а после занятий мы с Ниношкой и Иркой пошли отмечать конец недели и немного выпили... поболтали о жизни, о своих ребятах... все как год назад, когда мы вместе ходили на курсы и иногда вместо них так отдыхали...и только Ниношка говорит все о том же ее парне, а у меня с тех пор не один был, но ничего особо серьезного не было... потом я ездила магазин,еще немного погуляла...но это уже не так интересно.
Полчаса назад звонил Темка, поговорили около часа,а потом у него забрали телефон)) А так всегда получается,что мы заканчиваем разговор не просто так, а потому что кому-то из наших нужен телефон...иногда я задумываюсь над тем, что если бы нас не останавливали, на сколько бы нас хватило?

первые 2 пары - лекции... ничего скучнее в пятницу не придумаешь. Когда на улице солнце, а в душе весна, очень сложно сидеть спокойно и записывать монолог преподавателя. В итоге я постоянно отвлекалась и занималась не тем, чем надо. Но в перерыве между парами мне так захотелось побыть одной... давно у меня такого не было,но почему-то я ощутила острую потребность поговорить с собой наедине. И я ушла в коридор и сидела там минут 15. Но если бы мне удалось побыть одной... почти каждую минуту мимо проходил кто-то из знакомых и спрашивал, почему я сижу одна... а что я могла ответить? "Просто так." Я же не стану объяснять истинную причину, так как словам ее не объяснить... И меня спрашивали,отвлекали...а мне нужно было только молчание и равнодушие других. И ведь так получается, что когда тебе кто-то нужен и тебе действительно плохо,ты оказываешься один, сам с собой и от этого еще тяжелее... а в моем случае получилось все наоборот... что ж, так бывает... и судьба порой распоряжается нами по-своему... и мы не всегда понимаем ее и ее знаков... но они есть и мне бы очень хотелось научиться правильно их понимать...

"Как сладки критические замечания,исходящие из дружеских уст;в них
веришь;от них становится грустно,ибо нет сомнения в том,что они
правильны,но они не причиняют боли."(Бальзак)

эх...телефон сегодня играет со мной злую шутку. Только пришла с английского, как Темка позвонил... поговорили минут 20-25 и у меня забрали телефон...он был срочно нужен. Потом через пол часа он позвонил снова, но опять не прошло и 20 минут,как у него забрали телефон... в итоге мы поговорили совсем немного (по сравнению с тем,что каждый вечер говорим около 1.5 часов)...
ну чтож, я рада хотя бы тому,что он звонит, значит ему это нравится, да и мне тоже)) так что даже этот небольшой для меня разговор добавил хорошего насроения на остаток вечера...и услышать его пожелание спокойной ночи уже вошло в привычку... без этого я уже не могу уснуть...

"Необходимо рисковать. Чудо жизни можно постигнуть в полной мере, лишь когда мы
будем готовы к тому, что случится нежданное.
Каждый день Бог посылает нам — вместе с солнцем — возможность изменить все то,
что делает нас несчастными. И каждый день мы пытаемся притвориться, будто не
замечаем этой возможности, будто ее не существует вовсе, будто сегодня — во всем
подобно вчера и неотличимо от завтра. Но тот, кто всмотрится в свой день
внимательно, найдет этот волшебный миг. Он может таиться в том часе, когда мы
отпираем дверь, ведущую в завтра, или в безмолвном мгновении, настающем после
ужина, или в тех тысячах мелочей, которые кажутся нам неотличимыми друг от
друга. Существует этот миг —миг, когда сила звезд проникает в нас и позволяет
нам творить чудеса.
Да, счастье иногда нисходит к нам как благодать, но гораздо чаще —это победа и
преодоление. Волшебный миг помогает нам преобразиться и отправиться на поиски
наших мечтаний. Да, на этом пути нас ждут горести и муки, страдания и лишения,
нам встретится множество разочарований, — но все это преходяще и не оставляет
следов. И в грядущем мы сможем обернуться назад с гордостью и верой.
Несчастен тот, кто страшится идти на риск. вероятно, он не ведает разочарований
и краха иллюзий, не страдает —в отличие от тех, кто мечтает и стремится
претворить мечту в явь. Но он обернется — а обернется он непременно, ибо это
присуще каждому из нас, —то услышит, как говорит ему сердите: «Что сделал ты с
теми чудесами, которыми Бог так щедро усеял твои дни, досуги твои и труды? Как
употребил ты таланты, которые вверил тебе твой Наставник? Зарыл поглубже, потому
что боялся потерять? Что ж, отныне достоянием твоим будет лишь уверенность в
том, что жизнь свою ты промотал и растратил, расточил и рассеял».
Несчастен тот, кто слышит такие слова. Несчастен, ибо теперь он уверует в
возможность чуда, но волшебные мгновения уже не вернутся. "

Стала часто менять эпиграф дневника, часто меняются мысли... наверное что-то со мной происходит... пока не могу объяснить что... но кажется,что я взрослею и уже немного под другим углом смотрю на все происходящее...

Когда-то один человек сказал мне, что "любовь - лекарство от всех болезней"... а потом я поняла,что это не так. Все же я думаю, что любовь - это лекарство не от болезней, а для жизни, чтобы мы не были камнями, а что-то чувствовали, переживали и чему-то учились... и пусть мы иногда страдаем, мы все равно учимся жизни и если кто-то умеет любить, значит он может жить по-настоящему, а не просто так...

Как они умудряются вторую неделю так красиво стоять на столе и пахнуть,как будто их подарили вчера... честное слово, чудеса какие-то...

Когда были проблемы с сервером, я написала сообщение и потом забыла его отправить... прошло уже около недели с тех пор... сейчас, наверное, это уже не в тему и не под настроение,но я хочу,чтобы это сообщение все же заняло свое место в дневнике...

"Я потеряла друга... ушел из сердца не легко, но ушел. Остались только воспоминания и жаль не очень хорошие за последние дни. Ну что я могу сказать... желаю ему счастья во всем и со всеми, а я как раньше общаться не смогу... все уже не так. Да, не долго я продержалась... но жизнь она такая... я первый раз теряю друга за что-то не очень хорошее, но прошла та грань внутри меня и уже отношение изменилось. Наверное правду говорят,что настоящая дружба все пройдет... значит это было не по-настоящему...а ведь я действительно считала его другом...я знаю, что он не читает этот дневник и, возможно, не знает о его существовании... но тем лучше...для меня... и, возможно, он никогда не догадается об этом и будет продолжать считать меня своим другом...но увы, не взаимно...
Сейчас сижу и обмимаю своего нового мохнатого друга... ) уж он-то всегда будет рядом, не предаст, не обнимет и не сделает ничего плохого... "

Пыталась сейчас сфотографировать розы, стоящие на столе. Довольно интересно,что со вспышкой и без нее фотографии получаются совсем разные... и правда не очень похожи на оригинал. Итог: надо фотографировать днем, без света ламп, тогда фотографии получаются более похожие на оригинал...
Вот, первая фота со вспышкой, вторая без... смотрите сами...

Получила плюс по математике и по истории... не плохо. Сходила в институтскую поликлиннику и заверила справку, что я болела... погуляла весь большой перерыв (около часа) с НИМ, а после занятий мы вместе ехали домой...что же я могу еще сказать... влюбилась я все-таки... не знаю хорошо это или плохо... но пока я просто счастлива и не хочу думать об этом...а еще скоро у нас месяц ))

А розы уже неделю стоят в вазе и не вянут... значит были подарены с душой...

Совсем скоро наступит завтра... интересно,чем меня порадует новый день?

Еще один день на исходе... он был очень даже неплох... 5 за лабу по физике, его глаза целых 3 минуты зарядили меня оптимизмом на целый вечер... а через пол часа он позвонит, я знаю, так ведь каждый день...а потом я спокойно пойду спать и ждать завтра,когда снова увижу его глаза и улыбку, а потом улыбнусь в ответ...

Как здорово гулять по дождливым улицам, когда рядом он... когда я чувствую тепло его руки и такой до боли знакомый запах духов... его духов, когда он шепчет на ухо приятные слова или мы просто идем молча, ощущая друг друга в темноте... и тогда ничего больше не надо, и не важно,что происходит вокруг... мы просто идем... неважно куда, зачем и почему... мы идем вместе, он рядом... и за эти минуты я готова отдать многое...
И так мы сегодня гуляли... и я была просто счастлива...

LI 5.09.15

...медведь скоро будет мокрый от слез, а я просто не могу остановиться... и мне не нужно, чтобы меня жалели...мне нужно чтобы мне дали свободу, хотя бы свободу выбора... ведь я живу в рамках, в рамках,установленных родителями, в рамках,установленных другими людьми... и в них нет места моему мнению...
и если мне что-то хочется, то им без разницы... и я сегодня много думала о том, чем я могу заняться,когда на улице весна и такое время,когда надо что-то делать по мимо учебы... и я придумала, не без помощи лучшей подруги... побежала рассказать родителям... а в ответ короткое слово: "Нет."
Все.. так все и заканчивается, потому что они никогда не меняют мнения..и так все заканчивалось всегда и я понимаю,что пока я с ними, так и будет... меня заткнут и не скажут почему, а я так и буду сидеть дома с медведем в руках и плакать... как сейчас..

я ненавижу жизнь и все что с ней связано

я ненавижу дом и место где я живу

я ненавижу себя прежде всего

и просто хочу умереть

И снова жизнь через объектив... давно со мной такого не было, с тех пор как несколько лет назад я серьезно замнималась фотографией... теперь в голову пришла мысль: "а может опять?" может опять вернуться туда, где мне очень нравилось? заняться снова фотографией, реализовать какие-то свои идеи... а то ведь так и сижу дома с фотоаппаратом, фотографирую всякий бред, а потом выкладывваю его тут. Но ничего... скоро я окончательно поправлюсь и смогу нормально гулять по городу... тогда и будут у меня нормальные красивые кадры, а не эти, очередная порция которых перед вами:

Роза, стоящая у меня в комнате на столе, один из подарков на день рождения... выглядит как неживая...

А это лепесток одной из тех роз, случайно упал на клаву..а я не растерялась..

Не могу оторваться от медведя.. я как большой ребенок, честное слово. Сейчас от нечего делать устроила фотосессию... вот беру на себя смелость показать некоторые фотки... я еще болею, так что без грима и всего прочего, какая есть...