Ощущения свободной женщины для меня новы и несколько необычны. Хотя, конечно, я вру: эти ощущения были всего лишь хорошо забыты. Потихоньку свыкаюсь с новым амплуа и учусь не думать о тебе.

В последнее время все было очень непонятно и запутанно, а ответ «Не знаю» был самым точным на любые вопросы, касаемые твоих или моих чувств. Правда, тебя это «не знаю» вгоняло в апатию и, признаться, полный пофигизм, меня же - напротив - колбасило от желания докопаться до истины. Доигралась: истина открылась, правда, в настолько нелицеприятном облике, что стало даже как-то неловко. Словно я застала тебя с какой-нибудь симпатичной девушкой на твоем диване, например. И нужно лишь тихо извиниться, закрыть дверь и, стараясь не размазать тушь по лицу, уехать к себе домой.

Знаешь, неразрешенные проблемы и незаконченные дела забиваются в глубины подсознания и не дают покоя. И способов избавиться от них не так уж и много: надо всего лишь закончить начатое. А если этот способ не подходит, по каким-то причинам, то остается одно: сидеть и думать, думать, думать…
Садовский, я думаю о нас последние 4 месяца… Что ты сделал для того, чтобы избавить меня хоть от одной бессонной ночи?! Угу, предложил расстаться, я помню, не продолжай…

Любишь? Ну скажи, любишь или нет? В мой День Рождения ты кинул фразу «Я не могу делать больно человеку, который меня так любит»… Значит, не любишь. Значит, просто жалеешь… А почему жалеешь-то? Потому что не любишь? Или потому что нельзя не жалеть девушку, которая прижимается к тебе, дрожит, то ли от холода, то ли от чего-то еще, заглядывает в глаза и тихо так просит: «Ну скажи, что любишь меня…», а ты молчишь…
А прибавь к этой картине дрожащие слезки в ее глазах, повисшее молчание и ее голос, тихий и срывающийся: «Ну, пожалуйста, скажи, что любишь меня…»
Ну что, теперь жалко?!

Иногда я жалею, что в моей памяти все негативные эмоции стираются, а все хорошее бережно раскладывается по полочкам.
Усилием воли выуживаю из глубин подсознания полустертое воспоминание о дне, когда я ждала твой звонок, а ты так и не позвонил… Только на смену ему приходит воспоминание о букете тюльпанов, который ты подарил мне давно-давно. Так интересно: на улице холодно, метель и пронизывающий ветер, а в моих руках ярко-малиновые тюльпаны… Так здорово, так красиво…
А помнишь, как мы сбежали из Дома Музыки, не в силах слушать произведения Рахманинова?! Ты все первое отделение делал вид, что тебе безумно интересно, а я, аккуратно, чтобы ты не заметил, дремала…
А эскалаторы… Кто сказал, что целоваться на эскалаторах неприлично?! Да пусть и неприлично, плевала я на правила рядом с тобой…

Господи, Садовский, когда же ты успел меня разлюбить?! Когда отношения из простых превратились в непонятные и ненужные?!

Я так хочу тебя ненавидеть. От любви до ненависти всего один шаг, а я шагаю, шагаю, бегу… И все равно люблю. Вопреки всему. Просто так, просто за то, что ты есть.
Вопреки боли, вопреки страданиям, вопреки сомнениям и бессонным ночам. Люблю…

Неужели я ни на кого больше никогда не буду смотреть сумасшедшими глазами и подыхать от желания обрадовать? Неужели я смогу тебя разлюбить действительно и насовсем?
И что я потом буду делать?