!!!!!
9.А есть ли люди, которые тебя не раздражают вообще?
Конечно... =) Хотя... Зависит все от настроения...
10.Если тебе негде будет ночевать, у тебя есть люди, к которыми ты без проблем можешь прийти?
Скорее всего да... Только пока такой ситуации не возникало...
11.Ты когда-нибудь уходил из дома?
Нет.
12.С кем бы хотел жить(или вообще не жить)?
Один скорее всего... Или со своим солнцем... Единственным и неповторимым... ;)
13.Что ждет страну года через 2??
А хз, если честно... Другая сторона луны, тебе видней.
14.Ссоры с родителями?
Да. Часто... :(
15.Алкоголь?
Хмммммм... Вчера... =))) Глубинки это вкусно... ;)
16.Идеальная ночь - это?
Тихая ночь в городе... Тихая ночь... Но не в одиночестве...
17.Ты можешь сказать, что с годами становишься умнее)?
Однозначно... НЕТ!
18.Одиночество тебя пугает?
Когда как... Быват и пучает, но чаще всего нет...
19.Какой бы способностью/талантом хотели бы обладать?
Рисовать... Больше всех таламнов, я бы хотел обладать этим...
20.Хобби?
Интернет. Вот и все мое хобби. =)
22.Допустимо, чтобы в паре мужчина был моложе женщины?
Да. Не вижу никаких преград для этого.
23.Зачем живем?
С биологической точки зрения- чтобы оставить потомство...
С духовной- чтобы достичь определенного уровня развития.
24.Когда в последний раз был в музее/театре, на выставке?
Мне стыдно... Но я не помню...
25.Что самое главное в отношениях?
Если в отношениях нет амора, но должно быть хоть какое-то взаимопонимание...
А так... Любовь...
26.Что важнее видеть или ощущать?
Теплоту... Доверие...
27.Свободное от учебы/работы время?
Встречусь с друзьями... Поговорю.. Пойду погуляю...
28.Ты бываешь сам себе противен?
Стараюсь не далать таких шагов, чтобы быть себе противным...
29.Тебе нравится современная мода?
Не интерисуюсь ей... Вообще....
30.Что бы не смог простить любимому человеку?
Я все скорее всего прощу... Но скаждым разом я буду все циничнее...
31.Ты доволен своей внешностью?
Да. Вполне...
32.Если тебя в лицо назовут дураком?
Рассмеюсь в лицо этому человеку... Хотя... Смотря какая ситуация...
Могу и под дых дать...
33.Беззаветная любовь?
Была... Да это эфимерное чувство улетучилось...
34.Клубы, концерты?
Обязательно! =)
35.Как много времени должно пройти, чтбы вы поняли можно ли человеку доверять?
Не знаю... Полностью доверять врятли кому-нибудь буду...
36.Заметили, что вопроса №21 не существует?
Неа. =)
36.Ответы - в комментарии, анкету - в свой дневник.

Черт...
Ну почему меня тошнит...
Отчего же?...
На 100% это не физическое состояние...
Эмоциональное...
Вроде все пока хорошо...
Вроде все относительно спокойно... Везде... И в инсте и в жизни...
НО!!!!
Черт!!!!
Готов метаться из угла в угол...
Не могу сидеть...
С трудом дышу...
Пульс 54... Писец...
Самое интересное эмоции на меня странно действуют...
Когда мне хорошо... Когда я счастлив... Пульс зашкаливает за 120...
Сейчас мне явно хряново... ПОЧЕМУ???
Хотел бы наконец понять...
Но пока наверное, не судьба...
Одиноко...

Мдя...

Ну вот...
Как раз настроение для записи в дневе...

Сегодняшний день можно было бы вполне назвать удачным, если бы не мое отвратное сейчас настроение...
С утра я расчитывал пойти гулять... С кем-нибудь, но пойти...
В итоге вышло, что пошел гулять с Катей...
Гулять это конечно сильно сказано... Мы зесели с ней в Киргизке... Так и просидели... Честно говоря сегодня с ней я потерял счет времени и сигаретам...
Не могу сказать точно, сколько мы были вместе, но это время пролетело незаметно...
Вот секунда и его нет...
Еще момент и утек еще один час нашего общения...
Все-таки она мне друг... Именно друг... Не как я раньше называл хорошей знакомой, а друг...
Время пролетело... После этого сидели во дворике... Курили и разговаривали... И ничего больше не надо было...
Как всегда подошло время расставания... Мы попращались и разошлись каждый в свою сторону...
Из нашего разговора я могу сказать только одно:


[SIZE=4][COLOR=crimson]Сказки имеют свойство заканчиваться...[SIZE=4][COLOR=crimson]

У них было все... И она любят друг друга... По крайней мере она сохранила в себе эти чувства, но... Почему не ладится у них?.. Не знаю...

А сейчас...
С чего бы у меня плохое настроение?..
Не знаю...
Видимо и моя сказка на сегодня закончилась...
А она была сегодня прекрасна...
Я устал...
Устал от всего...
Прошайте на сегодня...

Народ, кто мне прислал любовь?..
Признавайтесь!..

До жути интересно стало...

Вот еще одна ночь...

Опять этот нестерпимый холод... Опять это, до боли знакомое, ощущение пустоты...
Что остается... Что спасательный круг для меня?..

Воспоминания... Да и люди, которые сейчас со мной...
Пускай мы говорим только по асе, но они близко...

Опять мне хочется, чтобы просто кто-нибудь посопел рядом... Узнаешь слова?.. ;)
Посопел... Побыл рядом...

Ну почему эта зияющая черная дыра внутри не скоро закроется?.. Точнее почему не в силах ее пока закрыть?..
Я нахожу спсение, но это все временно... Лежа в одиночестве в своей постели, слушая музыку (спасибо Эльфа), я прокручиваю приятные моменты за последние дни... Но они блеклые какие-то... Такое ощущение, словно душа моя не полная...
Пора бы уже привыкнуть... Свыкнуться... Мы все половины друг друга... Человек не может быть самодостаточным... Ему необходимо любить, быть любимым, быть нудным...

Хотя конечно смешно сказать быть нужным... Я нужен постольку поскольку, никого лучше пока найдено не было... Хотя незаменимых людей нет... Но вынужден я с этим выражением Сталина несогласиться... Человек уникален... Каждый имеет изюминку (и вовсе не сморщенную и черную ;))...

Ну вот... Вспомнил многих с кем мне было приятно общаться на днях...

Пустота все еще здесь... Гложет словно ненасытный зверь... Ох если бы заглянуть себе внутрь... Что бы я там увидел?.. Могильный ветер, запах тлена и душу, бесцельно бродящкю по воспоминаниям, амбициям...
Душу, не находящую покоя нигде... Нигде...

Сны, это вообще отдельный разговор, но разговор следующей темной безлунной ночи...

Чтож... Я иду на встрече снам... Скоро окажусь по ту сторону зеркал... Надеюсь хоть там найду успокоение, временное забытье...

Стало холодней...

Я влюбился...

Черт... Я опять влюбился... Это настоящая страсть... Но страсть продажная, мелочная...

Я заходил сегодня в Рок-арсенал... Вот там и влюбился...
Это просто нечто...

ТАМ ТАКАЯ ПРЯЖКА!!!!!

Сама она круглой формы...
Сверху на пряжке самой сделан пентакл, а внутки кроваво-красный анкс...

Мммммм... Я влюбился поуши...
Мне приспичило... Я загорелся...

Пы Сы Кто-нить не хочет стать спонсором?.. А?..

Эльфа, вот тут мне бы пригодился твой фотик...
Фотку делал сам, своими кривыми руками и на фотик мобильника, так что не удивляйтесь какчеству...

Вот и пришло мое время...
Пришло время добавить в этот дневник немного счастья...

Сегодня я скажу точно... Я счастлив... Счастлив просто дышать, просто быть...

Вчера был ее день варенья... Узкий круг друзей... Приятнейшая компания... Я готов был воскликнуть: "Остановись мгновение, ты прекрасно!!!" Но...
Время летит...

Потом были карты... (Играли на желания...) Ну надо же было умудриться проиграть несколько раз подряд!!! Я ел салат без рук... Жуть!!!
Лене задолжал стриптиз до половины тела...

А в это время тыкилла медленно в нас втекала...
Поцелуй по цигански с тыкиллой... Вот это да... Это ни с чем не сравнимый экстрим... Ни с чем несравнимое удовольствие... Это был, что называют горящим поцелуем... Лимон был необходим...

Игра потом продолжилась...

Не буду в даваться в подробности. что было дальше...

Я знаю, ты это прочтешь...
Помнишь когда мы сидели на кухне во время Лениного желания?.. Ты спросила: "Зачем я смотрю тебе в глаза. когда был куда более прекрасный вид?.."
Нет... Ты прекрасна... Я не спорю... Но глаза... Они тянули, они засасывали... Две черные пропасти, полные нежности... Я не мог оторваться от них... Я люблю твои глаза... Я люблю тебя... Я готов утонуть, захлебнуться в твоем взгляде...
Это было божественное удовольствие...
Молчу про само Ленино желание... Удовольствие не выразить словами... Кайф не передать...
Для тебя это было тоже сказкой, если не ошибаюсь... ;)
Я рад этому...

Я пьян тобою, Настен...

Вам отказывали в мечте?..
Вы ее предавали хоть раз?.. Не важно во имя чего... Но хоть раз это было?..

Вот как раз сегодня такой у меня день...
Мечта разбита, как хрустальный бокал....
Сотни мелких, режущикх каждую клетку, каждую частицу тела, осколков в крови... В душе... В мыслях...
Грудь разована... Пуля прошла навылет... Прямо через сердце, не оствив от него и следа... Только кровоточащую груду ошметков...

И это сделано во имя своих ценностей...Пускай кто-то не сможет этого понять, но эти вещи, эти, возможно даже заповеди, я нарушить не могу, хотя даже не возможно представить на сколько...

"Не предай..."
Вот эта заповедь... Возможно это связано с тем, что меня самого предавали и мне знакома эта боль предательства в мелочах... Я не пожелаю этого даже незнакомому человеку, на которого мне, если често, наплевать...
Такой я... К сожалению или к счастью, не знаю... Но жить так сложно, это точно...

Странный я человек...
Я не могу быть счастливым до конца...
Я не могу радоваться пускай последним, но радостным, счастливым моментам... Их уже отравляет тоска затравленного волка, который только и бегает в пределах красных флажков, боясь убежать на волю...

Ох если бы этого не было...

Пить чашу жизни до конца, до дна, до самого горького осадка... Так у меня и выходит... Горечь во рту остается еще долгие часы... Ночь напролет...
Как же хочется все бросить...
"дайте мне таблеток и побольше.........." (с)
О, ДА!!!!! Выход!!!!

Однако это выход для слабых, утомленный, достигших своего развития...
А мне до этих умников еще ой как долго... Мне еще не опостылила рутина... Еще не забыты волнения сердец... Еще в самом деле я всего не попробовал на этой стороне реальности!!! А там... Что будет?.. Если вообще будет... Меня мпока мало волнует...

Для кого я это пишу?...

Скорее для самого себя...
Чтобы убедить самого себя в этом...

Сегодня был прекрасный день... Я был рад и счастлив... Спасибо за это...
Но все улетучивается... Надежды рассыпаются на осколки, мечты превращаются в прах... И так каждый раз... Меня не хватает на весь день... Ночь смывает краски... Оставляя только золу и пепел...

Ну чтож... Пускай ветер души моей разнесет эту колючую пыль и пепел по каждой клетке тела... Пускай я этим наполнюсь до краев... Пускай...
Я пью чашу до дна!.. Всегда...

...

Странная пустота внутри... Может кто когда чувствовал... Это пустота как вакуум... Засасывает все, что с тобой происходит... Все краски, делая жизнь серой, тусклой, неинтересной... Такой ощущение, словно у тебя украли часть души... И эта "серебрянная нить", связывающая две половинки этой субстанции, называемой душой, вот-вот порвется... Порвется сама из-за тлена... Из-за слишком большого количества яда в крови... Яда, которого не вывести... Яда, который будет копиться до "критической массы"... А потом... Не знаю, что будет потом... 50 на 50... Посмотрим... Хочется что-то почувтвовать, проникнуться, чтоли, какой либо идеей, идеалами, хоть захотеть чего-то, однако... Кроме желания курить, у меня сейчас ничего не осталось внутри... Но как бы то ни было, все это мелочи... Сейчас мне хочется посмотреть на огонь... Как он медленно сначала, но быстрей потом будет пожирать бумагу... Секунда и написанное исчезнет... Навсегда... Как же хочется провести рукой над его палящим зноем... Раствориться и слиться с пляской струй пламени... Слушать тишину, шипение и потрескивание пламеми... Так и сидеть, хоть на время забросив заботы и растворившись в моей любимой стихии...