Праздник отпразднован, алкоголь распит, еда съедена..почти вся,наверное.Макияж размазан, блестки осыпались, конфетти затоптанно. Укладки растрепаны и костюмы измяты. В голове гудение тихоокеанской раковины, во рту помойка.."Это праздник,-Восьмое Марта,чудный праздник-Восьмое Марта.."(С)
..да-да,о чем это я?..
..о том,кажется,что я перестаю любить календарные праздники все больше и больше.Уже почти ненавижу.Нет,не ненависть..но стойкое отвращение у меня уже выработалось.Тридцатидневная закупочная истерия,сборы,планы,"в чем встречать?где? с кем?!!"..Представления,предвкушения чего-то такого,ну,чего никогда еще не было,чего-то сказочного,волшебного..фи.
За беготней совсем незаметно наступает долгожданный "час икс", кто-то на фоне государственных символов произносит торжественные речи, вся звездная тусовка в ящике сходит с ума в попытках изобразить нечеловеческое остроумие и дикий восторг, а получается итоговый смотр самодеятельности пациентов Слободки.Или Ганнушкина.Хотя,место их сборищ-куда более натуральная психушка, чем любой Желтый дом..потому что человека чуть более здорового на голову от этого выворачивает.Или это я настолько больна?..
..увлеклась.Простите.Ну вот, речи, визг из ящика, двенадцать ударов часов с какой-нибудь башни, серпантины, хлопушки, леденящий душу вопль "УРА!" из всех квартир микрорайона, неистребимая кислая газировка в бокалах..И непременно,конечно же,улыбки Гуинплена, от уха до уха, выражения лиц невероятной счастливости..только не вздумайте их спросить,откуда столько счастья..Ну,потом по сценарию-поедание домашних кулинарных изысков или радостные скачки на клубном танцполе, со всеми этими бенгальками,хлопалками,ленточками,бумажками и блесточками,накачка алкоголем до мутных глаз,флирт по углам,расползание по комнатам (или по домам)..с утра обычный сценарий- гул в голове,муть и мерзость,поедание остатков еды подряд большой ложкой из всех салатников и блюд,расположение на диване вдоль горизонта и просмотр продолжения паранойи из ящика.И еще неделю спать.Праздник удался,да..
..и вот за что я его не люблю,как и любой "праздничный день"-так именно за эту свою робкую надежду,что,может,все будет не как всегда,а все-таки празднично,по-настоящему радостно, но все проходит,и понимаешь,что-нефига..все было как обычно,плюс-минус,и кому были нужны эти наивные надежды..
..я точно знаю,что больше таких экспериментов ставить НЕ ХО-ЧУ..поэтому через 364 дня я просто найду место потише,фильм поинтереснее,а лучше штук пять, бутылку мартини и меня в этом всеобщем "праздновании" замечено не будет.Ну или,если повезет за год,со мной там будет еще кто-нибудь..а всех этих истерий с фейерверками,-увольте,господа.Цирк кончился.

Все подводят итоги года..а мне что-то крайне надоели итоги,таблицы и графики..
Начинался год с ощущением тепла,родных людей под боком-даже если они далеко, с переживаний за них-так,для порядка:) И дома, и замерзшее море..
..потом была безумная весна с кучей заморочек,нервов,несовпадений и непоняток..спасибо всем за терпение и понимание.Потом я забила.Потому что иначе не решалось.Забила,искала отвлечений и замен.Получалось плохо..
..потом пошли переживания серьезнее.За любимых.За то,что ломалось на глазах,но не в моих силах было склеить..
..потом у меня сорвало крышу, и я унеслась в Анапу с одним милейшим существом.Это были самые ненапряжные и позитивные две недели в году,да.Потом-с поезда на поезд-и я дома.Дома море, отсыпание, книжки, и мало-мало встреч..только Самые. Точка в истории с бывшей подругой. Выгуливание по Одессе восторженной сестренки и меланхоличного питерского Ангела..
Возвращение в Москву.Эпицентр нервных срывов.Приведение в стабильное состояние тех самых близких и любимых.Более-менее..и забивание на себя..
..чуть нервная,но равномерная осень.Кусочки сказки,днюха..уход с головой в учебу..потрепавшую нервы тоже порядком.Но это мелочи..Слезы сестренки..промывка мозгов..да,это мое стандартное состояние..Еще одно чудное существо на горизонте, смесь напоминаний,ностальгии и измененных состояний.Полнолуние.Посещенные концерты Медведева и непосещенные-Снайперов и Сурика.Вспоминание давнишней привычки всех отпоздравить и повторение..
..а в преддверии самого праздника-личный ништяк в виде меня и сестренки под одеялом с кучей суши, сливянкой и советскими мультами..и отоспаться..:)
Из личных достижений-больше позитива,замешанного на отборном цинизме, больше любви к себе, частичная смена имиджа в сторону рыжей цивильности и отзеркаливания ненужных проблем и переживаний.Бронируюсь,ну.
..первый снег был самым черным.
Самый первый снегбыл самым черным.
Он летел,не зная,где ему упасть.
Первый снег в начале марта,
ты сама тогда достала карты,
ты сама тогда открыла эту масть..(С)

Твоя душа
Наталья Балуева

Между нами не будет оплывших свечей,
Разве только на каменных плитах.
В мертвой сцепке кружить по орбитам
Тех, кто чаще других повторяет - ничей.
- Вот судьба! - Береги меня чудо!
ПрЕвЕнтивно целуй в междурёберный плен.
Всё прощаю тебе,
всё прощаю, что было и будет,
Между ним и тобой, между мной и пустотами вен.
(Евгений Ортин. "Позволять", из сборника "Пустолетье")

Люди, которым даровано умение чувствовать, именно этим умением и наказаны. Что может быть хуже, чем постоянно всплывающие в памяти эпизоды потерянного? Не вернется это все. Не вер-нет-ся!

Душа в очередной раз попыталась спрятаться от воспоминаний, свернувшись клубочком и подтянув колени ближе к сердцу.
К сердцу…
Помнишь, как ты впервые сказал, что хочешь поцеловать меня прямо в сердце? И так забавно наклонился, чтоб поймать мой растеряно-удивленный взгляд. А потом осторожно взял за руку и коснулся сухими губами запястья. В том месте, где чуть заметно бьется пульс. Это действительно был поцелуй в сердце. Оно вдруг замерло, словно кто-то внутри, под ребрами дернул стоп-кран, но тут же вырвалось и заколотилось, как бешеное.
А когда ты впервые любил меня… Помнишь? Мне показалось, что комната разлетелась на тысячи осколков. И что я сама уже не существую. На глазах почему-то выступили слезы.
- Тебе больно? - ты очень испугался тогда.
А я смогла лишь отрицательно качнуть головой в ответ. И тогда ты притянул меня к себе и коснулся ладонью спины. Между лопатками.
- Что? - чуть слышно прошептала я, уткнувшись носом тебе в шею.
- Я хочу почувствовать, как у тебя растут крылья.

Часы снова пробили осень…
Именно в это время года мы и встретились. Помнишь, как любили гулять в дождь под твоим огромным зонтом? А когда я ускользала от тебя, подставляя лицо под холодные капли, ты тянул меня обратно, обнимал и начинал собирать эти капли с лица губами. А прохожие… Впрочем, тебе никогда не было никакого дела до прохожих. А еще ты дарил мне вместо цветов огромные охапки желтых листьев. И называл Осенью. Вначале. А затем совсем коротко - О. А иногда - солнечной девочкой. Из-за цвета волос? А я хмурилась и возражала, что я - лунная, потому что родилась в июле. Ты смирился, заметив, что я действительно похожа на Луну сменой своих настроений. И улыбнулся, сказав, что у тебя широкие ладони, и ты сможешь удержать в руках даже Луну…

По вечерам, когда я пыталась работать, ты отодвигал меня от компьютера, прямо вместе с креслом и запускал какую-нибудь понравившуюся песню. Затем надевал на меня наушники, присаживался, обнимая мои колени, и смотрел в глаза, пытаясь понять - понравилось или нет. И если видел, что понравилось - а так было почти всегда, потому что ты умел чувствовать мое настроение - опускал голову на колени и ждал, пока я дослушаю до конца…

Душа налила полный стакан текилы, слизнула со шрама на запястье соленую капельку крови, выпила до дна и захлебнулась новым воспоминанием.
Черное море… Это твоя детская мечта? Ты заговорил о море, когда мы были знакомы всего несколько дней.
- Если я тебе до лета не надоем, проверим мой Форд на прочность, съездим к морю?
Форд отлично со всем справился. Целая неделя вдвоем… Только ты и я. Наверное, самая счастливая неделя в моей жизни… Кофе по утрам. Помнишь, как ты удивился, когда наши вкусы совпали? Не каждый отважится положить в кофе дольку лимона. Не каждый…
Там, в Крыму нет песка. Только галька. А я так люблю собрать песок горкой и запустить туда руки. А потом поднять полные ладони теплых песчинок и пропустить их сквозь пальцы. Немного щекотно. А чувство такое, словно контролируешь время. Можешь заставить его бежать быстрее, а можешь сжать пальцы и время окажется у тебя в ладони… Но на Черном море галька. Ты выкладывал у меня на спине маленькими камушками букву "О". А я смеялась и говорила - осторожно, крылья не сломай. А по вечерам мы брали бутылку легкого вина и снова спускались к морю. Ты купил два хрустальных бокала. Специально для таких вечеров. Когда рядом Очарование, а с неба наблюдает Луна, пластиковые стаканчики смотрятся просто смешно. Это ты так сказал. Мы сидели, обнявшись, на еще теплых камнях, пили вино, и ты читал мне свои стихи. А я смотрела сквозь хрусталь на лунную дорожку в темной воде и умирала от счастья…

Душа простужено закашляла и высыпала в горсть целую пачку таблеток.
А помнишь?...
Душа застонала и проглотила все таблетки сразу…

А может, тебя и не было вовсе? Может тебя придумала осень, а дождь нарисовал на оконном стекле?
Ты говорил, что я твоя Душа. Теперь тебя нет, а твоя Душа осталась во мне. Вот только моя куда-то подевалась. И крылья больше не растут.

И ты забудешь мой последний взгляд,
Но через сотню лет должна узнать
Мой голос..
Мы будем пить и смеяться,как дети,
Мы похоронены на Невском проспекте..(с)

..с такой весьма крейсерской скоростью.Вспомнила,что покупка подарков-занятие весьма лечебное для психики,устроила себе сеанс:) Нельзя меня пускать в магазины всяких шняк для ванны,душа и души, я ж там все деньги оставлю..так и есть,оставила:) всех порадовать и себя любимую не забыть:)
..и в этнические магазины меня нельзя пускать, а уж в такое место,где этими магазинчиками забита 14-этажная общага, и подавно..3 часа блуждания по этажам с сестренкой, в итоге-прикид на новый год,куча перуанских фенечек и сотня браслетов с колокольчиками-хватит на всех:)
..вчера обрела наконец-то приличные рыжие ногти, завтра обрету рыжие волосы, ну что еще надо для счастья..то ли я попсею,резко, то ли столь же резко стала себя любить.Непонятно..
Универ и Мосгортранс "порадовали" очередным повышением цен на проездные..придется завтра ехать еще раз и доплачивать.За всех 11 человек:( засада однако:(
зато из сессии осталовь всего сдать один экзамен,злобный,но один..и можно домой сваливать:)всеееее...
Сегодня еще куча беготни предстоит.Оправдываю почетное звание электровеника...

..того,что Легенду угораздило простыть после выписывания всем люлей за их внезапные заболевания:
-место обитания Легенды заставлено чашками и кружками разнообразного содержания.Чай,молоко с медом,мед с чесноком,чай с вареньем,чай с лимоном..чистой нет все равно,сколько бы их не насчитали:)ну и там всякими баночками от этих полезных сладкостей и этими пластиночками с таблетками.Легенда играется:)
-Легенда пытается завернуться одновременно во все,что считает теплым, в пяток свитеров,пуховый платок,плед и финские носки размером с валенки:)По мере вставания с места сидки/лежки это все разматывается и получается тропинка, по которой болящую Легенду найти в квартире абсолютно несложно:)Только зачем?
-Легенда бурчит,хныкает и хочет внимания,но в принципе без проблем обойдется без оного, это просто программа выздоровления у нее такая:)
Вот.Болящая простудой Легенда просто наверстывает упущенное в детстве, и дольше дней 4х это не длится в принципе, надоедает:)

В некрологе напишут: свернул шею...

Live Fast Die Young! По крайней мере за 25 лет вы испытаете гораздо больше, чем другие за 90.

Пройти тест

интересно,в каком таком полете..

..лежат на столе листочки стопочкой.Сшитые.3 штуки. С заголовком "Рабочая программа по дисциплине "Технология Строительного Производства"".А на листочках ствол лежит.Красота просто..
..Предмет,нежно мною любимый, а особенно препод его,кто не в курсе. Ну просто очаровашка.Так мило улыбается в момент совершения очередной подлянки,-глаз не отвести,ну. Из-за него,молодого-красивого, я в Москве торчать буду до 15 января.Ему что?Он все успеет (ну и что,что всегда везде опаздывает),и отдохнуть в том числе. И самым старательным своим студентам больше всех мозг пролюбить успеет,не вопрос ни разу. Вот же милашка неутомимая, мы к нему впятером 2й семестр уже носимся с курсачами, с момента выдачи заданий очереди занимаем,хоть в 9 утра,хоть в 10 вечера, и инфу нам, понимаешь, достань, и расскажи все подробно, мы ж одни такие на 90 человек ненормальные, что- мало того,что делаем всех раньше,так еще и правильно сделать хотим, а не от балды, да вот информации нет нигде, заставляем его с работы таскать нам эту самую инфу и по мылу скидывать..
Эт я к чему? что удивительно,как мы ему не надоели еще,как он не то чтобы видеть нас уже не мог, а наоборот- хочет он от нас больше,чем от всех, кто балду пинал вот до сих пор, и тут прицепиться, и там прикопаться, и по 15 раз одно и тоже замечание отпустить и наши обьяснения,что не прав он, выслушать..неземного терпения просто парниша. И что же нам с ним так повезло-ума не приложу. Любит он нас очень, видно.Давно и нежно.Встреч ищет,предлоги выискивает. "А я вам еще контрольную дам 27 декабря,готовьтесь...Поздно?ну почему..на каникулах проверю...Я вам пришлю результаты почтой...А зачеты потом..а куда вам торопиться, экзамен только в январе.."..не,родной,баста. До экзамена-не дай тебе твои боги мне на глаза попасть.Ядом плюну.Уже научилась,за год-то.
..не,это мне весной хотелось его прибить. Стулом, там, или партой, или вылить ему в портфель его любимый сок "Тедди"-Морковка-Яблоко. Случайно, как он мне Боржоми на работу вылил.И размазал старательно.И обрадовал даже,-не надо переписывать,мол,сойдет. АГА.Щас. Не все же свиньи..Это в том семестре. Когда он в пятый раз молча залип над моей запиской к проекту,хотя видел ее уже Н раз и все проверил, и когда я позеленела от духоты и стала отключаться-сидя в 20 см от него, и все его дипломники кинулись ко мне с водой, помахать бумажками,изобразить ветер,потащить умыться,кто-то завопил "Девушке плохо", а он через минуты три всей этой метушни отлип от текста,оглянулся: "кому плохо? ВАМ?" нет,бля,подоконнику..а когда я все-таки закрепилась по эту сторону реальности,он мне сказал ( он еще и медик,я писаю кипятком,талантище!),что у меня (гипотоника) наверное,давление повышенное..нет?значит мне спать надо больше!(это после того,как я 30 часов не вставая срочно доделывала то,что он с улыбкой придумал сделать в последний момент)..
..нет,теперь я стала веселее и злее. Зачем его убивать, в самом деле. Ему и так тяжко. Пытается везде одновременно успеть-интересно,сидеть еще не больно с такими порывами?Вот портфель у него из машины сперли давеча. Со всеми документами и нашими еще не проверенными контрольными.Анекдот о смешанных чувствах,ну как в классике.Переписывать заставил.Отыгрался.Ну фиг с тобой.Я вот тебе экзамен сдам, два еще, в январе и в июне,а потом..а потом-ты один. А нас 90. И достал ты уже всех, со своей улыбочкой и дефектами речи. Кривыми непроработанными заданиями и сочинением дополнительного геморроя на ходу. И безграничной к себе любовью.Нас 90, а фантазии у нас хватит на создание геморроя тебе,очаровашка наша. Ну а лично от себя подарю визит к логопеду.Пригодится.И буду хоть немного морально удовлетворена:)
..я добрая,на самом деле. Просто поднадоело..

Вы без сомнения изумруд

Камень зеленого огня, мудрецов и воинов. Вы храбры, мудры, стремитесь к гармонии с самим собой и природой. Часто полагаетесь на интуицию, редко совершаете ошибки, а если и совершаете – умеете их признавать, в этом ваша сила. Вы справедливы.

Пройти тест

..эт я о чем..а,ну да,о том,что сдан наконец чевертый,он же последний курсач.Защищен,как ни странно, сразу же.Почему странно?ну,хотя бы потому, что вчера с 11 вечера до 3х ночи я изображала героические попытки повторить от него теорию (ну там расчет сварных швов и напряжений,кто не понял-в час ночи ничего интереснее и быть не может),только не учла, что живу у сестренки-философа, и в итоге мы потопали на кухню пить кофе,курить и обсуждать экзистенционализм, проблемы Большого взрыва (на модели взрыва хомячка в замкнутом аквариуме) и Всемирного разума, философские определения,под которые можно подогнать разные мысли с разных сторон, что,ИМХО,делает их не определениями, а чьими-то субьективными восприятиями, в отличие от геометрии(ее мы тоже обсудили), где из аксиом слова не выкинешь,не вставишь, и однозначна она(самое главное!), и понятна она любому сходу,как ее не поворачивай словесными фейерверками..вот:)обсудили также несовпадение мировосприятий "гуманитариев" и "технарей", проблемы восприятия троллейбуса как волшебной повозки или системы железок,ну и так далее, приблизительно в таком духе.До трех.Поэтому будильник в 7 оскорбил меня в лучших детских сонных чувствах, в 8-заставил вздрогнуть, ну в общем к 9 я проснулась вроде..приехала..распечатала..показала..Защитила..все:)
..ну,не считая иппнутой контрольной 27го декабря.По результатам которой можно получить автоматом зачет, только когда же мы узнаем-то эти оценки и автоматы? ну правильно, а зачем нам вообще это..там еще экзамен будет...
..ну и там, на рынок сходить.Физра нонче 500 рублей семестр при хороших связях.Психология пока на аукционе, котировки нестабильны.Думаю,рынок не обвалится до праздников?
А вообще, я молодец.Так приятно смотреть на безумные очереди к преподам и суматошную беготню народа в попытках все успеть сразу,в поисках вариантов,заданий,ЦТТ,народных умельцев,халявы, преподов и осознавать, что в ближайший месяц мне это все НЕ НУЖНО...
харашо:))

Чудное занятие нашла всем,кому скучно на работе или вообще:) как раз к недавним заморозкам..
http://snowflakes.lookandfeel.com/
Может,если все экстренно начнут вырезать снежинки, снег все-таки дадут к Новому Году хотя бы?Земля большая,народу много..нарежем?

..чем могут заняться две девушки, которым дали в лапки игрушку с пульками? Нет, ну понятно,что пострелять, это само собой.Но вот оставьте их с игрушкой одних...

Что-то пропала я отсюда совсем..непорядок..
Появилась новая примета-если с утра за 15 минут до выхода вывернуть на себя вожделенные полчашки кофе, вместо того, чтобы выпить его с утренней сигареткой, то возможно, за день случится нечто приятное, а может и не одно:)
..пообещала я себе любимой за сдачу отчета по якобы пройденной летней практике подарить нечто вкусно пахнущее..ага.Практику сдала, проект по ТСП-до сих пор не верю-СДАЛА, хожу, облизываюсь..ну вот, как только проект этот я еще и продала страждущему однокурснику по сходной цене, и обрела кусочек денежки, поехала себя радовать..долго чихали с сестренкой, моя весатая натура приехала вообще за точно определенным флакончиком,в процессе переключилась на 3 других, а в итоге наткнулась совсем случайно на клевый такой,пахнущий корицей и перцем, его и утащила..а на кассе меня обрадовали:
-"Девушка,вам подарок,вон там возьмите."
-"Точно или если повезет?"
-"Да точно.."
..и вручили мне пачку краски для волос.Клевой,кстати.И рыыыыжей..хорошо,что раньше не купила, а хотела ведь:)..ну вот НГ наступит..буду рыжая:)
..мда.Такой пост вышел.А ведь не блондинка..:)
А дома еще и покормили вкусно по приезду..не,если так, я с утра буду кофе поливаться регулярно:)особенно если окажется, что контрольную я сегодня написала хорошо..:)

бери меня за руку и ничего не бойся.
мы босиком отправляемся через горы.
расслабь ладошку, пожалуйста. навык бокса
теперь бесполезен, ты это узнаешь скоро.

здесь нет врагов, очевидных, как скарлатина.
здесь прячутся серые волки нашего детства.
расслабь ладошку, пожалуйста. навык тира
теперь бесполезен, поверь мне, и не надейся,

что их дыханье минует нас. и не бойся -
бери меня за руку. крепче. еще. до боли.
так ружья сжимают мальчики-добровольцы,
идущие в бой воевать с самими собою.

бери меня за руку, будто слепой ребёнок,
я поведу тебя прямо в нагие пасти,
смердящие кровью. и молоком. и мёдом.
нам нужно увидеть клыки, улыбнуться, упасть и

очнуться. не бойся, мои наручники сдюжат,
мы выйдем из сна, прозрачные от победы.
бери меня за руку. крепче. сильнее. туже
сожми меня так, чтоб костяшки вспыхнули белым.
(с)Яшка Казанова

..как же это все-таки клево и приятно, когда к тебе приезжают в универ, ждут терпеливо, пока ты со своими геморроями разделаешься и местным долбоебизмом, потом чмокают в нос, поздравляют с зачетом, берут под ручку и ведут в кафешку, кормить, поить кофе, сидеть и просто трепаться..так мне еще никто не делал:)
..а потом выйти, и ехать в одну сторону..спасибо, сестренка Hay_Samia за такой хороший вечер:)
Потом добраться до дома,прохладного душа, заветной банки пива и соленого сыра в холодильнике, плюхнуться с этим счастьем за комп.. знать,что можно лечь спать, а не морочить себе голову до полуночи..а завтра встать и поехать за билетами в Питер с сестренкой, за что отдельное спасибо ShadowWolf:)
..и любимые люди почти не грузятся.Хочется в это верить...хорошо...

..розовое вино в бокале переливается золотистыми кругами,они сходятся к донышку и снова разбегаются..я пью свою память.
..после любой более или менее нежным тоном сказанной мною фразы организм автоматически выдает грубый смешок и лицо кривится в неестественной ухмылке.Защитная реакция.Я высмеиваю в себе наивность.
..Мне плевать на мнения и эмоции окружающих людей,я издеваюсь над ними в их же присутствии, а потом,сложив руки на груди, снисходительно выслушиваю их ко мне претензии в форме "выяснения отношений в подворотне",сообщаю,что я приму это к сведению, и не двигаюсь с места,глядя им, все сказавшим, вслед.Да, я просто бездушная тварь. Но я примчусь к тем,кто мне дорог, пусть и почти незнаком, куда угодно, только чтобы любым возможным и невозможным способом помочь.И знать,что у меня получилось,что пока еще-получается.."зачем ты мне помогаешь?"-"Потому что я не умею иначе, но я никогда не признаюсь в этом тебе, потому что никто глубже тебя не сможет понять,что я имела в виду".Я меняю в себе себя..
..я становлюсь параноиком, я никому и ничему почти уже не верю, но-мне практически все равно, как все там на самом деле, и что будет дальше,когда этот ком наберет достаточно массы до критической. И когда количество информации перейдет в качество.Я изменяю своему здравомыслию с бережно выращиваемой внутри ни-от-кого-не-зависимостью.Если мой мир рухнет, мне придется строить новый, только и всего..
..надеюсь, что и в этом мире никогда не кончатся сигареты сигареты и звезды.
..мне не ставили целей.Я сама не выбирала их себе.Потому что цели можно не достичь, и это будет-бессмысленность всего, а можно достичь, и понять,что больше-то делать совершенно нечего,все,приплыли..а я знаю,что просто плыву, как хочется, по течению, против,зигзагами или вообще на берег вылезти погреться можно, и все равно,что будет за изгибом русла-море или водопад,никакой разницы..
..просто-интересно.Это будет то самое любопытство,которое регулярно губит кошек,но ко мне это не имеет никакого отношения Я убиваю в себе себя.Сама и с завидным упорством.Не беспокойтесь, право, я справлюсь и так..

..ЗИМА!!
..мы пережили осень,с чем вас и поздравляю.Потому что меня лично это по непонятной причине радует.Особенно станет хорошо,когда все дружно натянут сияющие очки до оттепели,и серая слякотность перестанет действовать на нервы.Да,снег холодный,но он чище..и не колючий,а пушистый,пока не растает за воротником:)
Хорошо,в общем:) празднично-апельсиново:)
..а еще скоро появится мой любимый сок из яблок с корицей и ненавистные блестящие лампочки везде,куда их можно присобачить..ну и толпы ошалевшего народа:)ну да фиг с ними..
..зима..

..это-обрыв.Край обрыва над пропастью..назад-нельзя.Некуда назад.Не бывает.А вперед-ну почему я уже знаю,чем все это закончится?..

снова я что-то пишу..несмотря на явную недружбу между мной и словами..что?а черт его знает..не придумала пока,но не суть.Успею.
..мне снова рассказали сказку..да,да,ту самую,такую похожую на ТУ..которая расставляла по местам все мои глюки,заморочки,слезы и боль..и все обьясняла,даже то, что будет дальше..правда,до этого не дошло пока,но будет, я знаю..и еперный театр,мне опять обещают,что никуда не денутся,не бросят,да,да..хорошо,оговорили - какое-то время.Боюсь даже думать-какое..Ну хоть немного.Хоть какую-то ясность.Ибо,ей-богу,я скоро свихнусь окончательно..
..я знаю..я все чаще слышу этот звук,звук работающего механизма..коорый- вот-вот- щелкнет и все вернется на круги своя,те, что всегда были..И фраза "у тебя был мертвый взгляд, а теперь-живой" опять потеряет актуальность..опять будет-мертвый, в стену, в никуда,я не знаю,ничего не знаю,за что и почему..просто-нет сил..чтобы быть живой и поддерживать осмысленность взгляда..
..если воспринимать всерьез-я поняла,это была-расплата,только вот-за что..я же ничего не знала,да и сейчас не знаю толком,но исходя из данного-все делала правильно,так - какого хрена? КАКОГО??? а ведь ничего уже не изменить, знаю-не знаю,уже не поможет..зачем так поздно??? а - все..ВСЕ уже..
и что теперь? что-то будет..и,честно,наплевать, что именно,ведь всегда есть возможность уйти,никто не отменял, хотя знаю-снова скажут,что не положено..
..так,еб твою мать (сорри,да)..какого черта я узнаю правила позже,чем можно что-то исправить?..
..я знаю,- это все фигня,такая фигня по сравнению с тем, что еще может быть,но мне же-больно,и точно так же безнадежно, так что вы от меня еще хотите, если позволяете себе пить и плакать у меня на руках-а когда я смогу себе это позволить???никогда..да,знаю..не положено..так разрешите же мне просто уйти, напиться и пореветь в одиночку..просто-на луну,на волю, куда угодно..
я сильная-какая я на х сильная???ЕСЛИ Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ...и не знаю, чем еще доказать, показать, оправдать..не знаюю..
..и черт с ним.Все написанное далее-уже неадекватно.Как и я сама.Все к ченртям собачьим и всем остальным.Весь выпитый алкоголь-в память тех,кто надеялся, что я не буду..простите меня..ПОЖАЛУЙСТА...простите.............