давненько подумывала выложить тут хотя бы некоторую часть своего стихотворного творчества (потому как иного нету практически). то есть кое-что я итак выкладываю, но это обычно свеженаписанное. а архив между тем разрознен, пылен и многочислен, как и положено всякому архиву.)
а раз у нас теперь по сценарию весна - пусть будет весеннее всякое!)

иногда в электричках я встречаю потрясающих людей. потрясающих не потому, что они чем-то так уж замечательны, просто они заставляют меня задумываться все чаще об этой странной жизни...
очень много встречаю людей, зарабатывающих деньги пением. это либо молодежь, которая *типа меня* делает это в удовольствие для подработки (иногда очень даже неплохо), либо грязные, почти спившиеся тети и дяди, оборванные дети с гнусавыми голосами, вульгарно и убого накрашенные женщины, цыгане и прочая подобная публика. когда в вагон входит тетечка с клюкой, ободранным носом и поцарапанным лицом, в старом пальто, которое ей явно велико, с пронзительными синими глазами и удивительным звонким как колокольчик голосом... когда в тамбуре нетрезвый продавец газет просит посмотреть гитару и вдруг начинает петь удивительно красиво, перебирая сложные аккорды какую-нибудь старую песню времен его молодости... становится очень грустно... и начинаешь думать - почему же так? кем могли быть или даже были эти люди и кем стали они... и почему это произошло?.. и почему вообще такое происходит? когда, на какой дорожке жизни повернули они не туда?..
и наверное, впереди у меня тоже много таких поворотов... от этого иногда очень жутко. где та грань, за которую нельзя? правильно ли я поступаю в каждый момент своей жизни? и если неправильно, то как же надо?
столько вопросов, а ответом только дорожка-жизнь мчится вперед. все быстрей и быстрей, так что ветер свистит в ушах... хотя...
дело-то в итоге не в том, как ты живешь, а в том, как ты к этому относишься... может быть они гораздо счастливей многих благополучных и правильных... кто это знает?...

итак, я дома... дом для меня никогда не был обозначен каким-то стенами, я думала, что его вообще нет. теперь есть. дом это мой город. в любом конце родного города я чувствую себя дома. и это потрясающее чувство!)
ну еще, конечно, у меня есть дом - крыша над головой. это большая съемная квартира в новостройке, почти без мебели, с причудливым неоконченным ремонтом: на одной стене практические евро, а на соседней - бетонные плиты или торчащие кирпичи. квартира кажется еще больше, так как дверей всего две - входная и балконная, остальные пытаемся заменить шторами. в моей комнате огромное окно. раньше это был балкон, но стену сломали и теперь это часть комнаты. можно сесть в старый шезлонг - тоже часть хозяйской мебели - закурить и смотреть на звезды. *да, кстати, я научилась курить - это происходит совершенно само собой*.
недавно я набрала остриженных с тополей веток и поставила их в банку, теперь на них уже появились листья, даже сережка одна есть! потрясающее чувство, когда смотришь, как на твоих глазах из почки вырастает живой лист. я чувствую себя иногда почти богом.) еще в этом гулком доме очень редко бывает тихо. только в редкие предутренние часы, когда все уже спят. нас четверо, иногда даже пятеро. мы ходим петь песни в переход, иногда всей толпой ездим с гитарами по электричкам.
скоро лето и огромное количество планов - как все успеть!) радуга и прочие фесты, юг и море, леса и озера, автостоп и новые города, гитара и скрипка.
у меня появилось жгучее желание жить! долго и счастливо...)

...произошо столько, что больно долго писать!) ну да пусть вас успокоит то, что я после всего случившегося счастлива. *честное слово!)
а про все по порядку в следующих постах. просто с потерей работы халява на интернет закончилась, так что пока редко тут и по-немногу.
вот. жизнь продолжается, пришла весна, улыбайтесь)) ну?..

чем больше я не работаю, тем больше не хочу начинать работать. не хочу искать работу, не хочу решать, чем бы мне хотелось заняться, кроме скушного и бесперспективного секретариата, не хочу выбирать из нескольких вариантов, не хочу ездить на собеседования, говорить со всеми этими людьми, не хочу вставать в определенное время и заталкивать в себя нежеланный завтрак, не хочу ходить в офис, знакомиться с новыми коллегами, выполнять их поручения, просто не хочу работать.
чем больше я не работаю, тем больше хочу начать работать. хочу заниматься интересным, любимым и захватывающим ум делом, хочу ездить в транспорте с удовольствием глядя на окружающий мир, хочу вставать в определенное время, завтракать и делать зарядку, хочу ложиться спать пораньше и не шляться по гостям, хочу знакомиться с новыми людьми, общаться с ними и понимать в очередной раз, что люди - прекрасны, хочу получать удовлетворение от зарплаты и тратить ее так, как считаю нужным, хочу ощущать себя самостоятельной и состоявшейся, способной заработать на жизнь и имеющей будущее...
будущее...

да, ощущение именно такое. сижу я себе под дверью и имя ей "завтра". а там, за ней, все, чего хочется, к чему тянется душа, все мечты и желания, все настоящее и интересное... только вот единственный день, который не наступает никогда, это завтра...
есть над чем задуматься, не правда ли?...

все вокруг меня (ну, так уж повелось...) курят, дымят, пыхтят, выпускают клубы разномастного дыма и вполне довольны! а я страдаю... дым щиплет глаза, доводя до слез, прокуренные вещи вызывают отвращение, хочется тут же их выстирать (даже если они чистые), постоянный запах табака в квартирах родителей и друзей наводит на грустные мысли. видимо, для того, чтоб чувствовать себя комфортно в этом мире курильщиков надо начать курить. пытаюсь, не получается. хотя казалось бы - чего тут сложного?! тем более, что сама курила с 13 лет долго и много. да и теперь иногда могу сделать пару затяжек сигаретой или трубкой с хорошим табаком. но начать курить систематически не могу, хотя иногда хочется - просто чтоб избавиться от постоянного напряга в курящей компании.
итак, советы и предложения в комменты.)

хотела написать длинный подробный отчет обо всем, что случилось и еще грядет в планах и задумках да.... времени мало в сети... так что как-нибудь потом.
з.ы. жив, здоров (на удивление!), почти радостен и даже иногда счастлив.
ваша бякость.)

осень. вечная осень. самая унылая ее пора, самая беспросветная, мрачная и тоскливая.
в больших городах сыро и пасмурно, в маленьких провинциальных городишках грязно и тоскливо, а что творится на остальной территории необъятной России - одному небу известно. без солнца люди мучаются, почти физически ощущая нехватку его золотого света. кто-то пьет витамины, кто-то пьет водку... лень и полнейший пофигизм просто витают в воздухе, и сколько ни бодрись поутру, с зарядкой и кофе, к обеду глаза закрываются и желание лишь одно - спать...
мне даже нравилась эта погода, там, в Москве, когда я почти перестала скучать по снегу, когда смирилась с тем, что его нет... нравилась серая хмурь дня и синие сумерки вечера… нравилась, пока я не оказалась дома, не заехала к маме на работу и не увидела ее глаза. ее и сотен таких же рыночных продавцов, которые каждый день без выхода и вариантов идут по щиколотки залепленные грязью, на рабочее место - в тряпичную палатку, продуваемую всеми ветрами, под непрекращающийся шум стройки, вынужденные подстилать картонные коробки под ноги, чтоб стало хоть немного чище, а потом убирать их, размокшие от воды и грязи за день. женщины, стыдящиеся после работы ехать домой в общественном транспорте, потому что вид у них, как у бомжей, проведших ни один день на вокзале. и сколько ни мой сапоги и ни три штанины - грязь вечна, будто она въедается в тебя. навсегда.
основное чувство, преследующее меня этой осенью - жалость. мне до боли в груди жалко их всех. жителей необъятной, неустроенной, ветреной и мрачной моей Родины, растянутой сотнями километров бездорожья во все стороны. несчастную Европу и юсовцев, занесенных небывалым снегом. безумных рыб, которые принялись нереститься в середине января, ежиков, которые проснулись в лесу, божьих коровок, которые тоже проснулись и скоро умрут от голода - есть им в середине января нечего...
но в любом случае – весна придет. в это нужно верить, иначе нельзя…

а в заголовке у меня так часто точки, потому как больше, чем заголовки над каждой записью, я не люблю надпись "без заголовка" .