"волк сошел с ума! он жует траву!" (с) да-да. а еще он ее собирает, сушит, завязывает в пучки, заваривает и страстно желает книжечку со славным названием травник. вот. на самом деле житье в деревне это то, что мне нужно. *ну, судя по всему* хотя может, не в деревне дело....) на самом деле у меня что-то вроде... бесконечного, космического, неконтролируемого состояния счастья!) я никогда столько не рисовала, не лепила, не придумывала всякого интересного, как сейчас. кажется, что все эти идеи жили внутри и просто ждали, пока я открою им дверь. Димка говорит, что я могла бы учиться на дизайнера, и я, черт возьми, теперь в это верю! заготавливаю материалы на зиму, буду творить всякое и раздаривать по друзьям. самопальные рамки для фото из всего-что-под-руку-попалось, шторы из старой тюли, расписанные масляными красками, акварельные рисунки, аппликации из цветной бумаги, листьев и цветов, ткани, подсвечники из бронзы и свечи из пластин воска, которые вставляют в ульи... вобщем, дел хватит.) главное, чтоб не отпускало это чувство, это желание делать руками, делать самой, дарить и радовать. чтоб не пропадали эти идеи, которые приходят постоянно, даже когда сплю или мою посуду.
наверное, просто нужна была вторая половина меня, чтоб все заработало... )))

бываю дома иногда. вот сейчас один из этих иногдов.) хотя говорить "бываю дома" - странно как-то. давно уже тут не дом, а квартира отца. дом теперь вместе со мной ездит по всем углам славной родины. не в конкретном месте, а в сердце и мыслях. я знаю, каким он будет и почти уже знаю, когда.
единственное, что теперь пугает и расстраивает меня порой это мое прошлое. настоящим я восхищаюсь, будущего жду с нетерпением.
когда в сердце живет радость...)))

воюю с последней контрольной к завтрашнему зачету, а Димка на балконе считает мелочь, которую мы обменяем в аптеке на вполне себе деньги - зеленые десятки и синие полтинники, купим чего-нибудь полезного (например, аккумулятор к его старому "Уралу") и поедем в Ерахтур на неопределенный срок гонять на мотоцикле на рыбалку и вообще...
и почему я не хочу работать как все?...))
*или все же наверное хочу, но когда-нибудь потом*)

вот ведь как бывает.... пока ехала домой, столько мыслей было, идей, слов, впечатлений, образов разных... а приехала, схватила папку с учебой и все вымело из головы - некогда стало об этом не то что думать - даже помнить. и только теперь, немножко отдышавшись от зачетов и придя в себя, захотелось что-то написать. вспомнить-то есть о чем...)
сначала тяжелый от жары, душный город впихнул нас в раскаленную электричку и она понесла нас, стуча железом колес о железо рельс, укачивая два часа на жестких лавках, а потом, вредничая и спеша, все же выпустила в пекло платформы станции Шилово. жара, тяжелые сумки-рюкзаки, автостанция, очередь, и вот уже маленький музыкальный автобус впустил нас и повез, покачивая и напевая голосами эстрадных звезд "Авторадио". песчаная дорога, иногда бетонка или разбитый асфальт, засыпанный щебенью вместо ремонта, светлый от солнца лес бежит с двух сторон, иногда перемежаясь полями, лугами, маленькими болотцами или речушками. солнце, сверкающее в окна, прохладный от скорости ветер в лицо... жизнь обещала только радость и музыку света...
потом и автобус отпустил нас, немножко сожалея - ему наверное тоже бывает одиноко... остановку я про себя назвала центральной площадью. все атрибуты на лицо - удивительной красоты и высоты (по сравнению с остальными домиками) краснокирпичная церковь с колокольней, магазины практически со всех обозримых сторон, широкое, открытое для обзора пространство - ну чем не центральная площадь? только рынка на хватает.
я наверное никогда не привыкну к тому, как меняется небо, когда выезжаешь из города, привыкшая к его клочку между крышами домов. вот и в этот раз оно поразило меня - высотой, синевой, необъятностью и витыми розовыми драконами облаков.
приветливый прохладный дом, деревянная тераска, для которой конструировали без устали всякие украшения, плели плафон из веток и вешали на стены самые разные вещи (лук со стрелами, вязаный тапочек, перья, плакаты). удивительная семья художников, к которым часто ходили в гости на чай и интересные разговоры. я от них ни разу, наверное, не возвращалась без подарка: то картинка-акварель, то аппликация, то книга, да просто общение с такими людьми уже подарок.
а еще сад, где цветет жасмин и растут грецкие орехи - такие твердые - не расколоть! сосновый лес на всхолмье и чистое гладкое озеро у подножья холма. постоянный песок в кедах, запахи травы, которые по ночам несет ветер, далекие зарницы над рекой, настоящая гроза и удивительное чистое утро после дождя...
как только кончится эта вынужденная остановка в городе - сессия, я снова уеду туда. и не надо ни юга, ни заграницы, ни новых людей и впечатлений - только этого покоя и чувства беспричинной радости.)

если я переживу эту сессию...
то буду жить и радоваться до следующей))

почитала сообщения в черновике времен прошлой осени....
как же я, оказывается, сейчас счастлива!) *хотя и без сообщений я в этом не сомневалась*)

читаю сообщения в ящике - в основном спам и удаления из списка друзей. все правильно - слишком редко я тут, чтоб меня постоянно читать))
зато все в жизни (кроме адского пекла) прекрасно!)
ну, собственно, если коротко:
что было - была съемная квартира (сейчас съехала, живу по очереди у обоих родителей), был ДР вполне себе веселый, был (вот буквально позавчера) фест авторской песни "Куликово поле" под Тулой , с которого приехала вся нежно-кирпичного цвета (солнце же!)
что будет - будет село Ерахтур Рязанской области, лес, озеро, молоко и всякие прочие огороды-комары (люблю деревню), будет мотоцикл Урал и байк-шоу в Борках, будет Радуга (кстати, где она будет?), выезды на заработки в Рязань с гитарой и скрипкой, покупка снаряги и юг (правда это планы на все лето, пока сильно условные)
чем сердце успокоится - надеюсь, что немножко успокоится поступлением в Институт культуры или муз.училище (пока не решила, куда).
может, осенью устроюсь работать в какую-нибудь контору с интернетом, тогда буду появляться почаще. если куплю все-таки цифру, то наконец-то начнут появляться фотки.)
когда в сердце живет радость, то все сложности и неприятности - ерунда и не вызывают ничего, кроме легкой улыбки.) пусть так будет подольше.))

как помочь всем людям?... ладно, не всем - хотя бы своим соотечественникам?.. ладно, хотя бы жителям родного города?... ну хорошо, хотя бы жителям дома?... ну хоть друзьям и родственникам?... а?.. нет?.. ну, может, хотя бы родным и близким - маме, папе, братьям, бабушкам, крестной, соседке?... тоже нет?...
я ничего не могу сделать для того, чтоб жизнь людей вокруг меня стала другой, хоть немного лучше... я могу попробовать быть милой и доброй, могу приезжать к бабушке и мыть полы, могу устроиться работать и жить так, как они хотят - только это буду уже почти не я... я не могу избавить их от тоски, от страхов, от нелюбимой работы, от сложностей в личной жизни, от болезней и старости, от скуки и зависающего компьютера, от того, что я так их жалею и испытываю чувство вины...
перед всеми и за все... перед бабушкой - за то, что живу не так, как она хочет. перед братом - за то, что не могу вытащить его из конуры компьютерых игр и тяжелой работы в лес, в поход, в интересную, полную света и ветра жизнь. перед отцом - за то, что практически не общаюсь с ним, за то, что его женщина воздвигла стену между нами, а я не пытаюсь ее разрушить. перед второй бабушкой - за то, что не езжу к ней в деревню, оставив ее одну в разваливающемся доме, с тоской, старостью, слезами и самогонкой. перед матерью - за то, что не могу помочь ей заниматься тем, чем она хочет, а не стоять на рынке, покупая по старой привычке красивые вещи, которые некуда надеть. перед вторым братом - за то, что он одну за другой набивает нацистские татуировки, ненавидит весь мир, а я отворачиваюсь - ибо спорить бесполезно. перед соседкой - за то, что не имея своих детей, она осталась совсем одна после смерти мужа, а я недостаточно часто к ней захожу, чтоб выслушать, посочувствовать, просто поговорить...
каждый сам выбирает свою жизнь и головой я хорошо понимаю, что это ерунда. они живут так, как хотят и могут, они взрослые и умные, у них свои принципы и идеи, своя мораль и правда. и они наверняка довольны тем, что имеют. и я наверняка не понимаю и не знаю всего. только где-то внутри, когда я думаю о них, рождается нежность, грусть и чувство вины. будто я могла помочь, но не делаю этого, а время уходит бесследно... мне кажется, что я делаю все только для себя и это тоже вызывает чувство вины.
в такие моменты хочется завещать свое тело на органы, взять в дом всех бездомных кошек и собак, усыновить брошенных детей - сделать хоть что-то не для себя...

Вы Брутальный Сотона!

Из всех сотонинских созданий вы ближе всего к людям. Да вы, в общем-то, и не имеете ничего против этих милейших созданий, с которыми всегда можно выпить и славно подраться. Вы, как говорится, могучее, вонючее и волосатое создание, грацией напоминающее генетическую помесь слона и бегемота. А если вас угораздило родиться женщиной, то всё женское вам по-любому чуждо, хотя насчёт слона и бегемота забудьте, успокойтесь и спрячьте вашу дубину. Ваш словарный запас состоит из одних междометий, матерщины и неопределённого артикля «бля». Но вы наивны и просты, как медный пятак, и за это люди вас любят, и не очень любят ваши нечистые сородичи. Кстати, что вас подвигло проходить этот тест? Слышите, труба зовёт! Вы время Армагеддона вы будете просто мясом.

Пройти тест

Теплый ветер, звон капели,
В дымке влажной все дома.
Еще долго до апреля,
Но уже ушла зима.
И дыханье ледяное
Унесла в своих губах,
Стало все совсем иное,
Как в моих весенних снах.
В марте ветер дует с юга,
Ветер шепчет: « может быть…»
Так легко найти друг друга,
Так же сложно позабыть.
В марте все уже возможно,
Но нечетко как во сне.
Ты шагаешь осторожно
По воде и по весне...

2000 год. *собственно, март))*