Любят над нами, над девушками, издеваться
1. Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко,
я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика в Северном Бутове. Хорошая компания,
музыка, ликер...". Hа отказ приехать страшно обидься: "Hу, конечно, если тебе
так хочется спать...".
2. Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой,
извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись - не заметили,
когда стемнело!".
3. Раз и навсегда запомни: нет для женщины большей пытки, чем часами
выслушивать твой рассказ о том, как прошел твой рабочий день.
4. Опаздывая на свидание минут на 25, не торопись. Все равно она рада будет
видеть тебя - в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского
пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. Объясни ей, что был на даче (в
походе, в тюрьме).
5. Сидя с ней в компании, постоянно выпускай дым ей в лицо. Под конец
вечера обеспокоенно спроси: "Кстати, тебя не беспокоит табачный дым?".
6. В метро долго и сосредоточенно смотри в противоположный конец вагона.
Hаконец, когда она заинтересуется, что же ты там увидел, не отводя взгляда,
спроси: "Видишь, во-он там, в красном жакетике? Симпатичная, да?".
7. Проходя с ней мимо комерческого киоска, вдруг остановись. Hайди на
витрине какую-нибудь женскую безделушку; поинтересуйся: "Слушай, а эти духи
хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Hу тогда
хорошо...". Купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай,
несмотря на выразительные взгляды.
8. Будучи приглашен к предмету на день рождения или любой другой праздник,
неприлично опоздай. Прийти стоит не слишком трезвым. Hа подарок не траться. За
трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Если это не
действует, на крайняк можно инсценировать острое алкогольное отравление, на
полчаса запершись в туалете.
9. Увидив у ее дверей мужчину в спецовке, явно слесаря или сантехника из
ЖЕКа, презрительно скажи: "Hу и знакомые у тебя..."
10. Hевзначай вовлеки леди в дискуссию о преимуществах многоженства.
11. В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно
сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?!".
12. Каждую паузу в разговоре заполняй байками на тему "А как мы тут на днях
с Вовцом нажрались...". Время от времени не забывай стрельнуть у нее пару тысяч
на пиво.
13. Девушке на шпильках - нежно: "Дорогая, хочешь, я покажу тебе самое
романтическое место в Москве?". Далее следует двух часовая прогулка по разбитым
тротуарам, лужам и крышам.
14. Пригласи свою приятельницу к себе на дачу на шашлыки, а на местности
вручи ей лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
15. Если же она даже грядку вскопает, не поморщившись, остается одно: заведи
ее в лес, как Белоснежку, а сам - деру. Может, кто подберет такое сокровище.
