У входа в метро лежит сухенький труп старушки. Бездомный пёс лижет мёртвую ладонь, пахнущую бюджетными сосисками. Осторожная ворона подкрадывается бочком. Безразличный милиционер курит над трупом и задумчиво смотрит в даль. А ведь лет сорок назад кто-то ебал это мерзкое чучело…

успокойтесь, у меня мертвые сперматозоиды. так я всегда успокаиваю своих расшалившихся детей. и они сразу успокаиваются, потому что я могу сходить проверица и если действительно окажеца что это не мои дети, то я сразу выгоню этих голодранцев нахуй:

Фотографии ПСКОВСКИЙ_ВОЛК : villaviciosa de odon

Фотографии ПСКОВСКИЙ_ВОЛК : villaviciosa de odon

http://www.youtube.com/watch?v=eKhcz5KLvRo А то гоняют по телику всяких пидарков типа Б.Моисеева...бля, живьём закопал-бы!

ДАВНЕНЬКО Я НИЧЕГО НЕ ПИСАЛ,ДА ВОТ НАКИПЕЛО.ПОЧЕМУ ВСЁ ДЕШЁВОЕ БУХЛО ПРОИЗВОДЯТ В "КБР"(КАБАРДИНО БАЛКАРСКАЯ РЕСПУБЛИКА) ИЛИ В "РСО-АЛАНИЯ",У НИХ ТАМ ЧТО, ЗАЛЕЖИ СПИРТА НЕВЪЕБЕННЫЕ? ДА ПРОСТО У ЧЕЧЕНОВ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ НАС ПЕРЕБИТЬ,ТАК ИХ ПРИХВОСТНИ РЕШИЛИ ПЕРЕТРАВИТЬ НАС СВОИМ БУХЛОМ.ПОДУМАЙТЕ,2ЛИТРА ИХ "ВИНА"СТОЯТ60 РУБЛЁВ,А БУТЫЛКА НАШЕЙ ВОДКИ КАК МИНИМУМ 100
ВО ВСЕХ НОРМАЛЬНЫХ СТРАНАХ Я МОГУ ЗАЙТИ В ЛЮБУЮ АПТЕКУ И КУПИТЬ ЧИСТОГО СПИРТА,А ЧТО Я С НИМ ПОТОМ ДЕЛАТЬ БУДУ-НИКОГО НЕ ЕБЁТ.У НАС ПРИ БОРЬКЕ ЕЛЬЦИНЕ СПИРТ МОЖНО БЫЛО КУПИТЬ В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ ДНЯ И НОЧИ В ЛЮБОМ ЛАРЬКЕ,А ЧТО НАДЕЛАЛ "ВВП"СО СВОИМ ПРИХВОСНЕМ-МЕДВЕЖОНКОМ? ВСЁ КАК В СКАЗКЕ,ЧЕМ ДАЛЬШЕ,ТЕМ СТРАШНЕЕ...ГОСПОДА, ЗА ДЕРЖАВУ ОБИДНО...

нен могу найти официальный сайт правитльства Монголии в России

хочу принять Монгольское гражданствыо,
У меня жена Монголка :)ну ненастоящая, а родилась там,в гарнизоне....
а в свидетельстве о рождении написано- монголка!
вот её обижает, что она манголка,а я падонак русский!

Жил-был Мужик. Да нет, не мужик с большой буквы, а простой, среднестатистический мужик. Мне этому шлангу просто влом имя придумывать. И все у него было среднестатистическим, как у всех – сначала средняя школа, потом институт, работа, женщины среднестатистические в прошлом и среднелюбимая женщина в настоящем. Такой вот середнячок, оплот, так сказать, экономики страны. Работа-выходные и т.д.

Только вот однажды, выкурив среднестатистическую долю гашиша, подумал мужик – а что это я такой весь серенький, не выделяюсь из толпы? Или это все кризис среднего возраста? И дальше погрузился в гашишные размышления.

И тут явилась значит ему грибная фея с промежностью небритой. Феи – они же маленькие, чем им бриться-то? Ну, говорит, укурыш, давай свое желание, а то у меня времени мало. Ну и пожелал мужик – ХОЧУ БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫМ МУЖИКОМ. Что бы все получалось, женщины чтобы там красивые любили, денег много, памела андерсон-секретарша, вино-водка-заебись.

Махнула фея палочкой, тюкнула ей этого мужика по черепку и скрылась в темноте со всеми присущими феям световыми атрибутами. А мужик уснул и проснулся уже ИДЕАЛЬНЫМ.

И началась у мужика жизнь в радость – денег дофига, по курортам стал ездить, машины дорогие покупать. И женщины стали любить его – добрый, мужественный. Посуду моет, носки стирает. Идеальный, одним словом.

Но вот только идеальному этому мужику всегда хотелось большего, все приедалось и становилось сереньким и средненьким. Менял машины как рукавицы, женщиг как носки. А женщины его сильно любили, даже самые стервы. Ведь даже если стерва сильно полюбит – она становится нежной и отзывчивой. Да и вообще хорошим человеком. А феминистка и минет даже сделать сможет. Раз в неделю правда.

Расставались с ним женщины и плакали горько, такой уж он был идеальный и весь правильный. И никак не могли понять, что же это такое – вроде идеал, а вроде и кобель с хуем, бабник бля! А потом все равно плакали, думали – не найти лучше. А потом находили и жили счастливо. И думали как же все здорово, и ну его нахуй, этого идеального мужика, теперяшний лучше.

Прознала фея обо всем и думает – чо это за херня, вроде идеальный, а вроде и нет. Пиздец проблема – вся магия коту в жопу. Прямо как в фильме “Догма”. Ну и чтобы скрыть всю эту хрень и не получить по пизде тапком главного колдуна и хироманта решила она все свое колдовство разом отменить. Кэнсел, кэнсел – стала кричать фея универсальное заклинание.

И вновь стал мужик обычным, среднестатистическим. И даже как-то не заметил этого. Просто серость – она разная бывает. Бывает светлее, бывает темнее.

А женщина его вернулась к нему и зажили они счастливо. Все-таки женщины – они как-то по-другому любят, мать их…

Пойду-ка курну еще сказочного волшебного гашиша…

Настроение сейчас - хорошее

Летай, гад, всех не перелетаешь!

мня понравилось

В колонках играет - "КИНО" Группа крови.
Настроение сейчас - хорошее

- Молодежь 21 города включилась в неофициальный чемпионат Испании по уличным пьянкам. Вечером 17 марта молодые люди организовали «макроботельон» - мероприятие по распитию спиртных напитков под открытым небом. Цель молодежной встречи - собрать больше собутыльников, чем в других городах.


- Молодежь различных испанских городов продолжает попытки «переплюнуть» Севилью, в которой недавно на запрещенной законом уличной пьянке, «ботельоне», собралось рекордное количество участников. В А Корунье случился полный провал - собралось лишь около 1.000 молодых людей. «Достижение» Виго посолиднее - 5.000 собутыльников, но местные жители утверждают, что столько их собирается каждую неделю.

у нас-бы не обошлось без смертоубийствов м кровопусканий :)
Представляете, 5000 пьяных гопничков!!! Сила!


/
...ну и докучи...По сведениям, в городе до сих пор существует немало заведений, которые с 6 до 7 вечера устраивают специальные «сеансы», во время которых подростки, заплатив 6 евро, имеют возможность выпить столько, сколько смогут. Среди юных алкоголиков замечено немало 12-летних.

В колонках играет - C.C.CATCH
Настроение сейчас - окейное

Жили-были Дурачок и Дурочка – не брат с сестрой, не муж с женой, а так – ни пришей, ни пристегни. Жили они в большой-пребольшой избе, такой большой, что даже «аукаться» можно было.

Бывало, пойдет Дурочка утром умыться, да так и заблудится. Видит Дурачок, что нет её долго, и думает: ну вот, стерва, опять, небось, заблудилась где-нибудь…
Подумает он так, покричит, «поаукает», - куда ты, мол, тупая сука, делась, – и успокоится: ну ее к чёрту, транду небритую, небось, не сгинет бесследно, к вечеру придёт…

А Дурочка тем временем ходит по избе, радостная такая, что руки и рожа после мытья чистыми стали, и поет себе под нос:

We shell over come,
We shell over come,
We shell over come some day!

Поёт она, поёт, а сама думает: вот блядская жилплощадь, уже полдня хожу, а к Дурачку вернуться не могу… Что тут делать?

Думала она, думала и придумала: стала по клочку-лоскутику-тряпочке от платья отрывать да за собой из них след оставлять, чтобы верней к Дурачку выйти. Рвала она, рвала свою одёжку, и, как к Дурачку вернулась, ничего от неё не осталось…

Увидел Дурачок, что Дурочка голой пришла, и говорит ей:
«Совсем спятила, тварь похотливая, нимфоманка проклятая! Ужо я покажу тебе, как блудить-потаскушничать!» И давай её оглоблей охаживать – аж щепки летят да белизна телесна девичья синяками покрывается…

Стерпела Дурочка побои лютые, не застонала, не заплакала, а только оделась в дерюжку рваную и легла спать смирнёхонько, благо солнце к тому времени закатилося и в темноте Дурачок всё больше себе по пальцам охаживать стал, чем по телесам страдалицы блаженненькой…

Лежит Дурочка на перине соломенной, синяки соплями смазывает, а сама думу думает, как отомстить ей извергу поганому, Дурачку-Дуриле окаянному…

Целу ночку думала, две подушки изжевала – наконец придумала: возьму, говорит себе, топор булатный и зарублю пойду Дурачка к чёртовой матери, пока тот спит беспробудно-бессовестно…

Встала тихонько и пошла топор искать…

Искала-искала, наконец – нашла. Идёт обратно – глядь: а места-то всё незнакомые, темнота – хоть глаз коли, и никак ей постель Дурачкова не встречается.

Поняла тут Дурочка, что опять заблудилась она в избе своей дремучей, и загоревала: «Ой, я баба глупая-неразумная! Как же мне теперь к Дурачку-то выйти? Сейчас бы компас какой али астролябию…» Хотела она было и дерюжку свою рваненьку на клочки-тряпочки-лоскутики пустить, чтоб дорогу сподручней искать было, да убоялась побоев-надругательства. Села тут Дурочка на дощатый пол, пожевала корочку завалящую да легла спать, благо и день прошел, и ночь наступила.

А Дурачок-то увидал, что Дурочка опять куда-то делась, приготовил оглоблю и стал, ожидаючи, придумывать казни-пытки разные, да все пострашней норовит придумать пытку-то, полютей казнюшку… Вот ждет он её, а сам думает: коли снова Дурочка голой вернётся, так я её сначала оглоблей отхожу до полусмерти, потом все ногти-волосы щипцами повырву начисто, а затем уж и обушком её пристукну сердешную, а пристукнув – изнасилую, изнасилую – не помилую!

Так и день прождал, и ночь, и ещё день, и опять ночь…

Долго ли коротко ли, а прошло уж полгодика, как сгинула Дурочка. Не стерпел Дурачок – пошёл сам искать. Шёл он, шёл, пять пар лаптей износил, а Дурочки всё не видать… И вдруг – глядь: посередь избы, на дощатом полу, лежат кости белые да в дерюжку завернуты. Понял тут Дурачок, что с ней сталося, что погибла она смертью голодной от истощения…

…Погоревал он, примерился так и сяк – нет, кости уж не изнасилуешь, - и пошёл восвояси…

Достал Дурачок перо-бумагу и отписал, куда следует: мол, пришлите мне нову Дурочку, ибо прежняя надысь представилась. И прислали ему девицу красну, Дурочку, лучше прежней: и работяшша она, и голышом не гуляшша, да ещё с компасом-астролябией в придачу, коли как заблудится.

И стали они жить-поживать да туры-круизы по избе своей большущей совершать.
На том и сказке конец.

Экстримальный секс.



Способ: Садо/мазохизм.

Шо цэ такэ: Я-я!! Шнеля-шнеля!!! Бейте меня, кусайте, топчите ногами! И т. д.

Осуществление: Проще всего подраться с подружкой, а потом заняться примирительным сексом.

Экстрим-вариант: Вступить в банду активных гомофобов и испытать все радости садизма, а потом признаться, что ты "голубой" и получить всю гамму мазохистских ощущений.

Плюсы: Садо/мазохизм - лучшее лекарство от психологических комплексов.

Минусы: Партнер может не рассчитать силу любви и случайно сломать тебе что-нибудь.

Совет от КЛЭО: Лучше занимайся любовью в боксерских перчатках, шлеме и "ракушке" в штанах: и удовольствие получишь, и сам будешь цел.

Способ: Дендрофилия.

Шо цэ такэ: Секс с представителями флоры.

Осуществление: Ты вырастил сына, построил дом и посадил дерево? Тогда запираешь первого во втором, а сам идешь к третьему и отдаешь ему свой супружеский долг. Главное, чтобы об этом не узнала та, кому этот долг должен был достаться.

Экстрим-вариант: Попробовать поиметь кактус или хищное растение-мухоед.

Плюсы: Если дупло находится высоко, то у тебя есть шанс со временем стать неплохим скалолазом. А еще можно хвастаться, что ты трахнул планету, достав ей до ее легкого.

Минусы: Дятел может принять тебя за конкурента. А в дупле приглянувшегося тебе дуба может жить белка, и если она примет твой енг за вкусный орешек…

Совет от КЛЭО: Смола на коре послужит тебе смазкой, а муравьи и термиты создадут дополнительные приятные ощущения.

Способ: Вампиризм (Как вариант - антропофагия).

Шо цэ такэ: Обязательный атрибут любовных игр - кровища! А антропофаги поедают части тела своего партнера (Не бойся, партнер к тому времени уже мертв).

Осуществление: Берешь партнера, колюще-режущий предмет и добываешь из его тела заветный красненький афродизиак. А можно просто заняться сексом с подругой, которой "щас так низя".

Экстрим-вариант: Наточить клыки, одеть черный плащ и стать Графом.

Плюсы: Вампиризм - весьма сближающее хобби ("Мы с тобой одной крови: ты и я!").

Минусы: Главное не переусердствовать - в человеке всего пять литров крови, которые закончатся очень быстро.

Совет от КЛЭО: Лучше используй красную краску, а кровяку пойди и сдай на благо общества. А, кстати, антропофагия - пожалуй, хороший способ разгрузки кладбищ и моргов.

Способ: Электрофилия.

Шо цэ такэ: Секс с использованием электрического тока.

Осуществление: Подсоединяешь к эрогенным зонам своего тела электроды и пускаешь ток.

Экстрим-вариант: Встать голым на голом холме в грозу и поймать молнию. Или просто сунуть свой "штепсель" в розетку.

Плюсы: Электрический ток так бодрит! Неужели ты, проказник, в детстве маниакально не лизал батарейку?

Минусы: Если будет скачок напряжения в сети, можно навсегда остаться импотентосом.

Совет от КЛЭО: Если ты хорошо учил физику, то сделать карманный электро-удовлетворитель на пальчиковых батарейках не составит тебе большого труда.

Способ: Альгаматофилия.

Шо цэ такэ: Секс со статуями, постаментами (не от слова "мент") и т.п.

Осуществление: В каждом городе есть парк, в каждом парке есть хотя бы одна скульптура дамы.

Экстрим-вариант: Отыметь оригинал Венеры Милосской, Статую Свободы или Колхозницу архитектора Мухиной.

Плюсы: Обычно статуи изображают самых красивых женщин. Пусть даже без рук.

Минусы: Ты не сможешь снять со своей партнерши каменную одежду (разве что долотом).

Совет от КЛЭО: Стань скульптором: будешь приносить людям пользу, а себе ваять в удовольствие.

Способ: Танатофилия.

Шо цэ такэ: Фантазирование на тему собственной смерти.

Осуществление: Попроси родственников сыграть для тебя спектакль твоих же похорон.

Экстрим-вариант: Схорониться заживо - тогда множественный оргазм тебе точно обеспечен.

Плюсы: Заодно увидишь, кто из родных тебя больше всех любит (тот будет рыдать громче всех), а кому нужно только твое наследство.

Минусы: Кто-нибудь из близких может решить, что тебе и впрямь пора "безвременно покинуть"...

Совет от КЛЭО: Не торопись а то успеешь! Хотя там, конечно, будет не до сексуальных фантазий.

Способ: Фрактурофилия.

Шо цэ такэ: Влечение к женщинам в ортопедических приспособлениях.

Осуществление: Идешь в ближайший травмпункт и ищешь себе самую загипсованную и забинтованную партнершу.

Экстрим-вариант: Поиметь подругу не вынимая ее из инвалидной коляски.

Плюсы: Девушка в гипсе довольно беспомощна.

Минусы: Зато костылем может врезать еще как!

Совет от КЛЭО: Если лень идти в больницу, можно взять бейсбольную биту и подогнать подружку под свой идеал.

Способ: Морфофилия.

Шо цэ такэ: Страсть к очень толстым женщинам.

Осуществление: Кормишь свою подругу, пока она не будет похожа на Монсеррат Кобалье.

Экстрим-вариант: Запереться в женской раздевалке секции по суммо.

Плюсы: Хорошего человека должно быть много. Тебе ведь всегда нравились большие сиськи!

Минусы: Ты вряд ли когда-нибудь сможешь поносить ее на руках. А в позе "наездница" она может сломать тебе пару ребер или просто случайно задушить своим телом.

Совет от КЛЭО: На девушку в два раза больше обычной тебе придется тратить в два раза больше денег, времени и сил.

Способ: Пигмалионизм.

Шо цэ такэ: Секс с куклами.

Осуществление: Берешь Барби…

Экстрим-вариант: Берешь Кена… (:

Плюсы: Почти та же женщина, только поменьше. Зато молчит. А если надоест, то смело можешь ее сжечь - очень, кстати, живописно получается.

Минусы: Только ты ставишь куклу "раком", как она внезапно говорит: "Ма-Ма"!

Совет от КЛЭО: Выбирай такую подругу, у которой коленные и локтевые суставы гнутся, а большие голубые глаза такие добрые и моргают. Кстати, сейчас продаются куклы Бритни Спирс, Спайс Герлз и др.

Способ: Акротомофилия.

Шо цэ такэ: Любовь к женщинам с ампутированной конечностью.

Осуществление: На состязаниях инвалидов можно найти себе пару.

Экстрим-вариант: Подобрать себе женщину без рук, без ног и без головы - зачем тебе лишние части тела.

Плюсы: Чем меньше конечностей, тем меньше путаница при изучении замысловатых поз Камасутры.

Минусы: Может не хватить точки (точек) опоры при каких-нибудь позициях.

Совет от КЛЭО: Если ты вдруг проснулся и понял, что ты акротомофил, но со своей девушкой расставаться не хочешь - используй бензопилу "Дружба"!

Способ: Плюшефилия и Баллонизм.

Шо цэ такэ: Занятия любовью с плюшевыми игрушками и с воздушными шариками.

Осуществление: Сходи в ближайший "детский мир" и накупи себе сколько хочешь сексуальных партнеров. Все равно никто не догадается, для чего тебе столько игрушек и шаров.

Экстрим-вариант: Пробраться на авиа-шоу и трахнуть настоящий аэростат или дирижабль.

Плюсы: Если влом тратить деньги на плюшевого друга - можно позаимствовать его у младшей сестренки. Правда тогда ты скорее всего окажешься еще и зоофилом.

Минусы: Если шарик лопнет, ты рискуешь потерять любимого друга, так что стриги ногти.

Совет от КЛЭО: Если захочешь перестать быть баллонистом - попробуй переходить к обычному сексу через надувную женщину.


меня больше всего прикалывает Плюшефилия и Баллонизм.вместо шарика надую презик.

В колонках играет - Михаил Круг

Поздравляю новую постоянную читательницу Liloka!
к тому- же Псковская!

В колонках играет - сергей минаев " шерри бренди"
Настроение сейчас - окейное

Поздравляю новую постоянную читательницу Железная Кнопка!
Надо по етому поводу криативчик ночью написать :)

...Интересно, какой пАдонок довёл Иону до того, что она решила днев удалить?
был человек на ЛиРу не один год, и звёзд больших 5 имеет...видно сильно достали!

Разница между проститутками и блядями, как между Большим театром и художественной самодеятельностью в колхозе. Проститутка - это профессия, а блядь - это хобби или призвание. Блядями рождаются, проститутками становятся.

"Все бабы дуры, и не, потому что дуры, а по тому, что бабы"-

В колонках играет - Здравствуй, песня. "синий иней"
Настроение сейчас - удовлетворённое

http://www.udaff.com/authors/mandala/46064.html

- Я бы всем мужикам сказал, - говорит Серега, - бойтесь миниатюрных баб. Не просто маленького роста, а худеньких, хрупких, с подростковыми сиськами и жопкой. Это ужоснах! Приходит такая на прием, и ты заранее знаешь: анализы будут гавно. Букет половых инфекций: хламидиоз, уроплазмоз, цитомегаловирус, грибок, трихомонады, не говоря про банальный триппер. Они заживо гниют, эти пизденыши. Почему? Ахуйево знает! Я вот что думаю: во-первых, дюймовочки жутко ебливые. Помнишь, у Довлатова: «маленький, но ебкий». Мужики-то на них западают, каждый из нас в душе немного педофил, а мини-пилотки отвечают взаимностью кому не попадя - это факт. Видимо, как дети, нуждаются в постоянной опеке.

Во-вторых, у них инфантильная не только внешность, но и иммунная система, иначе как объяснить, что цепляют всякую заразу?

В-третьих, если даже вам повезло - нашли девку мелкую, но здоровую, и не блядь, на хуй вам нужны проблемы с беременностью и родами? Кого рожать с такой жопой - ведро карасей?

и ето сказал знаменитый дорогой дохтур.

Разве Любовь есть на свете?

- горестно кто-то воскликнет.

Но я улыбнусь незаметно

И на жену свою гляну.

Вон она ходит, худая,

Взглядом бессмысленным смотрит...

А ты говоришь - нет Любви.

***************************

хочу принять Монгольское гражданство!
прикинте, там на каждого жителя- 14 коней! ну может и кобыл...
и возможность есть!
инфа к размышлению (прикол) за изнасилование там дают 15 суток...правда в яме...
а монголку я уже нашёл...будем кататься на конях и курить ТРАВУ!
там она наркотиком не считается, и растёт как у нас крапива, например



кто жил близко к владивостоку не даст соврать...

В колонках играет - Верка Сердючка "Киев-Одесса"
Настроение сейчас - смурное какое-то. похмелка сказывается.

вот, проснулся дома, но откуда-же такой отвратный запах палёной резины?
точно не от презиков, они так не воняют.
а ето запах конкретно ЖЖЁНОГО КАБЕЛЯ!
нюхал комп, но ето не от него....
подруга сказала, что если я в маю не приеду, могу вообще не возвращаться...
а где лювоффф?

Мент-это что? Существо, личность, сумеречное состояние души, призвание, галлюцинация,или может,фантом?
Вот мой кореш-мент, может быть перманентно ВСЕМ, в зависимости от настроения.
К тому-же он утверждает, что в каждом из нас спит МЕНТ.
Просто в ком-то он ещё не проснулся.
Ментом может стать любой,обратный процесс невозможен.

В колонках играет - Михаил Круг
Настроение сейчас - приятное

Поздравляю новую ПЧ ЗЕЛЕНОГЛАЗАЯ ВОЛЧИЦА!!!
Надеюсь тебя не разочаровать :)

В колонках играет - Ленинград. "Всё заебало"
Настроение сейчас - пёздатое

есть у меня во Пскове дружок-мент, но мент он не классический, а работает в ОБНОНе (отдел по борьбе с незаконным оборотом наркотиков)Ошапурок тот ещё, и трезвым я его почти не видел,ну да ето ему прощается,надо-же поддерживать имидж
нарка и алкаша,не в форме же ходить!
Вот мы сидели как-то с ним и его подружкой и жрали водяру из пластикового стакана, запивая всё ето "Балтикой№9"
и происходило ето в самом центре Пскова, в белый день, в сквере возле Ж.Д.вокзала.
и естественно видя такое охуение к нам доебались менты, какие-то шестёрки из ППС
я-то конечно не испугался, мент отмажет.а вот менты не знали, что я не с простыми бомжиками бухаю, и начали на нас наезжать,типа в общественном месте, давайте стольник или в отстойнике ночевать будете...тут он их просто послал нахуй, при етом добавив, что сейчас вы , щенки, мне ещё честь отдадите.
подруга просто тупо и нагло ржала. менты начали зеленеть от злости, и не миновать бы нам пиздюлин в ментовке,но тут появилось красненькое удостоверение,
где мой дружок был на удивление бритый и в форме, с капитанскими, между прочим, погонами.Тут ППСники покраснели от ярости, а извиниться им пришлось!
я-же имел наглость предложить им водки на мировую!:)

В колонках играет - Верка Сердючка "Киев-Одесса"
Настроение сейчас - смурное какое-то. похмелка сказывается.

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.



Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.



Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.



И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.



Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.



Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.



Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.



Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.



Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.



Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.



Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.



Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.



Мораль: А зори здесь тихие...
от себя могу добавить другую мораль басни: будь ты кем хочешь, хоть папой римским, всегда найдётся при желании за что тебя отпиздить.
И чем выше ты сидишь, тем приятнее будет это делать...:)

В колонках играет - Профессор Лебединский= малосольный огурец
Настроение сейчас - смурное какое-то. похмелка сказывается.

Заголовок: Им нужна ваша помощь !!!!!1
Текст:
Волки_Позорныя
(Мудрая_Дикая_Кошка)

Это не реклама. Пожалуйста, отнеситесь серьезно!

В Москве закрывают приют “ЛАД”. Приговор для животных - УСЫПЛЕНИЕ. В приютах есть породистые животные (ЛАБРАДОРЫ, ОВЧАРКИ И Т.Д.), которые потерялись, есть и дворняжки. Может быть, кто-то хотел взять животное для детей в семьи, но не хотел платить большие деньги за родословные?

Эти животные уже один раз пострадали, когда их потеряли или бросили. Надо как-то им помочь... Для пристройства отведено 3 недели. Пожалуйста, скопируйте эту информацию в другие форумы/дневники/чаты, где вы бываете! Ведь люди - это последняя надежда животных!! Может, кто-то заинтересуется данным сообщением! Помогите животным!!! Разве они виноваты в закрытии приюта?!





Связь: e-mail: lad_v_butovo@pochta.ru, draglicat@mail.ru, Таня kryaka@bk.ru, Наташа

телефоны: Лидия Абрамовна 8-906-750-65-75 (хозяйка приюта), Настя 8-906-750-67-12, Телефон приюта 933-81-81.

alex@olver.ru

Прочитать обсуждение Вы можете
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=786735&jpostid=13005305.

В колонках играет - Верка Сердючка

Продай телевизор и на вырученые деньги купи винтовку с оптическим прицелом. Разбирай и чисти её ежедневно. Вид оружия питает ненависть. Она становится холодной и чистой, как стол патологоанатома. Каждое утро целься из прицела по людям на улице. Чуствуй врага. Слейся с оружием. Дыши спокойно, ненависть убивает нервозность. Спи в одежде – ты должен быть готов к действиям в любую минуту. Перереж телефоный шнур. Думай о ненависти ежедневно, ежечасно, ежеминутно. Думай о враге. Страха нет, есть лишь спокойствие охотника-проффесионала. Чуствуй жертву на расстоянии. По запаху, по шагам на лестнице, по дыханию. При звонке в дверь направь винтовку на неё и жди, пока человек за ней не уйдёт. Жди. Ненависть воспитывает терпеливость. Учись замирать в одной позе на несколько часов. Выброси из дома всё, что может отвлеч. Жди, пока сам не поймёшь, что пора. Тогда возьми винтовку, коробку патронов, сухой паёк и поднимись на крышу. Найди удобное место. Найди в прицел первую цель.

В колонках играет - манго-манго "голубь"
Настроение сейчас - спать охота...6 часов осталось...

Б И О Т У А Л Е Т
Как-то раз профессор, доктор наук, заведующий кафедрой, герой соцтруда Афанасий Федорович Дыня захотел по малой нужде. Дело было жарким летом, светило палящим прожектором солнце, изнывали от зноя деревья, а стайки обнаглевших воробьев осоловело пытались купаться в луже подле общественного биотулета.
Как можно было догадаться, дело происходило на улице, и для нашего героя его маленькая проблема была не такой уж незначительной, как могло бы показаться читателю на первый взгляд.
Афанасий Федорович привык справлять малую нужду дома, в спокойной обстановке, чтобы пахло его любимым освежителем, чтобы под ногами был мягкий коврик и чтобы приветливо сиял вымытый супругой до блеска унитаз. Ну в крайнем случае, годился и институт. В самом деле, не терпеть же до дома столько времени. Ну или в гостях. Или в театре, музее, на выставке… Но уж никак не в общественном туалете около метро. Дыня поймал себя на мысли, что уже и не помнит, когда это бывало с ним в последний раз. Тем временем, объем жидкости в мочевом пузыре Афанасия Федоровича достиг почти критического уровня, и стало совсем уж неуютно. До дома на метро, по самым скромным профессорским подсчетам, нужно было ехать 25-30 минут, потом еще пешком. Кусты отпадали. Обреченно вздохнув, Дыня, шаркнув, направился к ближайшей сине-белой кабинке.
Отвратительная, пахнущая кислой капустой и ногами старуха, деловито сопя, приняла из рук Афанасия Федоровича пятачок и, указав на дверь, прогундила слово «Свободно!». Поежившись, наш герой смело шагнул на встречу неизвестному.
В кабинке, однако, царил интимный синеватый полумрак, и все бы располагало к вполне удовлетворительному мочеиспусканию, если бы не запах. О, это был восхитительный запах как недавно отделившегося, так и застарелого кала и как свежей, так и весьма уже, до неприличия, застаревшей мочи. Запах бил в лицо, валил с ног и вообще всячески способствовал резкому ухудшению самочувствия образованного, воспитанного и интеллигентного человека.
Не в силах вдыхать это амбре через нос, Афанасий Федорович задержал дыхание, а потом вдохнул ртом, чего делать ни в коем случае не следовало, так целый рой мух, укрывшийся от изнурительной жары в кабинке, кружил и, казалось, только и ждал этого. В рот к Афанасию Федоровичу залетели, по его скромным оценкам, как минимум, от трех до пяти больших жирных мух. Причем, он был готов поклясться впоследствии, что ощутил, как от двух до четырех насекомых стали ползать по его языку, небу и другим органам полости рта. Всхлипнув, Дыня, покачнулся и стал яростно плеваться, причем пару мух во время плевания он все-таки раздавил и вроде бы даже проглотил. Этот факт или, по крайней мере, иллюзия проглатывания, вызвали у Афанасия Федоровича приступ жесточайшей рвоты. Чего, в принципе, учитывая происхождение и профессорские манеры, и следовало ожидать. Наклонившись к отверстию, уронив при этом шляпу и поскользнувшись на маслянистом жирном полу, Дыня извергал из себя бурлящие потоки, состоящие из недавно съеденного обеда и даже, как показалось, завтрака. Своеобразный водопад, мчавшийся из профессорского организма, попадал на стульчак, на упавшую здесь же шляпу, на еще недавно до блеска начищенные ботинки, на идеально отутюженные брюки… В этот момент мобильный телефон Афанасия Федоровича, гнездившийся до этого в нагрудном кармане летней рубашки, выскользнул и устремился, попутно попав под душ из рвотных масс, в темнеющее отверстие унитаза. Нежно бултыхнувшись, телефон исчез. «…глава которого покоится на дне Рейхенбахского водопада…», - почему-то пришел в голову Дыне обрывок откуда-то из Конан-Дойля.
Опустошенный желудок был, казалось, шокирован собственной пустотой и немного ныл. Снаружи Афанасий Федорович также имел весьма и весьма непрезентабельный вид, да еще, ко всему прочему, испускал стойкое зловоние, которое еще сильнее привлекло всех мух, находящихся в туалете и даже тех, кто летал снаружи. Устало отмахиваясь от назойливых насекомых, Дыня пытался собраться с мыслями и принять решение. Это было нелегко. Следовало переступить через себя. Более того, может быть даже перепрыгнуть. «Столько номеров… Где я их теперь возьму», - горестно размышлял Афанасий Федорович. Наконец, он принял решение. Встав на колени перед дышащим человеческими испражнениями всех мастей отверстием, Дыня просунул руку в его недра и стал сосредоточенно шарить.
Казалось, это длится целую вечность. Дыне даже померещилось, что он нащупал в тепловатой жиже чью-то вполне осязаемую крепенькую фекалию. На удушающее зловоние и мух, которые облепили лицо, Афанасий Федорович не обращал внимания. Он лишь отдувался и упорно продолжал свои поиски.
Телефон Дыня нашел. Вытащив из него сим-карту, он бросил ненужное более чудо буржуазной техники обратно в клоаку, торжественно постоял над свежеиспеченной могилой и, чихнув, вышел наружу.
У биотуалета скопилась уже довольно приличная очередь, которая мало помалу начала проявлять неудовольствие в том, что приходится чересчур долго терпеть. Однако, показавшийся на пороге Афанасий Федорович мигом отбил желание присутствующих посещать кабинку. Казалось, сроднившийся с мухами, он гордым взглядом окинул боязливо расползавшихся в разные стороны желающих опорожниться, дико косящихся на него, и направился к метро.
Притуалетная старуха, не в силах встать со своего стула, выронила на асфальт весело и беззаботно зазвеневшую мелочь и, пробормотав «А еще приличный человек…», достала нечистый носовой платок, отерла пот с пунцового одутловатого лица, заглянула внутрь кабинки и заорала истошным хрипловатым басом.
Термометр на табло перед входом в метрополитен им. В.И. Ленина показывал 34 градуса по шкале Цельсия.

В колонках играет - что-то играет

вот её картинка, мне понравилась!