Я буду помнить только эти глаза всегда.
Я буду верить лишь в чистоту этих искренних слез...

Иногда вспоминаю то время, когда мы были детьми, и наша взаимная привязанность была чем-то большим, чем дружба, но мы еще этого совсем не понимали.
Тогда мы могли часами играть за одним компьютером, и когда у меня зимой замерзала рука, лежащая на мышке, Он брал ее в ладони и согревал своим дыханием.
Мы делились кассетами с мультиками, смотрели их иногда вместе.
Мы ездили в одной машине на танцевальные конкурсы, и я спала у Него на коленях, а он расплетал мою конкурсную укладку, и мне было так уютно...
Однажды ночью в машине заиграла песня Александра Иванова "Ночь", и я подпевала ей. Почему-то отчасти те воспоминания связаны с песнями Иванова.

Танцует блюз свет негасимой свечи,
И никогда мой не закончится путь...

Интересно, какой процент мужчин умеет дарить женщинам подарки? Причем, не спрашивая о желаниях, а ловя какие-то взгляды, фразы, ну наконец просто находя в сети, например, что-то оригинальное - и думая "Ага! Вот это можно подарить любимой, ей понравится!"

Я любитель оригинальных подарков, сюрпризов. Да, иногда хочется что-то конкретное , - но когда перед каждым праздником меня спрашивают "А что тебе подарить?", мне это, увы, не нравится :(
И я ломаю голову: ну почему я каждый раз хочу придумать хоть капелюшечку что-то оригинальное (да, есть шанс не угодить, но зато и не дарить мужу галстуки на каждый праздник), а он - нет?.. Мне хочется ярких впечатлений, мне хочется дарить любимому радость, а радость от подарка, который мы вместе обсудили и купили - она несколько другая, она сродни просто покупке в магазине - тоже приятно, но не совсем те эмоции.
Да, у нас общий семейный бюджет, мы не можем скрыть друг от друга деньги, которые потратили. Ну так что мешает просто с загадочной улыбкой говорить "Это тебе на подарок", чтобы любимый / -ая чуточку радостно помучился от осознания, что его/ее ждет что-то неизвестное и приятное :)
Вот, например, искала подарок сотруднице на ДР, и по пути возникло уже вариантов пять, что бы подарить любимому на День Влюбленных или День рождения... В деньги только упрется финальный вариант, так как февраль обещает быть на редкость безденежным.

И не надо говорить, что уметь дарить подарки и выбирать - это какой-то особенный талант. Сейчас столько разнообразных магазинов, что никакого специального умения не надо. Мне очень нравятся, к примеру, подарки-впечатления (экскурсии, мастер-классы, посещения салонов - выбирай не хочу) или просто оригинальные вещицы с магазинов типа Le futur.
Один из приличных сайтов, предлагающих такие впечатления - www.evoi.ru
А еще сайт www.bigbuzzy.ru продает купоны в разные места и на разные услуги с большими скидками, и к праздникам у них обычно появляется какой-то тематический выбор.

Эх... С одной стороны, мне стыдно, что я опять поднимаю эту тему, и поднимаю ее здесь, в дневнике, а не в аське с любимым. С другой, между собой мы уже столько раз это обсуждали... Но я не могу измениться, мне вот хочется от жизни получать что-то большее, чем безделушки и компьютерные радости :( Столько всего в этом мире...

Вспоминала тут, что в конце июля у нас памятная дата - наши отношения начались в этом месяце, и день моего отъезда в первый раз был особенно трагичен :))
Восстановила по нашим дневникам число - 29 июля 2005 года.
И поняла - это же 5 лет уже! Боже, как летит время...
И здесь, в этом самом дневнике - вся моя история любви.

***
Ой, девочки... пока все вилами по воде писано...
Но как бы я мечтала сделать свадьбу в этот же день в следующем году!
Любимый пока как-то не особо поддерживает идею вообще со свадьбой в следующем году...
А я... а я просто устала ждать. И, наверное, если сама все не организую, этого и еще три года не случится. Хотя иногда надоедает принимать все решения самой, но такие уж мы, что поделать...
Держите за меня пальцы крестиком. Чтобы мечта через год сбылась.

Любимому запретила есть всякие вредности, а то мучается с желудком третий день.
Пишет:

"сейчас буду ужинать...
пара вареных картофелин...
кусочек хлеба...
кружка воды...
вот так вот я живу тут без тебя...."

:D

Милый мой, глупый, так люблю тебя!!! :)

Говорили с мамой про свадьбу. Про то, что мы с Володей на самом деле давно хотим расписаться, но просто расписываться - какой смысл? Хочется уже хоть какой-то праздник тогда сделать, увидеть близких и любимых на нем.
Про то, что все равно надо постепенно готовиться, пусть даже это будет через год или два. Готовить во всех смыслах: морально (хотя что там, в наших отношениях это вряд ли можно будет назвать прямо новой ступенью :)), материально и... фигурально.
На самом деле, главная проблема для меня сейчас - что я очень сильно набрала вес за последние два года. 10 килограмм - это не шутки. Внешне, может, столько и не кажется, но это особенности нормального пропорционального сложения, только и всего. А так... Я совершенно не контролировала свое питание, работа сидячая, склонность к полноте генетическая - вот и пожинаю плоды. Уже сама чувствую, что тяжко, много лишнего... А что будет, если задумаемся о ребенке? И представить страшно, насколько я могу поправиться (мама поправлялась на 22 кг, правда, тогда совершенно не имела представления, как правильно питаться, а бабушка откармливала ее пивом и фиг знает чем еще - мол, полезно).

В общем, в свете разговоров этих я полезла, конечно, в интернет, смотреть всякие свадебные фотографии (хороший свадебный фотограф стоит нереально дорого - к слову, ни у кого нет знакомого, который берет не сто штук за 8 часов и действительно хорошо снимает?..) и, конечно, платья.

И вдруг подумала... Что надо просто поставить себе цель. Цель проста: постепенная подготовка к свадьбе. Такая подготовка, чтобы этот день запомнился на всю жизнь, а значит, я должна на нем выглядеть так, как никогда еще не выглядела. А значит, браться за себя.
Это невероятно трудно. Но лето - самое хорошее время для начала, потому что проще заменять сладкое фруктами, пить больше воды, а не есть, и заниматься спортом. Тут меня еще мама поддерживает. Мысленно настраиваюсь на возвращение в Москву - рядом с любимым, который обожает макдональдсы, чипсы и сладкое, совершенно тяжело удерживаться :(( Особенно когда он для меня конфетки покупает. Но не могу ж я сказать "Не покупай" или "Я не буду это есть, отнеси обратно". В общем, придется тренировать волю и прочее...

А платье я хочу примерно вот такое.

Почему-то даже тогда, когда ты на 200% уверен в любимом человеке, ваши отношения все равно то и дело делают финты и острыми зигзагами бьются в стены повседневности. Что это? Просто жизнь? Или наше неумение хранить чувства друг друга?

Я учусь сдерживать себя. Учусь просить прощения. Как мне кажется, дело продвигается - год назад я способна была только обидеться ни за что и, даже понимая, что эта была глупость и виновата я сама, я ни за что не подошла бы первой. А у любимого такой характер - он быстрее сам подойдет и извинится, даже не понимая, за что. Эта черта меня иногда раздражает - ну как можно извиняться, когда ты заведомо не понимаешь своей вины? А теперь я думаю, что это правильно: ты подходишь к человеку и говоришь, что не будешь с ним ругаться - тебе просто важно сохранить хорошие отношения или какие-либо отношения вообще. У меня такое с мамой было... И лишь недавно я смогла перенести эту ситуацию на себя. И могу переступить через свой дурацкий характер и сказать любимому за это спасибо. Спасибо тебе, мое солнышко, что ты такой! А другого я бы и не любила, наверное :)

На днях я обвинила любимого в том, что он совершенно не интересуется моими увлечениями. Я его - интересуюсь. Я смотрю те же фильмы, играю почти в те же игры (кроме стрелялок))), выслушиваю и интересуюсь успехами на работе... Но не помню, когда в последний раз он интересовался тем, что я пишу, например. А ведь для меня это очень важно...
Да, я знаю, я опять не права. Но порой мне так нужна в этом поддержка - и не только со стороны тех людей, которые живут за фиг знает сколько километров, будь то мои верные друзья или знакомые с форума МФ. Да, они все хорошие люди, они поддерживают меня и способны сказать правду о том, что я пишу. Но это же не то же самое, как если бы моим творчеством интересовался любимый... Да, мне обидно, что он не слушает, как я пою под гитару - но разве следует винить человека в том, что у него другие вкусы в музыке?..
И я опять понимаю - это перебор. Ведь если я рассказываю, он слушает... Если я прошу помощи, он помогает... Если мне нужно доработать идею в той сфере, где, как я знаю, он разбирается лучше, я иду за помощью к нему - и он отвечает... Спасибо тебе, родной. И прости меня.

Мне так хочется порой романтики, бесшабашности, яркости и впечатлений от жизни, что я виню в их отсутствии опять же любимого. Мне кажется: ко всему, что происходит у нас в жизни, даю толчок именно я... Я чувствую, что я взрослее и умнее в коей-то мере (имею в виду в быту, в семейной жизни), я вынуждена давать поручения и подталкивать к действиям. Но... Но я счастлива с ним. Как бы то ни было. И я ни на что никогда не променяю нашу жизнь, что бы ни говорила мама про то, что я изменилась и вообще эта жизнь не для меня. Я буду делать то, что нравится мне и подталкивать к чему-то любимого, а он будет к чему-то подталкивать меня - такое взаимодействие неизбежно. Я надеюсь, что все у нас в жизни получится, и мы с каждым годом будем все лучше понимать друг друга, научимся сдерживать эмоции и сглаживать эти зигзаги любви - и они превратятся просто в волнистую линию, со взлетами и падениями страсти, но не более того :)

Люблю тебя, мое счастье. И надеюсь, что ты понимаешь меня. Потому что мое сердце навсегда принадлежит тебе, и никакие радости и даже разочарования не заставят его измениться.

Сколько людей, столько и мнений о праздниках. Глупость или нет, стоит ли праздновать, стоит ли поздравлять. Зачем поздравлять с Днем Святого Валентина не только вторую половинку, но и всех подряд, даже тех, у кого в данный момент в личной жизни ничего хорошего? Поздравлять ли с Днем Защитника Отечества молодых мальчиков, порой даже школьников, ведь они в помине не знают, что это такое - защищать родину. А многие, слава Богу, и не узнают. Что за глупость, поздравлять всех женщин просто с тем, что они женщины? Ерунда же, право слово.

Но... что бы ни говорили, а эти праздники наполняют города и веси неповторимым ощущением. Я считаю, что это по крайней мере справедливо, что есть праздник для мужчин и праздник для женщин :) А еще в эти дни (вообще весь этот феврале-мартовский период) все наполняется ощущением праздника. В магазинах продают кучу тематических подарков, как совершенно глупых, так и оригинальных.

23 февраля - это праздник мужества. В этот день поют военные песни, иногда проводят парады и прочие мероприятия. И как же идет некоторым мужчинам форма! Порой наслаждение наблюдать за ними :) Особенно мне моряцкая нравится, бело-синяя. Но для меня любой, даже не имеющий отношения к военному делу мужчина - он все равно мужчина. Он сильнее меня, выше, крепче, рациональнее, в чем-то умнее... Он защитник семьи, как минимум. Да, увы, не все такие, но... Хочется верить.
8 марта - это праздник женственности. Это праздник дочерей, жен и матерей - тех, кто порою гораздо выносливее мужчин, кто терпит в силу физической природы самые неудобные на свете вещи, кто рожает детей и продолжает существование человечества. Это одна-две недели взлета цен на цветы, концерты "Для любимых", нежные и ласковые песни и слова... Видишь в метро какого-то мужчину с цветочком - и улыбаешься. И даже если тебе каждый день говорят "люблю", получить цветочек в этот день все равно приятно :) А если не говорят - тем более. Поднимает настроение, а может, и говорит о чем-то большем :)

Мой Володя, к слову, обнаружив, что на работе как-то ничего не затевается по поздравлению девушек-коллег, сегодня выехал пораньше, чтобы купить 15 роз и подарить девушкам из своего отдела. Как представлю его, идущего с охапкой цветов по улице и по офису, становится тепло и гордо на душе :)
Ах да, и еще мое солнце повысили до старшего специалиста :)

В общем, я вся в ощущении праздников. Несмотря на мелкие неурядицы, несмотря на некстати простуженный организм. Хочется делать красивые жесты и получать доброту в ответ... И любить. Всех и безотчетно. Несмотря на...

День рождения у любимого.
Поздравила еще вчера - подарила настольную игру для влюбленных "In Love" и еще одну компьютерную. Настолку сразу же и опробовали - симпатичная, веселая игра, призванная лучше узнать друг друга и разнообразить отношения. В итоге я проиграла любимому, но ему не понравился его бонус-приз ("В течение часа ты должна выполнить любое мое желание"), и я в честь ДР отдала ему еще и свою карточку (которую открыла бы сама, если бы выиграла), теперь каждое утро в течение пяти дней я должна звонить или писать ему и говорить 5 комплиментов :)
Теперь мечтаю выиграть у него что-нибудь типа "В течение месяца ты снимешь номер в гостинице, в котором мы проведем ночь"

***
Утром шла на работу по набережной под колокольный перезвон. На душе было светло и радостно, несмотря на слякоть и пасмурность погоды.

Работаю только половину дня - потом едем с любимым в Химки, там идем с родителями в ресторан, отмечать сразу два ДР, мой и его.

Друзья мои, я чуть с опозданием, но все же: поздравляю вас с масленицей и днем Святого Валентина, и прошу прощения за все, чем могла когда-то обидеть, и что еще, не дай Бог, обижу.

передо мной стоит букет из четырех чайных и четырех оранжевых роз, съедены с мамой рафаэлло и фереро роше, день прогулян с любимым, с ним же посмотрен в кино "День Святого Валентина", потрачено неприлично много для одного дня денег...
Я не скажу, что этот чисто американский праздник - День Влюбленных - воспринимается мною также восторженно. Но это хороший праздник, и когда в него делают что-то приятное для любимых, это здорово :)
Пусть не всегда мы с родными в мире живем, но мы стараемся... Пусть это Прощеное воскресенье станет какой-то чертой, после которой у нас будет как меньше ссор. Пусть все будет хорошо. Пусть все любят друг друга и верят в эту любовь...
Я так этого хочу.

Как-то на форуме МФ одна девушка назвала меня Фемидой - за мой любимый аватар (эльфийка с завязанными глазами) и за то, что "строго сужу конкурс в Творческой Мастерской" :)

Уж не знаю, насколько я Фемида. Все равно все мы субъективны, даже когда стремимся быть объективными. Все равно на нашу точку зрения влияют вкусы, опыт и даже образование. Ведь иногда просто ума и осведомленности не хватает, чтобы оценить что-то действительно справедливо, взвесить все "за" и "против".

Однако, наверное, мне на самом присуще некое чувство справедливости. Может, инстинкт, может, еще что. По крайней мере, это обычно такая точка зрения, которую можно назвать "нормальной" - не отклоненной в сторону какой-нибудь едкой сатиры или откровенной лести. Я, конечно, мягкая, и, зная конкретного человека и боясь его обидеть, могу высказаться гораздо ласковее. Но и друзьям я способна честно говорить в глаза то, что они должны услышать. Естественно, если это нужно для их же блага. А если не нужно, то зачем говорить? Душевное равновесие тут важнее.
Мама всегда ценила и ценит мою точку зрения. Причем, даже в таких вещах, в которых я разбираюсь гораздо хуже нее - в тех же танцах, например. Она говорит, что я хороший критик, но я склонна думать, что в данном случае уж точно действует инстинкт - я говорю, что думаю и что вижу, и это оказывается правильным. Может, назвать это "подспудным чувством справедливости"? :))

Наверное, даже в личной жизни оно мне присуще в той или иной степени. Я всегда честна с родными людьми, но я никогда не скажу то, что может их ранить - если только это "что-то" меня уже не вывело из себя и мне кажется, что пора уже открыть глаза. Я раньше несколько раз ругалась с мамой из-за того, что она видела одно, а я другое. Сейчас я предпочитаю высказать свою точку зрения и пойти мириться, потому что мне дороги наши отношения, и я просто не хочу ругаться. Даже если несогласна. Даже если мне обидно.

Мне хочется, чтобы все мои родные люди любили друг друга и общались друг с другом. Увы, этого невозможно добиться, наверное... Мама не понимает Володю. Не видит в нем того, что вижу я - и мне обидно. Притом, я бы не сказала, что я смотрю на любимого "сквозь розовые очки" - у нас давно прошло чувство воздушной влюбленности, и мы столько лет друг друга знаем, что, я думаю, знаем все наши достоинства и недостатки. Но меньше любить от этого нельзя.
А я понимаю и маму (она в чем-то, безусловно, права, но не считаю это за критичные какие-то недостатки), и Володю (он тоже маму не совсем понимает, он привык к другой жизни, а она... мама "слишком живая"...). Я между двух огней. И мне очень тяжело от того, что два самых-самых родных для меня человечка не понимают и не принимают друг друга... А во мне чуть-чуть от того, чуть-чуть от другого. Мне хорошо с обоими по отдельности. Но вместе, втроем, нам, наверное, хорошо не будет...

Фемида... Пожалуй, мне близок этот образ. Даже очень. Девушка, идущая по земле с завязанными глазами, потому что так она видит больше, чем взором... Держащая в одной руке весы, а в другой - обоюдоострый меч. А еще иногда в ее руках бывает Рог Изобилия...

Ну вот, уже завтра я уезжаю в Челябинск на сессию. Еду-то всего на 20 дней, а ощущение, что месяца на три... Так не хочется расставаться с любимым :(
Глупо, может, но... если уж я за рабочий день соскучиться успеваю, то что уж про такой срок говорить. Определенно, как только будет такая возможность - всегда будем везде ездить вместе.

Не знаю, что у меня будет с интернетом в Челябинске. Быть может, постоянного не будет вообще. Буду шататься по Макдональдсам тогда :))))

У меня впечатление, что у меня Новый Год вчера был :)
Во-первых, подарки начались еще... пожалуй, в пятницу - корпоратив же был.
В субботу мне родители подарили золотую подвеску и покетбук.
В воскресенье нам подарили поход в кино и в пиццерию.
А вчера мое чудо купило мне подарок, но спрятать его было негде, и он его подарил :)))
Это был восхитительный набор из косметики ручной работы: всякие ароматизаторы-пены для ванны, крем для ног, рук, гель для душа... Порции небольшие, естественно, но все это обалденно пахнет и упаковано в большущую розовую коробку с искусственным поп-корном, в котором я минут десять выискивала и вынюхивала содержимое :))
Ах да, еще мне вчера пришли все мои долгожданные заказы - из Озона (два) и с косметикой Ив Роше. Так что у меня в один вечер прибавилось столько косметики, что пришлось освобождать одну полочку в шкафчике :)

В общем, хорошее начало праздников :)

P.S. 31-го мы отмечаем с родителями... Так что придется устроить любимому романтический вечер с ароматизированной ванной 30-го...

О ней столько всего сказано. Но все равно ее никто не знает в совершенстве. И предугадать, какой она будет, как повлияет на жизнь - невозможно.

Я, наверное, все-таки правильно живу. Несмотря на то, что у меня куча претензий к самой себе и к любимому, бывает, тоже. Но это все настолько незначительно... И понимаешь это особенно ясно, когда приходится разлучаться, пусть даже ненадолго. Вот мое солнышко уехало на два дня, а на меня накатили философские мысли... Ночь в одиночестве располагает.

А живу я правильно потому, что я счастлива так жить. И знаю, что буду еще более счастлива в своей жизни, потому что в моих силах сделать ее такой для себя и для любимого человечка.

Мне сейчас удается далеко не все из того, чего хотелось бы. Но я верю, что "терпенье и труд все перетрут". Это действительно так.

В минуты, когда нам приходится разлучаться, я особенно ясно понимаю, что мы все такие же, как и раньше - два безнадежно влюбленных друг в друга романтика... И это так здорово :)

Я люблю... я творю... и значит, я существую.

Какие-то посты у меня пошли... Материалистичные. А все пишут что-то умное, чувствующее... Вольюсь хоть чуточку в реку осенних размышлений.

Иногда меня настолько захватывает будничность, что даже некогда предаться размышлениям. Но проблеск вновь наступает, и я понимаю - мне этого не хватает...

Мне вот бы до пятницы дописать рассказик на тему "безумие", чтобы еще подредактировать его до 31-го числа... Он придуман до конца, но главное - подать его так, чтобы задумка "заиграла".
На конкурс "Белое пятно" так и не успеваю написать... Вот на еще один отправлю уже написанные ранее рассказы - а вдруг "выстрелят"?.. Один из них - "Охота" - я считаю лучшим, написанным мною на данный момент. Хотя даже понимаю сейчас, какие в нем есть минусы, но уж очень он мне дорог и хочется, чтобы сыграл какую-то роль в развитии моего творчества...

Уже несколько дней, как простыла... Чувствую себя уже нормально, но никак не проходит горло-нос. Поэтому говорю глуховатым голосом, будто прокуренным. Пугаю по телефону курьеров ))

Это так, все больше просто события, а не мысли...
Странно, но меня сейчас не мучают какие-то проблемы или события, о которых можно думать целыми днями. Хотя одна из них стоит того, чтобы думать о ней... О ней, наверное, в следующем посте. Адресно.

Через месяц-два в Москву приедет жить моя мама. Я, безусловно, рада этому. Постараюсь помочь найти квартиру и обустроиться хоть немного. А дальше... Мне хочется просто общения с ней. Иногда встречаться, может быть, ходить в кафешки или на какие-то мероприятия - причем, только вдвоем. Нам хорошо, когда мы вдвоем. Так как ей хорошо вдвоем со своим мужчиной, а мне - с моим. Я хочу как можно реже видеться с ее, а вчетвером, я думаю, нам вообще лучше не встречаться...
Я не люблю как-то выказывать неприятие к человеку, негатив - мне проще улыбнуться и сказать: "Да ладно! Все окей!". Может быть, это не всегда бывает искренне, но мне так проще. Не люблю ругаться.
Именно поэтому я уже смирилась с мыслью, что буду общаться с маминым мужчиной. Хотя после того, чему я стала свидетелем летом, мне хотелось только, чтобы этот человек исчез куда-нибудь, исчез из маминой жизни и не смел делать ей больно...
Но судьба распоряжается по-другому. И если она все-таки может быть счастлива с ним (а я вижу по ее словам, репликам, поведению, что это так), то дай Бог.
В общем, я рада, что они приедут, и я смогу встречаться с родным мне человечком, которому навсегда принадлежит часть моего сердца. И буду помогать по мере возможности, но считать отныне просто табу как-то касаться их жизни - и касания ими жизни моей. Мы слишком разные пары.

Что-то голова болит... наверное, болезнь еще дает о себе знать - раза три за день выезжала из офиса за заказами, а на улице холодно. Да и вообще так еще, болеется слегка...

Хочу денег. Эх, опять я о материальном... Но... просто это материальное может дать столько простых радостей! Элементарно - закупить продуктов и приготовить для любимого что-нибудь вкусненькое. А лучше - вместе :) Нам хорошо вместе готовится. Недавно вместе делали оливье, смотря телевизор. Было вкусно :) А еще я люблю, когда мой жарит яичницу... У него как-то по-другому получается. Вкуснее, чем у меня :)

А еще у меня фантазии не хватает на еду :( Вот хочется приготовить дома что-то простое и необычное, вкусное. Я тут приноровилась частенько варить борщ и готовить тушеное мясо с овощами. Еще частенько жарим помидоры с яйцами, бывают макароны по-флотски... Ну, пожарить/потушить курицу и сварить к ней пюре - вообще за блюдо не считается )) Хотя тоже уметь надо. А вот что еще можно дома приготовить? Девушки, может, подскажете?

Мысли можно изливать еще долго, но пока что закончу сие вливание на насущном вопросе о готовке :)

Один знакомый, тренер по йоге и увлекающийся всякой индийской белибердой, посмотрел мой гороскоп и сказал, что со своим любимым человеком я иду об руку еще с прошлой жизни. Иногда мне кажется, что так и есть :)
Конечно, иногда все кажется сложным и совсем не идеальным, но я никогда не сомневаюсь в том, что мы всегда будем вместе и выдержим вместе все, что преподносит жизнь. Мы иногда одинаково думаем, одновременно смотрим друг на друга, скучаем, если не видимся один день... Я вот уже грущу, думая, что уеду на целый месяц :(
И чем бы мы не занимались весь день - пусть даже сидим за разными компами и занимаемся чем-то своим - мы все равно вместе и чувствуем друг друга.

Как заметил мамин мужчина: "Они на одной волне" :)

Прошу прощения, что пропадала так надолго (кажется, больше чем на три недели). Теперь у меня опять интернет только на работе, но там нет выхода ни в аську, ни в контакт, ни на ЛиРу. А также интернет есть у родителей в Химках, а в выходные, когда мы сюда приезжаем, хочется банально отдохнуть и не всегда есть настроение что-то писать... Хотя на неделе порой возникает множество интересных мысле и думаешь: "Да, вот это бы в дневник написать!"..

У меня, в общем-то, все хорошо. После месяца без работы (январские праздники и сессия) с трудом вернулась к ней. На прошлых выходных мы съездили в Питер к другу в гости - очень здорово погуляли там, сходили в театр и в кино, пообщались. На этих выходных, точнее сегодня, идем с родителями в клуб слушать хорошую музыку. А еще через неделю у меня день рождения, а у моего ангела - 27-го. И 27-го мы идем с ним на мюзикл "Красавица и чудовище".
В общем, культурную жизнь прямо ведем :)))

Немножко грустно, что на работе начальство запретило аську... С друзьями и с мамой толком не пообщаться. Я попробую поставить там что-то другое из подобных программ, но пока не знаю, будет ли работать...

Читаю произведения по программе. На самом деле надо кучу всего еще прочитать и сделать, но пока не хватает времени и компа дома. Летом будет жесткая сессия: 4 зачета и 4 экзамена. Причем, экзамены сложные: лит.критика, теория литературы, ИЗЛ и еще что-то... Жуть. Я уже отвыкла к ним готовиться. Пусть даже делать шпоры :))

Кстати, поздравляю всех с прошедшим Днем всех Влюбленных! Знаете, для меня это очень светлый и добрый праздник, потому что на самом деле в этот день можно сделать что-то приятное любимому человеку. И хотя мы и так каждый день рядом, каждый день внимательны друг к другу - но все же есть такая штука как быт. Порой от него хочется уйти, но этого сделать не получится. И тогда надо просто делать быт легким для обоих, стараться не надоедать со всякими мелочами (хотя лично у меня это не всегда получается, я знаю). Так вот, ДСВ - это для меня день, когда можно просто еще раз сделать что-то приятное любимому... А еще я очень люблю дарить и получать подарки :)))

Скучаю по дневникам. Мечтаю о времени, когда мы переедем жить из комнаты в квартиру (скорее всего, это будет к концу лета) и у нас будет свой интернет дома. А еще, возможно, я куплю себе к тому времени маленький личный ноут. Очень хочется иметь личный комп для работы, а маленький - потому что мне на нем, в основном, надо будет печатать только, и еще чтобы удобно было с собой таскать.

Такие вот у нас планы :)
Я к вам всегда возвращаюсь, так что не забывайте меня :)

Фотки из Питера можно посмотреть вот здесь: http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=77482811

Сбываются маленькие мечты.
Порой бытовые, порой - наивно-романтические.
Как я люблю такие тихие спокойные дни, в которые сбываются мечты...

Вроде бы мало событий в обыденной жизни. Но на самом деле их куча. Они все - микро. И они окружают нас, как окружают мельчайшие частички живого и неживого...

Мы живем. Решаем важные проблемы и иногда дуемся друг на друга из-за каких-то мелочей. Ругаемся в шутку с улыбками на лицах и журим за что-то всерьез. Покупаем книги для будущей совместной библиотеки (последнее: М.и С.Дяченко "Варан"; Дяченко, Олди и Валентинов "Рубеж"). Смотрим фильмы (последнее: "13 друзей Оушена", "Чарли и шоколадная фабрика"). Ходим за покупками (купили мне куртку и сапоги, пару кофт и белую рубашку). Забредаем в кафешки в магазинах. Живем. Любим.
Иногда кажется, что трудно. Но только кажется. Я уже не могу представить свою жизнь без всего этого... Я умудряюсь скучать по нему на работе. Мне хочется каждую минуту быть рядом, хотя иногда сама по глупости могу оттолкнуть... Но это редко, я надеюсь, и я быстро одумываюсь - потому что начинает больно щемить в груди. И сразу хочется расплакаться от своей собственной глупости и просить прощения за все, что высказано и нет...

Это жизнь. Мне не всего хватает пока в ней, и я сама прекрасно знаю, что еще нужно. И знаю, что самой бы не мешало приложить немножко усилий к тому, чтобы появилось это недостающее... Но все еще будет. Все будет так, как мы захотим. Я знаю.

Была сегодня на собеседовании по работе. Почти 40 минут только анкету заполняла (не то чтобы она шибко большая, но "вопросы неофициального характера" заставляют задуматься...), а потом всего 5 минут поговорила с напористой девушкой, зам.директора по персоналу. По девушке было непонятно, какое впечатление я на нее произвела, хотя в конце она, вроде, поулыбалась и сказала, что приятно было пообщаться... В случае положительного результата мне перезвонят в течение двух дней. Видимо, рабочих (то есть ждать до среды, условно говоря).
Вот и думаю: посмотреть еще вакансии и в пн-вт поездить тоже на собеседования?.. Или подождать пока? Конечно, туда бы хорошо было устроиться, приличный такой холдинг...

В любом случае, у нас у обоих пока выходные - и хочется просто хотя бы отдохнуть... Причем, больше душой, чем телом. Хотя так-то я, вроде, спокойна и все ОК, но все равно...
Погулять, кино посмотреть, наиграться в игрушки... И главное - быть просто вдвоем...

Почему-то не захотелось ставить восклицательный знак в конце приветствия. Быть может, это пока.

Восклицательные чувства вызывает пока только встреча с любимым :)
Все остальное... пока не знаю. Много мыслей, мало понятного. Мне тяжело дались последние дни в Челябинске, и поэтому, наверное, не менее тяжело пока здесь.
Я не сомневаюсь, что правильно поступила. Но от этого пока не легче.

Просто знайте, что я уже здесь :)

Видимо, меня все-таки не оставляют переживания по поводу переезда.

...поэтому вчера у меня болело сердце, а потом я плакала в телефонную трубку, но так и не смогла объяснить причину своих слез...

Эмоциональные мысли, слишком эмоциональные, захлестывают... И я не могу с ними справиться, хотя умом понимаю, что все хорошо и все, что мы задумали, реально и выполнимо.
Но при мысли о том, что вдруг что-то не выйдет и мне придется возвращаться... снова слезы. Кажется, я этого не выдержу...
Я уже настолько готова разорвать связь с Ч., полностью поменять свою жизнь - что не могу думать об обратном.
Это как... как когда ты делаешь шаг к яблоне, чтобы сорвать красивое спелое яблочко, а тебя вдруг какая-то веревка, привязанная к талии, резко дергает назад...

...Но ведь у меня есть самое главное (то есть будет ТАМ): близость и поддержка любимого, поддержка родителей, способность к работе и самостоятельной жизни (которой я и сейчас, по сути, живу)...
...а эмоциональные мысли все равно не оставляют...

P.S. Легла почти в три часа ночи с этими размышлениями... теперь выгляжу ужасно...
Поехала делать ремонт.

Да... У меня в жизни на данный момент есть четыре человека, за которых у меня болит сердце. Болит по-настоящему, когда у них что-то не так или им плохо. Болит вместе с ними. Мое сердце, наверное, поделено на эти части.
Может быть - да даже наверняка - оно поделится еще на большее количество частей... Ведь будут дети, будут и новые - настоящие - друзья.
Друзья и близкие, ради которых не страшно пожертвовать и жизнью.

Но сейчас это четыре человека... И трех из них я оставляю в Челябинске... Простите...

Мамочка...
Юна...
Натали...

* * *
Потому что четвертый - любимый...


* * *

Мне хочется кино, вино и свечи.

Мне хочется обнять тебя за плечи

И в этот тихий, скромный, тонкий вечер

Забыть про мир и просто быть с тобой...

Скучно... сижу дома одна... выйти бы на улицу, да только в магазин не надо, а гулять не с кем. А одной неохота...
Когда сижу вот так целый день дома, да плюс проснулась поздно - всегда болит голова. Не сильно, но болит.
В аське никого из тех, с кем хотелось бы пообщаться...
Книжку уже почитала, телик посмотрела (по нему просто нет ничего хорошего, даже кино никакого).
А еще в голове куча неприятных мыслей, от которых я устаю... Но вечером домой вернется их источник, и будет еще паршивее. Как бы не сорваться...
Все достало. Хочу в Москву.
Мне надоело чувствовать себя одинокой при том, что на самом деле я не одинока... при наличии друзей и родных, которых я искренне люблю... Но у всех своя жизнь, они же не будут со мной няньчиться.
А мне вот глупо и просто - грустно. Потому что сейчас хотелось бы подойти к какому-то родному человечку и просто его обнять... А мне некого.

Фильм...
почему-то меня трогают именно такие фильмы...
Да, обычная мелодрама. Да, просто о любви. Безрассудной, всеохватывающей, воспламеняющей... Пробуждающей душу.

"Самая лучшая любовь - та, что пробуждает душу и заставляет стремиться к большему. Она воспламеняет наши сердца и усмиряет наш разум..." (с)

И как же хочется любить так... И умереть в один день, потому что "для нашей любви нет ничего невозможного".
И... да. Я верю...

Вид: чудо (miracle), описанию не поддающееся.
Подвид: чудо любимое :)

Блин, я зла на погоду. Я опять простыла. Опять сижу чихаю и с платком. Жуть...

А день был довольно насыщенный событиями:
- поучилась... на 2 парах из 3 :) И даже после поработала (то есть в кои-то веки не просто сидела-пила-чай-болтала-с-девчонками-и-играла-на-гитаре, а даже понабирала архивные тексты в комп :) );
- получила "передачу" от любимого из Москвы (туда ездила моя знакомая, я с ней передала посылку ему, а она вернулась с посылкой мне :) ): диск с музыкой "Bon Jovi", книгу Г.Л.Олди "Три повести о чудесах" и открытку :) Мну рад и счастлива! Уря!.. *так здорово... хоть какую-то частичку...*
- получила часть з/п и пошла по магазинам смотреть одежду. Находилааааась... Благо, сегодня тепло. В плаще даже почти жарко. Обошла много, и только в последнем купила рубашку с коротким рукавом (с расчетом носить и летом) :)
- домой пришла в 6 часов... вышла в нет, но поняла, что делать ничего неохота... Повесила в аське статус "Хррр... Ушла спать, но вернусь" - и заснула... Но ненадолго. Приехала из сада бабушка и ненароком разбудила. ((((
И после этого я как раз начала бороться с чихом и насморком, и борюсь до сих пор...
Хочу вот какую-нибудь анимешку сесть посмотреть. Благо, по учебе на завтра ничего...

А вообще... я уже так хочу в Москву - просто жуть. С каждым днем мне кажется, что там вот это будет лучше и вот это будет лучше О_о Ну, там всяко будет лучше уже только потому, что рядом будет любимый - это безусловно! :)
Но почему-то... чем ближе тот момент, когда я туда насовсем уеду, и чем ближе жизнь без_расставаний - тем больше в настоящий момент я скучаю. Это странно...
Скучаю очень... Не хватает всего в нем, каждой мелочи... Хочется видеть улыбку, глаза, движения рук, как он говорит ту или иную фразу, во что одет, что делает... все до мелочей. По всему скучаю... по Тебе скучаю...

Только не Накаго (что называется - шутка для понимающих, остальных прошу простить :) )

***

Снаружи такая обманчивая погода: светит солнце... кажется, тепло и весна... А на деле тебя сдувает сильный северный ветер. И холодно, будто зимой.
Я сегодня очень замерзла.
До души.
До сердца.
До эмоций.

Но Мое Солнышко меня согрело... Мое персональное Солнышко :) Я так тебя люблю!..

***
Я каждый денб заглядываю в себя и думаю, почему в последние два месяца я стала такой... пофигисткой?.. Потому ли, что уже душой и мыслями еду в Москву?
Может, и так...
Я почти не учусь. Меня достала работа. Мне иногда хочется наплевать на некоторых до смерти надоевших людей. Меня греет сейчас (я имею в виду, в этом городе) только один человечек - Юна.
Хотя я каждый раз усиленно пытаюсь вернуться к своей оптимистичности - но почему-то такие эмоции возвращаются вновь.
Я знаю: мне нужно хоть что-то, хоть какое-то событие, которое скажет мне, что все действительно будет хорошо... Я элементарно не представляю, где взять денег на поездку и первое время в Москве.
Эх... Солнышко, я знаю, что тебе не нравится, когда я такое пишу... тем более в аське уже все сегодня сказала... Но ты же меня понимаешь, правда?..

Со стипендии пойду стричься - глядишь, хоть немножко обновится и состояние моей души :)
Да...
А я все равно оптимистка! И если я сама иногда об этом забываю - мне напоминает Солнышко :)

Это любопытно...
Каждый раз, несмотря на то, что тебя нет рядом, я одеваюсь, крашусь, улыбаюсь - для тебя.
И каждый раз, глядя в зеркало, я представляю, что это ты на меня смотришь...
И улыбаюсь зеркалу, как будто тебе...

Знаешь, а я все равно люблю.
Маюсь, в стенку долблюсь, терплю,
Плачу, снова смеюсь... Замру.
Знаешь, я все равно - люблю.

Я все равно люблю жизнь, и пусть это не всегда взаимно :) В данном случае это неважно.
Солнце, зелень, пение птиц, воздух, звон колоколов, колючая тишина ночи, мурчание кошки, шоколад, взгляды и улыбки, прикосновения, смех, приятные мелочи, подарки любимым, хорошие книги, музыка, желание и возможность творить, краски лета, шутки, интереснеы люди, дети, дом, общение, перемены к лучшему, красота и свет... - разве ради всего этого не стоит жить?!

***

И, конечно, я люблю тебя...
Мой мир перевернулся, когда я это осознала...
Люблю так, что сердце замирает и потом бьется с удвоенной силой...
Люблю так, что не могу не думать о тебе...
Люблю так, что мечтаю всю жизнь прожить вместе с тобой... И не могу представить, что это будет не так...
Люблю больше жизни...

Может, я повторюсь...но мне просто очень нравятся эти слова...Они про тебя


"Ты - сплетенье цветов и запахов,
И другой мне надо истины.
Без тебя облака расплакались,
И росинки остались искрами.
Ты смешное и очень странное
Волшебство Новогодней полночи.
Без тебя стонет сердце раною,
А с тобой даже ночью солнечно..."
(Автор неизвестен)

"420"
Мы, наверно, должны расстаться,
Тихо плакать с израненным ветром.
Между нами четыреста двадцать
Обесточенных километров.
Мы, конечно, должны расстаться,
Рахойтись, как холодные рельсы.
Между нами четыреста двадцать
Горьких ноток фальшивой песни.
Мы, бесспорно, должны расстаться
И остаться с горькой печалью.
Между нами четыреста двадцать
Горьких слёз, что вовек не прощают.
Мы должны. Но не можем расстаться -
И, наверное, это неплохо.
Между нами четыреста двадцать
Еле слышных взволнованных вздохов...
(Инга Ильина)

Вы не представляете, какое это счастье - слышать голос любимого человека!..И неважно, что он говорит...Хотя нет, что я говорю - важно, конечно. Просто слышать...Знать, что он говорит для меня...И если закрыть глаза, то кажется, что он рядом...
...И после недолгого разговора - всего минут 50 - весь день яркие лучи солнца
бьют в мое окно. Весь день голубое небо улыбается мне. И даже пронизывающий ветер при выходе на улицу не портит настроения. Его голос...Самый родной и близкий на свете...Как жаль, что я могу только слышать...Между нами около двух тысяч километров...
***************************
А после нашего разговора я пошла в магазин. И купила книгу, которую оч хотела прочитать - Т.Толстая "Кысь". И от этого тоже поднялось немного настроение!..

В колонках играет - Кузьмин - Без тебя
Настроение сейчас - Абсолютно потерянное...мрак

Ночь...Снова приближается ночь...Мое любимое время суток. Теперь...Да, я люблю ночи. Но не всякие, а только те, которые чувствую всей душой, всем сердцем, всем своим существом!...В которые я могу чувствовать...и любить...

День...День - тоже неплохая вещь. Но я ненавижу себя за то, что днем я не такая, как ночью. Днем я держусь. Живу и учусь, улыбаюсь и хмурюсь, говорю и плачу. Но все это не так...не то...День - это совершенно не то. Он тоже иногда приносит радости. Но очень редко и совсем не так, как ночь. Я ненавижу себя такой, какая я днем.

Вечер...Ближе к вечеру все становится на свои места. Я жду...Снова жду...Жду, жду, жду...И всегда буду ждать...Звонка...Или короткого мелодичного звука в колонках компьютера - знака, что пришло сообщение...

Утро...Утро рождает мрачность. Утро - приближается день. А я не люблю теперь день.

Просто все теперь не так, как раньше. Не так, как, наверное, должно быть. А когда будет, как надо? Я не знаю. Я просто чувствую себя потерянной. Я делаю то, что должна - ем, пью, учусь, разговариваю, поддерживаю маму. Я знаю, что так надо. Во имя себя. Во имя него. Во имя будущего. Но я все равно не понимаю...не понимаю себя...

Я не знаю, как об этом написать...
Просто слов мне не хватает - вновь, опять
Хочется от времени бежать...
Как же мне об этом написать?!

Как я ненавижу тишину!
Словно я в оковах и в плену,
И в который раз иду ко дну...
Как я ненавижу тишину!!!

Снова окружает темнота.
Не найти на речке мне плота.
Жизнь казалась раньше так проста!
А теперь вокруг лишь темнота...

Боже, я мечтала раньше жить,
Верить в бесконечность и любить...
Почему же не могу с ним рядом быть?!
А я так мечтала просто жить...

Я не знаю,как об этом написать...

В колонках играет - Дидюля
Настроение сейчас - Ой, сейчас буду прыгать от радости!!!

УРА!!!И ещё раз УРА! Ангел завтра возвращается в Новгород! Соответственно, доберется до интернета!!! Боже, как я рада!Пошла спать, чтобы скорее пришло завтра!

Посвящается моему ангелу-хранителю...Человеку, который для меня больше, чем просто человек...

Когда гаснут остывшие звезды
Превращаются истины в ложь,
Когда рушатся детские грёзы,
И дороги назад не найдешь...
Вдруг мелькает крыло золотое,
И звучит тихий голос внутри:
"Ты должна позабыть все плохое...
На потери назад не смотри..."

Ты приходишь в предчувствии плача,
Понимая, что нужен совет.
Голос твой повернет все иначе,
Невесомо укроет от бед.
Пусть случается это нечасто,
И, наверное, так и должно...
Но в минуты невечного счастья
Твоё сердце мне дарит тепло.

У меня, как у всех, ведь есть крылья!
Но предательский жизни карниз -
От летящей по жизни злой пыли
Они вновь опускаются вниз.
Позолотой сверкая на солнце,
Ослепляя злодейку-судьбу,
Крылья сильные неба посланца
Мне помогут набрать высоту.

Время полвторого, а спать совсем не хочется...Так не хватает его рук и губ...
...Грустно...Хоть я и стараюсь думать лишь о встрече, а не о том, что она будет не скоро...Мое сердце принадлежит ему...Тебе, ангел...
...Пока я не вижу твоих писем или сообщений, записей здесь, в дневнике, я ещё держу себя в руках...Но как только вижу то, что ты пишешь...Не могу! ...Я не командую своими слезами...

В колонках играет - Би-2 "Теряю голову"
Настроение сейчас - Потерянное...

Вот я и вернулась в свой Челябинск. К своему компьютеру. Сразу дома куча забот. Одно в них полезно - отвлекают от грустных мыслей. Но все равно душа разрывается на части - нужно решить с институтом, съездить поздравить подругу с днем рождения и съездить проведать дедушку. Моего дедушку 2 дня назад избили в саду в Чурилово, где он живет. Били двое монтировкой и ногами, по голове и груди. Сломали два ребра, закрытую черепно-мозговую сотворили + куча ран, синяков, царапин...Как он еще жив остался - непонятно...Эти-то двое козлов(простите, но по-другому их просто не назвать), видимо, думали, что он и умер, потащили куда-то в болото. Потом их то ли спугнул кто, то ли сами ушли. Кто-то из соседей вызвал скорую. А о милиции и не вспомнили. Где этих сволочей теперь искать?! Могли ведь убить пожилого человека. Ни за что. Самое интерсное, что ничего не украли. Похоже, пришли специально, что избить...В общем, кошмар полный.
И в голове у меня кошмар. Потому что, плюс ко всему,я очень хочу назад, в Новгород...

****************************
Хранитель тишины...М ой ангел... Мне безумно тебя не хватает... Живу одними воспоминаниями.
...Твои глаза... темно-серые, как хмурое небо...
...Твои теплые руки...прикосновения...
...Яблочный сок на твоих губах...
Я, наверное, теперь всегда буду пить яблочный сок... Потому что он будет напоминать о тебе...
А ещё у тебя телефон не отвечает... Ты где?... Без твоих смс мне совсем плохо...