Я боюсь заходить сюда... боюсь сталкиваться со своим прошлым, хоть оно и не было плохим... этот дневник, как маленький комочек... с него все началось... все мои мысли и откровения в интернете... но я не дала ему вырасти, я ушла раньше, чем он обрел серьезность... в этом дневнике детская частичка моей души... возвращаясь сюда я вновь чувствую себя ребенком... узвимым и таким наивным... я слишком сильно изменилась и мое возвращение в прошлое стало вызывать страх... Сейчас я впервые за пол года переборола его... ненадолго...

26 августа 2005 года я создала этот дневник...

Недавно ему исполнилось 2 года...

Сейчас у меня другой дневник, этот находится как бы в архиве... но я частенько сюда захожу... просто смотрю... читаю, как старую книгу... книга прошлого хранится здесь... архивы двухлетней давности... а кажется, что с тех пор прошла вечность... я сильно изменилась... повзрослела... но я не хочу стирать прошлое из своей жизни, хоть для этого нужно всего лишь нажать на 1 кнопку... ведь может быть через много лет я дам прочитать эти записи своим детям...)

Как-то немного грустно получилось... но почему-то именно в таком настроении я могу зайти сюда... и открыть снова пыльные страницы моего прошлого...

Ностальгия...

Всем привет!
Сегодня мне пришло на почту 2 письма от моих ПЧ с просьбой вернуться...

Но зачем возвращаться туда,где все закончилось? Где навсегда разведен мост, соединяющий прошлое с настоящим...

Мое настоящее в дневнике падающая_звезда

Там такая же я... просто теперь я немного повзрослевшая...

Мне прислали письмо, что если я не зайду сюда и что-то не напишу, то его удалят...

Не хочу этого! Хоть и не пишу здесь. Так что это запись просто во спасение дневника....

И все-таки я рада,что ушла отсюда...

Просто чтобы знали:
Моя новая жизнь здесь: падающая_звезда
буду рада вновь видеть вас у себя.

а нахрена нужен этот днев? Комментариев нет, стоящих мыслей тоже. Просто достало все. Пишу, когда скучно, и то только потому,что совершенно нечего делать.
Это просто превратилось в мусорку моих мыслей. Ненужных. Я пишу и избавляюсь от хлама. И забываю его. Фигня все.
Закрываю дневник.

Запись в мае...

"дни как-то потеряли свои краски... жизнь превращается в череду учебных дней и пустых вечеров... где апрель с ежедневными прогулками, влюбленностью в Вову и беззаботностью, когда не надо думать об учебе, а надо просто жить и радоваться? А этого уже нет... но очень нехватает. Я его сегодня видела... просто поздоровалась и ушла... а он был удивлен. Пусть так... но я хочу гулять, хочу влюбленности, от которой снесет крышу... я вообще много чего хочу ))
Сегодня со мной на улице познакомился парень. Вроде ничего, симпотичный, живет рядом, обменялись телефонами...
Но не думаю,что из этого что-то выйдет...хотя чего загадывать?
Есть еще один очень интересный и позитивный чел, с которым я последнее время стала проводить много времени...
Есть мой родной Кирюша... но в моем сердце для него отведено только место друга...
Есть... много кто есть, находится рядом,поддерживает...
Но из всей окружающей "компании" нет человека, нужного мне как парня, нет того,кто заставил бы мое сердце биться от влюбленности...
А может и есть, но я просто не замечаю ..ведь такое бывает, я знаю по себе..."

Вот я как знала... красным цветом выделено то, что я писала про Сашу. Я догадывалась, что может быть буду с кем-то из них. Так и случилось)) А теперь я просто не представляю своей жизни без него.

Мне тяжело и день без него... что же будет дальше?

А вот такую красоту мне в пятницу подарил незнакомец.

От нечего делать сделала все лабы. От нечего делать выучила почти все, что задали по английскому. От нечего делать прибралась в комнате. От нечего делать перегладила все папины рубашки. От нечего делать приготовила всем обед. От нечего делать пишу здесь.
А ведь еще только 13.30. Что же будет дальше? Может быть я перечитаю все учебники и стану супер-мега-ботаником? Или уйду на улицу и буду гулять пока не замерзну и не заболею? А может лягу перед телевизором и буду смотреть все подряд и есть чипсы до тех пор, пока не стану колобком и не буду кататься по квартире на собственном животе?
Ой, что за бред я несу?? Хаха. А делать-то все равно нечего...

NoSpa, привет старый новый друг!

"В гостях хорошо, а дома лучше"? Теперь это не про меня. Сейчас я бы все отдала, чтобы остаться на даче с ребятами и Сашкой. Но... ко мне много счастья сразу не приходит. Но я рада хотя бы тому, что целый день была с ним... самые счастливые минуты последней недели)) А как только я зашла домой, то поняла... ну не мое это! Надоели мне все эти стены, и дурацкая картина сидящих перед телевизором родителей и почти спящей сестры в другой комнате. Надоел вид из окна на соседний дом, надоела набережная, компьютер и даже медведь. Так все это давит на меня. Но придется смириться, потому что следующий подобный отдых будет не скоро... Я могла бы конечно поехать на следующей неделе на другой день рождения. Но там не будет Саши, а без него я не хочу...

Мне очень не понравилась та ситуация, которая была сегодня ближе к вечеру. Не дай бог начнется то же самое, или что-то похожее на апрель. Он перестал многое замечать. Его не интересуют многие вещи. Ему больше нравится с друзьями. Может мне конечно кажется, но сегодняшняя ситуация хороший показатель этого. И заметила не я одна. Было много слов сказано мне обо всем одной хорошей девушкой. Слова заставили меня задуматься. Но ничего не изменили в моих взглядах и отношении к нему.
Зато мы офигенно сегодня посмеялись с Женей. Пока ребята были заняты, мы просто несли бред и смеялись над всем. Абсолютно над всем. Чувствую еще пару таких дней и мы с ней будем жить вечно)))

А еще я сегодня неожиданно встретила одного хорошего человека там, где вообще не ожидала его увидеть. Была рада встрече, но он похоже был рад намного больше...

В колонках играет - Мика Ньютон - в плену
Настроение сейчас - пофигистичное

Совсем ничего не хочется делать. Такая лень пришла))
А завтра будет тяжелый день. Хотя скорее просто много событий будет. Но особой тяжести они не представляют.

Вот и все,что я могу сказать. Дневник постепенно теряет свою значимость для меня. Может я просто устала, а может я просто перестала видеть смысл в изложении где-то своих мыслей. Пока разбираюсь...

...надеюсь они поймут, о ком я.

В дневнике одной девушки я прочитала рассказ. Он очень многое во мне перевернул и заставил задуматься о том, о чем я раньше просто не хотела думать. Я не буду писать мысли по этому поводу. Пусть они останутся в моей голове. А всем, кто читает эти строки, я советю прочитать этот рассказ. Он находится у меня в цитатнике последним...

Если Вы найдёте свой ник в списке,

то вывесите у себя такой пост, пусть окружающие поймут,

насколько важны для Вас дневники и те люди,

которых Вы нашли с их помощью, независимо читают ли они Вас:

dydusik

Иркутянка

Queen_Alice

Зажигалочка_7




Конечно все дневники и все люди, которых я читаю, мне интересны и важны. В противном случае я бы их не читала. Но эти люди стали за последний год мне немного ближе и роднее всех остальных.

P.S. Передача эстафетной палочки Иркутянка -> Мася_любит_друзей -> ... состоялась. ))

Весь вечер провела на диване в обнимку с медведем. Иногда он таким образом заменяет мне Сашку. )
Очень много думала... обо всем. О жизни, учебе, друзьях, отношениях к людям и к семье в частности. Поняла, что немного "выросла" из своей семьи. Хочется самостоятельности. Полной свободы и независимости. Но пока, увы, я себе этого позволить не могу. Думала о своем будущем. Но оно так и остается для меня загадкой. Я не знаю, кем я буду и что со мной будет. Судьба. Возможно все предопределено, а может я когда-нибудь сама буду управлят своей жизнью. Пока она управляет мной. Я просто плыву по течению. Зачем плыть против него? Сейчас я не вижу в этом смысла. Мне итак хорошо. Кто знает, может по другую сторону будет хуже? А может лучше? Риск. Выбор. В этом все. Каждую минуту они рядом. И каждую минуту мы делаем шаги. Порой неуверенные, как дети. А порой кидаемся во что-то с головой не думая о последствиях. И каждую минуту мы меняем нашу жизнь... в моем случае жизнь меняет меня. И что получится в итоге? Все зависит не только от самого человека, а еще от его окружения, от случайностей, которых не избежать и просто от судьбы. Которая, я верю, написана еще до нашего рождения. И я готова встретить все трудности на своем пути с высоко поднятой головой, потому что я человек. И я могу многое пережить. Потому что всегда есть те, кому труднее. Потому что каждый считает, что ему хуже всех, хотя на самом деле это далеко не так.
А если будет совсем плохо, что, я надеюсь, не случится, то ведь жизнь она не вечна... и все люди уходят...

Пессимистичный конец... хех. Но думаю, что до него в жизни дойдут единицы. И я не буду в их числе. Я просто буду жить. Радоваться каждому моменту. Ведь все, что ни делается, все к лучшему. И каждые неудачи и падения делают нас сильнее.

Вот такой вечер) Пока думала об этом, не заметила, как за окном стало темно. Скоро наступит ночь. А завтра новый, солнечный и ясный день.

Субботнее утро непривычно тихое и спокойное. Дома никого нет. С улицы не слышно шума. И только недавно включенная музыка создает хоть какой-то шум.
Еще только пол двенадцатого, а делать уже нечего. Все, что могла - сделала. Даже во всей квартире прибралась.
Так хочется покататься на роликах или велосипеде... но увы, это невозможно.
В голове крутятся различные не очень хорошие мысли, и я никак не могу избавиться от них. Я ведь знаю, что все хорошо, что вокруг меня просто нет ничего плохого... тогда откуда взялись мысли? Из воздуха... возможно. Но надо их как-то разогнать...

Ну вот я и вернулась домой. Не прошло и года.
Сразу после 11 часов утра мои ноги понесли, хотя точнее сказать поковыляли, меня в травмпункт. И уж лучше бы не делали этого. Я по жизни очень впечатлительный человек с развитым воображением. Поэтому когда я вижу ногу/руку/голову в гипсе, я непроизвольно начинаю представлять, что там внутри случилось. И от этого становится так фигово...
Но как на зло у меня вчера закончились сигареты... пришлось идти в магазин, который находится в 5 минутах ходьбы и 10 минутах ковыляния, чтобы их купить. И вот я уже почти счастливая, покурившая, насмотревшаяся на нормальных людей, иду обратно.
Захожу в кабинет, радуясь, что уже через 5-7 минут уйду домой. А нет! По закону подлости в этот раз он решил отправить меня на рентген. А там огромная очередь... сижу час, полтора, два... ура! я следующая... но прямо перед моим носом двери закрываются... а следующая станция - перерыв. Целый час. Я бесцельно гуляла вокруг поликлинники и ждала... ждала своего часа. И вот уже стрелки подходят к заветной цифре. Сейчас я уже буду внутри... но привозят бабушку. Которая охает и ахает. Которую просто не подетски колбасит. Мне от одного ее вида стало плохо... думала щас упаду куда-нибудь, хоть и сижу на лавочке. Ее без очереди на рентген... а я все сижу. Наконец пришел и мой час, я захожу... за какие-то 2 минуты мне все сделали, еще через минуту дали снимок. А там моя нога :)
Теперь без очереди к травматологу... он смотрит на снимок и говорит:
- надо бы тебе гипс поставить
- нееееееет. не надо
-надо. нога должна быть зафиксирована, чтобы не было осложнений.
-но я же ее не сломала и трещины нет.
- все равно когда ты ходишь, она двигается
-но я же сейчас в бандаже хожу. с ним почти не двигается. Ну пожаааааалуйста, не надо гипс.
-ну ладно. тогда до след. пятницы как можно меньше ходи и приходи снова. А там может и поставим его.
- нееет. все хорошо будет. я приду. а гипса не надо. вообще.
И он дал мне освобождение от всех занятий. Так что теперь, если мне лень будет ехать в универ, то я не поеду. А освобождение от физры будет ))
Я, конечно, люблю теннис. Но пока мы общим потоком занимаемся на улице... я буду спать дома))
А через час ко мне приедет Иришка. Учимся в одном универе, но никак нормально не увидимся. А теперь вот ура!

Все как ровно 4 месяца назад. Помню как сейчас. 19 мая. Травмпункт. Дикое желание поскорее убежать домой. Вывих правой ноги. Растяжение связок. Освобождение от физкультуры. Саша рядом. Правда тогда еще в качестве просто знакомого,который мне нравится. Сегодня. 19 сентября. Кабинет хирурга. Подозрение на вывих правой ноги и растяжение связок. Направление в травмпункт. Освобождение от физкультуры. Саша рядом, как и все эти 4 месяца. И я знаю,что завтра мне скажут в травмпункте. И надеюсь освободят от физры надолго)) и хотя нога у меня болит и тяжело ходить, я все равно веселая и меня вся эта ситуация почти не огорчает)))

"взгляни на небо, посмотри,как плывут облака, и солнца свет нам с тобой не поймать никогда... наш мир убогий и в нем нет ни капли души. Везде пороги, ну а ты не сдавайся - дыши..."
За окном уже темнеет. С каждым днем солнце все раньше уходит от нас. И наступает ночь. Звезды. Они очень красивые. Но в ночном небе Москвы их не видно. А жаль. Так хочется лечь на зеленую траву в поле и смотреть на звезды. Мечтать. Мечтать о чем-то вечном, красивом, ярком. Мечтать о любви и счастье. Но это, увы, не возможно. По крайней мере сейчас. И закат. Красивое красно-оранжевое небо не видно. Дома закрывают все. И тогда я хочу в деревню, где одноэтажные домики, где стрекочут кузнечики и в воздухе витает вечерняя прохлада. Где дома тепло и трещит печка, а ты сидишь, укутавшись в одеяло и читаешь какую-нибудь книжку, или разговариваешь с родными... как давно это было. Детство. Как хочется вернуться туда хоть на пару часов...

Сейчас гуляла с Кирюшей. Много вспомнили, обо всем поговорили. Конкретно - о вчерашнем посвящении. В итоге оба поняли,что часть праздника как-то выпала из памяти. Он что-то рассказывал, а я не помнила. Хотя он говорил, что я стояла рядом и все видела. Аналогично с ним.
Но я помню водку. Как я проводила конкурсы уже пьяной и как мы за проход на следующий конкурс забирали по 20-25 сигарет. А потом у нас их все кто-то стащил...
Потом я помню,как с перваками в роли кураторов бежали наши и я жутко рада была их видеть. А потом,когда мы вели конкурс у очередной группы, кто-то сказал мне,что я не нужна Сашке и он меня хочет бросить,поэтому и не поехал на посвящение... у меня из глаз полились слезы... помню Шурик бежал тогда куратором 1 группы. Он подошел ко мне и начал успокаивать, что кто-то пьяный просто сказал ерунду. А потом он с остальными убежал дальше. Через пару минут Саша написал мне смс и я успокоилась.
После тропы было веселье на поляне. Как мы до нее добирались вообще отдельный рассказ. Я пока бежала сильно подвернула себе ногу. Когда с такой ногой забиралась на горку упала, и слава богу Вадим помог мне подняться и потом пройти через речку по бревну. Потому что нога болела. Потом бежали по болоту и у меня в нем застрял ботинок. Пришлось потом мыть его в озере и сушить,бегая на одной ноге. На поляне было весело. Машка сфоткала меня с чем только можно... с водкой,пивом,мартини,вином,сигаретами... половину этого я не пила, держала для конкурса. Но как проходил сам конкурс, я не помню ((
Потом помню сидела с Шуриком и Иркой Щербак в машине, потому что не хотелось сидеть на траве. Смотрели как перваки танцуют... а потом Маша сказала,что через 15 минут перваки уезжают. Я говорю Шурику: "А чего они так мало сделали дискотеку?" Его ответ: "вы с Иркой тут уже 40 минут сидите, а дискотека больше часа уже идет." Я офигела...
Потом помню сидела в лесу... просто сидела, ко мне кто-то подходил, болтали. Потом другие подходили. Света напоила меня чаем,потому что мне было жутко холодно... часа через два Шурик зашел попрощаться и уехал, а я со своими пошла к остальным.
Отходняк был жуткий. Я была синяя и меня трясло. Но я хотела быть трезвой,чтобы уехать домой. Потому что если бы я осталась... сейчас я либо спала бы, либо сидела с жутко больной головой.
Кстати, на поляне я уже не чувствовала, что у меня болит нога. Я бегала, прыгала, смеялась. Поболтала с каждым из наших... а их было мноооого!
Как я ехала домой помню смутно... все пролетело за пару секунд. Помню папа меня встретил у метро и дома никто не заметил,что я еще пьяная... хотя сестра всегда замечала. А пахло от меня только шоколаным печеньем,которое я ела в электричке...потому что за весь день в лесу я не съела ни-че-го. Вообще.
А потом утром я не могла встать. Нога болела, руки ноги меня не слушались. Но я встала в 9 утра и пошла завтракать. А потом опять завалилась спать. И проснулась только в час.
Весь день прошел на одном дыхании. Я ничего не делала, только сидела дома и гуляла с Кирюшей. Все. На этом история посвящения заканчивается. Теперь снова начинаются учебные будни...