СТЭМ: ПЯТИГОРСК - Ма-ла-дец!
Новый год - веселый семейный праздник.
Итак, 31 декабря, обычная российская семья, каких миллионы.
Сын: - Пап, а почему елка зеленая?
Папа: - Ма-ла-дец! Задавай умные вопросы, получай умные ответы, чтобы вырасти и стать таким же умным, как кто?
Сын: - Как папа!
Папа: - Пим! (по носу сына)
Сын: - Пап, а почему елка зеленая?
Папа: - Ма-ла-дец! Повторенье - мать ученья! Загрузил, поумнел, молодец!
Сын: - Пап, а почему тебя не было 7 лет?
Папа: - Потому что папа был где? В Сибири, где тренировался валить елочки для кого?
Оба: - Для сына!
Папа: - Пунь! (по носу сына)
Сын: - Пап, а почему ты маме на Новый год подарил только один правый сапог?
Папа: - Ну, папа не виноват, что в магазине на витрине стоит только один правый сапог. Нога у мамы молодая, изменит направление! …Слоника!
Сын: - Пап, а сколько мне лет?
Папа: - Тебе вот лет! (Показывает 10 пальцев).
Сын: - Но мне же больше!
Папа: - Молодец, подметил! Но с годами у папы на руках больше пальцев не становится, а носки папа снимать что? не любит! Прум (по носу сына).
Сын: - Пап, а почему все говорят, что я похож на тебя, а когда я отражаюсь в елочной игрушке, то я похож на маму?
Папа: - Молодец, задавай глупые вопросы, получай умные ответы. Папа тебя не бросит. Папа не бросил пить, не бросил курить и тебя не бросит. Папа всех вас любит - и тебя, и пить, и курить. Всех!
Сын: - Пап, а что такое презерватив?
Папа: - Вооот! Вот если бы папа знал ответ на этот вопрос, то мы бы с тобой не разговаривали. Пунь! (по носу сына)
Сын: - Пап, а сколько ты зарабатываешь?
Папа: - Ма-ла-дец! Дец, как мало!
Сын: - Пап, а почему елка зеленая?
Папа: - Молодец, настырный! Получи ответ. Видишь, на небе 7 звездочек? Это Медведица. А видишь там 8? Это Медведь! Папа ответил на твой вопрос? Нет! Зато папа пошутил! Пррр! (по носу сына)
Сын: - Пап, а помнишь, ты обещал мне сходить в зоопарк?
Папа: - Папа обещал - папа сходил!
Сын: - Пап, а почему у меня уха два, а рот один? (перебегает)
Папа: - Понимаю твое недовольство. Кстати, где ты?
Сын (возвращается): - Пап, а ты в школе дрался?
Папа: - Конечно, дрался!
Сын: - А ты всех побил?
Папа: - Конечно, всех!
Сын: - А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?
Папа: - Ма-ла-дой еще папа такие вопросы задавать!
Сын: - Пап, а почему ты ходишь в сауну с друзьями каждую неделю, когда можно и дома помыться?
Папа: - Молодец, папа так и делает. Ходит в сауну с друзьями, а дома моется.
Сын: - Пап, а ты в армии был?
Папа: - Ответ на этот вопрос найдет только внимательный сын! Посмотри, как папа твердо и уверенно стоит на табуретке. Разве можно с таким плоскостопием служить в армии? Конечно... ну, конечно... ну, конечно... Да! - сказал военком и папа устремился.
Сын: - Пап, а кто президент России?
Папа: - Ну, сынок, стыдно не знать!
Сын: - Пап, что с тобой?
Папа: - Стыдно.
Сын: - Пап, а когда мы пойдем домой? Мне уже холодно!
Папа: - Молодец! Подожди немного, сейчас папа нарядит елочку, потом срубим ее и уже наряженную понесем домой.
Сын: - Пап, а почему здесь на стене написано "Суслов", "Каменев"?
Папа: - Молодец. Но только тихо. Потому что, если будешь громко, то папы не будет еще 7 лет, а если всплывут правые сапоги, то возможно и 9.
(Слышен звук сирены)
Сын: - Пап, а что это за звуки?
Папа: - Это люди. Они идут праздновать. Пойдем и мы!
Сын: - А до метро далеко?
Папа: - Мало времени!

Незолотая молодёжь
– Я повстречал её в парке Горького
– Я шла покачиваясь после аттракциона “Сюрприз”.
– Я тоже был… мягко говоря, после выпускного!
– Уже через неделю я познакомила Толика со своей мамой. Он тут же пообещал ей, что женится на мне.
– Оставив в залог паспорт!.. Я, тем не менее, продолжал встречаться с Дианой.
– Потом я узнала что он курит. А потом я узнала ЧТО он курит и мы расстались.
– Ей было скучно и я пытался как-то развлечь её. Купил билеты в Большой театр в императорскую ложу
– Не ложу, а кладу – он был немного провинциален для меня, коренной бакинки
– Но зато в отношениях с родителями Дианы наметился прогресс
– На день рожденья моя мама подарила ему нашу семейную реликвию.
– Трофейный фильмоскоп деда… с надписью “Клаусу от Хильды”… с треснувшим цейсовским стеклом… я выбросил ещё у подъезда. Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс.
– Точнее, я любила его, а он весь первый курс!!!
– Наконец, в третий раз мы встретились посреди Кутузовского проспекта. Она даже не сразу узнала меня на капоте своего автомобиля.
– Сквозь лобовое стекло я увидела до боли знакомое лицо
– Проведать меня в больницу они пришли вместе с мамой и от радости у меня на глазах навернулись с лестницы
– Так мы и жили. Встречались, расходились.
– Однако, последние два месяца мы не расставались!
– Всё-таки… полуфинал!
– Вот такая вот вечная любовь
Голос за кадром(ГЗК) - Известно, что по легенде, счастливчик после ночи с Клеопатрой, лишался головы. Итак, Египет, 2002 год до нашей эры.

На ложе сидит Клеопатра(К).1й гладиатор(1г) заносит 2го гладиатора в очках(2г).
Эй, отпустите, отпусти сказал! Идоры, ой, нет ироды проклятые!
(К) - Как звать тебя, о отважный гладиатор?
(1г) - Максимус.
(К) - А тебя?
(2г) - А? Минимус.
(К) - Вот и чудненько. А я Клеопатра.
(2г) - Как? Та самая Клеопатра? Так это что получается, кого-то из нас сегодня...того...
(1г) - Ага, и высушат.
(К) - Эй! За стеклом! Выбираю сегодня самого умного.
(2г) - А вот и чудненько! Париж - столица Азербайджана, Сталонне - повар, дважды два - восемь. Удачи!
(1г) - Девять!
(2г) - Что девять?
(1г) - Дважды два - девять!
(2г) - Как девять? Десять! Одиннадцать! Двенадцать! Тупица! Четыре...
(К) - А ты точно гладиатор?
(2г) - Да! От слова гладить! Понимаете, я одежду глажу гладиаторам.
(К) - А зачем тебе мясо?

(2г) - Какое мясо? (замечает мясо) Аааа! Ааа... Так, понимаете Клеопатра, я же не к вам шел. Мне послышалось к леопардам. (тыкает в Клеопатру) А к вам я совершенно и не собирался.
(К) - Стража!
(2г) - Не надо стражу! Скажите пожалуйста, а долго я здесь задержусь?
(К) - Ну, несколько часов или, что там у тебя? Минут? Это уже от тебя зависит.
(2г) - То есть несколько секунд... А что же это мы с вами в помещении то сидим? Здесь душно, мясо валяется. Пойдемте на улочку прогуляемся! Сходим в какую-нибудь пирамиду!
(К) - Ммм.
(2г) - Или...в другую пирамиду. Нет? Вы меня извините, я здесь в первый раз.
(К) - А вы оптимист!
(2г) - А вы не подскажете, чем конкретно мы перед моей смерью заниматься будем?
(К) - Я дам тебе несколько подсказок. К этому обычно очень долго готовятся, это присходит в основном ночью...одни этого хотят, а другие боятся, но все равно рано или поздно это произойдет.
(2г) - Уау! Мы будем бомбить Ирак!
(К) - Стража!
(2г) - Не надо стражи! А можно звонок другу? Ну я ведь имею право на последний звонок?
(К) - Звони!
(2г) - Код Трои не подскажете? Але, Цезарь? Как нету? Как в туалете? Ну он же может делать несколько вещей одновременно! Пусть сразу и со мной поговорит. Але, Цезарь? Это я, Минимус. Помните, мы с вами вместе в Галлии быков ели? Я третий слева сидел. Вы меня еще свиньей назвали, а потом катались на мне. У меня проблемочка. Я у Клеопатры!
Клео-патра! Ага, Клео с пробкой, смешная шутка. Слушайте, я что звоню. Вы еще кипятите? О, тогда мы идем к вам!(пытается уйти)
(К) - Минимус!
(2г) - А вы знаете, Клеопатра Михайловна, честно говоря я не умею.
(К) - А я тебе подскажу! Это очень просто, иди сюда.(шепчет на ухо)..и поскакал!
(2г) - Спокойной ночи! Не, ну я так не могу! Давайте хотя бы музычку эротическую поставим.
(1г) - (под Высоцкого)Если вы в своей квартире, лягте на пол - три-четыре, выполняем правильно движения
(2г) - Вот видите, молодой человек все сам прекрасно знает! Может быть вы с ним, а на пианинке подыграю?
(К) - Достаточно, Форинелли!
(2г) - (шепотом 1му гладиатору) Милицию вызовите пожалуйста!
(К) - Минимус, ну сделайте мне уже какой-нибудь комплимент!
(2г) - Клеопушенька, я раньше и не замечал, какое у вас красивое туловище. А вы точно меня завтра с утра убьете?
(К) - Обычно я отрубаю голову.
(2г) - А я душу свою жертву.
(К) - А рублю на кусочки!
(2г) - А я вспарываю живот!
(К) - А я вскрываю черепную коробку и ложкой выскребываю мозг!!
(2г) - А я вырываю печень!!
(К) - А я сьедаю сердце!!!
(2г) - Вы страшная женщина!!!
(К) - А вы приятный собеседник.
(2г) - Клепа!
(К) - Минни!
(2г) - Пусечка!
(К) - Стража! Стража, стража, стража! Свяжите ему...
(2г) - Свитер! Свитер, свитер, свитер! В душ, в душ, в душ, в душ в душ!
(К) - В душ! В душ!
(2г) - Отлично, а я в Бирюлево!
(К) - Минни!
(2г) - А Рамзес оно все конем!
(ГЗК) - И была незабываемая ночь.
(К) - Минни! Ну подожди! Ну пожалуйста! Ну покажи еще раз! Ну как ты это делаешь?
(2г) - (жонглирует)
(К) - Минни!
(2г) - Клепа!
Цезарь(Цз) - Любимая!
(К) - Цезарь!
(2г) - (застывает)
(Цз) - О, статуэтку купила! А я думал, ты тут с мужиком обнимаешься! Кого-то он мне напоминает! Ааа! Так я на таком же в Галлии катался! Ну, они еще хрюкают! Ноо!(ударяет по статуэтке)
(2г) - Дзыннь
(Цз) - О, бронза!
(К) - Хрусталь!
(Цз) - Хрусталь? Настоящий что ли? Был уверен, что изменяешь мне. На все сто.
(К) - Кушать будешь?
(Цз) - Конечно буду, голоден я! У меня сегодня какой-то очкарик мясо украл. (замахивается, чтобы убить муху, сидящую на статуэтке)
(2г) - Не надо. По рукам не бейте, мне еще гладить. Я верну вам мясо!
(Цз) - Муху не спугни!
(ГЗК) - Существует легенда, что Минимус - единственный, кто на утро остался в живых. Потому что он был веселый и находчивый


Утомленные Солнцем =)))

Вышибала (В) (строгим, грозным голосом) - Я работаю вышибалой. В библиотеке. Некоторые люди не понимают, когда им говоришь, что Пушкин уже закончился, а Релмонтова надо заказывать заранее. И вообще, книги как долги. Их надо возвращать вовремя.
Подходит посетитель (П).
(В) (останавливает его рукой) - Стой. Куда?
(П) - В читальный зал.
(В) - Почему без очков.
(П) - Ну, я нормально вижу.
(В) - Где сменная обувь, плед, кресло-качалка, камин? Где это все? Я за вас носить буду?
(П) - Ну, давайте я вам заплачу.
(В) - Сколько?
(П) - 50 рублей.
(В) - Денег не беру. А то ишь. Тыы. Какой. Какой сейчас год?
(П) - 2001-й.
(В) - А вот и ... да!
(П) - Скажите, у вас Гоголь есть?
(В) - Не есть, а читать. В библиотеке нельзя есть! И ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ! ТИХО, Я СКАЗАЛ!
(П) - Ну, я все-таки, пойду.
(В) - Стой. Ты еще "Колобка" не сдал. Не сдашь "Колобка", я тебе перепелет порву, закладки из "Войны и Мир" повыдергиваю, заново будешь читать! И "Старика Хоттабыча" чтоб принес. Не привел, как вчера, а принес. Ладно, колись, зачем пришел.
(П) - Да у меня тут в библиотеке девушка работает!
(В) - Как звать?
(П) - Галя.
(В) - Хорошее имя, а девушку как звать?
(П) - Ну я ж говорю, Галя!
(В) - Так вы что, тезки?
(П) - Почему тезки? Меня Сергей зовут, её Галя.
(В) - Подожди, если тебя Сергей зовут, а её Галя, какие ж вы тогда тезки?
(П) - Да никакие мы не тезки, вы это только что сами придумали!
(В) - Ааа, ладно, раскусил ты меня. За это, если угадаешь мои загадки, я тебя пущу.
(П) - Как же я угадаю, вы здесь всю жизнь работаете, сколько вы книг прчитали, тысячу, две?
(В) - Три.
(П) - Три тысячи?!
(В) - Три книги.
(П) - Какие?
(В) - Значит, букварь, вторую, и синюю.
(П) - Ну тогда, давайте.
(В) - Первая книга. Светлана Грантовна, Сергей Грантович, Андрей Грантович и Надежда Грантовна..
(П) - Дети капитана Гранта!
(В) - Вторая загадка. Танкист, Танкист и, сейчас внимание! Танкист.
(П) - Три танкиста!
(В) - Третья загадка. Негритенок, негритенок, негритенок, негритенок, негритенок, негритенок..
(П) - А, ну все, я уже знаю ответ!
(В) - Не перебивай! Негритенок, негритенок, негритенок, негритенок.
(П) - Десять негритят.
(В) - Хоррошоо. Последняя. Али-баба, Разбойник..
(П) - Ну, "Али-баба и сорок разбойников"!
(В) - ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ! ТИХО, Я СКАЗАЛ!
(проходит девушка с туфлями в руках, и роняет их)
(В) - Вот. Сменная обувь. Бери пример. Бери, я сказал.
((П) берет туфли в руки)
(В) - Теперь примерь.
((П) примеряет)
(В) - Ладно,иди.
((П) идет)
(В) - Домой иди.
(П) - Скажите, где вы раньше работали?
(В) - Путина охранял. Выгнали.
(П) - За что?
(В) - Читал.
(П) - В смысле?
(В) - Секретные документы. Вслух. А читал бы тихо, не услышали бы, не зашли и не выгнали бы. Поэтому ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ! ТИХО, Я СКАЗАЛ! ИЛИ Я ТИХО СКАЗАЛ?
(П) - Скажите, а вам вот не обидно, все сидят в библиотеке, а вы один стоите?
(В) - А я не один здесь стою. С напарником. Он вот тот выход держит, а я вот этот. Но ты это особо не афишируй, понял, А!
(П) - Б!
(В) - В!
(П) - Г!
((В) задумыывается.)
(В) - СерыЙ! СерыЙ!
(приходит вышибала СерыЙ(С))
(В) - Замени меня. Устал. Пойду домой.
(П) - (голосом вышибалы) - Куда?
(В) - Домой. И чтоб никто не смеялся, когда уйду.
(Все трое) - ПОТОМУ ЧТО ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ!
___________________________________________________
“Але, Петя, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что “Ну?", бл%дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл%дь, ООООблака, бл%дь, белогривые лошадки, бл%дь… Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!”
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Сезон 2002 годаШутки Уральской Лиги КВН- Как

Сезон 2002 года
Шутки Уральской Лиги КВН
- Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой – шапками...
“100,9” (Стерлитамак)
-------------------------------
- У тебя там, наверное, дружная, большая голландская семья?
- Семья – то большая, да два человека всего мужиков-то: отец мой,.. да мать...
-------------------------------
- Если вы будете во Франции, обязательно посмотрите памятник Мерлин Монро и залезьте на Эйфелеву Башню. Но смотрите, не перепутайте!
-------------------------------
- "Учиться, учиться и ещё раз учиться!"
- Ленин?
- Нет, "Камасутра"!
-------------------------------
- Алло, алло, Вас не слышно!
- Не льсти себе, это пейджер!
-------------------------------
- У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А свекровь мы переплавили, и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!
-------------------------------
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь…
-------------------------------
- Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем! И у нас не возникает вопроса "Кто бежит за Клинским?" У нас возникает другой вопрос: "Как обустроить Росиию?"
-------------------------------
- Сынок, вставай!
- Мам, но у нас же выходной!
- Какой выходной?! Мы же негры!!!
-------------------------------
- 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!
-------------------------------
- Миша, сегодня ты идешь в гости к Маше. А ты, Маша, накрой на стол, а не на кровать!
-------------------------------
- Женя, а ты веришь в гномиков?
- Нет...
- А они в тебя верят! Не подведи их, Женя!
-------------------------------
- Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины.
-------------------------------
- А в эфире передача «Зов джунглей». Привет, слоны! Привет, крокодил!
- Я панда.
- Нет, девочка, ты - крокодил
-------------------------------
- Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну-ка, дыхни..." В общем, глупая, нелепая смерть...
-------------------------------
- Господа, я как-то с девушкой в Санкт-Петербурге по мосту гулял, и тут мост развели...
- Ну, девушка-то хоть с Вами осталась?
- В основном, да!...
-------------------------------
- Продам уникальную корову. Она выменем умеет фиги показывать!
-------------------------------
- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там…
-------------------------------
- Вышел Кащей на крыльцо… Почесал сначала сундук… Потом утку…
-------------------------------
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?!»
-------------------------------

- Я а в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было – «Вантус»!
-------------------------------
- Пиджак!.. Черный, а не красный! Туфли!.. Черные, а не желтые! Галстук!.. Черный, а не полосатый!
- Там будет Макс!
- Все там будем!
-------------------------------
- Ну что, Аленушка, поехали в сказку! Водку по дороге купим!!!
-------------------------------
- А знаешь, почему людоеды не едят бабушек?
- Почему?
- А они во рту вяжут...
-------------------------------
- Привет, красавицы!
- Ой, вы нам льстите…
- Еще как!
-------------------------------
- На День рождения каждый из неуловимых хоть что-нибудь да подарил Ксанке. Теперь у Ксанки «хоть что-нибудь» да было!
-------------------------------
- Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, вареное!
-------------------------------
- Цыган, а ты фальцетом петь умеешь?
- Нет, только ртом…
-------------------------------
- А что у тебя крыса в аквариуме делает?
- Купается…
- А потом ты ее обратно в клетку?
- Нет, потом я купаться буду…
-------------------------------
- А я теперь, девочки, бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пристает… В общем, несчастливая я…
-------------------------------
- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!
-------------------------------
- А я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!
-------------------------------
– Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги.
- А мне – доброе сердце.
- А мне?
- А ты будешь донором.
-------------------------------
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса.
-------------------------------
- Скажите, у вас есть парень?
- Нет. Я его бросила. 72 метра – мировой рекорд!
-------------------------------
Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить – жалко. А на встречу ей волк:
- Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?
-------------------------------
По синему морю к зеленой земле
Плыву я на белой какой-то фуфле…
-------------------------------
– А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…
"Уездный город"
-------------------------------
– Открылась новая служба знакомства по телефону.
– Алло, девушка?
– Да!
– А можно с вами познакомиться?
– Конечно, только опишите себя!
– Я невысокий, толстый, небритый урод!
– Женька, ты что ли?
"Уездный город"
-------------------------------
- Венчаются раба божья Наталья... и страх божий Дмитрий!
-------------------------------
- Светка! Куда сегодня пойдем?… В театр?.. Или скинхедов бить?
- Нет, ну, хотелось бы, конечно, приобщиться к прекрасному… Но кто-то же должен ходить в театр…
Сборная Перми
-------------------------------
- Светка, а к нам Буш приехал…
- Чё, прямо вот к вам, Федорчукам, и приехал?
-------------------------------
- Светка… такой тупняк кругом… Ты выходи за меня замуж…
- Ты чё, Жанка?! Мне эти слова должен принц сказать… на белом коне!
(выезжает принц на белом коне
- Светка! Выходи за Жанку замуж!
- Ну, вот! Теперь еще подумаю!
-------------------------------
- А я бы, знаете, от икорки не отказалась бы… Так, знаете ли, икорки хочется… Вот так взяла бы и наметала! Ах! Отчего люди не метают, как рыбы?..
-------------------------------
- Наша команда благодарит своего спонсора: Великий Коми-пермяцкий деревообрабатывающий… станок! И его генерального столяра дядю Толю!
Сборная Перми
-------------------------------
- Уважаемые дамы и дамовладельцы!
Сборная Перми
Мимо нашего окна
Пронесли покойника…
Всё бы было ничего,
Если б не восьмой этаж…
Сборная Перми
-------------------------------
- Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено… удовольствие!
-------------------------------
- Твоими бы устами да окна мыть!
-------------------------------
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да что коты... Щенки никому не нужны?
-------------------------------
- Вот вам, добрые молодцы, волшебная гиря 50 кг!
- Из чистого золота?
- Из чистого чугуна. Уроните её кому-нибудь на ногу и узнаете куда идти.
-------------------------------
- А ты ориентируйся по звездам.
- Это как?
- Очень просто. Где звезды, там небо.
-------------------------------
- Рома, я давно собираюсь тебе сказать. Мы с твоей девушкой любим друг друга и собираемся пожениться. А тебя хотим пригласить на нашу свадьбу.
- Зачем?
- Ну, так, чтобы насмехаться над тобой, глумиться, тыкать в тебя пальцем… Это же свадьба – всем должно быть весело.
-------------------------------
- Самое большое заблуждение человечества, что Россия – пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем та же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай, вместе взятые.
--------------------------------------------------------------------------------
- Первые русские появились, когда обезьяна взяла в руки палку. Русские появились перед ней и говорят: «Брось палку, животное!» Вот так неожиданно появились русские.
--------------------------------------------------------------------------------
- Первую собаку русские поймали конурой, и как это бывает, потеряв к ней интерес, там ее и оставили.
--------------------------------------------------------------------------------
- Кукушек на Руси ловили часами, в которых она и жила, а на воду охотились ведрами. Поймав воду, русские ее сеяли и всегда удивлялись, почему они сеют воду, а вырастают трава и деревья.
--------------------------------------------------------------------------------
- А потом я сделаю с тобой самое страшное!!! Я сделаю из тебя котлету!!!
- Все. Опять толстый жрать захотел.
--------------------------------------------------------------------------------
- А давайте, как спартанцы подкатим к воротам их города подарок богов.
- Точно. Мы подкатим им тебя, толстый! Ты будешь у нас Троянский Жень!!!
- А почему сразу Жень?
- Да потому что ты конь, Жень!!!
«Уездный город» (Челябинск – Магнитогорск)
--------------------------------------------------------------------------------
- Общаться будем по рации! Мой позывной - Белый Барс!!!
- А у меня Большой Гриф!!!
- А у меня Высокий Тополь!!!
- А я Стремительный Тигр!!!
- Не, парни так мы запутаемся. Нужны такие позывные, чтобы сразу было понятно, кто на связи. Например, так: Кучерявый Дрищ, Суховпалый Муфлон и Жирный Бабуин.
«Уездный город» (Челябинск – Магнитогорск)
--------------------------------------------------------------------------------
- Аркадий, пиши!
- А у меня ручки нет.
- Сейчас и ножек не будет!
«Уездный город» (Челябинск – Магнитогорск)
--------------------------------------------------------------------------------
- Запишите мое желание: Значит, мне магазин «Интим», отдел «Садо-мазо» и килограмм обезболивающего.
«Уездный город» (Челябинск – Магнитогорск)
-----------------------------------------------------------------------------------
- Российская милиция организовала акцию «Почтальоны счастья». Милые дамы, они доставят ваше нетрезвое счастье прямо на дом, в любое время суток!
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
- Что с тобой?
- Да с животом какие-то проблемы.
- Наверное, стресс, экзамены?
- Нет, солдатка, ранили меня.
--------------------------------------------------------------------------------
- Приму на работу уборщицу, сварщика, тракториста, крановщика, каменщика, парикмахера, библиотекаря, водителя, программиста, учителя и электрика. Или продам: тряпку, электроды, трактор, кран, мастерок, ножницы, книги, машину, компьютер, указку и плоскогубцы.
--------------------------------------------------------------------------------
- Слушай, Жанка! А я не могу быть группой «Тату»?
- А чего это вдруг?
- Понимаешь, я завтра на Коляне женюсь…
- Ты че, Света, по правилам русского языка, это он на тебе женится, а ты замуж выходишь!
- Нет. После того, что я с ним вчера сделала, я просто обязана на нем жениться!
--------------------------------------------------------------------------------
- Света, а пойдем, покурим!
- Ты чё, Жанка, мы же не курим!
- Но мы же ходим…
--------------------------------------------------------------------------------
- Ах! Юрмала! Латвия! Балтийское море! Белый песок! Возможно лучшее место на земле…
- И если бы у меня была еще одна… тысяча долларов я прожила бы ее здесь в Юрмале.