-ты к вещам относишься лучше, чем к людям…
в ответ – молчание.

а ведь он возможно оказался прав.
я эгоистка.
так нельзя.

странно всё как-то...
завтра в школу... - репетиция...
скоро начнется новый учебный год...
жду этого с нетерпением...

ничего не хочется...
ПОЧТи ничего.

жирным выделено то, что подходит на данный момент про меня или с чем я полностью согласна.
У Тебя всегда есть выбор. Ты можешь выбрать смерть, если захочешь. Жизнь и в этом дает тебе полную свободу. Что может быть проще:
Можно просунуть голову сквозь шершавую петлю, а потом долго стоять, готовясь к самому последнему шагу в твоей жизни. Что может быть проще - маленький полет с высоты табуретки, когда пальцы ног, не достав до пола всего нескольких сантиметров, задрожат в предсмертных конвульсиях.
Можно высыпать на ладонь горсть таблеток. Одну за другой отправлять их в рот, запивая водой. И каждая будет на один шаг приближать тебя к тому пределу, откуда уже не возвращаются. А потом ты уснешь и уже никогда-никогда не проснешься.
Можно стоять на самом краю крыши и смотреть, как внизу в огромных лужах плещется черное небо. Ты шагнешь в пустоту, которая не поддержит тебя, и ты просто рухнешь вниз. Спустя несколько секунд, твое изломанное тело застынет кровавым сгустком на плоскости асфальта.
Можно сжимать в руке лезвие, пронзительно ощущая его острый холод. Еще секунда – и оно вспорет твои вены. Вместе с кровью – горячей и темной будет уходить из тебя то, что ты так ненавидишь. Твоя жизнь.
Все в твоих руках. Ты можешь выбрать все. Даже свою смерть.
У нас есть много ограничений, но в одном мы по-настоящему свободны. В любой момент мы можем сделать свой выбор и умереть. Просто уйти из этой жизни. И пусть на земле осень будет сменять лето, но тебя уже не будет - здесь, в этой жизни. Если ты выберешь смерть.
Самоубийство - это всегда последний шаг. Переход в другое измерение. Где можно стать тем, кого люди уже не называют человеком. Они называют его самоубийцей. И при этом сильно смущаются, понижая голос и опуская глаза, как будто чувствуют вину.
Знаешь, дружище, я очень часто думал о смерти. Иногда становилось так хуево, что, казалось, никто и никогда не испытывал такой боли. Когда уже давно умерла вера во что-либо, когда ничего не осталось. Хотя - нет. Оставалась одна надежда - смерть.
Иногда тебе становится непонятно - как в мире могут существовать радость, счастье, покой. Как вообще люди вокруг способны чувствовать это, и продолжать жить. Просто жить, не задумываясь над завтрашним днем. И это так странно, и еще глубже загоняет тебя в яму. Ты думаешь, что ты не такой как они, ты – просто изгой. И тебе не место на этой земле, в этом мире. Это – не для тебя. И ты точно знаешь, что больше никогда-никогда тебе не будет хорошо. Твоя душа высохла и опустела. Тебе не зачем больше жить. Тебе хочется умереть и больше никогда-никогда не рождаться. Ни в этом мире, и ни в каком другом. Ни-ког-да.
Отчаянье. Боль. Безысходность. Эти гости навечно поселились в твоей душе. Где холодно и уныло. Если бы жизнь имела какой то смысл. Если бы отыскалось в этом огромном мире то малое, ради чего стоило бы жить. Но все что вокруг - давно потеряло свою цену, а все что внутри - пусто и нелепо.
Если ты действительно готов умереть - для этого существует очень веская причина. И быть может - не одна. И если ты уверен, что спустя годы, эта причина не потеряет своей силы, что и тогда Ты не сможешь жить с этим проклятием. Если Ты уверен, что никогда-никогда в будущем из всего мирского разнообразия не найдется хотя одной причины для жизни... Если ты уверен - что ж - ты свободен...
Сейчас, именно сейчас - все безысходно и однозначно. Сейчас - ты ясно понимаешь, что ты не в силах что-либо изменить в своей судьбе, в своей жизни и смерть – лучший и достойный выход. Если ты готов сделать последний шаг в твоей жизни, никто не в силах тебе помешать. Ты сам выбираешь свою судьбу - свою жизнь или свою смерть. Я не собираюсь вмешиваться в твою судьбу – наверное, не зря ты принял именно это решение. Но все же...
Смерть – это самое важное событие в жизни человека. Ты можешь прожить еще один день и еще одну ночь. Если не сделаешь этого шага. Да – этот день и эта ночь ничего не изменят. Но и ты уже будешь не в силах ничего изменить, если умрешь. Что скрывается за той гранью? Никто этого не знает. Быть может, ты захочешь, находясь там, изменить все, но будет уже поздно. Ты можешь что-либо менять, или предоставить эти изменения времени, только живя. Другого не дано.
Твоя жизнь может быть счастливой или несчастной. Но это - не самое главное. По настоящему важно только одно. Твоя жизнь – это единственное, что ты имеешь. Понимаешь? Быть может ты думаешь, что обладаешь сотней других вещей в этом мире. Но многие из них были или будут и после того как ты умрешь. Жизнь – это единственная ценность. Хотя, сейчас эта ценность скорей всего напоминает обузу. Но тем не менее - Твоя жизнь. Несчастная или счастливая, плохая или хорошая. Какая бы она ни была – она только Твоя. Это – твое единственное достояние, твоя единственная ответственность, твоя единственная судьба.
И если нет надежды, нет смысла, нет вообще ничего, то есть только одно – и это твоя жизнь. Ты можешь сделать с ней все что угодно. Да, сейчас ты не способен наполнить ее смыслом, силой, любовью. Наполнить ее жизнью. Но, как ни странно, все в этом мире меняется. Ты спросишь: «Но когда же?» Никто не сможет ответить на этот вопрос. Никто. Даже ты.
Каждый из нас зачем-то пришел на эту Землю. Кто-то для того чтобы вершить великие дела, а кто-то только для того, чтобы понять какую-нибудь малую истину. Ты уверен, что завершил свои дела.? Ты уверен, что выполнил свою задачу? Ты уверен, что сделал все, что смог сделать? Ты уверен, что готов уйти?
Если ты уверен, то - завершай свои дела и уходи.
Но если единственная истина, которую ты вынес из прожитой жизни - это то, что Жизнь - большое дерьмо, то вряд ли это то, для чего ты приходил на эту Землю. Поверь - будущее существует. Оно не обязательно может начаться сегодня. Или завтра. Но оно существует. И возможно - это будущее - для тебя.

Фотографии _Скучающая : Мои фотки

сегодня была истерика...
приходят очень хорошие письма с попытками помочь мне...
очень признательна.=))
а вообще, хуже некуда...
всё катится в какую-то пропасть...

слезы.

Люди думали о самоубийстве тысячи лет назад и, подойдя к грани, искали тех, кто может их понять. Если человек думает о самоубийстве, то ему не интересны все эти разнообразные проявления жизни. Для него сейчас только это важно - "или ты занимаешься жизнью, или ты занимаешься смертью". Но если он попробует поделиться своими мыслями и чувствами с другими, причем не важно где: в реальной жизни или в Сети, то его посчитают в лучшем случае сумасшедшим и он услышит слова: "больше позитива", "не забивай голову ерундой", "улыбайся", "давай сменим тему и поговорим о чем-нибудь приятном". Но как он может говорить о тряпках, машинах, девушках или искусстве, если сейчас он думает именно о самоубийстве и именно сейчас решает вопрос: "жизнь" или "смерть". И очень часто, не найдя понимания, поддержки, сочувствия у окружающих, он умирает со словами на губах, которых ему не кому отдать. Но зачем?

блин так странно...
а так и правда бывает...человек хочет умереть, ищет помощи у окружающих, а ему так отвечают...
обидно...просто сама бывала в такой ситуации...

вернулась сюда...
плохо мне. повеситься бы мне...
может поплакать, а вдруг легче станет??

хорошо сегоднЯ по моему дневнику кто-то погулял...
раз 80 просмотров от АНОНИМА.и 71 еще от одной девчонки..

будем считать, что я умерла.

завтра этому дневнику 2 года...
2 года назд мне пришла бредовая идея(а ожет это и не так) завести этот дневник...
и я ведь завела...
о как!!
не думала,что на 2 года прям...
но бросать в скором времени я его не собираюсь...
хотя у меня есть и другой дневник...

значит так…
Сегодня у меня день рождения…
вроде бы надо радоваться, а что-то не радуется…
вот…
встала в 4 часа утра, и в это время я когда-то родилась…
собралась, щас куда-нибудь пойду…
ради такого случая ко мне даже сестра из Нижнего приезжает…
может, она развеселит??
Она у меня самая лучшая…

вот, ладно…
Всем доброго утра и удачного дня=)

Давно я здесь не появлялась...
так как веду другой дневник..
в жизни много всего нового...
Карина, Юля, Марина, Женя...
Первые 2 девчонки взаимосвязаны...
Почему-то очень хочется найти Юлю Меркулову...
но это ОЧЕНЬ и ОЧЕнь долгая история..
сейчас каникулы, но меня поглощает однообразие этих жарких дней.
Каждый день одно и тоже...
правда, в понедельник мне предстоит справить очередной день рождения моей скучной жизни...

завела другой днев.. уже 3... просто этот дневник - какая-то боль...что-то такое... хреново...
вот сылка...кому надо - зайдут...Сбежавший_ангел

Короче так..я не буду появляться тут какое-то время..просто так.. не хочется…буду гулять одна..по родной Октябрьской..
Просто всё надоело… давно такого не было… так плохо как-то…
Может, больше сюда и не вернусь…
А может, завтра прибегу…не знаю…
Но жить я буду наверно… надо о других думать.. а не только о себе..а если вдруг со мной что-то случиться, что будет с Олей и Сашей????? Не знаю… я не могу причинить им боль…
Хотя… они обо мне не всегда думают…
Короче, всем пока)
Может, вернусь.

Сегодня смотрела фильм «Питер ФМ»…не поверите, впервые.. ну а чё такого??? Прикольный такой… Главная героиня, на мой взгляд, красивая очень…из-за своей простоты…искренности, естественности, она кажется очень милой и красивой…
А вообще этот фильм на разные мысли навел..одна из них: точно, что нельзя встречаться с человеком которого ты не любишь.. пусть даже он и любит тебя… Это получается любовь из-за жалости… а кому это может понравиться??? Только совершенно потерянным людям… просто смысла в этом нет… заставлять себя страдать??? А потом и другого человека.. зачем??? Кому от этого лучше будет??? Размышлять на эту тему можно вечно… не хочется вас сейчас грузить…честно…
Так хочется почему-то что-нибудь сделать…сегодня чуть с пятого этажа не выпрыгнула.. не знаю почему…захотелось.. может под машину броситься??? Просто мучает какое-то чувство...не знаю…может беспомощности или безысходности…как будто ничего сделать нельзя….
Думала о НЕМ…о его девушке…кому-то уже объясняла…может Саше.. Оля говорила: ОТОБЪЕШЬ. Не смогу и не получится…и зачем??? Так только мне будет плохо…а так бы было им обоим??? Зачем мучать других людей… в данной ситуации виновата лишь я. И больше никто.

Суббота… каникулы…в этом и есть что-то хорошее…
Сегодня иду пить!!!!! У меня уже так давно это плохое настроение… эти слёзы.. не, я так не могу…пойду и нажрусь!!!!!!!
Вчера Сашка написал смс: «Мне похрену что тебе нравится другой»… ну да… и откуда он знает, что мне ОН нравится, если я этого не говорила??? теперь каникулы… и я никого из школы ни увижу…может это и лучше, что я его видеть не буду…. Но мне на данный момент только хуже…
Вчера с Олей полгорода прошли наверно…вообще… а чё, погода хорошая….

Сегодня пошла гулять одна..не хотела кого-либо видеть… сходила на набережную..встретила своего бывшего парня…взбесилась…ушла…погуляла..встретила друга своего одного…пришлось с ним погулять…ему сказала что мне парень нравится…без комментариев…он может, и внимания не обратил… а я ни о чём не думала…дошла до дома…просто тупо легла…смотря в потолок…