хм.... ему позвонили...с ним поговорили...у него спросили номер его домашнего...
а мне ответили "Вот подними мне настроение, я тебе скажу"...

нормально...я в шоке от теперешних парней...
Что один...говорит "Люблю" и посылает на хуй и не может меня понять...
что другой нихрена не говорит, но намекает хрен знает на что.
Чем-то они похожи...
Может....у них дни рождения с разницей в 10 дней...
они младше меня...
немного...но...
какие же все парни странные стали...
пиздец.

но потом мне сказали.... "Вот матч кончится и я тебе через минут 5 позвоню...."


м-да....

взбесила географичка. взбесили эти 3 двойки за 2 урока. Галина Ивановна еще со своими словами "О! Мартынова наконец-то в школу пришла!!!!" ррррррррр.... во время футбола буду учить уроки.

гуляла...скажем так, не совсем хорошо...хотя правильней было бы сказать совсем не хорошо...
Интересно, что случилось с Сашей???Опять ревность? Тоже бесит.
но зачем же так громко посылать девушку на хуй?тем более ту, которую любишь...любишь..любишь...
Ушел он.
Ненадолго. Встретились.
бля....зачем меня так бесить?
кинуть телефон в снег и уйти...Просто вышла из себя.
Уехала.
и Опять он.
Засунь ты свою ревность!!!
потом еще час с ним ругались....

не день, а сплошное ругание, ярость почти на всех.

*улыбнулась*


Нужно позвонить своей первой учительнице. заодно совета спрошу.

Терпение...мне его всегда нехватало.
я любопытная. Не знали?
"Потерпи до завтра, завтра всё скажу"... многообещающая фраза, я не спорю...
Всё... это что?
как он сможет в смске написать всё?
Всё, что я хочу знать....
хм, не получится никак.
Пусть не пробует.
Потерпи...терпи...Подожди, Кать.. до завтра.
и спокойной ночи.


ррррррррррррррр.........
Нет у меня терпения. Зато есть любопытность.

Завтра суббота, верно?
хм...ничего особенного...обычный день.
ну почему ты мне не отвечаешь на смс???
а может позвонить?? да нет же, глупо.
Сашка ревнует. Похуй.
Зато у меня всё чаще и чаще появляется на лице улыбка....
разве вы не рады?

Почему для некоторых любовь это "ТЫ не будешь с ним общаться!" или "Я убью всех твоих парней"...
а тебе как бы какая разница?
сам сказал - друзья.
хм....обычно, когда любишь желаешь счастья своему любимому...
а тут проблескивает эгоизм...
как в начала июне сказала Маринка - болезненная у него любовь, эгоистичная
и ведь она была права.

нет, я не могу сказать, что я его люблю.
если это когда-нибудь скажу, то произойдет конец света. Ну или Никл влюбится=))
просто он мне симпатичен...
просто эти смски, встречи на курсах, улыбки, взгляды, ссоры из-за футбола...
блин...
мы с ним познакомились-то около недели назад....
а тут уже....
Интересно, а он из какой школы????
не могу написать нормально, мысли в голове смешались...
в голове только он.

3 часа ночи.Сижу на подоконнике, закутавшись в тёплое одеяло…
Называется, не спится в 3 часа ночи…
А я никогда и не отрицала, что я странная. А разве это плохо?
Быть нормальной – скучно. Пробовала – не понравилось.


За окном лежит снег, прикрывая землю. Пока я сижу на подоконнике, мимо меня проезжают машины…но их так мало….в 3 часа….кому еще не спится???
Проехала машина, на ней ясно написано «хлеб». Это было часа в 2. Правильно, я ведь живу рядом с хлебозаводом. А еще рядом с ГАИ и рядом с больницей. Весело=)
А недалеко от ГАИ стоит машина, вся в снегу… хотела бы я посмотреть, как её будут раскапывать. *улыбнулась*.
Ко мне пришла кошка. Видимо, почувствовала запах улицы.
-Мась, тебе не холодно? *взяла к себе под одеяло*
Эх…и ты от меня убежала…

*посмотрела вниз*
…
3 этаж… Внизу снег. Следы человеческих ног. Здесь явно кто-то ходил. Хотя и недолго. Невысокие кустарники…белые из-за снега…

Святят фонари…если бы они не светили, было бы жутко темно.
Ведь сейчас зима.(хотя и считается ЭТО осенью)
Зима.

Если я сейчас лягу, то я засну.
Я слишком вымоталась с утра от ничегонеделания.
Я слишком устала.
но мне больно закрывать глаза.
они у меня так сильно болят.(точнее, один глаз).
Мне больно моргать. мне больно даже иногда смотреть. Мне больно их закрывать.
Нет, я не лягу спать. *зеваю*.

скоро курсы.... меня вова запозорит. (он за зенит, а я за Спартак)

состояние странное/опустошенное.

Дошла до кухни. Теперь задыхаюсь, как будто пробежала километра 3.
Нужно опять идти к кардиологу и отказаться от кофе.

Нечего сюда написать....говорю же, состояние опустошенное.

знаете, вы мне не поверите...но я хочу... любви...
Я же не верю в любовь, забыли?
а тут....точнее, хочется наверное тепла и ласки.... а никого рядом нет.
так странно, ты вот отключаешь телефон, уходишь гулять в одиночестве, а тебе никто не звонит....
страдаю от одиночества. кажется, что я одна. везде много людей, они тебя окружают. Но как будто не хотят тебя замечать. И избегают(игнорируют).


*вспомнила Димку, улыбнулась*

У Сашки умерла хомячиха...
Та, которую я ему дарила на День Рождения...


Знаете...а так обидно...


Надеюсь, сейчас можно плакать???
просто не сдержалась.

Знаете???
а я ведь влюбилась.
Не спрашивайте: в кого? почему? зачем? дл чего?
отвечу сразу на все вопросы: не знаю.
просто осазнаю и чувствую приход именно влюблённости, но не любви.
Но в кого это чувсво направлено не могу понять...
меня ко всем тянет. даже к Женьке. Это странно так.
К Жене... хм....нет, он просто интересен как собеседник по асе или знакомый, чтоб погулять/постоять в подъезде.
Ваня... хм...давайте без комментариев..как-то запутано...
не зря у меня статус сердце стоял в аське несколько дней.
если честно, я просто про него забыла.

А я не хочу влюбляться. ДЛЯ ЧЕГО?
и в кого?
странное ощущение.


-Как можно не знать, кого любишь???
-Жень,не люблю, а влюблена.
-Всё равно, как так можно???
-Понятия не имею, значит можно.

Мне это не нравится.


З.Ы. отход от темы.... Я Сашке на День рождени дарила хомяка...так вот, сегодня он почти умер.

снежок...
за окном снег...под ногами...
а если открыть окно, можно взять его в свою тёплую руку и узнать, насколько он холодный.
а как приятно падать в снег...
Да, вы сейчас подумаете, что я странная...
просто приятно ощущать снег..чувствовать зиму.Хоть я её и не люблю..
просто хотелось чего-то нового...
и вот оно пришло...


начала гулять в другом районе города, где меня никто не найдет...


Завтра хочу сходить на набережную...если дойду...
А раньше я там всю зиму гуляла...
когда-то...еще с Маринкой... Маринка...
не то, чтобы я скучаю по ней...Нет, такого не будет...
Просто зима с ней ассоциируется.


Знаете, а я не могу найти чёрную шапку. Жаль.

Сегодня долго смеялась, когда представила Сашку на выпускном в красивом костюме.
Саш, я к тебе близко не подойду.
А потом еще дольше смеялась, когда других представила...
Хорошее настроение или может, просто иллюзия?Наверное хорошее настроение с приходом зимы.

Но Вы об этом не узнаете.

ОНА меня хочет довести до самоубийства.
Молодец, хороший способ.
Ведь мы с ней даже не общались, её никто не будет обвинять.
Она ни в чем ведь не будет виновата.
ЕЁ будут обвинять лишь мои друзья, которые останутся жить. Которые меня знают. Которые будут знать, из-за чего это. Которые будут молчать. И будут только знать(но не говорить), что это она.
ОНА.
Может, будут обвинять Сашку, ведь он мне всё про нее говорил(но ему за это только спасибо), если б я ничего не знала, было бы хуже.
А во всём будет виновата она, она, только она!!!!!!!!!!!!! И никто больше!Она ломает мне всю жизнь. Абсолютно. Я долго думала, прежде чем прийти к такому выводу.
Я к ней хорошо отношусь, очень…Но иногда такая ярость и гнев, и ненависть к ней просыпаются! Что если б она была рядом, я бы дала ей пощечину. За всё что она мне сделала. Ни разу со мной не говорив вживую. Странно???
Знаю. И что???


-Она хочет довести меня до суицида
-Вряд ли, Кать.
-Почему?
-Ну откуда она может ЭТО всё знать??? Что с тобой, ты сама наверное год назад, не подумала бы, что человек может пойти на суицид, если не нашел кого-то.
- Подумала бы.Зимой я же хотела её увидеть. Потом перерыв и до июня. Она ведь должна была тогда сюда приехать чтоб встретиться со мной. Ты не знаешь, как мне потом было плохо. ТЫ этого никогда не знал.

Саша говорил, что она добрая. В каком месте???? «добрый человек, доведенный до отчаяния»… она жестокая. Слишком жестокая.


-Саш, а что будет, если она узнает, что я умерла???
-Я не знаю…
-Ну а как ты думаешь???
-Бросится под машину
-Нахуй?
-Ну это же всё из-за нее


А нахуй меня тогда доводить??? Если ей потом лучше не будет. Хотя. Мне кажется, она лишь добьется своего. Ей будет намного лучше, легче и веселее, если я умру. Она будет радоваться, что добилась своего. А я не добилась и сдалась. Она будет счастлива, если моим друзьям будет плохо. И родителям.
Я считаю, она только этого и добивается. И ведь может добиться. Спокойно. Только зачем мне предоставлять ей такое счастье??? Интересно, а если б она узнала о моей смерти, пошла бы на похороны??? Интересно¸а чтобы со мной стало??мне интересно это узнать.


А ведь если б не ОНА, я б сейчас была счастлива. Точнее, если б не май 2007 года. Если б не ее глупые мысли. Я б не думала о суициде, может даже была бы счастлива.
Была бы самым обычным человеком.

HO!!!!тот май.
Та смска Маринке: «10 мая умерла Осинова Карина от сердечного приступа»… Она идиотка, такое придумать.
Если б я тогда знала, что будет дальше. Но тогда я болтала с Маринкой.
Которая была в шоке. Которая знала о существовании Карины с 2004 года. Когда она мне звонила и прикалывалась «Привет, я карина»..а я знала, что это моя Маришка и поддакивала ей «НУ привет, Карин»…А Маринка так и не сказала, что это была Маринка, моя Маринка….

Когда я впервые узнала о её существовании.
-А я вчера гулял.
- С кем это интересно???
-…

Моя тупая ревность. Засунуть бы её куда-нибудь глубоко

Вот в 2004 году я не думала, что есть такая девушка. Мне казалось, что её придумали. Об этом никто не знал. А вот сейчас читает это Саша…представляю его глаза.

Помню смску в 2006 «….кстати, я Карина.» «Че не пишешь, испугалась чтоль??»
А ведь ответила тогда…Видно, смска не дошла..Жаль, ведь мы могли бы поболтать.


А я тоже писала ей смс… где-то в феврале. «Карина, Саше плохо. Только ты сможешь ему помочь. Катя» смысл был таков. Интересно, она ее читала???а теперь на этом номере отвечает какой-то мужчина… обидно…

А ведь сколько раз мы могли бы с ней встретиться!!!
Звонок:

-Кать, Карина возможно едет с тобой в одном троллейбусе. Либо уехала прямо перед тобой. Она едет на вокзал, уезжает из города. Голубая куртка, белая шапка.

Я видела в конце троллейбуса голубую куртку и может белую шапку.*Стук каблуков*…нет, это не она.

Опять не она.
Бля.

Опять обломали. Опять не дали встретиться.
Помню, как было обидно.

Теперь Саша знает, почему я не могу ехать в троллейбусе по одной дороге нашего города...


Нo сейчас 2007 год.
1 июня.
-Саш, позвони Юле, узнай о Rарине. Я не верю, что она умерла. Этого не может быть….

Позже:
-она жива, но шансов что выживет мало.
-Она будет жить, она сильная.

2 июня.
-Она умерла...
Первая мысль о суициде за всю жизнь.
Помню слова Маринки
-Кать что с тобой?? не грузись!
-Марин, она не могла умереть….

Тогда я поняла, что дальше будет хуже. Что жизнь дерьмо.
Маринка тоже перестала верить в её существование.


2 июля и 3 июля.


Просто слишком хреновое состояние. Но какой суицид на моё день и рождение или её?

17 августа.

Обидно, когда человека ищешь весь день по всему городу….идешь из-за этого на футбол, когда человек находиться в Париже. А ведь я готова была Это сделать. Было обидно…


А сейчас….
А сейчас я понимаю, что человек добивается моего самоубийства. Хочет моей смерти. И будет ни в чем не виноват. И будет спокойно жить…а может хвастаться что довелa девушку до смерти...у которой вся жизнь впереди…которая могла бы жить и радоваться…

Но одно её желание может изменить многое…А что она делает для моей смерти??Правильно, ничего. Просто держится от меня подальше. И делает всё, чтоб я её не видела. Логично.

Надо же….у меня уже заболела голова.
Эти слёзы….глупые слёзы…
Мне просто нужно было выговориться…

Хотя я еще далеко не всё сказала...

5 ноября...
год назад я помирилась с Маринкой...
толку??7всё равно не общаемся.
_________________________________________________


а мне приятно, что Сашка думает о моей мечте, что-то советует, высказывается, говорит, когда другие не могут описать даже внешности человека...мне приятно, что Сашка Чамкин мне пишет "мне мысля пришла, насчет твоей мечты"...

пахнет зимой.

я смотрю в окно и понимаю. что зима рядом...она дышит мне в спину....
а как приятно ходить в кроссовках болотного цвета по белоснежно чистому снегу...Давно я так не бегала=)) мне правда вечером было хорошо..
"было"...было...было...

снег...люблю когда он летит такии хлопьями тебе в лицо, на волосы, на реснички...которые накрашены черной тушью...но это так приятно: чувствовать снег, а не только видеть его...

и в завершении:

Катри-N (21:54:21 5/11/2007)
где живешь?

rusdust (21:55:23 5/11/2007)
НА Циолковского

Катри-N (21:56:14 5/11/2007)
в каком доме?

rusdust (21:58:07 5/11/2007)
ТЕБЕ ЗА ЧЕМ ТАКИЕ ПОДРОБНОСТИ. ТЫ ХОЧЕШЬ КО МНЕ ПРИДТИ? А ТЫ ГДЕ ЖИВЕШЬ?

Катри-N (21:58:27 5/11/2007)
Просто скажи в каком доме. очень важно

rusdust (21:59:08 5/11/2007)
Я БОЮСЬ ВДРУГ ОГРАБЯТ

Катри-N (22:00:45 5/11/2007)
я тебя чё, прошу квартиру назвать??????????????????????????7

Катри-N (22:00:53 5/11/2007)
назови номер дома!!!!!!!!!!!!!!!!

Катри-N (22:08:55 5/11/2007)
в каком ты доме живешь?


ррррррррррр.
Всем сладких снов.

а моя кошка замерзла, наверное...
залезла в батарею и сидит там...
Смотрит на меня своими круглыми глазами и чему-то удивляется...
может тому, что за утро я пью 3 чашку кофе...а ведь еще только 9:15.
со вчерашнего дня я начала пить много кофе. В больших количествах, это не к добру.
А моя кошка вылезла из батареи(согрелась?) и стала смотреть на бесшумно падающие хлопья белоснежного снега...
Она выпучила глаза...

-На улицу хочешь, правда???
-Я тоже.

А снег падает и падает...
в порыве радости я открыла окно, забыв, что там не лето...
люблю снег...Белый, мягкий, пушистый...

Для исполнения своей мечты мне нужно лишь чуточку везения…
Просто у меня странная мечта…
И все делают всё так, что она никогда не сбылась.
Это жестоко, вам так не кажется?
Мне нужно немного везения. Или чтоб я оказалась в нужном месте в нужный час. А это трудно, разве нет?

1 ноября.
до нового года осталось 2 месяца...
до конца каникул 1 неделя....
До дня рождения моей сестры 28 дней и 3 часа...
а до конца моей жизни сколько???
день, неделя, а может 5 дней??7или год???
почему нельзя заглянуть в будущее, когда так надо???!!!
если б я знала, что в ближайшее время ничего не измениться, если б я это знала...
вы мне мстите???нет???
а жаль!
издевайтесь надо мной! не думайте обо мне. Относитесь ко мне так же, как и я к вам... Не надо меня жалеть...

прошу, отойдите!!! *вытерла слёзы*...

сегодня был дождик...
У Сашки сразу ассоциации с летом...
а у меня с зимой...

я понимаю, что у меня уже сдают нервы.... Я могу накричать на человека просто так, из-за глупости!...такое случается уже постоянно...больше всех страдает Саша...как он ще меня терпит???КАК????
меня всё бесит!
издевайтесь надо мной, я всё прощу.
разве вы это не знали???
поступайте со мной так, как я постпала всегда с вами..

каникулы...
у меня лично они уже неделю...
и еще впереди неделя...
потом опять школа....эти лица..
а сейчас как-то не отдыхается...
хоть что угодно делайте со мной, но что-то меня угнетает...
и из-за этого, когда я сегодня улыбалась долго(Сашка заставил), у меня мышцы лица заболели...с непривычки видно...
как-то грустно...
по-необычному...уже пару дней грусть...
что-то внутри не так...
а может, в голове???
просто не радуется...
грустно...грустно...

С Сашкой разговорились на тем суицида...
я в бешенстве теперь...
как можно считать суицид из-за любви нормальным???
Это глупость, самая большая глупость.
Да не один человек не достоин, что совершали самоубийство из-за него...
и сколько еще будет этих парней/девушек, а он(а) говорит "пойду повешусь/утоплюсь/скрою вены/спрыгну с крыши...."
ГЛУПОСТЬ!!!!!
да, бывают проблемы, когда кроме суицида выхода другого не видно....а нужно глаза открыть и оглядется по сторонам...

суицид из-за любви - глупость. Это лично моё мнение.

меня назвали больной...
спасибо, мне было очень приятно...
а всё за моё личное мнение...
Спасибо большое.