музыка: Дельфин
два месяца я уже ничего не писал в своем дневнике... а между тем за это время столько произошло в жизни! хотя это как посмотреть... произошло вроде бы и много, но на самом деле о большинстве этих событий я догадывался или точнее предвидел их.
за это время было и очень хорошо и очень плохо, было много сомнений и метаний, в общем было много чего... сейчас как-то поулеглось это всё и поэтому настроение какое-то "отсутствующее", т.е. всё равно что происходит, всё равно что было, что есть и что будет. по крайней мере пытаюсь себя в этом убедить. хотя заноза в сердце так и остается, а поэтому всё равно быть не может.
по крайней мере за это время я был не одинок, точнее не всегда был одинок, а сейчас вернулся к прежнему состоянию одиночества и бессмысленности происходящего. точнее не бессмысленности, а бесцельности.
хм... два месяц... а ощущение, что прошла целая жизнь... удивительно порой бывает время, удивительно и обманчиво.
интересно хороший я или плохой? если я хороший, то почему никому не нужен? а если плохой, то в чем это выражается? вроде бы никому никогда не желел зла и не делал его (по крайней мере намеренно), всегда дуиал о других больше чем о себе, да и для других стараюсь делать больше всего... вроде бы если подумать, то я хороший, но почему тогда я так одинок? напрашивается вывод - хорошие люди сейчас никому не нужны... и столько подтверждений этому можно в жизни найти! почему так происходит не понятно.

пиздец! ну что это за жизнь такая?! заебло меня уже всё! ни хуя не радует...
вообще не понимаю, что происходит, что делать и что делать не стоит...
напиться что ли? хотя это не поможет. бля, да я и напиться-то не хочу, ничего не хочу вообще!!!
и ещё, стал очень раздражительный. всё меня бесит! очень бесит! при чём всякие мелочи!

надо быть оптимистом... никому не нужны постоянные жалобы на несправедливость и на собственные неудачи, это во-первых, а во-вторых, назло всему происходящему нужно не падать духом ни в каких ситуациях... такая вот мысль почему-то вознила сегодня. обычно как-то я по-другому смотрю на все происходящее, но вот сейчас кажется, что это неправильно.
надо быть сильнее... сильнее всего, выше всего... это не значит быть слепым оптимистом и делать вид, что всё замечательно. нет, нужно трезво смотреть на этот мир, но при этом и не "прогибаться под него" (как это ни банально звучит).
и не только "на людях" быть оптимистом... перед самим собой в первую очередь нужно не опускать рук и всё такое... изменить восприятие мира - видеть не только негатив, но и позитив... рассчитывать всегда на худшее, но замечать в происходящем положительные стороны!

какой длинный день...
как я устал за этот день...
как же я не выспался...

впервые сегодня спал на вокзале на лавке. вот чего только в жизни не бывает! в электричке - это привычно уже, но вот на вокзале...
всё больше и больше убеждаюсь в том, что ничего по большому счету не меняется... не меняются люди (или не сильно меняются). как обычно судить обо всем этом приходится по себе... так вот в не зависимости от внешних обстоятельств, внутреннее состояние всё равно не сильно меняется. в последнее время вроде бы всё нормально идет и даже можно сказать хорошо, но вот что-то лучше от этого не становится... всё равно так же мерзопакостно на душе, может только сила этого меньше и всё. и причины просто постоянно разные - вот в этом вся разница.
тем более характер такой у меня видимо - вот не могу я так, когда всё хорошо, обязательно нужно, чтобы где-то какая-то заноза имелась и постоянно беспокоила! а если ее нет, то ее же легко придумать или надумать или сделать из мелочи очень большую и важную проблему.

ходил сегодня на футбол... впечатление просто неописуемое словами!!! вроде не первый раз ходил и даже не второй, а такого впечатления вроде никогда не было... во-перых, сама игра была очень интересная, во-вторых, атмосфера стадиона тоже впечатляющая...
а в остальном в принципе без перемен, хотя вроде бы завтра на работу устраиваться пойду... эх, опять всё как-то через жопу получается. ну хоть так.

опять ничего нового... надоело однообразие. думал с работой сегодня что-нибудь прояснится, а не прояснилось к сожалению. с работой ничего не меняется, с личной жизнью тоже... ну что за жизнь такая?! одно радует, что хоть хуже вроде не становится. хотя ощущение, что хуже ещё будет есть! не очень хорошее предчувствие какое-то...

музыка: пикник
вчера думал, что наступил пиздец, к счастью оказалось, что его время ещё не пришло...
мне напророчили глобальных изменений в жизни... почему-то это не очень обнадеживает. боюсь, что этими измененими будет армия. кстати об армии, опять возник этот геморрой! скоро придет повестка и опять всё это начнется. как всё это достало! армия - это камень приткновения всех молодых людей современной России!!! что бы не делалось - это делается с расчетом чтобы не пойти в армию... сплошная головная боль от неё и никакого толку!

воистину один ремонт равен двум пожарам! второй день делаю, замучался уже... вчера так устал аж в инет не полез, а сегодня краской надышался и голова болит.
а в общем-то скучно... хотя трудотерапия помогает избавиться от скуки и от всего остального.

музыка: чиж
настроение: паршивое, при чем с самого утра практически, а почему не понятно.
дурацкий характер - даже если все нормально сам же себе и испорчу настроение...
эх, Анька, Анька, ты такая классная, а я такой дурак... только я сам все могу испортить. и чувствую, что уже все порчу... ужасно! все не как у людей, вот дурь какая.

музыка: чиж
хотел обойтись без мата, да видимо не судьба....
блядь! вот я долбоёб!!! и понимаю, что торможу, а поделать с собой ничего не могу! вот придурок - всё испортил!!! слов даже нет... ну почему я такой дурак-то??? ебанутое создание!!!!
ну всё ж хорошо было, ну на кой хер так всё испортить-то нужно?! мля, не могу, всё настроение испортил сам себе, полудурок! как так можно я не понимаю!

музыка: всякое разное...
настроение: примерно такое же как музыка - вроде нормальное, но при этом как-то грустно от чего-то...
хм... ходил в кино сегодня, впервые за последние наверное лет 12-13!!! в общем-то ничего впечатление, тем более компания хорошая подобралась.
"разброд и шатания" - вот примерно что во мне сейчас происходит... вроде бы с одной стороны всё идет нормально, а с другой стороны вполне возможно, что я и сам боюсь того, что все нормально... так что я в основном всё пустил на самотек. пусть всё будет, как будет и всё, потому что я сам особо не знаю, что мне сейчас конкретно нужно.

музыка: Чиж
интересно, почему я так редко пишу заголовки? наверное просто нет чего-то определенного в каждой записи, а поэтому и заголовок не к чему придумывать и писать...
вот почему так всегда бывает, что перед тем как встретиться с кем-нибудь или позвонить кажется, что можешь столько сказать, столько всего поведать интересного и не очень... а как встретишься или позвонишь, так и сказать вроде нечего, всё напрочь из головы вылетает!
и вообще, чем больше строишь планов, тем меньше из этих планов удается осуществить... обязательно что-то пойдет не так.
и как ни странно происходит обычно то, чего меньше всего ожидаешь... если ждешь чего-то, то это процентов на 90 не произойдет или произойдет не так, как того хочется. потому я стараюсь вообще ничего не ждать и ни на что не рассчитывать - так разочарование будет меньше по крайней мере.
и вообще, странная это штука - жизнь...

музыка: The lively ones - Surf rider
второй день уже практически весь день матаюсь где-то... то всеми днями дома сидел, то вот дома весь день не бываю...
странно, сегодня день какой-то безмысленный (не бессмысленный, а именно безмысленный), т.е. отсутствовали какие-либо мысли... ну конечно не все, но именно не лезли в голову всякие разные мрачные и не очень мысли. было легко и беззаботно как-то... накупил сегодня дисков с музыкой - аж 10 дисков! так что теперь надолго хватит слушать мне это всё.

запутался... в себе, в окружающих, во всем мире... конечно, это не первый раз, но последнее время это мое постоянное состояние. никак не могу понять чего я хочу от жизни, чего хочу от окружающих, какие у меня цели в жизни, к чему стремиться... вроде бы все в голове уложится и прояснится, как произойдет (хотя и не обязательно) что-то и все опять превращается в хаос.
самое сложное - понять самому чего ты хочешь от жизни и от самого себя в первую очередь. а этого никак не получается, а поэтому не получается определиться со своим местом в этом мире, так что лучше бы мне было назваться маргиналом...
в голове постоянные революции и постоянная эволюция всего - идей взглядов, хотя вроде бы ничего не меняется, все вертится вокруг одного и того же. да только понять это самое тоже не всегда получается... бывают моменты, когда кажется, что вот вот поймешь что-то важное, то что изменит всё и поставит всё на свои места, но.... не хватает буквально какого-то последнего шага и всё срывается. и опять становишься так же далек от ответа, как и прежде, а может и дальше...

музыка: весь день rammstein
события: вроде никаких...
собираюсь на гитаре учиться играть... сегодня бренчал весь день. не знаю на сколько меня хватит... но буду стараться.
всегда получается такая фигня, что окружают нас "пустышки", люди пустые внутри и о себе всегда думаешь, что ты не такой как все и ищешь людей умных и самодостаточных, не пустых... и что же получается - когда их находишь, то оказывается, что ты сам такая же пустышка, как те, кого ты едва ли не презираешь. и оказываешься не интересен тем, кого сам и искал.

музыка: лакримоза
настроение: позитивное
события: объявилась знакомая, с которой уже не созванивались месяца 2... как оказывается бывает хорошо вспомнить о старых знакомых. и я этому почему-то обрадовался, хотя знакомы мы с ней постольку поскольку - это интернет знакомая, так что видел её я только на фото, надеюсь увидится в реале.
какая сегодня хорошая погода, как хорошо в такую погоду прогуляться по парку без разных мыслей... просто прогуляться. даже одному. даже недолго. именно в такие моменты наверное понимаешь, что жизнь прекрасна, пусть не всегда, пусть не во всем, но наверное всё же прекрасна, парадоксальна, проста, сложна, смешна, трагична... просто жизнь!
вот ещё какая мысль появилась насвет сегодня и которая кое-кому понравилась, поэтому я её и пишу, чтобы не забыть - бог он не в церкви, а в душе... и не важно мольшься ты или нет, сомневаешься ты в его существовании иногда или нет, главное верить. и не важно как его зовут этого бога, главное, чтобы он был...

музыка: кукрыниксы
обычный день, каких много. с утра на книжку, поиграл, чатка, рыбалка и домой, где ждет программа... эх, как она меня уже достала, прям и не рад, что согласился её делать...
блин, ни фига музыку не найдешь на рынке! уже который раз ищу, а ничего нет... а так хочется послушать, узнать что же это такое. ну что ж будем искать дальше...
я понял почему сейчас классическую музыку мало кто слушает... конечно я не первый кто к такому выводу пришел, но всё же... её нужно именно слушать. а всё то что из радио идет - это в основном фон, в который вслушиваться не обязательно...

вот пару дней не был в сети... наверное успел соскучаться даже.
странно всё как-то. то одно слышу, то другое в свой адрес, даже не знаю чему верить. да и в голове сплошная каша. только вроде немного всё уложится, как что-то произойдет и опять всё с ног на голову.
девиз последних дней: и пусть мне будет хуже. откуда он взялся не совсем понятно, но что бы не делал он постоянно всплывает в голове... вроде осознанно и не "вызывал" этот принцип, а вот он сам нарисовался. и не сказать, что он мешает, нет. даже скорее наоборот.
а в остальном всё без изменений, по крайней мере в лучшую сторону. да и в худшую тоже - куда уж хуже...

теперь безработный... надеюсь это не на долго...
больше не курю... теперь подумываю над участью алкоголя... может стоит не пить вообще, а может просто меньше... даже не знаю пока.
думать не о чем, да и не хочется в общем-то. думай, не думай, а от этого всё равно ничего не меняется практически. читать тоже вломы. лень какая-то нехорошая напала. надо гнать её в шею.

нда... странное впечатление.... даже словамине выразишь так сразу... весь день по боку, всё перекрыло впечатление от фильма.

настроение отменное ныне... с чего даже не знаю. просто так видимо.
возникло сегодня желание и стремление всё поменять... себя в первую очередь... даже самое главное себя. надо заполнить чем-то внутреннюю пустоту, видимо. хочется стать лучше... главное, чтоб запал быстро не закончился...

Событий нет... клава только накрылась и всё...
Ну и разговор вчера был на сон грядущий! Башка чуть не лопнула...
Что-то с памятью моей стало... и с соображалкой тоже!

Увольняюсь с работы. Даже как-то грустно немного, хотя вроде не с чего...
Болит сердце чего-то... наверное из-за курения...
Настроение меланхоличное абсолютно.
Только всё это не важно... важно только одно...

События: прошел комиссию.
Настроение: отсутствует...
Мысли: кажется перестаю себя понимать... Отсутствие смысла, отсутствие цели... Много людей...
АК: постоянно радует и открывается что-то новое...
"Контробас": что-то есть.... надо перечитать.

Вчерашний день просто ужасен! За последнее время наверное самое плохое настроение... Хотел побыть один, пошел на реку и как назло везде народу полно... В связи с чем пришлось терпеть пьяную компанию, благо были они не совсем рядом.
Вообще такое ощущение, что не понимаю чего хочу, какая цель в жизни, а без этого всё бессмысленно! Перестаю понимать собственный чувства, ощущения, а иногда и мысли...

Хм.... Вот так получилось, что итогом дня стал этот дневник... День.... что в нем было? Практически ничего, вообще ничего! Понял, что хочу на работу - надоело уже бездельничать и по больницам шляться... А вот завтра опять придется идти... Достало!!!!
Интересно что из всего этого получится. Что я буду сюда писать? Ну там посмотрим...