чем дальше в лес, тем толще партизаны....






чем больше смотрю на людей, тем больше люблю собак......






чем больше читаю, тем больше хочу прочитать, и тем больше кажется, что прочла слишком мало.....

я похожа на металлический шар.
он отражает все, что происходит вокруг.
он холодный.
он блестящий.
его абсолютно не интересует все, что за его пределами.
он цельный.
ничто не проникнет в его нутро.
он катится именно туда, куда нужно ему.
но внутри
он
ПУСТ......

Несколько человек принялись как-то горячо и злобно оскорблять Будду. Он слушал молча, очень спокойно. Из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство, и один из них обратился к Будде: «В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?». «Ваше дело решать, оскорблять меня или нет,- ответил Будда,- А моё – принимать ваши оскорбления или нет. [Вы не можете их мне навязать. В этом моя свобода.] Я просто отказываюсь принимать их. Можете забрать их себе».

из статьи про постмодернизм:

Человеческая история, если освободить ее от прикрас, окажется чередой идеологических опьянений и деидеологизированных похмелий.


Бог своим запретом внес противоречие в семантическую вселенную Адама и Евы: яблоко красиво, а есть его нельзя. Так что не имеет значения, вручила ли Ева это яблоко Адаму и съел ли он его, - все равно обоим пришлось покинуть рай в момент, когда Бог "внес противоречие в естественный порядок вещей... В этот момент и началась человеческая история". Ибо существование наше, как известно, движимо противоречиями. Так или иначе их устранив, мы сделаем жизнь неподвижной, то есть внеисторической.


и правда ж, елки-палки....

вчера читала Кысь Толстой....
ах! русская франсуаза саган! ах!
по-моему шо то, шо это - фигня полная...
сюжет не нов. да даже дело не в этом. сюжетов-то в литературе не так-то много....
просто ни одной свежей мысли... ни одного стоящего размышления...
почему в литературе зацвело буйным цветом столько всякой гадости??? нет глубоких мыслей. а зачем?(((
посмотришь в телевизор - а там то же самое, что в книгах всех этих новомодных авторов. реалити?.... да у меня каждый день такое... мне подавай высокое и пекрасное... или же до такой степени гадкое, что это заставляет мозги шевелиться.. так что конечный результат - это движение....достоевский, кажется - очищение всякими экстремальными способами....но он приходит к вере в конце. а я боюсь, что от нее удалилась окончательно... страшно? нет. обидно. в первую очередь за себя. я - духовный инвалид....
и все вы - нихрена не лучше....

почему я не вижу
здесь кораблей
с парусами из дальних
из южных морей
почему здесь нет ветра
не слышен прибой
я хотел бы уехать
и быть просто с тобой
ведь мой дом как могила
как каменный склеп
потому что я глух
потому что я слеп
и в глазах моих видно
лишь зимнюю ночь
этот страх подворотен
где ты идешь прочь
я искал свое место
по следам на снегу
но я понял, что больше
так жить не могу
и я видел полмира
мне две тысячи лет
и на стыках путей
не один километр
я не знаю зачем
я приехал сюда
мне казалось, что здесь
загоралась звезда
я не знаю, откуда
на щеке моей кровь
здесь похоже
война за любовь
и в этом бою
как из крана вино
и я пьян и убит
под звездою давно
дай мне выйти из этой
войны с мечом
и чтоб было потом еще
п-р-о-д-о-л-ж-е-н-и-е.................







no comments..............

интересно, почему я не даю заголовков? у меня всегда проблема с газетными и журнальными статьями - название. по-моему, это диагноз.... работа на тв называется. если бы газета была основной работой, я бы рехнулась....

настроение стремительно приближается к нулю... главное, чтоб не ушло в отрицаловку...
весь день дождь...
мрачные мысли....
вот так смотришь за окно и не поймешь, то ли сейчас час дня, то ли 7 вечера...
и грустно от этого...
выходные провела с темой... давно столько темы не видела на один квадратный метр...
говорили о проблемах... в смысле, о темных проблемах... лично я сделала вывод, что какой-то специфики у них нет... как у всех живых людей (мертвые - это отдельный разговор *как у пелевина: да нормальная тут жизнь, тока кокс очень дорогой* ).
чуть не пошла на фестиваль короткометражного французкого кино... может, зря не пошла.... но там было без вариантов...

смотрела *иглу*. цой... как всегда... странное впечатление... аральское море, превратившееся в пустыню, по которму летит перекатиполе, и ржавый корабль на песке... кажется иногда, что закрой глаза, и услышишь шум волн жизни... и уже соль на губах... и солнце в лицо... и чайки вокруг...и запах сухой травы... и кажется, что вот оно, счастье... а откроешь глаза...вокруг - только отдаленные следы того моря... и все высохло... и уже не вернется... даже если дождь....и вроде та же вода... но все совсем не то... не то...

мдяяяяяяяяяяя, сеня намного лучче...

а то дестрой всякий послещает, а это не к бобру... и вообще ни к каким грызунам...

поговорим о приятном....
ну, например, о том, что я люблю....щас список получится более внушительным, чем в прошлый раз:)

я люблю:
*жизнь
*себя любимую)
*Лиду
*своих друзей
*ну в принципе родителей (хотя иногда....)
*книги
*любимые книги (это особый разряд книг, котоые я перечитываю и покупаю)
*осень
*мрачную погду
*проливной дождь
*земфиру
*НС
*вообще музыку, которая пронимает, которая настолько близка и понятна, что это лучше вообще не объяснять..
*лес
*горы
*природу
*просыпаться в палатке
*вкусную еду
*нефильтрованное пиво
*свою работу
*спать
*путешествовать
*море
*лето
*меганом
*персики
*честность
*преданность
*умных людей

гы) действительно более внушительно))

перечитала... меня стрррашно смущает третий пункт.... почему я все время про нее думаю???

даааааааа, чет сеня день какой-то сложный....

вагон работы...

ожидания...

и у мари отключен телефон, придется на работу к ней заходить....

давненько мы не виделись, надо бы на выходных пива попить чтоль...

именно тогда, когда безумно хочется спать, когда от холода на улице резко задумываешься про смену профессии, когда хочется валяцца на диване и читать книжку, резко вырисовываются вещи, по поводу которых я злюсь.

итак! я злюсь, когда:
*не выключают за собой свет
*на кухне гора грязной посуды
*достают на работе
*не звонит любимый человек
*очень холодно
*орет кошка
*делаю че-нить заведомо бесполезное
*наплевательски относятся ко мне и моему труду
*говорят неправду
*говорят, что я страшненькая (хотя это и сущая правда)
*обижают моих друзей
*кто-то считает себя умней меня
*много народу утром в транспорте
*вообще много народу
*книга оказывается нудной
*а пиво несвежим


чет получилось, чтоя злая на весь свет...
ниправда, я мягкий и пушистый, тока, бля, нихто ни ценит....

вчера был очень тяжелый день...

вчера думала о ней....

чет я нихрена не понимаю....

что теперь между нами?...

фигня какая-то...

ну почему ты не звонишь? куда пропала?
я не буду звонить тебе... хоть ты и дома... болеешь... не могу... захочешь меня услышать - найдешь..
но как без тебя плохо... как жутко, одинокок и страшно засыпать без тебя...как больно до беспамятства всматриваться в твою фотографию и понимать, что тебя рядом нет....


и как понимать твои смс-ки???
"...понимаю, как ты мне нужна! может, я даже тебя... в общем, нужна..."

или такая: "я тебя очень..."

вот что это значит? а? долго мне мучиться????

вчера так хотелось плакать....как пусто было, как плохо...
вчера Солнца сказала, что не любит меня... да я и не надеялась... я ведь тоже ее не люблю... привыкла к ней просто.... очень сильно.... и снова Море.... длинные тяжелые письма... как бы я хотела ее обнять, быть рядом, помочь хоть чем-то... но.... разные города, разные страны.... да и, боюсь, не приняла бы она этого.... ей сейчас так больно.... так плохо... слишком..... хотя и мне не лучше....



347 смайлов, и ни один не подходит((((

бросила курить... по началу стрррашно пухли уши... щас лучше)) действительно бесполезное занятие, особенно если пачка стоит 4, 50)).от такая я малацца))))

смайл просто супер)))

вчера заходил леха...с ужасом думаю о том, что комнату щас проще спалить, чем там убрать...так что утро бодунное... ну не то чтобы очень, но сеня еле проснулась в 10... холод стоял собачий, коля всю ночь впускал ЕГО (СВЕЖИЙ ВОЗДУХ)... хорошо, что у меня тапочки теплые)))а то была бы на пингвина похожа. королевского)
да, давно такой полемики не было...и все насчет игоря... ну, коля меня вабче по этому поводу удивляет...."я не буду никого учить", жесткий, блядь... я нахожу в себе смелость благодарить тех людей, которые когда-то привезли на игру меня, ничего не понимавшую, и дали возможность учиться... просто смотреть и учиться... по-моему, коля не прав... ну да ладно, посмотрим на майской игре, человеку всегда можно объяснить, что здесь ему не рады... но тут еще один момент. все-таки основная инициатива принятия его в команду пренадлежит мне... поэтому дуться коля будет на меня, а никак не на колючку((

седня на работу в автобусе с таким бучем ехала, махрррровым, лет так за 30) все равно они мне ни нравяцца....ну раз родились бабами, знач так задумано...или я не права? я не хочу встречаться с подобием этих мрачных волосатых чудовищ, а хочу видеть рядом милое утонченное создание.....вот так вот))

ну почему, когда я прихожу на работу, то обязательно хочу спать???
ну да ладно, это все мелочи.... вчера объявилась Марина, из книжного... вот Солнца обрадуется... меня на свидания приглашают))) ну погуляем с ней в воскресенье, поговорим, ничего такого...
хуже другое. у меня Лида из головы не идет.... вот это уже из разряда стихийных бедствий.... бля, ну почти же 5 лет прошло.... что ж такое??? и понимаю же, что всякие поползновения в тот квадрат не понравятся ни ей, ни ее девочке... а хочецца, блин! но нет! буду держаться стойко!!!
вчера видела Рому. говорит, что любит меня)) удивил)) я знаю)) не понимаю, правда, зачем оно мне надо, но ведь прияно то как, когда тя любят, ценят и все такое)))

все! работать!!!

завтра приезжает мама из крыма... как я этого не хочу... опять видеть ее каждый день на работе... опять слушать рассказки на тему "как я могла уйти из дома". опять эти дурацкие уговоры вернуться. они настолько тупы, что прям поражаешься... у меня дестройное настроение, особенно из-за того, что мой винт умер. там курсовая была практически готовая. обидно, блллин.
Солнце сегодня сдает теорию литературы, надеюсь, сдаст хоть на 3. как это она смогла сегодня в 6:30 проснуться на экзамен? она ж сурок прирожденный)))
мальчики с игры приехали... как и мне хотелось поехать... вот что в нашей жизни решают деньги.... блллллллл..... ну ниче, не пследняя игра была... съезжу еще... лана, фатит размазывать сопли по стеклу, работать буду, чтоль....

неужели сегодня пятница?
я задолбалась ходит на работу, на котоую я не хочу ходить!
мне лень работать!
(хотя я люблю свою работу)
я жду вечера, когда приедет Солнце...
я скучаю по ней...
я хочу смотреть на нее все время...
как это не странно, но я абсолютно не скучаю по родителям...
и еще. кажись, я встретила свое отражение. мы тезки, и при этом оччччень похожи, по крайней мере мне так кажется, я имею ввиду не внешность. кстати, она симпатишная)) не то что я((( ну да ладно... мой бывший сделал все для того, чтоб я поверила в собственное уродство на его фоне (конечно, такой смазливый фейс не каждому достается...)
в общем, мне интересно читать ее письма... надеюсь, из нашего обчения получится че-нить путнее....
меня тянет на сумасшедшие поступки... не к добру... потому что я обычно поступаю так, как хочется, не думая о последствиях... проколоть, чтоль бровь? прям не знаю... или написать какую-нить чушь? ладно, до вечера время есть, подумаю)))

ну теперь нада все тут потестить. честно говоря, я дневников не вела с сопливого детства. а тут вот приспичило. как это, теперь вспоминать буду. кстати, у меня по поводу дневников старая детская психологическая травма)) мой дневник (где я писала про свои самые сокровенные детские перживания), почитала мама. какая это была трагедия!!! вот, буду избавляться теперь от детских комплексов))

вот это тут смайлы уматные)) особенно этот

ну че тут говорить о себе? алкоголик, тунеядец и полный придурок))как такую вообче любить-то можно?