Хочется что-то делать...
не просто существовать, так сказать...
Хочется что-то и что-то делать..
не знаю что...
может бегать. а может учиться в кои-то веки...
а может бросить курить для разнообразия????
завтра уже октябрь...второй месяц осени...
а ничего так и не меняется...

так, значит..
я злая весь вечер...
хожу и на всех только и огрызаюсь...
пиздец какой-то...
еще бы причину знать,из-за чего такое состояние пришло ко мне...

бля...
сегодня весь день одну игру на мобильном проходила...
потом всё, что я проходила, стерлось....
так обидно, вы б знали....

кажется, как будто меня убили...
да, я слишком всё близко воспринимаю. я лишком чувствительная..... и т.д. и т.п.
Но кажется, как будто унизили, опустили ниже земли и всё такое...
стало обидно...
когда рядом идут 2 человека, которые всё здесь знают, а я там бываю очень редко...
да и мне говорят "ну ты тут так редко бываешь...ты вообще наверное не знаешь где мы находимся...."
да, глупость, пустяки...но обидные пустяки...
назло всем...завтра пойду туда гулть...
только назло кому??
себе доказать или нет???
понятия не имею...
мне ничего не оставалось, как идти и молчать...
хотя, нет - оставалось...если подумать...
а вообще, всё в принципе, не так уж и плохо..
погуляла в другом конце города.
насыщенный был день.

однажды летом(не помню когда)...
снился сон...
я разговаривала с одним человеком...
короче, ля-ля-ля....это всё не столь важно...
сегодня увидела тот дом, вживую, так сказать....
охуела...
значит, мой сон происходил поздней осенью...
когда с деревьев слетели все-все листья....
пустырь проще говоря...
а точнее, СВЕРДЛОВА....

"я сама во всем виновата...без меня всем было бы лучше".....
такая заметка теперь есть в моем телефоне...
пока мы разговаривали с ним, меня навело на какие мысли...
странные, грустные, жестокие в чём-то, эгоистичные...

задумалась над первой фразой данной записи...
а ведь это правда...
если б меня не было...все жили бы спокойно...
ни о чем не волновались...
как минимум 2 человека..а может и больше...
я всегда во всем виновата...а если это и не так, то я всё равно буду так думать...
для всех я стала обузой..

вот видите ли, то что я обидилась, что он пошел играть в футбол....
а когда ему звонила полтора часа, и никто не брал трубку на мобильном это нормально..
БЕСИТ!
я волновалась, беспокоилась(прям этакий ангелочек)...
м-да...
собралась за ним зайти...а мне его друзья говорят:
- А его нет дома, он поле...
- А вообще он на Химике с девчонками...
я: - не, на самом деле, на поле???
-да, да...иди, посмотри...


и правда, вон он...на поле...
жуть такая...
а потом мен еще и обвинили...
такой, тонкий намёк, что эгоистка...
столько всего плохого ему наговорила...
и для себя многое решила, но это не главное.
Он - справедливость есть, как думаешь???
- да, наверное...
- Вот ты всем говоришь всегда только плохое...а я, Оля, да даже Коля тебе всё равно отвечают нормально, даже хорошо

Это был всего лишь тест. А умирать или нет, тебе еще предстоит решать.

Так каким будет твой выбор?

Пройти тест

не, ну нормально задать такой вопрос "что бы ты делала если б узнала что меня больше нет?"....
странный и глупый вопрос...
до вчерашнего дн думала, что тоже...умру, так сказать...
а потом подумала...для чего??7
хотя, я уже пообещала человеку, что если что-нибдь с ним случиться...я этого не переживу....это относиться и к моей Топтышке...(Оль, ты лучшая, знаешь,да?)
я просто не в силах буду пережить смерть очень дорогого мне человека...это для самое важное...
уж лучше сама умру, чем позволю другому это сделать...
а вообще, вопрос был задан в другой форме...
но думаю, что нефиг отвечать на подобне вопросы...

Сегодня приснился ужасный сон….
2 день подряд снятся какие-то кошмары…вчера….
И сегодня приснилось, что Сашка Коломеец совершил самоубийство.
Мне позвонили домой и сказали эту новость…ну понятно: шок, потеря реальности…а вот выйдя на улицу я уже начала плакать по-страшному…как никогда…сильно-сильно…начали всякие мысли в голове вертеться…родителей его стало безумно жаль…хотелось спросить «как?7из кого??»…но ответ я этот и так знала… так больно и обидно обо всём потом было думать….правда, вскоре я проснулась…

Но сон был еще страшней еще и потому, так как казалось что это всё реально….(2 сон такой снится, реальный блин)… проснувшись, со слезами же, долго не могла прийти в себя…

и Малова такое писала...

Исходное сообщение Амели_на_мели1991

А что будет если меня просто не станет?Если я умру.Например это будет самоубийство.Я,или перережу себе вены,или просто повешусь.А если это будет изнасилование,а потом убьют?Наверное,так.Моё изуродованное тело,найдёт около моего подъезда дворник и вызовет милицию.Приедет милиция,отцепят подъезд,будут искать свидетелей.А около всего будут стоять родители и смотреть на меня.Что они будут чувствовать в этот момент?Боль утраты,горечь,непроходящую тоску.Вероятно,огорчение.А проходящие мимо случайные люди будут жалостливо на них поглядывать и шептаться:"Молодая девчонка.Ещё бы пожила бы...".И этим шептаниям не было бы конца.А мать бы свалилась с сердечным приступом на глазах у всех.Отец бы успел её поднять на руки и позвонить в скорую.Дальше бы отец пошёл бы обзванивать знакомых,родственников,пришёл бы в школу,сказал бы об этом моему классному руководителю.Она бы объявила бы об этом в классе?Что бы чувствовали бы они?Мои,так называемые,друзья?Огорчение,мысли,с кем же теперь гулять,болтать.Некоторые бы думали:"Неужели никогда её больше не увидим,никогда она не придёт...".А другие злорадствовали бы:"Так ей и надо".Для них была бы моя смерть просто избавлением.С чего?Просто для кого-то я была тяжёлой обузой?А может причиной этому зависть?Через несколько дней были бы похороны.Съехалась бы вся родня.Они бы смотрели на меня в гробу.А я бы стояла рядом и смотрела на тех,кого больше не увижу,потомучто время уходить.Я бы просто на них смотрела:на осунувшегося отца,на заплаканную маму,на убитых горем родственников,на огорчённых друзей.Кто-то бы бросил на крышку гроба цветы и меня бы положили бы раз и навсегда в землю,где я буду гнить.Потом начались бы поминки.Целая череда:9 дней,40 дней,година.Непроходящие слёзы родителей,их непроходящие горе.Они остались бы одни.И тихо бы умерли.А друзья бы ходили по улицам,жили бы своей жизнью,зная,что от их сердца как-будто откололась его часть.Уже навсегда

Топтыш, ты у меня самая-самая лучшая...сегодня читала свой и твой дневник...
причем в моем дневнике был аноним(либо Саша, либо Карина либо еще кто-то другой)..тоже весь днев прочтен...

мать всё настроение испортила...
сижу, реву, как всегда..впрочем....


Сегодня была самая скучная физ-ра в моей жизни...


чё ж как плохо-то???

сегодня ночью сон какой-то нехороший прсинился...
я проснулась в каком-то странном состоянии...
как нехорошо было..

я поражаюсь...у
у меня завтра контрольная, главное не забыть тетрадь для контрольных работ...мне вставать в 6 утра...
а я сижу в интернете...
дура блин

а мысли об одного человеке вообще не уходят из головы....


нет, 5 параграфов нереально выучить сейчас.... какая химия еще??7 м-да...

не делай больно родному человечку-это слишком просто,а просить прощения будет тяжелей...

Часто нам посылается что-то плохое, чтоб потом было хорошее....

а вот лично у меня вчера было хорошее, как день так и вечер...а сегодня плохое...
нехрен мне было вчера так обращаться со своей лучшей подругой...меня ведь тоже наказали...
случайность??совпадения???
скорее закономерность..
когда делаешь человеку плохо, это всегда вернется к тебе
нужно попросить у Оли прощения... так многое нужно напечатать, извиниться...
искренне извиниться...
я поняла свою ошибку...
м поэтому справедливость и правда существует.
не понять, как человеку было больно и досадно, пока не почувствуешь этого на себе

..если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать
...если я говорю о смерти,это не значит, что мне надоело жить
...если я улыбаюсь, это не значит,что мне не больно
...если я не плачу, это не значит, что я сильная
...если я плачу, это не значит, что я слабая
...если я заговорю, это не значит, что я перестану ненавидеть
...если я падаю, это не значит, что я не умею ползти
...если я напишу, это не значит, что я простила
...если я вспомню, это не значит,что мне уже легко
...если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину

вчера проучили Олю кое за что...
а сегодня проучили меня.
Справедливость есть.