В колонках играет - Э Х О

тишины нет

В колонках играет - анечка любит сосачки((
Настроение сейчас - недоуменное - какая еще Анечка?..

Привет фанатикам)

Мне жаль, что ты не отвечаешь на мои смс и письма…хотя даже не так. Мне жаль, что ты отвечаешь «полу-мне», в дневнике, ведя диалог с электронными страницами. Получается, что всю информацию о тебе я черпаю от посредника. А хочется услышать, точнее, увидеть твой голос.

Надеюсь, ты поедешь-таки на концерт. Такие новые ощущения получишь – здорово. Ну а если нет – и ладно. Жизнь располагает многими путями и выборами. И  к ним нужно легче, спокойней относиться.  Тяжеловесность в существовании только мешает. Все своевременно. Если серьезно подходить ко всем своим эмоциям, то и вправду можно сойти до истерии. А ее трудно переносить – нас дядюшка Фрейд так учит. Я не говорю, что для душевного равновесия нужно отказаться от собственных идеалов, убеждений, ценностей, я говорю о трезвости отношения к миру. Образ его целиком зависит от тебя. Если ты избрала себе убеждение, что все кругом – жестоко, а прекрасное обязательно нужно заполучить целиком в личное пользование, то жестокость с удовольствием выльется на тебя… Если же оценивать лучшее как счастливую данность тебе в созерцание, то почему бы не относиться к нему с трепетом натуралиста-созерцателя?

Очень надеюсь, что ты понимаешь, о чем я.

 

 

Я все-таки еду домой. Как-то постарайся мне сообщить, где ты будешь. Мне очень хочется тебя увидеть.

это я написала вчера, чтобы опубликовать сегодня. а оно видишь как получилось - ты меня опередила.

остается добавить: будем договариваться с погодой, чтобы погулять.

стыдно, но я обрадовалась, что ты не едешь - мы ВСТРЕТИМСЯ!))

В колонках играет - френк синатра
Настроение сейчас - забываешь

Непонятность душит, вертит тобой так, как хочет. И ты уже не знаешь ни того, кем ты был ни того, кто ты сейчас. Ты даже забываешь, что надо меняться. И вообще… забываешь. ЗАБЫВАЕШЬ. Это не просто слово такое, это целый процесс, такой…похожий на водоворот. И ты, чтобы не запутаться, не захлебнуться в нем, начинаешь говорить с собой, вести диалог, а то и трилог. В тебе сразу много лиц, который все говорят, говорят, говорят. Нельзя сказать, что это сумасшествие не нравится тебе, наоборот –  пребывая в невесомости, ты зависаешь над миром, останавливая время. Даже не так. Ты делаешь шаг куда-то в сторону, даешь времени течь туда, куда предназначено. Ты отворачиваешься от этого течения, чтоб послушать голоса внутри себя. Кажется, что это неосознанное вслушивание порождаемо робкой надеждой на то, что их бормотание вдруг обратится в песню. И тогда-то наступит озарение, инсайт, просветление…в общем, то, о чем ты так много слышишь кругом, о чем ты задумываешься чаще, чем следует нормальному…что за слово такое – «нормальный». Кого можно назвать «нормальный человек»?... все, короче. Загон перешел во второй виток спирали. Это не есть хорошо. Аллес.

В колонках играет - что-то типа "скучаю-скучаю-скучаю-скучаю..."

здравствуй, друг!)

как ты? как жизнь, здоровье, творчество, учеба и прочие приятности жизни? напиши мне, прошу очень.

я поживаю. прости - я не могу писать смс пока... мой телефон безвременно ушел кому-то в руки... в общем, я пока не восстановила прежний номер. но вот-вот сделаю это. видела Игоря в интернете. он как всегда улыбчив и светел)

с учебой - порядок. с энтузиазмом берусь за нее, правда, не все успеваю...ну да это не главное)

пытаюсь завести друзей. вроде успешно. две девочки, один мальчик... как-то сухо рассказывать получается. кажется, я разучилась писать письма. мне нужна ты. в живую. фото что ли пришли...))

в общем, скучающая безмерно и наконец вылезшая в сеть, ваша сестра.

Настроение сейчас - разборчивое

видения уходят. сегодня они есть, завтра тускнеют, после- ускользают, ускользают, растворяются... это так... обидно. так обидно...

вот ведь как. вчера, 15.10.6, я так хотеля написать сюда о счастье. ведь я была счастлива. по настоящему. вся в нем. то есть...это редкое. когда весь, вся, всем во всем - в нем. в счастье. и когда сразу можешь в этот самый момент можешь сказать: я счастлив. и подписаться под этим.

а сегодя мне жаль... мне горько, больнго...какие еще есть слова в языке...ведь больше этого не будет, ведь больше, чем вчсера я не почувствую, вспоминая.

но это мимолетность.

все замечательно. а как еще? что может быть лучше, чем переживание а потом и доживание лучших моментов в жизни? это просто...

вот есть лист бумаги. и на него со всех сторон дует ветер. и вот, на секунду, на мимолетность уголок листа завернулся и оказалось, что та, другая сторона черная. но... мимолетность на то и называется так: ветер летел-летел и пролетел мимо. и снова лист белый, и снова переживаешь радость...а может и счастье.

В колонках играет - спЛин
Настроение сейчас - обрывочное

не знаю... ну... если бы... и вдруг...ну нет... или как там... хех)... хм... а... да... вот, собственно...и вообще... и так все время. когда-нибудь уйду в коридоры мозга и так и буду мыслить "а-ля Гришковец". какое-то сейчас...разочарование...пустоты по телу. это дырки у русских людей называется. пора. или как там...ну... не знаю... и вообще... как бы.... и.... таккк... ну может быть...а вот так вот.... ну-ну...

В колонках играет - фанфары
Настроение сейчас - в предвкушении

/барабанная дробь/

Я ЕДУ ДОМОЙ!!

в пятницу вечером я приезжаю и уезжаю в воскресенье вечером. мы же увидимся, правда? /с надеждой/  в воскресенье, например...погуляем...или еще что-нить...ну как обычно)

сейчас сижу в кабинете информатики в институте. до этого делала НАСТОЯЩИЙ ИДИОТИЗМ. потому мысли путаются. надеюсь, напишешь мне до отъезда. обмозгуем встречу, лады?

мысли-чувства-впечатления прожитые не пишу - все привстрече.

все. до созвона.

если не напишешь - я сама позвоню! /это угроза/

 

В колонках играет - doo uap doo uap doo uap...
Настроение сейчас - довольно урчащее

ой, как же я скучаю, оказывается))

болеть телом плоохо, ну а то, что со здоровьем духа все в порядке - это хорошо)

на японца Дрю, мягко говоря, не похож, уж извини. а его имя в другом, более полном варианте, не так настораживает, да?

как там школа? что нового-интересного? новые человеческие единицы не приплюсовались? как в городе атмосфера? стоит приезжать?) хоочется... тебя увидеть, Сметанкину, погулять по нашим с тобой маршрутам специфическим...эх.

что касается студенческой жизни...да какая я еще студентка?) я еще "принаравливающаяся бывшая школьница". так что лучше спрашивай что-н конкретное, хорошо? на полный спектр вопросов отвечу с неменьшим разноцветием.

но ощущения от учебы у меня в подавляющем большинстве положительные. даже очень положительные. даже почти эйфория. особенно в первые дни. это не школа. это,напыщенно выражаясь, "храм наук". здесь есть ДЕЙСТВИТЕЛЬНО умные и интересные преподаватели. здесь учишь то, за чем пришел в институт, а не то, что написано в школьной программе. кстати, нам на психологии рассказывали про составителей таких программ, как бедные школьники страдают от экспериментов черезчур смелых преподов...

в общем, все у меня хорошо. вот скачаю из телефона фотографии - покажу тебе обязательно, каким мне нравится Воронеж.

жду раскладки вопросов, чтобы на них подробнейше ответить)

жду от тебя новостей.

жду просто твоего настроения.

жду

жду

жду

. . .

В колонках играет - шумит что-то
Настроение сейчас - да так...

ну что я могу сказать? детство под эгидой "да здравствует рефлексия!" закончено. сейчас идет или значительней сказать грядет детство духа и взросление разума. да. умнею на глазах) ну а наивности прибавляется со здоровым постоянством. наверно это плохо, но мне отчего-то очень даже хорошо. да.

мне сейчас довольно странно существовать. оглушительное ощущение временности. кажется, что скоро ВСЕ ЭТО закончится, я очнусь, приеду ОБРАТНО и... ну а что за этим "и" придумывать не хочется. не могу вывести вердикт - хорошо это или плохо. это так... никак. я это сейчас описываю, как ни странно, не дабы вызвать у себя саможалость или самогордость... а просто...описываю ощущения, которые творятся у меня внутри.

как-то улыбчиво все это читать... ну... обычно мне удавалось находить людей, кому бы я могла что-то подобное разъяснить. при чем это происходило не ради разъяснения, а просто. чтобы поддержать разговор. сейчас такая странность - исчезли знакомые. ВООБЩЕ. не то что близкие и друзья - с этим я смирилась. я удивляюсь пустоте вокруг. раньше, ну... в школьном детстве, вокруг постоянно грудились люди. их было много. лица даже "калейдоскопировали". сейчас я похожа на какой-нибудь щелочной металл - возле меня-ядра орбит электронов-знакомых от силы 5-7 штук. это, опять же, не плохо и не хорошо. это НИКАК.

просто... снова учусь говорить сама с собой)

В колонках играет - что не хватает тебе
Настроение сейчас - ущемленное

ну почему нет среднего?? люди либо в 10 раз меня тупее, либо в 100 раз меня умнее. хожу в вакууме. правда. пока нетрезвая - могу об этом сказать. уже завтра буду всех и ввся оправдывать. алес.