... человек уже никогда не может смириться с «просто существованием». Он всегда будет рваться туда вверх. Только в одиночку это невозможно. Описывать бессмысленно. Кто был – знает, кто не был – не поймет.

Нас ведь никогда не учили самым главным вещам. Не учили стареть, не учили умирать, не учили любить. Мы, по большому счету, ничем не отличаемся от детдомовских, их неумение жить в человеческом мире на волосок больше нашего, и разница так исчезающее мала на фоне океана неумений.

Большинство ведь так до самой смерти остается в убеждении, что «любовь» - это та самая глупая химия, игра ферромонов, которая и длиться-то от семи месяцев до полутора лет – максимум... А потом – все. Разлюбилось.

«Волшебство пропало». Бедные, вы бедные... Какой, все-таки, огромный смысл был заложен в старых браках по сговору, когда жених и невеста знакомились только на свадьбе. Никакой химии. Никаких ферромонов. Голое «стерпится-слюбится».

Сегодня ведь почти никто не понимает подлинного значения этой поговорки! А речь «всего лишь» о той самой ежедневной каторжной работе по вращиванию в свою плоть и кровь совершенно чужого и, возможно, поначалу даже неприятного человека. Работы, приносящей первые плоды только через несколько лет… Ферромоны, конечно, облегчили бы начало процесса, да ведь человек мгновенно садится на них, как на иглу, и потом начинает осатанело искать следующую дозу где попало…

Мы ничего не умеем. Мы стоим на своем там, где надо уступить, и уступаем там, где надо стоять до конца. С детства не знающие простых мужских образцов, мы внятно представляем себе только два убогих типа – слизняка и мачо. Не желая становится слизняками, с детства лепим из себя самодовольную крутую обезьяну, да и ту толком вылепить не в состоянии. Не знающие образцов женских – стерву и душечку. И тянутся по необъятным просторам орды слизнячо и стервушечек разной степени уродства и недоделанности…

«Женщина любит ушами». Как она любит ушами! Вымогая из тебя слова, которые должны произноситься раз в год, слетать вдруг, неожиданно, удивляя тебя самого… И сами говорят и говорят слова… «Я никогда никуда от тебя не денусь»… Молчи, не говори, зачем, это же неправда! Если и была крошечная вероятность того, что это правда – она исчезла в момент произнесения…

«Мужчина любит…» а пес его знает, чем любит. Уж точно не глазами. Тоской, наверное… Понимание наступает только тогда, когда при первой попытке разрыва – неважно, по чьей инициативе – потрясенно осознаешь – до чего же, бля, больно! Вот только если до этого уже дошло, значит, уже ничего не склеишь, значит женщина уже измучилась до предела годами твоего невнимания, значит, окончательный разрыв уже не за горами…

И стоишь потом тупо перед зеркалом, тупо бубня отражению: «Ну, и мудак же ты, братец! Как же можно быть заложником одного и того же сценария, проживать несколько раз подряд один и тот же сюжет, совпадающий до мелочей?» Разница только в том, что после первого раза не был уверен, можно ли выйти из такого живым. Дальше знаешь – можно. Проверено электроникой.

Вот только каждый раз все больше времени уходит на размышления: «А зачем?»

(с)

Больно... Очень больно... Безумно больно...

Грустный день... И неправильный какой-то... Думала, что сегодня увижу его и отдам его диск... Готова была найти любой повод, чтобы вернуться к нему... Но для него сегодня слишком сыро, чтобы выбираться куда-либо из дома... Даже к девушке, которую он, по его мнению, любил...
Как так можно?! :(
Он ребенок, настоящий ребенок... Обидчивый и ленивый...
Будучи по натуре тюфяком, он изо всех сил старается стать сильным мужчиной... Каленым железом выжигает в себе доброту, чувствительность, умение сочувствовать - и искренне верит, что это и есть путь к силе, и не понимает, что он все такой же тюфячок, только озлобленный, раздражительный и черствый.
И он не хочет слушать, что сильный человек признает и принимает свои слабости. И умеет быть нежным и добрым. Не всегда и не со всеми, но умеет.
Жаль, что он это поймет лишь с приходом первой же стервы в его жизни.
И мне жалко его... Как это ни странно, сейчас мне не жалко даже себя, а его жаль...

Когда человек влюбляется, объект любви поднимается на недосягаемую для него высоту, под облака. И если вдруг объект любви протянет руку и позволит до себя дотронуться, то он поднимет влюбленного до своего уровня - высоко над землей. И про влюбленного скажут, что у него выросли крылья и что он летает, но на самом деле никаких крыльев нет, и нет его заслуги в собственном возвышении. И он шлепнется вниз, как только его отпустят.
А вот когда человек любит, он взгромождает объект любви себе на плечи, чтобы тот был ближе к облакам. И все видят возвышающуюся над толпой фигуру, но только стоящие рядом замечают того, кто придавлен ее тяжестью к земле.
(с)

Второй раз ловлю себя на странном действии: открыть холодильник-минуты три посмотреть внутрь-понять, что все равно ничего не хочется- положить туда телефонную трубку-заняться собственными делами.
Интересно, такое лечится?

Пусть пятница пролетит незаметно!

Ощущения свободной женщины для меня новы и несколько необычны. Хотя, конечно, я вру: эти ощущения были всего лишь хорошо забыты. Потихоньку свыкаюсь с новым амплуа и учусь не думать о тебе.

В последнее время все было очень непонятно и запутанно, а ответ «Не знаю» был самым точным на любые вопросы, касаемые твоих или моих чувств. Правда, тебя это «не знаю» вгоняло в апатию и, признаться, полный пофигизм, меня же - напротив - колбасило от желания докопаться до истины. Доигралась: истина открылась, правда, в настолько нелицеприятном облике, что стало даже как-то неловко. Словно я застала тебя с какой-нибудь симпатичной девушкой на твоем диване, например. И нужно лишь тихо извиниться, закрыть дверь и, стараясь не размазать тушь по лицу, уехать к себе домой.

Знаешь, неразрешенные проблемы и незаконченные дела забиваются в глубины подсознания и не дают покоя. И способов избавиться от них не так уж и много: надо всего лишь закончить начатое. А если этот способ не подходит, по каким-то причинам, то остается одно: сидеть и думать, думать, думать…
Садовский, я думаю о нас последние 4 месяца… Что ты сделал для того, чтобы избавить меня хоть от одной бессонной ночи?! Угу, предложил расстаться, я помню, не продолжай…

Любишь? Ну скажи, любишь или нет? В мой День Рождения ты кинул фразу «Я не могу делать больно человеку, который меня так любит»… Значит, не любишь. Значит, просто жалеешь… А почему жалеешь-то? Потому что не любишь? Или потому что нельзя не жалеть девушку, которая прижимается к тебе, дрожит, то ли от холода, то ли от чего-то еще, заглядывает в глаза и тихо так просит: «Ну скажи, что любишь меня…», а ты молчишь…
А прибавь к этой картине дрожащие слезки в ее глазах, повисшее молчание и ее голос, тихий и срывающийся: «Ну, пожалуйста, скажи, что любишь меня…»
Ну что, теперь жалко?!

Иногда я жалею, что в моей памяти все негативные эмоции стираются, а все хорошее бережно раскладывается по полочкам.
Усилием воли выуживаю из глубин подсознания полустертое воспоминание о дне, когда я ждала твой звонок, а ты так и не позвонил… Только на смену ему приходит воспоминание о букете тюльпанов, который ты подарил мне давно-давно. Так интересно: на улице холодно, метель и пронизывающий ветер, а в моих руках ярко-малиновые тюльпаны… Так здорово, так красиво…
А помнишь, как мы сбежали из Дома Музыки, не в силах слушать произведения Рахманинова?! Ты все первое отделение делал вид, что тебе безумно интересно, а я, аккуратно, чтобы ты не заметил, дремала…
А эскалаторы… Кто сказал, что целоваться на эскалаторах неприлично?! Да пусть и неприлично, плевала я на правила рядом с тобой…

Господи, Садовский, когда же ты успел меня разлюбить?! Когда отношения из простых превратились в непонятные и ненужные?!

Я так хочу тебя ненавидеть. От любви до ненависти всего один шаг, а я шагаю, шагаю, бегу… И все равно люблю. Вопреки всему. Просто так, просто за то, что ты есть.
Вопреки боли, вопреки страданиям, вопреки сомнениям и бессонным ночам. Люблю…

Неужели я ни на кого больше никогда не буду смотреть сумасшедшими глазами и подыхать от желания обрадовать? Неужели я смогу тебя разлюбить действительно и насовсем?
И что я потом буду делать?

Правда - вообще очень странная штука. Для каждого она своя и никто и никогда не знает все правды до конца. Она убивает, но и делает нас сильнее. Она придает силы, но и отнимает последние... А еще она имеет обыкновение вылезать в самый неподходящий момент в самом обезображенном своем образе... И я не знаю, что мне делать с такой правдой...

:)

Теперь я знаю, наши сомнения обоюдны... И ты тоже периодически порываешься уйти от меня, закончить отношения, понимая, что так, наверное, все-таки будет лучше и тебе и мне... Но ты тоже не можешь это сделать... Тебя тоже останавливает что-то...
А вчера я сидела на твоих коленях и кормила тебя мороженным... А ты обнимал мои колени... В эти несколько минут все стало другим... Мир вокруг просто перестал существовать: только ты, я и вишневое мороженное...
А твои розы распустились утром и наполнили комнату нежным запахом летнего утра...

И удачного вам начала недели!

Огромное спасибо за поздравления и открытки!
Цареффна, Free project, Lucky Love, Аниска, Вейла, Фрей, zlobinai, спасибо!

В этой жизни нет ничего идельного...

Оказывается, счастье – это просто.
Счастье – это когда в твой День Рождения тебя будит звонок твоей первой любви и сквозь сон ты слышишь: «Ирка, я тебе уже 4-й раз звоню, сколько можно спать?! Я тебя хотел поздравить…» Счастье – это мобильный телефон, который в 8 утра перестал вмещать в себя все полученные смс, и просит удалить часть. Счастье – это когда папа все-таки возвращается из деловой поездки, как и обещал, в День моего Рождения. Счастье – это когда телефон весь день говорит голосами друзей и подруг, хороших знакомых и дальних родственников.
У счастья запах шампанского, вкус йогуртового торта и его голос… Сегодня мое счастье выглядит именно так...

Поздравлять меня тут:

Сегодня утром виртуально мы поедем в Прагу...

Я солнце за твоим окном,
Я теплый, нежный летний ветер,
Я плачу сереньким дождем,
Я крики птицы на рассвете.
Я легкий ласковый прибой,
Я просто звездочка на небе,
И я тебя зову домой,
Мой голос слышишь, где бы ни был.
Снежинкой с неба я лечу,
Я тишина продрогших улиц...
И все, что я сейчас хочу,
Чтоб утром рядом мы проснулись...

:)

Жизнь налаживается :) Позвонили с работы - меня все-таки взяли!!! :)
До Дня Рождения всего 3 дня, и сегодня достала из почтового ящика первую поздравительную открытку.
И даже отсутствие в доме кофе не испортило настроение :)
Сегодня в Москве чудесная погода: если воображение дорисует зеленую листву на деревьях, получится самая настоящая весна. И ветерок теплый, и солнце яркое-яркое, и небо кажется таким близким - только ладонь протяни, и в душе состояние предвкушения. Предвкушения лета, отдыха, моря, новых знакомств, открытых плеч и теплых, долгих вечеров... Предвкушение любви...
Вчерашний день кажется сном - он почти стерся из моей памяти...
Вот только пока не могу выкинуть из памяти его пульсирующую жилку на виске, когда он дремал на моей груди...

Брямс! – еще одна иллюзия полетела в сторону стены и со звоном разлетелась на миллиарды осколков былой мечты.
Я сама избавляюсь от своих ожиданий, чтобы их не разбил ты. Холодно, безжалостно и как-то равнодушно. Словно врач, вскрываю гнойный нарыв, чтобы потом стало легче.
Брямс! – все существование на секунду накрывает какой-то неземной, всеобъемлющей болью, а потом отпускает. Прислушиваюсь к себе… Нет, пока не легче.
В сердце горит костер. В него летит все, что теперь уже стало лишним и ненужным: мои мечты и твоя ложь; наши совместные планы и твоя нежная улыбка; мои крылья, что ты так бережно взращивал во мне, и твой сумасшедший влюбленный взгляд. Все это уже не пригодится. Никогда…