Я - ограничена. Но не в потенциале, а в скорости (=работа в единицу времени).
Я уверена, что могу почти все. Но точно не могу многого сразу.
У меня разносторонние способности. Какие-то развиты чуть лучше, другие - чуть хуже, третьи - никак. Я знаю, что недоступного для меня нет, если заняться серьезно. Но нельзя же идти по всем дорожкам сразу - появилось избранное.
В школе, университете я все пыталась подогнать скорость под потенциал в избранных направлениях(чаще под давлением внешних стимулов), а при неудаче думала, что наверстаю свое во времени. Кое-где моя скорость развилась, но в общем и целом осталась недостаточной для осуществления потенциала.
Отсюда один из моих главных недостатков - благие намерения, которые и наполовину не воплощаются в жизнь.
После унивеситета, с обретением самостоятельности внешнее давление почти исчезло. Я более-менее состоялась, меньше нуждаюсь в чужих оценках, сама себя содержу. Поэтому я расслабилась. Да, я по-прежнему отвечаю на потребности текущего дня. Но и только. У меня постоянное желание укрыться в ближайшем времени и пространстве, и не заботиться о более широких перспективах.
Я знаю (всегда знала), что так не нужно поступать, но моя воля совсем отказывается править, отдавая власть тому, чего мне хочется сейчас. Раньше соотношение их сил было обратным. То, что нужно, было всегда впереди того, чего мне хочется. И то, что нужно, умело подгонять меня и вытаскивать из меня от Бога данное и развивать.
Достаточно давно по какому-то психологическому тесту я оказалась "человеком настроения", а по другому совершенно безвольным существом. Я тогда очень удивилась, потому что привыкла считать себя упорной и настойчивой, стремящейся даже через себя все делать правильно. Кто, как ни я, умел корпеть над заданиями, зарываясь в глубину, куда другие и не думали заглядывать. Разве не я тратила почти все время, чтобы сделать то, что нужно было сделать.
Но сейчас, глядя назад, я понимаю, что значили эти результаты тестов. Да, я всегда работала много (хотя сравнительно с временными затратами результата получалось мало: количество страдало из-за качества). Но весь этот труд был всего лишь движением по течению. Я никогда не пыталась строить свою судьбу, принимать волевые решение и кардинально что-то менять, я только делала свой выбор, когда он мне предоставлялся. И тогда мне нужно было успевать, чтобы достичь той цели, где тебе дадут твою собственную лодочку.
Теперь же я - в свободном плавании. Плыви куда хочешь и как знаешь. И куда же я хочу? Я хочу лишь плыть по тому же самому течению, только не спеша, любоваться берегами, заходить в понравившиеся гавани, и снова отчаливать. Другие ставят дополнительные паруса, налягают на весла, стремясь в какую-нибудь дальнюю "Америку". Другие пускаются в кругосветное. А я даже не пытаюсь заранее выяснить, куда впадает моя река. Мне нравится, что я этого не знаю. Я сознаю, что не стала бы рыть канал или волоком тащить лодочку к другому потоку, даже если бы впереди было совсем не то море, какое вижу в мечтах.
В каком-то смысле у меня нет цели, которая заставила бы меня ускоряться или менять направление. Я вижу горизонт и он мне нравится. Мне нравится, оставив в покое весла, скользить ладонью по воде.
Я чувствую себя за это виноватой, потому что многие из тех, с кем мы начинали вместе, осуществили уже славные плавания или перестроили свою лодочку до размеров флагмана. Я чувствую себя виноватой, но не могу уговорить себя, что мне это нужно.
"What is life, when full of care
We don't have time to stay and stare?"
Этот риторический вопрос - совершенно про меня. Только раньше я действовала несмотря на него, а сейчас в согласии с ним.
Да, моя оценка такого поведения а-ля "stay and stare" остается прежней, отнюдь не положительной, однако она стала гораздо мягче. Я стала гораздо более снисходительна к себе. Только к добру ли это? - Не знаю. Не могу сказать. Да и не хочу отвечать на этот вопрос. Закроюсь своим узким кругом: с утра на работу, текущие задания, дневники, урывочное чтение, в 6 домой с заходом в магазин и периодически к бабушке (сейчас еще появился вариант - к Келегу), потом ужин и наведение порядка, иногда киносеанс, и спать. Кому-то может показаться скучно. А мне нравится эта размеренность и ненасыщенность событиями. Нравится заниматься мелкими домашними делами вместо того, чтобы двигаться вперед навстречу защите диссертации. Нравится сосредоточиться на немногих близких людях вместо того, чтобы расширять круг деятельности и общения. Нравится сейчас безответственно тратить время, рефлексируя на тему самой себя, вместо того, чтобы каждую минуту посвящать профессиональному саморазвитию. И еще много в таком духе.
Знаю, что такой путь никуда не приведет, и что так может продолжаться только до тех пор, пока жизнь мне не даст по мозгам. Однако при сохранении нынешнего уровня материального благополучия последнего может и не случиться. А бежать куда-то, не зная куда, кому это нужно? Вот я и живу, неторопясь, наслаждаясь неторопливостью. Только то и дело возникает мысль, что с меня за это еще спросится. А может нет?
