У меня она с недавних пор ассоциируется со шкалой из Sims'ов :) Эдакий сосуд неровной формы, наполненный зеленой жидкостью - когда она падает ниже определенных уровней, она становится желтой, а затем красной. Только, думаю, влияет на мою шкалу гораздо больше факторов, чем у симов :)
А ваша?

Чем больше работаешь, тем больше работы остается.

Вот на той неделе у меня было не продохнуть от работы. А на этой практически третий день сижу, периодически страдая от безделья. Не, найти-то можно при желании, чем заняться, но это такие вещи, которые делать совершенно лень...
Правда, чувствую, через пару часиков и до пятницы у меня начнется... уже предупредили.

А пока я облазила все дневники и даже написала страницу на Марафон...

Да что ж за напасть такая! Я уже всякие Актимени и Имунели пью, витаминки, а опять простыла!
Ладно хоть температуры нет, но это мерзопакостное состояние с головной болью и насморком просто бесит. И даже не поболеть толком - и так больничный на неделю брала, на работе уже просто стыдно филонить. Жуть.
Это все сквозняки московского метро и холодный ветер на набережной!

Ну и погодка. Бррр. В пятницу было -15, а сегодня уже +5. Второй день идет дождь.
С утра не нашла свой зонтик, потратила на поиски минут 15. Спас меня китайский зонтик, оставленный Натой у нас еще летом, и она так и висел с тех пор на двери, неприкаянный.
Выйдя с ним на улицу, я поняла, что он не просто зонтик - он зомбик! Он странный. Раскрывается и закрывается уж точно не по-русски, и вообще как хочет. И он спасал только мою голову и плечи, рукава были мокрые - потому что маленький.

По долгу службы... то есть, кхм, по программе филфака я читала две повести Э.Радзинского. Честно говоря, раньше вообще не знала, что он такое пишет :) Ну, знала, что он вроде как историк, по телевизору наблюдала пару раз, но внимательно не слушала (со школы не люблю историю, за исключением древней).
Первую повесть "104 страницы про любовь" (1964) я читала год назад - она мне понравилась. Настолько, что при задании написать аннотацию на несколько прочитанных произведений, она попала в их число - см.ниже.

Когда двое встречаются и влюбляются, это не всегда похоже на удар молнии. У кого-то любовь – скромница, как у Владика и Гали. У кого-то - тихая и не взаимная, как у Ирочки и Левы Карцева. У кого-то – строптивая, ревнивая, но умеющая чувствовать дама, как у Евдокимова и Наташи. Три истории любви, три неоконченных повествования – и все три заставляют задуматься о том, как это, любить по-настоящему? Что должно случиться в жизни человека, чтобы он сделал шаг навстречу своей любви? И каково это – хотеть сказать, и понимать, что ты уже не сможешь этого сказать никогда…
Пьеса Э. Радзинского – одно из ранних его произведений, принесших писателю настоящую известность. Много раз ставилась на сцене, в Ленинграде шла под названием «Еще раз про любовь».

Вторая пьеса, которую я прочла на днях, называется странно: "Я стою у ресторана: замуж - поздно, сдохнуть - рано..." (1987)
Мне кажется, это вещь диаметрально противоположная, хотя определенное сходство меж ними есть. Первая о сложностях любви, и вторая - тоже. В первой присутствует смерть, и во второй - тоже. Только в первой эта смерть - несчастный случай, заставивший героя что-то понять, а во второй - месть женщины любимому (экс-любимому?) мужчине. Женщины, как сперва кажется, сумасшедшей, но кто или что виновато в ее сумасшествии? Не эта ли самая любовь? Ведь вся ее жизни из-за этой любви превратилась в актерскую игру...
Мне, честно сказать, "104 страницы" импонируют больше, от этой пьесы какое-то более светлое ощущение остается. А "Я стою у ресторана" мрачновата на все своей протяжении. Но прочитать их определенно стоило - я вообще за то, что нужно знакомиться как можно с большим количеством писателей и поэтов, пусть даже прочитав для ознакомления какое-то одно (например, самое известное) произведение. Это как минимум полезно для тех, кто любит и увлекается литературой.

Уже не помню, у кого в ЖЖ увидела эту замечательную вещь - электронную рисовалку. Но вещь классная!
Рисовалка
Мой первый шедевр в нем см.ниже :)

О да, я посмотрела "Принцессу и лягушку"! :)
Боже, как я обожала раньше мультфильмы Диснея... Да что кривить душой, я и сейчас люблю мультфильмы. Дисней, Пиксар - замечательный компании, дарящие нам радость, возможность одновременно и почувствовать себя детьми, и пережить эти мультфильмы по-взрослому, поняв в них все то, чего не поймут дети. Я люблю советские цветные мультфильмы вроде "Сказки о мертвой царевне и семи богатырях" или "Двенадцати месяцев", люблю всю диснеевскую классику - у меня даже с детства хранится удивительный сборник сказок, илюстрированный рисунками из мультфильмов Диснея. Это такая большая книга, больше А4, и листать ее для меня всегда было чем-то необыкновенным. Люблю мультфильмы Пиксара навроде изумительного "ВАЛЛИ" или умного "Вверх!". Люблю волшебные и добрые аниме-фильмы Хаяо Миядзаки.

А "Принцесса и лягушка" - красивая сказка о любви на современный лад. Конечно, того волшебства, что дарили "Аладдин" или "Русалочка" в детстве, уже не ощутить - да и люди не те сидят в авторах... Но это все равно здорово. Надеюсь, мы еще увидим такие простые (и в сюжетном, и в визуальном плане) добрые мультфильмы в старом духе Диснея, чтобы потом показать их нашим детям.

Из-за этой вчерашней срочной работы, которую я делала, видимо, немного торопясь и недостаточно внимательно, возникла ошибка в очень важном документе (пропала фамилия одного из ответственных лиц). Из-за этого директор сегодня час общался с клиентами и на выходные летит в Томск. Меня, конечно, не отчитывали - наоборот, пришли к выводу, что определенно надо распределить все рабочие функции, которые я выполняю, - но все равно чувствую себя ужасно.

Я работаю в районе Воробьевых гор, и каждый день хочу от этого метро. В вестибюле его находятся автоматы с газетами - типа таких, из которых можно покупать шоколадки и кофе, только тут газеты. А над ними, как водится, реклама.
И каждый раз я смотрю на красный плакат с изображением газеты и с надписью большими буквами: "Читай, а не Чти!" и каждый раз она приводит меня в недоумение.
Что это за призыв? Просто читать. Не чтить. Просто читать. Что они имели в виду, те странные люди, написавшие такую пропаганду?

Ненавижу, когда в мой рабочий день кто-то врывается со срочными делами.
Нет, это вполне естественно, что какие-то задачи возникают в течение дня - и я всегда знаю, что они будут. Но когда у тебя практически расписан план на день (приблизительно, конечно), и тут с утра тебе дают срочную-срочную задачу, которая занимает ДВА-ТРИ часа...!!! То весь последующий день вместе с настроением от него летит к чертям.

Сутки думала, какую же функцию ему придать. Полностью переносить отсюда днев точно не буду, а многим ЖЖ мне нравится больше. В итоге решила сделать там свой "Литературный дневник": писать о моей и чужой литературе, а также других смежных искусствах, все размышления на тему, события и прочее. А здесь останется жизнь и чувства :)
Но хочу настроить трансляцию тех постов сюда, чтобы и вы читали. Трансляцию через систему нипель: не через дурацкий RSS, а именно в этот днев. Пути есть, но запутанные... Теперь в раздумьях: взять, что ли, на месяц платный аккаунт, чтобы ее настроить? Потому что, похоже, на бесплатном она в любом случае не сделается...

Почитав сегодня ЖЖ моей рабочей компании и заинтересовавшись оставить там комментарий, я вдруг взяла и создала аккаунт на ЖЖ. Вряд ли он станет заменой этому дневнику, но по крайней мере будет еще один ресурс, где я смогу показать свое творчество :)
В общем, теперь я есть и тут: http://darya-the-steel.livejournal.com/

Два фильма вчерашнего дня: "Алиса в стране чудес" и "Мои черничные ночи".

В кино были на "Алисе" - нам очень понравилось :) Замечательная старая сказка на новый лад. Очень яркие, красивые, колоритные персонажи, каждый по-своему безумен (да-да, даже Алиса) - достойные Льюиса Кэролла. Исчезающий сине-полосатый Чешир, танцующий шляпник, подобревший Брандашмыг, печально-жестокая Красная Королева - запомнятся надолго. Пожалуй, при случае стоит купить диск в домашнюю коллекцию.

По возвращению домой я захотела продолжения кинотеатра и посмотрела наконец-то фильм "Мои черничные ночи", который давно держала в голове по рекомендации Танюшки (contrastante). Интересный фильм... Это так называемое арт-хаусное кино, но оно не настолько далеко уходит "в себя", как некоторые авторские фильмы. Это вполне себе современная мелодрама про молодую девушку, ищущую себя после измены возлюбленного, про людей, с которыми сталкивается она в этот период: влюбляющийся в нее владелец маленького кафе; страдающий алкоголизмом после ухода жены полицейский; его жена, никогда не любившая его, но потерянная после его смерти; молодая эксцентричная девушка, чуть ли не с детства играющая в казино... Все это перемежается рассказами девушки, яркими видами ночного города и замедленными кадрами, будто погружающими в мысли... После этого фильма очень захотелось попробовать черничный пирог с мороженым :)

Да-да, это фраза недели :) Жутко мне нравится эта подпись у знакомого с форума, SpellCaster'a.
Завтра собираемся на новую "Алису" в кино.

Очень красивый и нежный стих.

***

Я знаю: мы знакомы бездну лет.
Я помню, как, пронзая бесконечность,
Летел ко мне твой яркий звёздный Свет,
И всё короче становилась Вечность.

Злословил враг и обижался друг,
Когда я, забывая о приметах,
Сама ступила в этот дивный круг -
Круг твоего стремительного Света.

Ты погасил огонь зелёных глаз
И спрятал интерес под маской скуки,
Но голос твой срывался всякий раз,
Едва соприкасались наши руки.

Я помню вкус твоих горячих губ
И прядь волос, откинутых небрежно.
Ты нежен был, и ,как мальчишка, груб,
Любя и голову теряя неизбежно.

Ты верил, что в любые времена,
В иных Мирах и на других планетах
Твою звезду увижу я одна
И снова побегу навстречу Свету.

Я ждать умею, как никто другой.
Когда устанешь от побед и странствий,
Любимый, дотянись до звёзд рукой,
Пошли мне Свет сквозь Время и Пространство!

(с) sir-ris с форума МФ

Вот уже почти месяц, как мы смотрим сериал "Грань" ("Fringe"). Естественно, скачанный с интернета; сейчас смотрим второй сезон. В данный момент второй сезон не окончен, вышло 15 серий.
Это, конечно, не ровня "Доктору Хаусу", но и поинтереснее "Остаться в живых", на мой взгляд, хотя снимает "Грань" именно режиссер "Лоста" - Дж.Дж.Абрамс.

Сюжет в двух словах
Агент ФБР Оливия Данэм расследует странные дела, касающиеся науки за гранью возможного - те происшествия, которые кажутся самой настоящей фантастикой. Химико-биологическое оружие, убивающее людей в считанные секунды, мутанты и результаты опытов, эксперименты над людьми, ведущие не просто к террористической организации, но, как окажется, гораздо глубже...
ФБР формирует специальное подразделение во главе с Оливией, в которео также входят ученый Уолтер Бишоп, 17 лет просидевший в сумасшедшем доме и частично потерявший память, и его сын, Питер Бишоп, парень с IQ в 190, ненамного отстающий от своего отца, но поначалу совершенно не желающий с ним общаться; им также помогает агент Астрид Фарнсворд, грубо говоря "девушка на побегушках".
Спойлер. Тем, кто соберется смотреть, лучше не читать :)

Каждая серия представляет собой отдельное расследование, и лишь к концу первого сезона кое-что начинает проясняться и картинка происходящего складывается в одну огромную, сложную мозаику.

Очень мне хотелось бы надеяться, что "Грань" не растянут на шесть сезонов, как "Лост", а то происходящее весьма интересно, но столько смотреть - убиться можно :( Хотя, посмотрела же я "Хауса" почти полностью, хотя и весьма разрозненно...

***
В этом постере можно найти некие странности, намекающие на "природу" сериала :)

Я смотрю на людей, который постоянно что-то совершенствуют в себе, которые живут активной жизнью и справляются со всеми трудностями... и мне кажется, что я это все где-то потеряла. Не знаю - может, ощущение такое, но если я к этому все время возвращаюсь, наверное, это не просто так.

Нет, я не жалуюсь. Я счастлива в той гармонии, в которой мы живем. Нам хорошо вместе. Но мне хорошо только до той поры, пока я не начинаю думать о том, что делают и чем живут другие люди... И тогда три дня на больничном, состоящие практически полностью из сидения за компьютерной игрой, да еще за работой, от которой сбежать все равно не дают, кажутся ужасно скучными и бесполезными. Хотя я и убеждена, что игры - это в той или иной мере развитие, и дела по дому я делала, и игра невероятно интересная и заставить себя в нее не играть я не могу... В общем, замкнутый круг.

Остается надеяться, что я все же смогу пересилить себя и, может быть, частично любимого, и начну что-то немножко добавлять в свою жизнь... Получится ли сделать это не в ущерб сегодняшним увлечениям и потребностям? Как же все сложно...

Очень захотелось сохранить этот стих - возможно, попробую положить на музыку.

Пирамидка в степи

Над поникшей травой тихо ветер шумит
В тишине, в тишине.
И печально звезда пирамидки горит,
Он погиб в той войне.

Он лежит на холме среди волжских степей,
А вокруг – никого.
Лишь ковыль седым морем здесь песню поёт
Для него одного.

Он боролся, он шел, он спешил воевать,
Чтоб отчизну спасти,
Чтоб враги не могли эту землю топтать,
Чтобы им не пройти.

Он здесь лег, чтоб ты жил, чтоб смеялся и пел,
Чтоб любил и творил.
Чтобы ты совершил то, что он не успел,
Чтоб Россию любил.

Но не смог, не сумел, лег в степной чернозем
Навсегда, навсегда.
Но ты помни о нем, но ты помни о нем
Сквозь года, сквозь года.

(с) ersh57, он же Сергей Ершов (с форума МФ).

Девушки, подруги, самые родные мои! Поздравляю вас с праздником весны и цветения! Желаю всем нам оставаться женственными, прекрасными, и каждую весну становиться еще более цветущими :)

http://www.koteiko.ru/news/2008-03-08-121

***
Тихо пробудится день и во владенья зимы
Вступит весна, приоткрыв солнцу лазурную дверь.
Сменится белая шаль зеленью новой листвы,
Капель весёлая дробь город заполнит теперь.

Март постучится в окно, календари возвестят
Красной восьмёркой приход женского праздника в дом.
Ветер с утра принесёт сладостнейший аромат
Тысяч прекрасных цветов - столько букетов кругом!

Каждый поздравить спешит маму, коллегу, жену,
Дочь, однокашниц, сестру, девушку, школьных подруг.
Близким, любимым, родным звёзды достать и луну
Каждый мужчина готов - все суетятся вокруг.

Слышатся всюду слова праздничных светлых стихов
И пожеланий любви, счастья, здоровья, тепла,
Юным девицам найти мужественных женихов,
Добрых и чутких парней, с кем будет жизнь их мила.

Так же как наши отцы станем и впредь продолжать
Женщин носить на руках, подвиги снова вершить,
Тысячи лет наперёд будем теплом окружать,
И ни за что никогда не прекратим вас любить!

(с) Alex Lion с форума МФ

Почему-то даже тогда, когда ты на 200% уверен в любимом человеке, ваши отношения все равно то и дело делают финты и острыми зигзагами бьются в стены повседневности. Что это? Просто жизнь? Или наше неумение хранить чувства друг друга?

Я учусь сдерживать себя. Учусь просить прощения. Как мне кажется, дело продвигается - год назад я способна была только обидеться ни за что и, даже понимая, что эта была глупость и виновата я сама, я ни за что не подошла бы первой. А у любимого такой характер - он быстрее сам подойдет и извинится, даже не понимая, за что. Эта черта меня иногда раздражает - ну как можно извиняться, когда ты заведомо не понимаешь своей вины? А теперь я думаю, что это правильно: ты подходишь к человеку и говоришь, что не будешь с ним ругаться - тебе просто важно сохранить хорошие отношения или какие-либо отношения вообще. У меня такое с мамой было... И лишь недавно я смогла перенести эту ситуацию на себя. И могу переступить через свой дурацкий характер и сказать любимому за это спасибо. Спасибо тебе, мое солнышко, что ты такой! А другого я бы и не любила, наверное :)

На днях я обвинила любимого в том, что он совершенно не интересуется моими увлечениями. Я его - интересуюсь. Я смотрю те же фильмы, играю почти в те же игры (кроме стрелялок))), выслушиваю и интересуюсь успехами на работе... Но не помню, когда в последний раз он интересовался тем, что я пишу, например. А ведь для меня это очень важно...
Да, я знаю, я опять не права. Но порой мне так нужна в этом поддержка - и не только со стороны тех людей, которые живут за фиг знает сколько километров, будь то мои верные друзья или знакомые с форума МФ. Да, они все хорошие люди, они поддерживают меня и способны сказать правду о том, что я пишу. Но это же не то же самое, как если бы моим творчеством интересовался любимый... Да, мне обидно, что он не слушает, как я пою под гитару - но разве следует винить человека в том, что у него другие вкусы в музыке?..
И я опять понимаю - это перебор. Ведь если я рассказываю, он слушает... Если я прошу помощи, он помогает... Если мне нужно доработать идею в той сфере, где, как я знаю, он разбирается лучше, я иду за помощью к нему - и он отвечает... Спасибо тебе, родной. И прости меня.

Мне так хочется порой романтики, бесшабашности, яркости и впечатлений от жизни, что я виню в их отсутствии опять же любимого. Мне кажется: ко всему, что происходит у нас в жизни, даю толчок именно я... Я чувствую, что я взрослее и умнее в коей-то мере (имею в виду в быту, в семейной жизни), я вынуждена давать поручения и подталкивать к действиям. Но... Но я счастлива с ним. Как бы то ни было. И я ни на что никогда не променяю нашу жизнь, что бы ни говорила мама про то, что я изменилась и вообще эта жизнь не для меня. Я буду делать то, что нравится мне и подталкивать к чему-то любимого, а он будет к чему-то подталкивать меня - такое взаимодействие неизбежно. Я надеюсь, что все у нас в жизни получится, и мы с каждым годом будем все лучше понимать друг друга, научимся сдерживать эмоции и сглаживать эти зигзаги любви - и они превратятся просто в волнистую линию, со взлетами и падениями страсти, но не более того :)

Люблю тебя, мое счастье. И надеюсь, что ты понимаешь меня. Потому что мое сердце навсегда принадлежит тебе, и никакие радости и даже разочарования не заставят его измениться.

Вчера мы ходили в драм.театр им.Пушкина на спектакль по билетам, подаренным мне коллегами на ДР.

Спектакль нам очень понравился :) Комедия по пьесе Нила Саймона "Босиком по парку" про молодоженов, только что въехавших в новую квартиру и пытающихся наладить свою жизнь и вообще понять друг друга заново.

Море неплохих шуток, действительные жизненные ситуации, оригинальные герои, хэппи энд с оттенком индуизма - и, как результат, положительные эмоции :)
Очень понравилась игра актеров: Анна Бегунова, Александр Арсентьев, Ирина Бякова и Андрей Соколов.

Если кто собирается в театр, очень советую :) Вчера у них была премьера, зрители приняли очень хорошо, так что играть еще будут, я думаю.

Сколько людей, столько и мнений о праздниках. Глупость или нет, стоит ли праздновать, стоит ли поздравлять. Зачем поздравлять с Днем Святого Валентина не только вторую половинку, но и всех подряд, даже тех, у кого в данный момент в личной жизни ничего хорошего? Поздравлять ли с Днем Защитника Отечества молодых мальчиков, порой даже школьников, ведь они в помине не знают, что это такое - защищать родину. А многие, слава Богу, и не узнают. Что за глупость, поздравлять всех женщин просто с тем, что они женщины? Ерунда же, право слово.

Но... что бы ни говорили, а эти праздники наполняют города и веси неповторимым ощущением. Я считаю, что это по крайней мере справедливо, что есть праздник для мужчин и праздник для женщин :) А еще в эти дни (вообще весь этот феврале-мартовский период) все наполняется ощущением праздника. В магазинах продают кучу тематических подарков, как совершенно глупых, так и оригинальных.

23 февраля - это праздник мужества. В этот день поют военные песни, иногда проводят парады и прочие мероприятия. И как же идет некоторым мужчинам форма! Порой наслаждение наблюдать за ними :) Особенно мне моряцкая нравится, бело-синяя. Но для меня любой, даже не имеющий отношения к военному делу мужчина - он все равно мужчина. Он сильнее меня, выше, крепче, рациональнее, в чем-то умнее... Он защитник семьи, как минимум. Да, увы, не все такие, но... Хочется верить.
8 марта - это праздник женственности. Это праздник дочерей, жен и матерей - тех, кто порою гораздо выносливее мужчин, кто терпит в силу физической природы самые неудобные на свете вещи, кто рожает детей и продолжает существование человечества. Это одна-две недели взлета цен на цветы, концерты "Для любимых", нежные и ласковые песни и слова... Видишь в метро какого-то мужчину с цветочком - и улыбаешься. И даже если тебе каждый день говорят "люблю", получить цветочек в этот день все равно приятно :) А если не говорят - тем более. Поднимает настроение, а может, и говорит о чем-то большем :)

Мой Володя, к слову, обнаружив, что на работе как-то ничего не затевается по поздравлению девушек-коллег, сегодня выехал пораньше, чтобы купить 15 роз и подарить девушкам из своего отдела. Как представлю его, идущего с охапкой цветов по улице и по офису, становится тепло и гордо на душе :)
Ах да, и еще мое солнце повысили до старшего специалиста :)

В общем, я вся в ощущении праздников. Несмотря на мелкие неурядицы, несмотря на некстати простуженный организм. Хочется делать красивые жесты и получать доброту в ответ... И любить. Всех и безотчетно. Несмотря на...

Болею.
Вчера пришлось на час задержаться на работе (не по моей вине), опоздала на все мыслимые электрички, приехала домой в половину одиннадцатого. И поняла, что заболеваю.

Ночью спала плохо, несмотря на выпитый на ночь колдрекс и чай с медом.
Утром поплелась на работу, потому что без меня тут никак - курьеры, открытки и все такое.
Уйти домой пораньше не могу, потому что нет ключей (у нас сейчас одни на двоих, потому что мама при отъезде в Че забрала другие с собой, уезжала одна, без нас).
Придется еще вечером час ждать любимого с работы по той же причине, потому что работает он до восьми.

Куча работы, а делать ничего не хочется. Уже плохо от количества выпитой жидкости - а горло першит и просит еще.
Порой зависаю, невидящим взглядом смотря в комп.
А еще надо сегодня написать две страницы в Марафон, потому что вчера я очень устала и схалтурила - просто забронировала страничку.

Чего бы поделать такого, чтобы мозг отдохнул + потом появились силы поработать? Эх...

Всех писателей и поклонников писателей поздравляю с праздником! :)

***
Всемирный день писателя (полное название Всемирный день мира для писателя) — профессиональный праздник призывающий «четвёртую власть» выступать против негативных аспектов демократической печати, воздержаться от лживых публикаций, преднамеренной фальсификации, умышленного искажения фактов или тенденциозно бесчестной их интерпретации ради политических, групповых и личных интересов.

В 1921 году был создан ПЕН-клуб (название — аббревиатура, образованная первыми буквами слов поэты (англ. poets), очеркисты (англ. essayists) и авторы новелл, романисты (англ. novelists). По совокупности эти три буквы создают слово ручка (англ. pen)). В 1923 году в Лондоне состоялся первый международный конгресс ПЕН-клуба. 12-18 января 1986 года проходил уже 48-й по счёту международный конгресс ПЕН-клуба и именно его участники приняли решение заявить 3 марта, как «Всемирный день мира для писателя». На тот момент пен-центры уже имелись более чем в ста государствах.

В наши дни в ряде стран этот праздник расширил заявленный спектр, именуется просто «День писателя» и, является поводом, для воздания почестей наиболее отличившимся литературным деятелям. Немалому количеству людей это кажется правильным и это будет правильным ровно до тех пор, пока воздание этих почестей будет проходить вместе с первым декларативным призывом, а не вместо него.

У каждого – свой тайный, личный мир.
Есть в мире этом самый лучший миг.
Есть в мире это самый страшный час,
но это всё неведомо для нас.

(с) Е.Евтушенко


Иногда я ловлю себя на таких ощущениях, о которых никто никогда мне не говорил, и я о них никогда нигде не читала. И мне думается, что у каждого есть что-то такое в восприятии мира, о чем никто не знает, и что он сам порой не может объяснить.

Например, мой внутренний календарь - трехмерный. А при приближении становится двухмерным.
Если нарисовать, конечно, получится объяснить понятнее, как это :) Я вижу год как некий овал (почти круг): сверху - зима, снизу - лето, слева и справа - осень и весна, соответственно. Между ними деления на месяцы. При этом все они окрашены в соотстветствующие временам года цвета, но не четко, а смазанно - в зависимости от погоды... Если я "приближаю" месяц, он ложится передо мной горизонтально, разделенный на 4 недели. А если еще ближе - неделя то также горизонтально приближается, разделенная на дни, то вертикально встает... Уж не знаю, от чего зависит.

Если я работаю за компьютером и копирую какую-то временную информацию в буфер обмена (это странное виртуально пространство, которое новички часто пытаются найти ))), то пока я не вставлю эту инфу куда-то, у меня ощущения, что она "висит" у меня над правой рукой. И будто тяжелее от нее :)

Таких вещичек можно подметить много, просто эти две вот в голову сейчас пришли...
А есть у вас какие-то личные "фишки" восприятия? :) Просто интересно.

Так вышло, что все интересные мне темы я стала обсуждать на форуме журнала "Мир Фантастики". Включая дома интернет, я первым делом иду туда - и просматриваю свои темы с подпиской и просто новые ответы в разделах литература, кино, игры... И пишу свои мнения на просмотренное и проигранное, обсуждаю какие-то жизненные и насущные вопросы... Пишу на Марафон, опять же. Почему так? Почему не здесь? Наверное потому, что мне всегда был важен отклик на мои слова и мое мнение. И там он есть: там люди говорят "за" или "против", там отвечают на твои реплики, ставят тебе плюсики в репутацию... А еще там множество тем, на которые можно пообщаться с людьми, поневоле ставшими чуточку близкими - после пары-то лет общения в одном месте. Даже если ты с ними не всегда согласна, а некоторые порой даже бесят - все равно без них того общества представить уже нельзя. И между тем - там еще великое множество людей, с которыми я даже ни разу не пересекалась!

Моя повседневная жизнь сейчас складывается из нескольких прочитанных страничек в электронное книге - частично Робин Хобб, частично литература по филфаковской программе (сегодня прочитала "Дьяволиаду" Булгакова - поняла, что ничего не поняла ))))... Из пробежек до электрички, чтобы не опоздать и потом до офиса от метро... Из утреннего кофе на работе и по пути просмотра почты и проверки новых сообщений на посещаемых мной сайтах (к этой части я возвращаюсь порой еще в течение дня, если есть время)... Из рабочих моментов, забот и задач, коих с каждым днем становится все больше... Из работы интересной мне, как корректура и форматирование документов, и работы уже надоевшей, как брошюровка и какое-нибудь склеивание материалов; из работы креативной, как участие в оформление подарков для клиентов, так и работы скучной, как заказ курьеров и отправка писем на почте... Из возвращения домой, порой вместе с любимым, порой раньше, а порой и позже... Из ужина за просмотром кино или сериала с компа... Из глупостей, сказанных друг другу - как милых, так и обидных, за которые потом просишь прощения... Из попыток вечером после рабочего дня сделать еще что-то путное... Из желания поиграть в игрушку и одновременно лечь спать...

Так много всего. И в то же время ничего примечательного.
И я снова гадаю, получится ли у меня в жизни стать тем, кем я так желаю стать, но пока очень медленно двигаюсь к этой цели...

День рождения у любимого.
Поздравила еще вчера - подарила настольную игру для влюбленных "In Love" и еще одну компьютерную. Настолку сразу же и опробовали - симпатичная, веселая игра, призванная лучше узнать друг друга и разнообразить отношения. В итоге я проиграла любимому, но ему не понравился его бонус-приз ("В течение часа ты должна выполнить любое мое желание"), и я в честь ДР отдала ему еще и свою карточку (которую открыла бы сама, если бы выиграла), теперь каждое утро в течение пяти дней я должна звонить или писать ему и говорить 5 комплиментов :)
Теперь мечтаю выиграть у него что-нибудь типа "В течение месяца ты снимешь номер в гостинице, в котором мы проведем ночь"

***
Утром шла на работу по набережной под колокольный перезвон. На душе было светло и радостно, несмотря на слякоть и пасмурность погоды.

Работаю только половину дня - потом едем с любимым в Химки, там идем с родителями в ресторан, отмечать сразу два ДР, мой и его.

Сегодня меня поздравили на работе - подарили билеты в театр и обалденный букет цветов!

Самые добрые и красивые пожелания мне решила собрать в один пост - на память (орфография и пунктуация авторов сохранены :)).
________________________

Доченька моя! С Днем рождения! Пусть этот год для тебя станет началом ТВОРЧЕСКОГО ПУТИ, ПОЛЕТА МЫСЛЕЙ, РАЗВИТИЯ ТАЛАНТА!

Ты-сердце и душа моя! Ты-свет,который я зажгла!
Ты-часть меня,таланта плоть!
Тебя мне подарил Господь!

Мамочка

***
С днем рождения, солнышко!!! С красивой и гармоничной датой! Желаю тебе вдохновения во всем, крепко-крепко обнимаю и поддерживаю) придумала тут образ тени радуги, как средоточие ее цветных чудесных свойств, пусть она всегда будет с тобой)
Юна

***
Хайл, я говорю Тебе, спасибо. В трудные дни ты поддерживала меня, всегда старалась понять мои чувства, никогда я не видел Тебя унывающей - Твой Дух, Твоя Честь, Твоя Совесть, Твои собственные Чувства всегда служили тебе верно!

Долгих дней и приятных ночей желаю Тебе, также как и всегда. Пусть вещи будут нужными, а люди добрыми. И пусть год, что прибавили тебе, отметится в жизни ещё одной цепью значимых событий, а грядущий год будет вечен.

Да будет Свет в Твоей Душе.

С днём рождения, леди сэй.

Поэт Ампир

Еще поздравления

...

Ветер ли старое имя развеял...
Нет мне дороги в мой брошенный край...
Если увидеть пытаешься издали -
Не разглядишь меня, не разглядишь меня,
Друг мой, прощай!

Я уплываю и время несет меня с края на край,
С отмели к отмели, с берега к берегу -
Друг мой, прощай!
Знаешь, когда-нибудь с дальнего берега, давнего
Ветер весенний ночной принесет тебе вздох от меня...

Ты погляди, ты погляди, ты погляди
Не осталось ли что-нибудь после меня
В полночь забвенья на поздней окраине жизни моей.
Ты погляди без отчаянья, ты погляди без отчаянья.
Вспыхнет ли, примет ли облик безвестного образа -
Будто случайного...
Примет ли облик безвестного образа, будто случайного.

Это не сон... Это не сон. Это вся правда моя, это истина!
Смерть побеждающий вечный закон -
Это любовь моя. Это любовь моя... Это любовь моя...

Я столько лет любила эту песню, хотя никогда не видела фильм - как-то не довелось. И вот сегодня днем мы включили телевизор, и мама увидела, что идет "Вам и не снилось".
Что сказать об этом фильме? Он красивый, старенький и наивный. В нем любовь такая чистая, какой сейчас уже не бывает - она уже и в фильме казалась редкостью. Преставляете фильм о любви без единого поцелуя главных героев? Да, вот так. И ты веришь им, потому что так чисто можно любить только по-настоящему...
Хорошо, что концовка фильма отличается от повести. Я и так-то плакала, а если бы герой погиб, как в повести Галины Щербаковой, было бы вообще грустно...

Пары, которые предназначены друг для друга, проходят через все то же дерьмо, что и все другие пары.
Разница лишь в том, что они не сдаются.

(с) т/с "Клиника", доктор Кокс

Очень уставший день. Как хорошо, что впереди выходные.
Что-то мало пишу в дневник, хотя не то чтобы мало происходит... Устаю. От работы и от домашнего междуогонья, хотя сейчас, вроде, все нормально. Но угольки в любой момент могут вспыхнуть... Вот и приходится чуток раздувать один, чтобы можно было чуть притушить другой...

Хочется красок в жизни. Эмоций. Красоты. А сегодня как раз...

День смешивания разных красок

Друзья мои, я чуть с опозданием, но все же: поздравляю вас с масленицей и днем Святого Валентина, и прошу прощения за все, чем могла когда-то обидеть, и что еще, не дай Бог, обижу.

передо мной стоит букет из четырех чайных и четырех оранжевых роз, съедены с мамой рафаэлло и фереро роше, день прогулян с любимым, с ним же посмотрен в кино "День Святого Валентина", потрачено неприлично много для одного дня денег...
Я не скажу, что этот чисто американский праздник - День Влюбленных - воспринимается мною также восторженно. Но это хороший праздник, и когда в него делают что-то приятное для любимых, это здорово :)
Пусть не всегда мы с родными в мире живем, но мы стараемся... Пусть это Прощеное воскресенье станет какой-то чертой, после которой у нас будет как меньше ссор. Пусть все будет хорошо. Пусть все любят друг друга и верят в эту любовь...
Я так этого хочу.

Как-то на форуме МФ одна девушка назвала меня Фемидой - за мой любимый аватар (эльфийка с завязанными глазами) и за то, что "строго сужу конкурс в Творческой Мастерской" :)

Уж не знаю, насколько я Фемида. Все равно все мы субъективны, даже когда стремимся быть объективными. Все равно на нашу точку зрения влияют вкусы, опыт и даже образование. Ведь иногда просто ума и осведомленности не хватает, чтобы оценить что-то действительно справедливо, взвесить все "за" и "против".

Однако, наверное, мне на самом присуще некое чувство справедливости. Может, инстинкт, может, еще что. По крайней мере, это обычно такая точка зрения, которую можно назвать "нормальной" - не отклоненной в сторону какой-нибудь едкой сатиры или откровенной лести. Я, конечно, мягкая, и, зная конкретного человека и боясь его обидеть, могу высказаться гораздо ласковее. Но и друзьям я способна честно говорить в глаза то, что они должны услышать. Естественно, если это нужно для их же блага. А если не нужно, то зачем говорить? Душевное равновесие тут важнее.
Мама всегда ценила и ценит мою точку зрения. Причем, даже в таких вещах, в которых я разбираюсь гораздо хуже нее - в тех же танцах, например. Она говорит, что я хороший критик, но я склонна думать, что в данном случае уж точно действует инстинкт - я говорю, что думаю и что вижу, и это оказывается правильным. Может, назвать это "подспудным чувством справедливости"? :))

Наверное, даже в личной жизни оно мне присуще в той или иной степени. Я всегда честна с родными людьми, но я никогда не скажу то, что может их ранить - если только это "что-то" меня уже не вывело из себя и мне кажется, что пора уже открыть глаза. Я раньше несколько раз ругалась с мамой из-за того, что она видела одно, а я другое. Сейчас я предпочитаю высказать свою точку зрения и пойти мириться, потому что мне дороги наши отношения, и я просто не хочу ругаться. Даже если несогласна. Даже если мне обидно.

Мне хочется, чтобы все мои родные люди любили друг друга и общались друг с другом. Увы, этого невозможно добиться, наверное... Мама не понимает Володю. Не видит в нем того, что вижу я - и мне обидно. Притом, я бы не сказала, что я смотрю на любимого "сквозь розовые очки" - у нас давно прошло чувство воздушной влюбленности, и мы столько лет друг друга знаем, что, я думаю, знаем все наши достоинства и недостатки. Но меньше любить от этого нельзя.
А я понимаю и маму (она в чем-то, безусловно, права, но не считаю это за критичные какие-то недостатки), и Володю (он тоже маму не совсем понимает, он привык к другой жизни, а она... мама "слишком живая"...). Я между двух огней. И мне очень тяжело от того, что два самых-самых родных для меня человечка не понимают и не принимают друг друга... А во мне чуть-чуть от того, чуть-чуть от другого. Мне хорошо с обоими по отдельности. Но вместе, втроем, нам, наверное, хорошо не будет...

Фемида... Пожалуй, мне близок этот образ. Даже очень. Девушка, идущая по земле с завязанными глазами, потому что так она видит больше, чем взором... Держащая в одной руке весы, а в другой - обоюдоострый меч. А еще иногда в ее руках бывает Рог Изобилия...

Начался самый праздничный у нас месяц (причем, не календарный, а так - дней 30-40, и в них куча праздников).
Масленица
ДСВ
Мой ДР
Его ДР
8 марта
ДР его брата

Люблю этот месяц :) Потому что люблю принимать и дарить подарки.

А пока только первая неделя этого месяца, я хочу блинов и в кино на 14 февраля. Все это предвидится в выходные :)

... Какие бы ни были, они - наши мамы. И мы их все равно любим. И мам наших мам любим. Да, порой не так сильно, как, наверное, должно. Но это все равно родные люди, и забывать об этом нельзя.

* * *
Моя бабушка после одного разговора с маминым мужем (который, по большей части, развязала она сама) вбила себе в голову, что он ее назвал "худшей матерью на свете". Мол, никогда дочь не понимала, не принимала, не развивала и пр. Ну да, доля правды в этом есть, но не все так катастрофично... Наверное, возраст уже берет свое. Раньше она могла бы трезво подойти к этому вопросу, и не плакать потом 5 дней подряд. А сейчас накручивает себя по любому поводу... Как же тяжело с ней... И пытаешься смягчить, сгладить ситуацию - она будто не слышит. Так и живем...

Вчера сделала вот такой дизайн, сегодня заглянула - нормально. Морщиться не захотелось :))
Кто знает, что это на заднем фоне за цветы? Ирисы?

Индустриальный закат. Небо необыкновенное.

Лицу, занявшему консьержку, просьба позвонить по телефону: 8 ... ....

И все-таки хорошими словами, вежливыми можно добиться гораздо большего, нежели если ругаться с человеком. Пусть даже за твоими вежливыми словами кроется гнев и раздражение - благо, в интернете их скрыть проще, но и в жизни такому надо учиться.

Безупречно вежливо излагая свое мнение, я добилась, чтобы девушка, которая занимается любительским переводом японского романа и держит позицию "меня критиковать могут только профессионалы", при этом посылая всех блоггеров-комментаторов при нелестном отзыве - я, даже сама того не желая, добилась того, чтобы она хотя бы задумалась над качеством своего перевода и отправила текст на "экспертизу".
Это уже большой шаг, и я была бы рада даже факту, несмотря на результат. Однако результат уверил меня в собственной правоте. Текст смотрели два человека: начальник отдела иностранных переводов торгово-промышленной палаты и его коллега, бывший преподаватель с факультета романо-германской филологии. Начальнику перевод очень понравился (он говорил также о том, что изначальный английский текст весьма сложен), а "дама-филолог" сказала, что поставила бы за такой перевод студенту "двойку", потому что это "пересказ с сохранением фабулы".
Девушка сказала, что она того и добивалась. Я же сказала, что убедилась в верности своего мнения - перевод художественного текста должен быть не менее художественен. Каждый остался при своем, но я все равно довольна. Может быть, наше общение еще во что-то полезное выльется, кто знает...

У меня не так все разнообразно и смешно, как у TibetanFox, но на то мой дневник и закрыт, чтобы всякие не шарились :) Однако, сюда приходят иногда в поисках картинок с эффектами, последней фантазии, скучаю, евангелиона, эльфиек и прочей такой ерунды.

Однако, самым интересным наблюдением для меня стало вот что: на мой дневник выходят те, кто ищут перевод фразы или саму фразу Ita scribo, ut sentio. А почему ее могут искать? Правильно, потому что она везде на форумах у меня в подписи или в заголовках. Замкнутый круг, который меня порадовал :) С моей легкой руки эта неизвестная никому фраза получила некое распространение в сети, а соответственно, и мое имя к ней прилепилось. Кто кого пиарит? :)))

Событием дня лично для меня стало составление оглавления к талмуду-инструкции по добыче нефти. Уж на кой ляд он понадобился нашим сотрудникам... Наверное, по работе с энергетической компанией, с которой мы давно сотрудничаем, что-то надо.
Но на меня после сотой страницы высматривания "рубежей" среди одинакового шрифта абсолютно неотформатированного документа - это стало пыткой...

Добило определение. Асфальтосмолопарафиноотложения.

С первого раза, и даже со второго, ниасилила.

Вчера был хороший воскресный день: к нам в гости приезжал друг из Питера, мы с ним ели неполучившийся пирог (все было бы обалденно, если бы нормально пекла духовка! в итоге мы ели внутренности и тесто поотдельности, но все равно было вкусно!) и играли в "Манчкин".

Сегодня был понедельник-день-тяжелый. Встала еще ничего, приехала на работу - уже не очень. Почувствовала. что заболеваю. Отпросилась с половины дня, радостно провела эту половину дома, но поняла, что к завтрему мне лучше не станет.

Завтра буду сидеть дома и пытаться лечиться. Из дел запланировано отредактировать последнюю написанную главу "Одержимого" и написать очередную страницу на Марафон.

Ах да. Я теперь есть на Самиздате, все под тем же именем. Не хотела туда идти, не нравится формат этого сайта, оформление и все такое прочее... Но что-то меня спросили, почему меня там нет, и я задумалась. И сделала страничку. Буду теперь пиариться постепенно: глядишь, к выходу 1-ой книги обзаведусь кругом читателей :))

Играю, вся в восторге. Отпишусь, как узнаю, чем кончится это игровое кино :)
А пока скрины с моей игры.

Знакомьтесь: Тэсс Шепард. Она уже 1 раз спасла Вселенную в первой части Mass Effect, теперь спасает ее вместе со мной второй раз :)


Еще картинки

Что-то надоел мне опять предыдущий дневниковый фон. Раздражать стал.
Пока минимализм - никак не могу найти такой дизайн, какой ляжет "в душу".

Мне снова нужна творческая встряска. Обретение веры в себя. Возгорание.

Рэй Брэдбери пишет в эссе "Радость писать" про то, что если ты настоящий писатель - ты все чувствуешь искренне, твои произведения полны Пыла и Увлеченности. Да, я согласна с ним. Но вот развитию такого творчества, увы, не способствует работа и учеба. Они гасят весь мой пыл. А увлеченность гасит нехватка писательского опыта и мастерства - когда понимаешь, что нужно еще работать и работать, работать над каждой написанной фразой, над каждым диалогом... И хочется, вроде, работать. Я люблю редактировать, это доставляет мне некое удовлетворение (особенно когда не свои тексты, ага). Но вот времени катастрофически не хватает. Забеременеть, что ли?.. Типун мне на язык. Сейчас рано, нет ни квартиры, ни денег нормальных... Да и это сущая иллюзия, что с ребенком у женщины больше свободного времени - совсем наоборот. Хотя я все равно втайне надеюсь, что когда у меня будет ребенок, я буду больше писать :) Ну так, маленькая мечта. Что-то я перехожу от одной мысли к другой. Но лейтмотив все тот же, все как обычно. Тема поэта и поэзии. Тема творческого кризиса (хотя у меня, скорее, кризис чего-то другого). Все мысли, мысли, мысли...
Наверное, это что-то значит хорошее, раз я столько думаю о том, как писать, что писать и вообще - писать. И читаю множество всяких статей. И ищу общества опытных в этой сфере людей.
Я совсем не уверена, но хочу верить (простите за тавтологию), что у меня все же получится написать за мою жизнь парочку достаточно качественных романов. Не уверена, потому что точно знаю:множество молодых людей гораздо умнее и лучше меня. Элементарно больше знают (читай: учились лучше и помнят больше). Однако, ширпотребом в литературе становиться не хочется, а им часто становятся даже талантливые авторы, у которых жажда быстрее опубликоваться и стать известным перебивает все возможные пути творческого развития.
Увлеклась я что-то... рассуждаю вот вместо того, чтобы написать еще страницу романа. Надо будет завтра обязательно собраться и написать. Я смогу. У меня нет выхода :) Точнее, выход только один - потому что я уже выбрала свой путь.

Р. Брэдбери. Радость писать

На сайте компании Formatta, в которой я работаю, выложили анкеты сотрудников :) Могу подтвердить, что все подлинное - все то, что я сама писала.
Смотреть здесь: http://www.formatta.ru/pages/id/161

Позади ценное, сегодня лучшее, а впереди важное.

(с) Михаил Балакшин, старший консультант компании Formatta