дом.... что это? стены-потолок-пол?.. мама и папа?.. там, где родился и вырос?.. что это - дом?..
так сложилось, что был папин дом, а потом еще - мамин дом. каждый со своими проблемами и трудностями, со своими неприятностями и радостями, в каждом меня ждали, в каждом не ждали...
потом появились другие дома... и чужие родители, чужие постели, чужие кухни, чужие мысли, чужие улыбки... дома на пару ночей, дома на пару месяцев, дома на пару лет...
так что же такое дом?.. который из них мой?.. как это понять и когда это понимают?...

да... все хуже и хуже, и такими темпами я рискую вообще слечь с жестокой простудой (или гриппом, или чем еще похуже)... а все так мило начиналось...
ну, появился насморк, ну, решила забить - с кем не бывает: осень, перепады температуры и все такое... убедили лечиться (фразы типа "ты что, надо же капли всякие!!!!" и "ты что, хочешь осложнения!?", произнесеные с негодованием и твердой уверенностью, возымели таки действие) ну, начала капать капли... через пару дней заболело горло) по известной уже схеме - начала принимать таблетки от горла (противные такие мятные леденцы). еще через пару дней усердного лечения (ингаляции, капли в нос, таблетки, чай с медом на ночь, горячее молоко и теплые носки (не внутрь)))) начала ужасно кашлять... теперь (по прошествиии недели с момента появления насморка) ощущение такое, что болит все... кашель по утрам (как у заядлой курильщицы), нос постоянно забит, с утра чувствуешь себя разбитой, измученной и с ужасного похмелья....
и вообще - болеть неприятно, даже когда дома лежишь в кровати и смотришь телевизор, а когда еще на работу надо ходить - совсем тяжко.
конечно, это все не из-за того, что я лечусь, а из-за того, что неправильно как-то лечусь. но ситуация все равно смешная, как в той поговорке про "одно лечим, другое калечим" )))

ну да... кто-то хитрый и большой внял моим молитвам и денег мне дали) только вот куда их теперь девать? столько всего надо, а денег как-то катастрофически мало! воистину: чем больше есть - тем больше хочется...
после суточного судорожного размышления об их наилучшем применении решила:
а. заплатить за универ
б. выйти в свет наконец-то
в. купить кучу косметики
д. купить кучу шмоток
г. переделать наконец татуировку на животе
теперь осталось посмотреть, какому из этих планов суждено-таки осуществиться) потому как проверено многократно на личном опыте - сколько не загадывай, все получится иначе))))
вот)

как же в мире все связано! приходишь на работу, которая не волк, а там волк, который не работа!))) нет-нет, я не соша с ума (по крайней мере - пока). просто вообще очень нежно отношусь к этим животным. и вот нашла сайт отличный с кучей фоток и полезной информации по теме. www.canislupus.ru - собственно он.
з.ы. фотки и вправду классные:

сами-мы-не-местные-голодаем-и-скитаемсяяяя!!!...
итак, недалее, как пару недель назад был у меня пост про то, как людям денег не дают. в моей славной фирме. и все идут и просят, но неумолимы и неприступны гордые бухгалтера... и все в таком духе.
хорошо возмущаться, когда видишь несправедливость со стороны. но еще лучше возмущаться (можно даже негодовать), когда эта самая несправедливость происходит с тобой! аааа! дайте мне уже зарплату мою!
вот объясните мне, добрые жители ли ру (вопрос выносится на общее обсуждение). вот, непосредственно, он: что надо делать в подобной ситуации? если работа устраивает и все в принципе хорошо, но денег не дают. правда всем не дают, а не мне одной, так что это пока не дискриминация, а просто массовая несправедливость. надо нагло требовать, культурно ждать, входя в положение работодателя... или что-то третье?
вот такая морально-денежная дилемма образовалась. кстати, со мной такое происходит не в первый раз, и поневоле начинаешь задумываться, почему, собственно? то-ли фирмы мне все попадаются не те, то-ли у всех сейчас так, то-ли на лбу у меня написано, что не буду скандалить, что буду культурно ждать...
кстати, можете оценить - я лично никаких надписей не обнаружила))

длинною в жизнь?)))
нет, дорога длинною в двести километров, пару-тройку часов, 700 мегабайт пилотовских песен в заедающем плеере, пару стихов и миллион мыслей... дорога домой.
четверг, вечер, автостанция выхино, остались билеты только на 19.40 и это не экспресс. беру, улыбаюсь. деньги нашлись в последний момент, да еще - откуда не ждали. приятно))
пятница, вечер, автостанция выхино. как всегда бегом. автобус, переднее сиденье место номер 4 - прикольно. дорогу видно через лобовое стекло. поехали.
сорок минут на выезде из москвы и вот дорога полетела (а не поползла) под колесами. темнеет. пить хочется. соседка пьет колу. завидую))
знаете ли вы, как это красиво - дорога?.. осенние сумерки потихоньку сгущаются и вот уже не различить цветов, они только угадываются в темени. трасса бежит, петляет развязками и кольцами, вспыхивает рядами рыжих огней по обочинам и мерцает далекими скромными звездочками фонарей на деревенских окраинах, светит неярко и загадочно желтыми окошками маленьких домиков и мигает неоном реклам и указателей вдоль дороги. трасса...
автобус урчит как большая кошка, покачивает, укачивает меня. стоит закрыть глаза и все исчезает... ни рук, ни ног, ни тела нет уже в этой теплой мгле. только душа, маленькая и беззащитная в старой деревянной колыбели под темным закопченым потолком. и кто-то качает эту колыбель, кто-то тихо поет тебе знакомую старую песню, только никак не вспомнить слов... хочется заснуть и не думать ни о чем...
а если открыть глаза, то вокруг уже не тьма - вокруг небо. бесконечное, темное, и густое, будто из кусков ваты, которые кто-то окунул в гуашь. и кромка черного леса тянется к нему. а из-за кромки вдруг появляется луна! и бежит. катится за автобусом, ныряя среди ватных туч, выскальзывая и вновь исчезая. жемчужная холодная луна, полная и довольная. будто хитро улыбается и подмигивает мне. лес закончился, тучи развеялись и вот уже я наедине с луной. рука на стекле - холодное. так приятно погладить луну)
а дорога все бежит. и кажется будто автобус вовсе не едет по ней. а летит, пождав колеса, как поджимает лапы сказочный мохнатый дракон, когда, взмахнув крыльями, отталкивается от земли...
время от времени фары выхватывают из тьмы указатели. и вот уже "Рязань 40" синеет перед глазами. всего 40 километров! улыбаюсь)) узнаю знакомые места, названия сел, речушек, таблички с объявлениями "продам саженцы" и радуюсь.
нетерпение... нетерпение растет с каждой минутой. и не сидится на месте, неудобно стало в удобном кресле, лицо к стеклу - жадно высматриваю во тьме приметы...
свет придорожных кафе, КПП милиции на възде, беленький облезлый указатель "Рязань" и высокая стелла с куполом, гербом и датой основания города. совсем знакомые остановки общественного транспорта, огни, дома, железнодорожный мост, нетерпение, радость... остановка. наконец-то. знакомый и почти родной переход над дорогой светится рыжим теплым светом - приглашает. маршрутка. темные улицы с разбитым асфальтом. школа напротив дома. дом. мама спрашивает "кто там" и открывает дверь, не дождавшись ответа....
дома... кухня, чай, разговоры, скрипучая кровать и кошка мурчит рядом... дома....

как-то около трех-четырех лет назад пришла мне по осени в голову одна мысль... а не послать ли все подальше, и не поехать ли в деревню (да-да, к тетке, в глушь, в саратов...) не смешно. я тогда как раз была в состоянии вольного полета и уж так мне захотелось все бросить (ну бывает, когда вот хочется все бросить). а деревня у меня далеко под Рязанью и все там как надо: старый кирпичный дом, сарай и двор, огород, заросший травой и бурьяном, старая бабушка, которая столько лет живет там одна, что и отвыкла уже от людей. дом разваливается потихоньку, проваливаются доски в полах и сыплется крыша, а на чердаке такие же старые кошки, которым уже очень давно наплевать на крыс.
и вот к этому всему раю земному и хотелось сбежать, от всего, от себя... без телефонов и телевизоров, иногда без света, со старой русской печкой, с затяжными дождями и грязью по колено, с бесконечной зимой и снегом по пояс, с грязной весной и жарким летом... от себя не убежишь? - но попробовать можно... когда целый день копаешься в огороде или в снегу колешь промерзшие березовые дрова, или когда идешь три километра на почту и в магазин, а потом еще три километра обратно под ледяным ветром или под дождем, то придя домой не тянет на размышления о смысле жизни...
я теперь и не помню даже, что меня тогда удержало, может быть, духу не хватило, может работу я быстро нашла, но факт остается фактом - никуда я не уехала... зато каждую осень приходит это желание...

вот... уже двадцать пять минут, как закончился мой рабочий день, а я сижу в рабочем кресле, за рабочим компом и даже не в аське или агенте, а просто так... и работы у меня никакой срочной нет, и делать-то мне ничего не надо и весь офис потихонечку свалил домой... а я вот сижу. к чему бы это, вы не знаете?..

полчаса до грозы, лес как будто затих,
только ветер в верхушках сосен.
напевает-гудит знакомый мотив,
будто чувствует - скоро осень.
время словно застыло меж этих стволов,
как паук в сосновой смоле.
быть здесь сердцем, в древнем лесу сосновом,
и рукой на шершавом стволе.
пять секунд тишины, нервный свет в облаках,
небо грянет оркестром-ливнем.
побежать босиком, удержать в руках
воздух, полный прозрачных линий.
и молчать. слушать шум воды дождевой.
как травинка под вечной стихией.
и звенеть в душе серебром-струной,
тихо петь да писать стихи.

осень потихонечку вступает в свои права... скоро уже пожелтеют и начнут опадать листья, скоро по ночам станет холодно спать с открытым окном и по утрам на лужах будет тонкой пленкой блестеть лед...
и совсем скоро - уже завтра - вереницы школьников потянутся к школам. нарядные удивленные первоклассники с огромными букетами гладиолусов и астр, из-за которых их самих-то не видно. мальчики, серьезные и даже суровые, девочки, нарядные как куклы. шумные и непоседливые средние классы, встретившиеся наконец после такого долгого и интересного лета. старшеклассники, скептичные и будто умудренные жизнью, мечтающие чтоб поскорей закончил болтать директор и можно было пойти в парк или ближайший дворик, попить пивка и поделиться новостями. суетящиеся мамы и учителя, вспышки фотоаппаратов и громкий неразборчивый микрофон директора, старые школьные песни еще советских времен, доносящиеся через не очень хорошие динамики, и поэтому создающие впечатление чего-то старого-доброго, как в тех же советских фильмах... а вечером - учительницы с цветами, счастливые, немного усталые, красивые в своей простой недорогой одежде...
хотя... может быть сейчас уже все по-другому. ведь это не столько школа, сколько детство вспоминается. связанное тесно со школой. очень многие мои знакомые (и даже моя мама!) говорят, что школа это зло. может быть... но мне всегда нравилось. и не было у меня плохих и несправедливых учителей, злых и жестоких одноклассников, непонимания, унижения, отчуждения. были просторные классы и залитые солнцем коридоры, были уроки сольфеджио по вечерам и сводный хор в актовом зале, была театральная студия и прогулы без уважительной причины, была подруга единственная, курение в подъезде, соревнования на лучшую стенгазету и сценку на школьном конкурсе миниатюр, была самая лучшая классная руководительница, к которой мы всем классом ходили в гости...
может быть, это просто свойство человеческой памяти такое: кто-то по прошествии времени вспоминает плохое, кто-то хорошее. но ведь лучше вспоминать хорошее, правда?...