Всяческие забавные инструкции и прочее.

http://www.liveinternet.ru/users/aardwark/post81719248/ – Для офисных работников.

http://www.liveinternet.ru/users/aardwark/post70303345/ – Развлечения в гостях.

http://www.liveinternet.ru/users/aardwark/post70091664/ – Что делать, если вы умерли.

http://www.liveinternet.ru/users/aardwark/post69460766/ – Памятка сбегающему из тюрьмы.

http://www.liveinternet.ru/users/aardwark/post64960689/ – Развлечения в маршрутке.

http://www.liveinternet.ru/users/aardwark/post64632548/ – Развлечения на собеседовании.

http://www.liveinternet.ru/users/aardwark/post56613702/ – Как доставать людей. Тут про «Согласно пророчеству».

http://www.liveinternet.ru/users/aardwark/post53404065/ – Как развлечь себя в лифте (для тех, кто принципиально не читает комменты от Фрейма).

http://www.liveinternet.ru/users/aardwark/post53358133/ – Памятка купающемуся.

http://www.liveinternet.ru/users/aardwark/post53335642/ – Бытовые полезные советы.

http://www.liveinternet.ru/users/aardwark/post53062505/ – Одно из моих любимых и наболевших – как завернуть подарок, если у вас есть кот...

Китайцы как обычно

 Текста много, но он стоит того чтоб прочитать

Только что к нам в контору пришло коммерческое предложение от китайцев.

Сначала слег отдел импорта..

Ща уже с полчаса нездоровый ржач раздается из разных кабинетов.

 

"250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-ЭкономическаяКомпания по экспорту и импорту"

Hаша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал ипроизводство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое.
В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом всё больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Hаш товар завоёвывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого Сталиниста улучшеного качества. Hаша компания - международная компания крепких органий и могучей силы.

Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырьё только из бычьей кожи 1-го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Hаша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех!
  

Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление!

Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Hовосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть.

Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными
ресурсами. Он славится своим названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень.

Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозелёный во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц.
Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.

Список предложения на покупку и прогажу:

1, Продукты из строительных материалов:

1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Её материалы хорошие и чистые. Её придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, её упаковка красива, её поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас.

А также имеются:

2. Сгущёный апельсиный сок

3. Говядиная вермишель натурального сока

4. Лапши полуфабрикантов

5. Консервы из поваренного бумпукового

6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)

2 Одежда:

1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи

2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля

3. Противоморозный костюм

4. Ковбойские одежды

5. Миниюбка из овчины

6. Майка из овчины с воротом из песцы

7. Мужское полупальто из говядины

8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи

3 Лечные средства:

1. Одноразные памочки

2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение

3. Изделия прокладного искусства

4 Зажилка от кашля.

В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С её помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной раскол лба, апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯH;

Противопоказано больным с недостаточностью ИHЬ.

5 Чернильно-орешковая кислота.

Показатели: экстра-класс, первый

разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения

отсутствия половой страсти.

Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит

химический состав.

Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше).

Запасать запечатно в темном месте.

6. Одноразовая перчатка из пластмассы

7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея

4 Передовые техники:

1. Скорозаморозильный шкаф

2. Трактор с четырьмя колёсами

3. Пешеходный трактор

5. Медный ручной прожектор

6. Лунная машина

7. Четырехпишущая машина

А так же:

1. Внеплановые деревья

2. а) карандаши с резинкой

б) без резинки/цветные

в) пульсирующие

 

Читать далее

http://volha.livejournal.com/371595.html

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх-способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Читать далее...

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Читать далее...

Садистский стишок на новый лад:

Девочка-эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе.
И вдруг,- труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются!
(с)

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя
изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом
виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно
женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Дура в квадрате! Не! Дура в кубе!

Теперь они будут трубить во все колокола.

Выползай вон из класса!

Мальчики могут идти играть в футбол, а девочки кто в форме построились!

Пролог: в свете нашего переезда и ежедневного пользования электричкой, данный пост особенно актуален :))))

Так что же такое "ЭЛЕКТРИЧКИНГ"?
Спорт 21 века? Модное увлечение? Серые будни?

Давайте по порядку:

Электричкинг - это катание без пафоса или, как вы наверное уже догадались, !бесплатное! катание на электричке и все что с этим связано.

Главное условие "Электричкинга" - наличие электрички, которая может ехать, острой потребности проехать бесплатно и, для пущщей экстремальности, наличие максимально агрессивно настроеных контроллеров.

Так в чем же отличие простого человека от электричкера?

Электричкеры - это такие молодые, энергичные и храбрые люди, которые сознательно предпочитают романтику бесплатной поездки в "электролайнере" удобству скучных маршруток и другому виду транспорта.

Электричкинг - это комплексное явление, которое объединяет множество дисциплин. о самых интересных и захватывающих из них мы и постараемся Вам рассказать. см. ниже
"Кайфситинг" - очень динамичная дисциплина, в которой электричкеры стремятся обогнать бабку с тележкой,женщину с вредным ребёнком, простых смертных, соперников по кайфситингу конечно и успеть занять себе место поудобнее. Желательно на печке(зимой) или несолнечная сторона(летом). Предпочтения всегда должны отдаваться рогатым нетарахтящим вагонам, полностью свободным "купе" и местам у окна(VIP).

"Сит кепчуринг". Это техника хитрых электричкеров, которые кидают свои вещи в открытое окно на свободные сидения и тем самым занимают себе VIP места.
"Турникет джампинг" - дисциплина, в которой соревнующиеся пытаются подгадать удобный момент и попасть(выйти) на территорию вокзала не заплатив за билет, гордо перемахнув через турникет одним стремительным скачком.Существует масса техник выполнения прыжка: с разбега, с места, с руками и без. Конечно же есть и альтернативные способы преодоления ненавистного турникета, как например проползание под ним или "андертурникет склизинг", который зрелищным ну никак не назовешь и нам, прыгучим спортсменам и экстремалам, такое малоинтересно.

"Битком райдинг" - очень распространнное летнее явление на модных дачных направлениях. техника хорошо знакома всем метро юзерам.
это дисциплина, когда соревнующийся сначала пытается втиснуть своё тело в вагон, где и так уже яблоку негде упасть и потом доехать все таки куда надо, не потеряв при этом сознание от нехватки воздуха.
"Тикетс бомбинг" - техника ленивых электричкеров. Подделка проездных билетов, корявое продление старых, применение ксив. сюда же относится и самый сложный по исполнению командный прием "тикетс бомбинга" - "один проездной на всех", когда один электричкер как бы убирает проездной в свой карман, а на самом деле кладет его в карман рядом седящего коллеги. Коллега разыгрывает представление: встаёт, для видимости ищет билет\проезной - а потом !алллиииилуя! находит его и показывает тот же самый документ что и первый электричкер. Техника! Мастерство! Уровень!

"Тамбур писинг" конечно же и его более редкая экстремальная разновидность знакомая только хардкорным электричкерам - спонтанный ноу вэй аут "тамбур какинг". Очень сложная для выполнения техника, особено во время "битком райдинга".

Фристайл "контроллер раннинг" - основная дисциплина, позволяющая выявить сильнейших электричкеров России. Классическая идея заключается в том, чтобы обмануть/обежать приближающихся контролеров во время остановки поезда. В этой дисциплине оценивается сложность и стиль выполнияемых при бегстве от контроллеров элементов - прыжков, переворотов, всевозможных акробатических трюков. (За все выше перечисленное в нетрезвом состоянии начисляются дополнительные бонус баллы и почёт). Именно эта дисциплина является наиболее зрелищной в электричкинге. Для участия в ней необходим достаточно высокий уровень владения ногами, локтями и головой(для ориентира). Для тех, кто имел счастье наблюдать такое явление, как классический "контроллер ранинг" согласятся, что в особенности в таких забегах радует слаженность работы в комманде. Когда например первый из прибежавших держит двери отрытыми для добегающих коллег.

Да вообще, раз уж зашла речь, немаловажно было бы отметить то, что командная игра существенно облегчает жизнь электричкера.
будь то хоть "кайфситинг" или "тамбур писинг".
Ну и напоследок, "слоу контроллер волкинг" - электричкер уходит по вагонам от контролёров преследователей, тем самым выигрывая время и доезжая до нужного пункта назначения.
От участника требуется хладнокровный расчёт, недюжее самообладание, выдержка, а так же элементарные навыки преодоления таких препятствий как: бабки с тележками и любители "битком райдинга".

Да... чего только не пишут на партах... Вот несколько наиболее понравившихся:

Дуракам закон не писан.
Если писан, то не читан.
Если читан, то не понят.
Если понят - то не нами!

Теорема: Курить не вредно
Доказательство: Сигарета - яд.Яд - сиерть.Смерть - сон.Сон - здоровье.Здоровье - жизнь.Отсюда КУРИТЬ НЕ ВРЕДНО, А НЕОБХОДИМО.Что и требовалось доказать.

Берегите мух. Из них можно сделать слонов!

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика офигенная!

Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем
со 100% летальным исходом.

Нарисована могила с надгробием.
На табличке: «Здесь... было зверски убито время!!!»

Вино в бокале, надо пить,
Пока оно играет,
Нам жизнь одна дана,
Так надо жить,
Двух жизней не бывает.

Если все хорошо, не волнуйтесь – это скоро пройдет.

От знаний никто пока не умирал, но рисковать не стоит.

Смысл бессмысленности так же бессмысленен, как и бессмысленный смысл!

В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче.

Мышление — оно есть, но не в том направлении и не в тех местах.

молитва трудяги:
Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша, аки на работе, так и дома;
Отгул наш несущий дай нам на сей день, и отпуск на сию неделю, и каникулы на сей месяц, и прости нам прогулы наши, как и мы прощаем наказания начальства нашего;
Не введи нас в понижение, но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть твое царствие в повышении жалованья и сокращения трудового дня.
Аминь.

Ямайка далеко, а здесь 6 пара.
О препод, пред тобой я тем лишь виноват,
Что не дал Бог мне ботанического дара,
И я умею лишь косить и забивать.

Если ваша жизнь хорошо протекает, значит она дала трещину…

30 лет - PLAYBOY
40 лет - PLAYMAN
50 лет - PLAY OFF
60 лет - GAME OVER
(на парте в школе)

Ваш запрос на подключение мозгов выполнен.
Error
Error
Error
Error
Error
Error
FATAL ERROR..........................

Если тебя кинули - расправь крылья

Пульт управления лектором:
1) Выключить
2) Уничтожить
3) Отпустить
Громкость ___________I____

Кто не учился, тому не понять:
Как хочется есть, как хочется спать.

Весь нашь дом – поляны-конопляны!
Наши сосны – маки-великаны!
Наша крыша съехала давно!
И теперь живём мы весело!

Скоро сессия настанет, а потом нас здесь не станет!

Лектор, помни! Каждый выгнанный студент — потенциальный убийца.

Учеба, ты нас не бойся — мы тебя не тронем!

Премудрости студентов:
ОТЛ – обманул товарища лектора
ХОР – хотел обмануть, разоблачили
УД – удалось договориться
НЕУД – не удалось договориться

Совесть — это богатство, а студенты, как известно, народ бедный.

Если есть на свете ад,
То в нем правит деканат.

Спят усталые студенты
Книжки спят,
Злые преподы с зачетом ждут ребят,
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Глазки закрывай,
Забивай…

заповеди студента:
1. На лекции можно не ходить, но если пришел, то садись на последнюю парту и спи, но не попадись
2. Если ни на одной лекции не был, то придя на зачет скажи, что сидел за колоной
3. Если нет колоны, то построй ее, сделай приятное не только себе
4. Сопри чей-нибудь конспект
5. Не спер – твои проблемы, вертись как хочешь

Изведав быстрых дней теченье,
Я не скрываю опыт мой:
Ученье – свет, а неученье –
Уменье пользоваться тьмой!!!

Студент не знает в двух случаях: либо он не сдавал, либо уже сдал.

Студенты: позитив, приди к нам.
Позитив: был, испугался, ушёл.

Хочешь офигенно приколоться над преподом? Сделай домашку!

Неправда, что все студенты всегда хотят спать!
Ниже другим почерком:
Браток. А ты как это во сне писать умудряешься?

Чем больше мы учим, тем больше мы знаем!
Чем больше мы знаем, тем больше забываем!
Чем больше мы забываем, тем менше мы знаем!
Так на хрен вообще нам эта учеба!

Бедный студент, ты хочешь спать?
Чем тебе парта не кровать?
Чем тебе лекция не музыка сна?
Спи, я сказал! Спокойного сна.

Рисунок гроба с крестом и надпись:
Пали в ожидании звонка

Дж.Р.Р. Толкин - самый старый пациент больницы. Чем он болен, врачи не помнят, но считается, что это заразно.
Стивен Кинг - опасный тип с раздвоением личности. То разрушает конструкции, которые собирают из кубиков другие пациенты, то принимается с остервенением строить собственные. Боится умывальных раковин, красноносых людей и больничного пса Кузю.
Рэй Брэдбери - милый старичок-маразматик. Его все уважают, но никто не слушает. Хроник.
Клайв Баркер - опасный психопат. Содержится в смирительной рубашке, поскольку размазывал фекалии по стенам и пытался отрезать себе ухо очками Брэдбери.
Нил Гейман - пациент с множественными личностями. Кроме того, охотно копирует заболевания других пациентов.
Г.Ф. Лавкрафт - внешне безобидный пациент, ему доверено мыть полы. Много времени проводит в туалете, возле унитаза; при этом шепчет всякий бред вроде "Дети Глубины" и "Р'Лиех". Утверждает, что родом из Тулково.
Джордж Мартин - очень общителен. Со всеми знаком, но вечно путает имена. Проявляет нездоровый интерес к холодильникам и газовым плитам.
Роберт Хайнлайн - наслаждается манией величия, командует другими пациентами. Пытается ходить голышом, стаскивает одежду с других пациентов. Ненавидит жуков.
Герберт Уэллс - еще один старожил. Когда поступает новенький, расспрашивает того о характере заболевания, после чего всегда усмехается и машет рукой: "А, фигня, было уже..."
Братья Стругацкие - всегда держатся вместе. Об организации больницы знают больше руководства. Иногда с печальным видом вздыхают, приговаривая: "Эх, трудно, трудно..." Часто забираются на вещевой склад и играют там в прятки.
Лорел Гамильтон - неизлечимая нимфоманка. Содержится в специальной палате без дверных ручек и других продолговатых предметов.
Дэн Симмонс - постоянно в смирительной рубашке. В прошлом пытался втыкать в себя и других пациентов иглы. Однажды залез в холодильник и чуть не замерз до смерти.
Урсула Ле Гуин - особа приятная во всех отношениях, кроме одного: вечно заливает душевую.
Роджер Желязны - неагрессивен, замкнут. Когда говорит, никто его не понимает. Пытается проходить сквозь стены.
Фрэнк Герберт - постоянно залезает в подвал с консервной банкой. Говорит, готовится к рыбалке. Часто околачивается возле лотка, в который гадит больничный пёс Кузя.
Уильям Гибсон - ярко выраженные суицидальные наклонности: любит совать пальцы в розетку.
Александр Беляев - часто составляет компанию Лавкрафту.
Глен Кук - собрал группу из пациентов африканского происхождения, постоянно с ними шушукается.
Сергей Лукьяненко - шизофреник. В светлое время ходит по одной стороне коридора, в темное по другой.
Курт Воннегут - образцовый пациент, которого демонстрируют на всех инспекциях. Считается, что близок к выздоровлению. Дружелюбен.
Айзек Азимов - по образованию юрист; разговаривает на профессиональные темы с бытовыми приборами.
Филип Дик - присутствует в своем обычном качестве.
Олег Дивов - получил тяжелую контузию в армии. Потерял память. Постоянно лезет в драку с африканскими дружками Глена Кука.
Г.Л. Олди - сиамские близнецы. На одном теле две головы. Страдают раздвоением личности. Любят играть в шашки с Хайнлайном.
Майкл Суэнвик - один из тяжёлых случаев. Диагноз до сих пор не установлен. Проявляет симптомы практически всех психических заболеваний одновременно. Любит мастерить модельки животных из проволоки и раз в год устраивает катастрофическое затопление подвала.
Чарльз Стросс - доставлен из IT-компании за попытки поймать Ктулху в локальной сети. Продолжает поиски в больнице, параллельно читает пациентам лекции о вреде компьютерных технологий, время от времени для профилактики перегрызая телефонные провода.
Фредерик Пол - добровольный пациент. Здоров, но не верит этому.
Роберт Силверберг - пациент с сильнейшей клаустрофобией. Постоянно порывается сбежать, но никак не может найти выхода.
Джон Уиндем - ботанофобия. Шарахается в сторону при виде любых растений, особенно превышающих человеческий рост.
Василий Головачёв - опасный буйнопомешанный. Пытается тренировать на других пациентах техники русбоя.
Дин Кунц - галлюцинации. Ему мерещатся гигантские бабочки и прочие давно вымершие существа. Также любит разговаривать с собаками.
Дин Кунц - пациент с кучей комплексов. Утверждает, что в каждом человеке сидит зло.
Макс Фрай - сова, днем спит, ночью бродит по коридорам, одержим манием величия, любимое занятие - плеваться в обидчиков.
Йон Колфер - безобидный пациент с суперинтелектом и навязчивой идеей. Все время проводит в подвалах больницы ища дорогу "вниз"
Майкл Крайтон - сумашедший ученый. Одержим идеей создания разумных микроорганизнов, но шарахается от любого сообщества людей и не только.
Нил Стивенсон - отказывается ходить в чем-нибудь, кроме камзола. При этом дружен со Строссом. Пишет на стенах, напротив окон, шифровки для женского отделения.
Р.С. Бэккер. Тихий пациент, заведующий больничной библиотекой. Более всего предпочитает философские труды классических авторов, анатомический атлас в подробностях, и журнал "Хастлер". Способен без запинки выговорить фразу: "иммаментные признаки его когнитивных функций полнились реверберацией дочеловеческого ужаса". После общения с ним, пациент Джордж Мартин перестал путаться в именах
Джоан Роулинг - мечтает стать уборщицей. Однажды назвала Ле Гуин "Алохоморой", после чего та пустилась в драку. Ценит китайскую и японскую кухню, прежде всего за приборы.
Святослав Логинов - уверен, что он умер и попал в ад. Расчертил все полы на квадратики и играет в игру "Поймай Ктулху", из-за чего постоянно ссорится с Лавкрафтом.
Чарльз Маклин - крайне беспокойный пациент. Его постоянно посещают видения и мучает чувство вины. Почти все время проводит на люстрах.
Терри Пратчетт - забавный шизофреник. По сто раз рассказывает одно и то же, но все всё равно смеются.
Л. Рон Хаббард - главврач. Потихоньку вербует пациентов среди персонала.
Чайна Мьевиль - нездоровый интерес к мусорным бакам, Ктулху и брату его Лавкрафту, страдает из-за лысины, много раз пытался красть парики других пациентов. "Ловит Ктулху" вместе с Логиновым.
Джордж Оруэлл - параноик. Изо всех сил сопротивлялся поселению в 101-ю палату (особенно когда узнал, что туда порой забегают крысы).
Дмитрий Емец - подглядывает за Джоан Роулинг в дУше, после чего своими словами пересказывает другим, что видел.
Эдгар По - регулярно бреет руки, чтобы не походить на обезьяну. Когда спрашивают о болезни, говорит, что его "ашерашило". Пытался замуровать Герберта в подвале.
Евгений Замятин - тихий пациент. Откликается на номер своей истории болезни. Требует, чтобы ему сделали операцию на мозге.
М. Елизаров - выиграл в больничных состязаниях по калоедству. Обогнал таких мастеров, как В. Сорокин и К. Баркер. Гордый, но скромный. Помимо всего прочего живёт в 666 палате.
Владимир Сорокин - измазывает фекалиями стены в туалете, матерится и громко рыгает, во время обеда рассказывает истории о том, как правильно готовить собак и из чего делают шаурму.
Брэм Стокер - большой друг комаров. Неумело имитирует славянский акцент. Дружен с Колином Уилсоном, который ест пауков.
Ричард Матесон - думает, что кроме него, в больнице никого нет.
Марина и Сергей Дяченко - бывшие доктора. После того, как они слишком усердно описывали мании своих пациентов, сами были госпитализированы. По привычке пытаются обследовать соседей по палате. Вместе с Г.Л. Олди и Валентиновым были пойманы на причудливых групповых сексуальных экспериментах.
Йен Бэнкс - двойной агент. Утром - пациент, вечером - Доктор Йен М. Бэнкс. С особым цинизмом колит уколы, любит ос и странные конструкции/занятия.
Виктор Пелевин - ест грибы, рассматривает узоры на больничных коврах, всех обыгрывает в "ловле Ктулху", на ходу придумывая свои правила.
Брайан Ламли - уверен, что он и есть Ктулху. Сторонится Логинова, Мьевиля и Пелевина.
Андорей Валентинов - страдает манией величия. Скачет на деревянной лошадке по коридорам и размахивает палкой с криком: "Бей краснопузых". После того, как был пойман Кеном Кизи и его другом индейцем, сменил клич на "Бей римлян"
Жюль Верн - тихий старичок. Любит рассказывать о своих путешествиях, порой приукрашая события.
Дмитрий Глуховский - все время ковыряет стены ложкой. Палаты называет не по номерам, а по именам русских классиков.
Василий Звягинцев - бывший военный, в результате контузии получил размножение личностей. Любит стоять перед зеркалом и репетировать фразу: "Мы подумаем товарищ Марков"
Артур Кларк - панически боится компьютера главврача. Все время хлопает в ладоши, "отгоняя динозавров". Боится впасть в детство.
Э. Берроуз - феральный ребенок, изъясняется односложными предложениями. Убежден, что находится на планете Марс Барсум.
Роберт Джордан - страдает тягой к многословному описательству всего и вся; зато лучше всех знаком с архитектурными особенностями больницы и часами рассказывает о них каждому встречному. Еще одно его хобби - обсуждение глубины декольте на халатах медсестер.
Филип Пулман - не обижается, когда его бьют по голове, заявляя, что он "в панцире". Носит с собой полуживую крысу, называя ее Димоном. Не любит вытирать пыль в палате.
Мервин Пик. Единственный пациент - сбежавший из больницы не покинув её территории. О присутствии Мервина свидетельсвует лишь мания красноречия, вынуждающая навеки скрывшегося в переплетении коридоров Пика многократно исписывать стены посланиями, дочитать которые до конца не смогли даже приглашённые специалисты.
В юные годы баловался архитектурой - по его чертежам частенько работает Чайна Мьевиль.
Терри Гудкайнд - периодически забегает к главврачу и пытается предложить ему новый способ пытки лечения пациентов электрошокером. Долго рассказывает, как он всех ненавидит и пытается написать кодекс больницы.
Клиффорд Саймак - тихое помешательство. На данный момент пишет диссертацию о быте гоблинов, фей и баньши. В ближайших его планах - отправится на Юпитер, куда, по его мнению, переселилась бОльшая часть человечества.
Андрей Белянин - считает себя реинкарнацией Петросяна. Часто произносит слово "лопата".
Роберт Асприн - быстро и неуловимо перебегает из палаты в палату, называя их измерениями, а себя - демон(стратор)ом. Пристально всматривается в каждого встречного, пытаясь распознать заклятие личины.
Алан Дин Фостер - нелегально пронес в палату гитару, задолбал всех фальшивым исполнением Дип Перпл и Лед Зеппелин. Марксист!
Ник Перумов - постоянно гасит свет во всех помещениях, в которых находится, мотивируя это тем, что тьма ничуть не менее важна для мироздания больницы.
Дэниел Киз - уникально низкий IQ (68 баллов). Ходит по коридору утверждая, что это "лабиринт". Разговаривает с воображаемым другом - крысой по имени Элджернон.
Гай Орловский - помешался на почве карьерного роста, пытаясь за 5 лет сделать карьеру от дворника до президента, проработав по неделе на каждой из промежуточных должностей.
Клайв Льюис - ходит по больнице и проповедует библейские ценности, ради удобоваримости заворачивая их в яркие приключенческие обертки. Собрал небольшую паству, вместе с ними готовится к Последней битве с персоналом гостиницы.
Скотт Бэккер - страдает дежа вю и бессонницей. Верит, что в прошлой жизни заховал мозг Ктулху и мечтает повторить подвиг в этой. Считает главным кандидатом на роль Ктулху главврача, подозревает весь персонал и пациентов в связях с ним.
Брюс Стерлинг - делил палату с Гибсоном и прочими буйными, но после курса транквилизаторов был переведён в общую. Никому не хочет признаваться, но в душе романтик.
Тед Чан - прошёл курс экспериментальной терапии, после которой силой своего интеллекта может гнуть вилки на расстоянии.
Дуглас Адамс - тихий больной. Единственным отклонением является постоянное ношение с собой полотенца. Иногда пытается дозвониться в несуществующий ресторан и заказать столик на вечер.
Анджей Сапковский - тихий, но совершенно чокнутый пациент. Пытался обесцветить волосы, вылив себе на голову флакон перекиси водорода. Сожительствует с детской куклой, которую зовет "Мцыри". Связи с Лермонтовым отрицает. Из других детских реликвий хранит старый мяч, которому приписывает некое Предназначение. Однажды очень обидел старшую медсестру, приняв ее за лешего. Потребляет грибы.
Роберт Шекли - родился психом. Главный пакостник больницы. Утверждает, что в изъятом у него при госпитализации паспорте была транайская прописка. Мастерит птиц из бумаги, рассаживает их на стратегически важных позициях.
Владимир Васильев - подменяет Лукьяненко, когда у того обострения. Выскакивает из тени и кричит "Всем выйти из сумрака...". Когда же Лукьяненко в строю, считает себя собакой не способной убивать себе подобных.

(с)перто http://aldanare.livejournal.com/198057.html

- Знаете, что такое ложь?
- Ложь – это лазновидность зелновых культул.

Дон Кихот
Полжизни бы отдал, чтобы узнать, кто я, зачем, откуда!

Дюма
Полжизни бы отдал, чтобы в камине не гас огонь, и не кончались плюшки, и Дон узнал, кто он, зачем, откуда…

Робеспьер
Полжизни бы отдал, чтобы потомки причину с следствием не путали б в потемках

Гюго
«Полжизни бы отдал…» – как дальше там по роли? Не то в духовке кулебяка подгорит!

Максим Горький
Полжизни бы отдал. Чтоб все прониклись.

Гамлет
Полжизни бы отдал, чтобы встрясла вас Рока мощь, рукою коего мы все ведомы!..

Жуков
Полжизни бы отдал, чтоб каждый год – патроном в лоб; и дело то продолжат!

Есенин
Полжизни бы отдал, чтоб прокатиться на времени верхом, застряв навеки в детстве…

Наполеон
Полжизни бы отдал?! Беру две штуки!

Бальзак
Полжизни бы отдал, чтоб не родиться

Джек Лондон
Полжизни бы отдал по текущему валютному курсу

Теодор Драйзер
Полжизни бы отдал в защиту жизни

Штирлиц
Полжизни бы отдал, чтоб многомерно и динамично работа шла, ведь гений – сын труда.

Достоевский
Полжизни бы отдал, чтоб совести укоры вам сократили жизнь на три четвертых

Гексли
Полжизни бы отдал, чтоб жил я вечно!

Габен
Полжизни бы отдал, отстаньте, право…

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

Вот как совершенно русские, российские, но уже современные дети порой понимают совершенно русский язык. Итак, однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму.
Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает?

Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери?

А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья.

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.

Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!

Логично? Логично.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

…Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался…

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…

«И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!»

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.