..кто-то кого-то ждет.
..меня-никто.Незачем,наверное..продолжаю упорно пропитываться сигаретным дымом.Изображать занятость и хорошее настроение.Для чего?..так проще,чем обьяснять,почему оно не такое.
Грустно как-то.Я так и не стала необходимой.Ни для кого.Ни разу.Только лекарством,иногда спасающим от одиночества.Это,наверное,тоже неплохо.Только обидно до чертиков.
..пойду повою в пустое небо..

Я сделал ребрендинг:

Все в сад!

Я тоже хочу ребрендинг!
Идея: zhzhitel Реализация: cybervantuz

Мой организм повадился подводить меня все чаще..опять среда,и я опять валяюсь тряпочкой,не в состоянии даже просто сидеть и что-то делать,сворачиваюсь в комок скулящего мяса..бррр..
..когда подействует эта гребаная но-шпа..

Медовый вкус горьковатого темного пива..кусочек моего родного и далекого города..классически строгого и уютно потертого,как любимые джинсы..к которым давным-дывно привык настолько,что и не замечаешь деталей..
..улицы,в мерке которых все рядом,вот здесь,за углом..пара кварталов под позолоченными платановыми кружевами,ляжет под ноги сотня-другая метров булыжных мостовых,прозвенит наперерез хрупкий,но выносливый красно-желтый трамвайчик,улыбнется потрескавшийся фасад между незваных лакированных громадин,подмигнут украдкой дворики с греческими галерейками,где еще выживают семьи и их традиции,и пахнет летом,жаренным бычком и баклажанной икрой,и колонка еще стоит посередине-гордая,как фонтан в королевском парке,хранительница всех сплетен и новостей,детских открытий и взрослых секретов двухсотлетней давности..
..еще квартал-и ажурный мостик взлетит над улицей-балкой,откроет вид на суету порта и спокойную зелень моря,на неровную линию крыш-трамплинов,обжитых почетными кошачьими семействами,домов,погруженных в пестрые и теплые облака каштановых крон..
..еще один,переулочек- и улица из сказки,волшебно тихая,и парк над обрывом,в котором скрывается стена турецкой крепости,с бойницами и решетками,и уставшая чугунная пушка..
..а от парка-паутина переулков,и все-на обрывы,к морю тропинками выведут..
..а море по-осеннему спокойное,тихое,обиженное на холод,засыпающее,ворча,до мартовского шума..прибитый случайным дождем песок,опустевшие деревянные скамейки,россыпь ракушек под лохмотьями водорослей..чайки на пирсе,грустные,топчутся..скоро шторма..
..скоро зима.Снежная или не очень,но длинная,все станет совсем другим на месяцев пять..
..но это будет совсем другая сказка..

..все дело все-таки в Польше.
Теперь-то ясно
из этого жаркого лета.
А то,что после,
что было позже и после,
всего лишь поиск
того пропавшего следа..
Но от субботы и до субботы
быть может я и доживу-
дожить бы,милый,-
до свободы,
да-до свободы..
наяву..
Быть может,-возраст.
Рукой дотянусь-все в шаге.
Да тот же воздух-
вот так меня прищемило..
а может,возраст,
в прохладной сырой Варшаве?
допустим,возраст.
Но было тепло и мило..
(с)Вероника Долина
..просто и правда..прищемило..
но я улыбаюсь.Слегка хитро.Под нежный Океан Эльзы.Прикрываю уставшие глаза.Мне сегодня подарили осенний парк,смех и откровенность.Красоту и воздух.Кусочек жизни.Кусочек сказки.Той,что просто так.
..и засну я сегодня с улыбкой.Просто,потому что..
..спасибо осени за мой рябиновый Октябрь..

..за тот год то уж точно.А так-всего-то на год,если по паспорту..
Я стала бронзово-рыжей и снова кудрявой.Говорят,красиво.На каблуках,в черном,косухе и при макияже я была похожей на олдовую байкершу-ни одной лишней детали.Это мне тоже сказали.Меня отвезли в якутский кабак,накормили свежепойманной рыбкой -соленой и жареной,в ушах весь вечер гремели басы чужого караоке,которые клево резонировали от близлежащей стеночки..в меня было потихоньку влито полботла шампуня,а потом,по моему желанию-поллитра мартини..на мои приглашения и звонки так никто и не отозвался,а посему я ограничилась подарившими мне все это счастье людьми и тихо напивалась,улыбаясь по просьбе сделать лицо попроще.А,еще мне подарили три клевые розы.Кудрявые такие,прямо как я.Но они слегка примерзли по дороге.Потом я немножко отрубилась-не знала,что басы на меня так действуют,-мне так и не дали спеть Снайперов,но и ладно,зато я спела ОЕ-интересно,с каких пор на меня так благодатно действуют песни на родном языке?..старею,видимо.Ностальгия,рефлексия и вся фигня.А потом..я была усажена в машину и довезена до дома..а там встречена,чмокнута в нос и прогуляна по соседнему скверу-когда нет людей на улицах,Москву можно даже назвать милой..
Ладно.Кто не хочет отзываться на мои звонки-может сидеть дальше и заниматься своими важными делами.Вы много потеряли.Спасибо тем,кто меня уже поздравил.А для остальных-мой ДР еще только начинается...:(

..брызжет из глаз усталость..
но если уйдет и это-
с чем я тогда останусь?..(с)
..и дальше по тексту.И все верно.Я не знаю,с чем останусь,если исчезнет то,что есть..такое,слабенькое,зыбкое и неустойчивое,но тоже счастье..конечно,это не может являться аргументом.Ни для чего.И я сама не аргумент..даже для себя самой..даже не то,что держит.А просто-то,что не дает сдохнуть..ну хоть как-то.И на том спасибо..
..я не в состоянии построить даже собственный мир.А еще претендую на то,чтобы построить его для кого-то..или хотя бы улучшить..и даже не спрашиваю разрешения,-ведь знаю,что откажут..глупо,наверное.Вот и получаюсь-бесплатным приложением.Случайным таким бонусом.К чужой-ведь она всегда чужая,даже если человек родной-жизни..распродажа..если повезет-или наоборот,не повезет-получишь такую вот "радость"..инструкция прилагается.Недокументированные функции изучишь самостоятельно.
..это какая-то паранойя..а я все время чувствую,что меня кто-то выдумал.Или нарисовал.И запустил в онлайн-игрушку..как персонажа.И когда автор играет,я чего-то делаю..хожу,учусь,работаю,люблю,переживаю,плачу..а когда он в оффлайне..я просто зависаю..часами смотрю в стену и не могу ничего делать..а если заставляю себя,то делаю на автопилоте..
..вот и все мои песенки..(с)
Одновременно включили дожди и отопление.Закон всемирного равновесия соблюдают даже работники коммунальных услуг.Правда,это совсем не помешало моему организму капитально простудиться местами и дико болеть,требуя не шевелиться..но волшебная ампула,шприц и меткое попадание меня временно спасли.Да здравствует Баралгин,сын Эффералгана...но до физры опять не дошла.Интересно,чем закончится мое планомерное на нее забивание?точнее,во сколько оно мне обойдется?
..за окном вечная пробка..а над ней-красивейшая сизо-синяя туча с молочно-белыми проблесками света..отблески солнца..
..а я дорвалась до Инета и теперь...все как всегда:)
..интересно,что случится раньше-предел моей моральной или физической выносливости?..

Такое уж это время года..до жути бесконечное,ибо все ждешь-а когда же оно закончится?..и мимолетно-быстро проходящее,отступает,засыпая глаза снежной пылью..кому-то волшебное и щедрое на подарки и маленькие приятные сюрпризы,прогулки и золотые вихри,встречи и теплые ночные улицы..а кому-то - выматывающее рваным ритмом дней,погоды и настроения..не прощающее доверчивости..время изменчивое и ехидное,отбирающее прошедшее лето.Его можно обмануть,но оно обязательно тебе отплатит.И обязательно еще вернется..

-Спортом тебе заниматься НАДО,-поучительно сказала врач-невропатолог на мои заявления,что,выполняя фантастические задания преподов по физре,я пошатываюсь,с трудом встаю с головокружением и темнотой в глазах.-Нато-значит,нато..-подумала я безнадежно.Без бумажки ты-известно кто,а волшебную бумажку мне так и не дали.Ну и хрен с ними.Буду и дальше изображать жертву Освенцима,сливаясь цветом лица с нежно-салатовыми стенами физкультурного зала..
..но это,когда НАДО мне говорит кто-то,я такая упертая.А когда в начале второго ночи обнаруживаешь,что все метро в районе Красной площади и Манежки закрыты если не на ремонт,то просто в час,а на твоей ответственности четверо человек с чудесного Урала,честно считающих тебя москвичкой..то приходится сажать их на машину в направлении Измайловского парка,а самой,естественно,тоже заверив,что поеду на такси,все-таки решить прогуляться до дома ножками..ибо садится одной в машину на Красной площади..да еще отдавать за это рублей 300..да еще при хорошей погоде..сааапсем некошерно:)Вот и потопала моя тушка,воткнув в уши плеер..правда,слегка промахнулась,за неимением карты,вместо Лубянки вышла на Петровку..но бульварное кольцо на то и кольцо,что оно прочти круглое..так что,пронаблюдав вдоль бульваров веселые картинки типа "мент,остановивший гламурную девушку на кабриолете" и "машинка с вбитой внутрь передней..четвертью",радуясь позитивному Мунспелю в ушах и ругаясь на злобные бетоновозы,норовившие в меня притормозить,в общем за минут 30 я была уже на Сухаревке,а за 50-уже на Рижке..Милые такие московские центральные улицы после часа ночи..светло,как и днем почти,только народу куда меньше и все такие смешные..и обалденно красивые,кривые и тихие переулки открываются справа по борту..На проспекте Мира предательски умер плеер.Под Рижской эстакадой водитель черной иномарки учтиво приоткрыл,обгоняя,мне окошко-видимо,хотел подвести,да кто ж ему даст..как и трем хачикам,одарившим меня,отдыхающую на скамеечке,протяжными взглядами,пока я не оторвалась от сигареты и банки Ягуара и не одарила своим фирменным,стеклянным..с места они рванули шустро.А я,свято ненавидящая Крестовский мост,решила себя не травмировать переходом через оный и разориться на сотню за удовольствие доехать до дома..что и сделала.
..мне ведь все хотелось где-то пошататься,пока осень из золотой не стала серой..но не вышло.Не успела.Так хоть по улицам вместо листьев в каком-нибудь глухом парке,если уж волшебства этой осени на меня нынче не хватило..А еще сегодня,пока не задождило,воткну-ка я в уши оживленный батарейкой плеер и пойду пинать листья..хоть на ту же Лосинку,благо недалеко.Жаль-или хорошо?-что со мной не пойдет никто..

Все.Можно выдохнуть.
Сегодня у меня будет литр мартини,чтобы разжать зубы и научиться дышать заново.А завтра-ранний подъем,Ленинградский вокзал,питерский поезд,нервная дрожь на перроне-точно знаю,успею там замерзнуть-и ты,выходящий из вагона,как из соседней комнаты,невозмутимо спокойный..
..теперь я умею..тоже..

Я знаю, ты взволнован -
ты так боишься чьих-то слез
Но я - всего лишь клоун,
не принимай меня всерьез...
Здесь неуместна жалость,
за что, скажи, меня жалеть?
Пусть у меня нет шансов,
но я могу тебя развлечь...

Я запутаюсь в декорациях
и на грязный песок
вдруг упаду...
Все вокруг начнут смеяться
и я увижу твое лицо
в первом ряду.

А я, рискуя жизнью,
могу упасть к твоим ногам.
Но все мои ужимки -
пустой, дешевый балаган.
Я не скажу ни слова,
ведь у меня - немая роль.
Ведь я - печальный клоун,
ведь моя боль - смешная боль...

Я запутаюсь в декорациях
и на грязный песок
вновь упаду...
Все вокруг начнут смеяться
и я увижу твое лицо
в первом ряду.

Никто уже не сможет
предотвратить мою беду.
Похлопай мне в ладоши
когда я снова упаду
Пускай мне станет хуже, -
тебе об этом не узнать.
А если будет нужно, -
я развлеку тебя опять...

...(с)...

Липкое темное ожидание..
Мерзость какая.
Прикидываюсь не собой.Кем-то посторонним,случайно знакомым.Так проще.И никаких вопросов.Просто время,которое я убиваю.Чашками кофе и бессонницей..Учебой и транспортом.Стаканами сладкого чая и дремотой.Известности не прибавляется,но время идет..хотя порой кажется,что залипают стрелки..

Вторая сигарета-ключ на старт..
Надеюсь,я сегодня все успею?..

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Битвы (Войны)

При скандинавских богах такие, как вы, попадали в Вальхаллу. Бесстрашные воины, не страшащиеся смерти. Вы погибли в бою и нисколько об этом не жалеете. И потому и дальше вам придётся сражаться. Ангелы Битвы и ныне витают над полями сражений помогая тем, кому ещё есть, что свершить, и забирая тех, кто выполнил своё предназначение. Ближе всех вам Ангел Смерти, вы почти коллеги.

Пройти тест

Бутылка пива..банка Ягуара..сигареты,сигареты..через четыре часа за тобой захлопнется дверь.Я еще не нервничаю..пока.Я еще ни о чем не думаю.Еще ночь у тебя в поезде.Еще сутки в Питере.С утра вторника..я могу не надеяться на возможность заснуть..а также успокоиться.На ближайшую неделю..
..но я ведь точно знаю,что с тобой все будет хорошо..

Почему так кружится голова..
почему так тянет холодом изнутри..
почему пиво кончается раньше,чем его перестает хотеться..и,наверное,позже,чем следовало бы..но мне снова невыносимо и постоянно хочется закружиться совсем..и не думать..совсем ни о чем не думать..об учебе,нехватке денег,отсутствии работы..непреходящему маразму в любых учреждениях..
об отсутствии тебя рядом..если посчитать,дни сольются в месяц..целый месяц..
..я когда-то вычеркивала дни..до лета,до поезда,до кого-то..а теперь просто тупо их проживаю..просыпаясь в утренней беготне,надеясь,что этот день пройдет поскорее..и я не знаю,чего жду..ни один не приближает к тебе-по отсутствии четкого срока..я просто пробегаю их,а вечерами пью пиво,чтобы поскорее закружиться,и уснуть,и по новой-в старую колею..
..на этой дороге нет столбов-вешек,размечающих мое зыбкое существование..столбов,к которым поочередно приближаешься,у которых переводишь дух и прикидываешь расстояние до следующего..просто один сплошной поток..уносит и захлестывает..и ни одной опорной точки..кроме разве что мыслей,что меня вечером все же ждут..или мне есть кого ждать и кому приготовить ужин..но так бывает не всегда..
..и я снова все понимаю.Понимаю,что у тебя работа,учеба,килограмм проблем до кучи и полуночные пригородные автобусы..и позитив не всегда спасает..а у меня после месяца позитива уже второй месяц отката разной степени жесткости..мои мозги уже почти бесполезно кормить позитивными байками-они прекрасно понимают,что это все-байки..телеги и залепухи..и не хотят в них верить..Я понимаю - каким-то абстрактным умом - что прошел целый месяц,как я закрыла за тобой двери со словами "Приезжай",и ровно столько же я засыпаюсь и просыпаюсь - от тебя на недосягаемом расстоянии,а я до сих пор живу,словно все как должно быть,и слышу тебя от силы раз в неделю в ненавистной телефонной трубке,и упорно понимаю все твои обьяснения,дела и проблемы,и почти не съехала умом - может,оттого,что дальше уже некуда съезжать?Живу..по какой-то странной инерции..и боюсь спросить себя,неужели я стала настолько бесчувственна?(рациональна,-сказал бы ты)..или же мне просто стало все равно,а я не успела заметить..не хочу..не верю..
..и понимаю,что в каждый из вечеров я могу никого не дождаться в этой пыльной плюшевой комнате,и каждый раз,возможно,насовсем..но это мой сознательный выбор,такая вот рулетка..расплата за обладание чем-то -это вероятность этого лишиться..
..и понимаю,почему мне говорили не привязываться..просто-от понимания,что могут не вернуться..но я не понимаю,зачем говорил мне это ты,обьясняя заботой обо мне же..не понимаю..не нужна мне такая свобода..только,видимо,доказывать это мне придется всю жизнь..

http://summermeter.com/?view=newyear

Стоял на столе компутер..точнее,стоял монитор и клава с мышей,а сам компутер лежал на боку без верхней(боковой панельки),а на нем стоял сверху блок питания-по причине размеров- и сидюк-по принципу горизонтальности..но занимало это все многовато места..и попросила я это дело на пол рядом со столом переставить..
Добрый программер решил попутно все же запихать блок питания унутрь и поставить комп как надо..для этого на полу расстелен был матрас,и начался процесс сборки..после него комп,включаясь,уходил в перезагрузку..переборка отдельных частей давала все те же результаты,да еще и странный звук..потом стало еще хуже.Ни одна операционка не помогала,и вообще уже ничего не помогало..с матраса доносился табачный дым,гусарские высказывания,жалобный писк компа и предположения,что сгорело-варианты от материнки до всего что там есть..
Решил программер-хуже не будет..разложил все составляющие в рядок на матрасике,подсоединил друг к другу..прикоснулся кончиком ножа к какой-то волшебной точке,символизирующей кнопку "Пуск"..и..оно заработало:)и комп,и винда,и все-все..
Ну что ж.Раз так,то..все детальки аккуратненько сложили в стол,соединив еще раз..выдрали из системной коробки проводки с кнопочками..прикрутили..теперь на столе 2 мааааленьких кнопочки и 2 диодика:)
..пока что все работает:)и места занимает меньше:)