В колонках играет - Профессор Лебединский= Кантаре
Настроение сейчас - приятное, ещё-бы, симпа!

Вот от кого?
Неизвестно супер днев!

В колонках играет - Верка Сердючка
Настроение сейчас - весёлое

*

В колонках играет - Синий иней. "Здравствуй, песня"
Настроение сейчас - Праздничное

*

В колонках играет - Здравствуй, песня. "синий иней"
Настроение сейчас - пёздатое

Как-то раз Владимир Ильич Ленин приехал в детский дом - с детишками повозиться. Сначала играли в прятки, потом в жмурки. Ильич с детишками бегает, смеется, пиджак даже скинул - потому как вспотел немного. И мы, его партийные товарищи, стоим и любуемся, как детишки бегают за Лениным, как он с ними шалит и весело шутит да покрикивает. Тут Ильич подбежал к Феликсу Эдмундовичу, подмигнул и тянет его за рукав, дескать, давай тоже с нами в жмурки! И детишки подбежали, ручонки тянут, лепечут что-то, пищат… Суровое лицо Дзержинского озарилось смущенной улыбкой, и он, неуклюже подпрыгивая, принялся бегать вместе с Лениным и детишками.
Однако, скоро Ильич проголодался - а что вы хотели, целый час с детдомовцами в жмурки играть, это вам не декреты подписывать! Присел на стульчик, сидит - отдувается, а детишки рядом стоят, улыбаются и с надеждой на Ленина посматривают. Тут приносят Ленину обед: суп из черепахи, жульен, холодные закуски (семга, ветчина, икра паюсная и зернистая, холодная осетрина) и жаркое - целиком зажаренного поросенка. Ленин с жадностью набросился на еду, а детишки рядом стоят - смотрят. И послышалось вдруг у них из животиков протяжное такое журчание и урчание, некоторые стали шумно сглатывать, а одна маленькая девочка в валенках даже в обморок упала. Ленин вскочил и, разбрызгивая жир от поросенка вокруг себя, вскричал:

- Что это с ней!? А может она тифом болеет?? Или еще чем похлеще?!

Но тут же подбежали воспитатели, стали Ильича успокаивать, дескать, ничего страшного, Владимир Ильич, всего-навсего голодные обморок, потому как детишек кормили только третьего дня. Владимир Ильич сразу повеселел.

- Ааа.. Ну ладно, говорит, это ничего.. - и обед доедать кинулся.
А когда доел, на детишек посмотрел лукаво и говорит:

- Ребята, а вы состоите в "Обществе чистых тарелок"?
- Неееееет… - растерянно промычали детдомовцы, а девочка в валенках очнулась, но, поглядев, как Ленин облизывает жирные пальцы, снова потеряла рассудок.
- Как же так? - удивился Ильич, - это надо исправить! Дело в том, что в "Общество чистых тарелок" принимают только тех, у кого тарелки чистые. Видите, у меня все тарелки чистые, а у вас?
- А у нас.. это… как ево…у нас вобще нетути… тарелок-то, - прогнусавил самый старший мальчик.
- Ха-ха-ха! - заразительно рассмеялся Владимир Ильич, - это мы сейчас поправим! Яков Михайлович, принесите-ка сюда тарелок!

Свердлов улыбнулся и пошел на кухню, по пути погладив по головке какую-то девочку. Вернулся он с целой кипой жестяных мисок, поставил их на стол, а Владимир Ильич раздал детишкам.

- Ну вот, ребята, - ласково улыбнулся Ильич, - теперь вы все, как и я с товарищами, состоите в "Обществе чистых тарелок".

Потом Ильич еще пил чай с французской булкой, а после, когда пришло время нам уезжать, детишки обступили Ленина, стали тянуться к нему - прощаться. На их почти прозрачных лицах сияли улыбки - они были счастливы.

В колонках играет - Ленинград. "Всё заебало"
Настроение сейчас - приятное

1. Печенье

Однажды, когда Володя был совсем маленьким и только-только начал учиться в гимназии, мать подарила детям большущую коробку вкусного печенья. Днем, когда отец был на службе, а мать читала в гостиной, сестренка Владимира Ильича, Мария Ильинична, тихонько подошла к буфету, приоткрыла крышку коробки и уже сунула было руку внутрь, как на нее налетел Володя. Он с утра сидел за шкапом и следил, чтобы никто не смел взять печенья. Володя схватил Марию Ильиничну за руку и сказал ей, что лучше бы оставить печенье до чаю и тогда, всей семьей они будут сидеть за круглым столом под желтым абажуром, пить чай из красивого сервиза и кушать вкусное печенье. Мария Ильинична вытерла заплаканные глаза и улыбнулась.
Вечером, когда отец Володи, Илья Николаевич, вернулся со службы, все сели пить чай. «Пусть Володя принесет печенье», - велел Илья Николаевич. Однако Володи за столом не оказалось. Все стали звать Володю, искать его. Он не отзывался. Вскоре старший брат Ленина, Саша, проходя мимо уборной, услышал доносящиеся оттуда странные звуки, похожие на тихие всхлипывания. После того, как при помощи дворника сломали щеколду и отворили дверь, взорам предстала следующая картина: Володя сидел на унитазе и, судя по запаху, безнадежно и весьма обильно скорбел животом. Весь рот и лицо его были в крошках от печенья, коробка, смятая и покусанная, валялась рядом. В слабеющей детской ручонке Володя держал последний кусочек печенья, с шоколадной глазурью и кокосовой стружкой сверху, и тянул его ко рту. Семейство Ульяновых и дворник с полном оцепенении наблюдали за этой сценой. Когда кусочек, наконец, оказался у цели, лицо маленького Ульянова передернулось, скособочилось, как-то мгновенно посерело, он скатился с унитаза, выставляя напоказ свой детский зад, перепачканный лютым поносом, и, уткнувшись в скомканную половую тряпку, стал истерически блевать.

В колонках играет - Профессор Лебединский= Кантаре
Настроение сейчас - весёлое

Обоснование необходимости скорейшего ввода в эксплуатацию анального
отверстия гражданки РФ Л.

Ситуация, сложившаяся в сфере интимной жизни участников процесса
вызывает тревогу и многочисленные опасения.
В настоящее время мы имеем для занятий сексом лишь одно, изначально
предусмотренное для этих целей физиологическое отверстие - влагалище. То
обстоятельство, что указанное отверстие служит не только для целей
получения сексуального удовлетворения, но еще и для воспроизводства
потомства, существенно затрудняет его систематическую и плодотворную
эксплуатацию. Достаточно лишь указать, что на время менструаций данный
орган полностью исключается из процесса достижения сексуального
удовлетворения. Известно, что т.н. «месячные» гражданки РФ Л. могут
длиться в течение 7 дней. Учитывая их периодичность - раз в 28 дней,
время эксплуатации влагалища сокращается до 3\4 от возможного. Кроме
того, небезызвестно, что по истечении указанного семидневного срока, у
Л. может продолжаться так называемая «мазня», и это также дает ей
возможность избежать процесса сексуального удовлетворения, ссылаясь на
указанный фактор.
Также считаю необходимым отметить тот факт, что в случае занятий сексом
даже в период возможной эксплуатации, мы сталкиваемся еще и с проблемой
нежелательной беременности. Это заставляет нас использовать средства
предохранения, что существенно снижает удовольствие от процесса и
вызывает некоторую нервозность в момент его начала, связанную либо с
надеванием контрацептивов на мужской половой орган, либо введением во
влагалище кремов-спермицидов.
Наличие определенных болезней, обусловленных излишней сложностью и
хрупкостью обсуждаемого естественного отверстия, сокращает период
эксплуатации еще сильнее и ставит под угрозу саму необходимость
продолжения процесса эксплуатации.
Некоторые ученые видят выход из данной патовой ситуации в использовании
ротового отверстия гражданки Л. в период невозможности эксплуатации
влагалища. Однако данный способ получения сексуального удовлетворения мы
готовы рассматривать лишь как вариант некой прелюдии, способствующей
достижению максимальной эрекции. Этот способ может рассматриваться как
способ получения сексуального удовлетворения лишь изредка, но переходить
на него как на постоянную основу не рекомендуется, т.к. он не дает
ощущения полного обладания гражданкой Л., т.н. «слияния в единое целое
для того, чтобы утонуть в экстазе».
Таким образом, подводя итоги изложенному, мы делаем однозначный вывод о
том, что существуют огромные трудности в интимной жизни участников
процесса.
Где же выход из данной тревожной ситуации? А выход рядом, практически в
нескольких сантиметрах от влагалища гражданки Л. И этот выход, вернее,
учитывая специфику настоящего изложения, назовем его «вход» - это всем
хорошо известное анальное отверстие гражданки Л.
Как же мы могли забыть про такой простой способ получения сексуального
удовлетворения, как анальный секс, известный еще в Древней Греции и
Древнем Риме? Ответ на этот вопрос кроется том, что по мнению некоторых
консервативно настроенных ученых анальный секс противоестественен и
приводит к неблагоприятным последствиям для здоровья. На данные
поверхностные умозаключения можно возразить, что приведенные последствия
возможны лишь в том случае, когда эксплуатация анального отверстия
происходит постоянно, с частой сменой партнеров. В предложенном же
варианте эксплуатация анального отверстия предполагается непостоянно, от
случая к случаю, что растягивает во времени возникновение неблагоприятных
последствий. Вполне возможно, что время прекращения половой активности
гражданки Л. наступит раньше, чем возникнут таковые последствия. Кроме
того, процесс возникновения таких болезней как геморрой, парапрактит и
т.п. вообще не изучен современной медициной. Таким образом, утверждать,
что эти болезни являются следствием анального секса некорректно, ведь
нам известно множество людей, ни разу в жизни не практиковавших анальный
секс и, тем не менее, болеющих ими.
Утверждение о том, что анальный секс противоестественен, оставим на
совести его авторов. По нашему глубокому убеждению ими подменяются
понятия, ведь действительно, для продолжения рода анальный секс по
меньшей мере нелогичен, но речь о продолжении рода и не идет, в
настоящей работе мы ограничиваемся понятием получения сексуального
удовлетворения.
Подтверждением тезисов настоящей работы является также то, что
абсолютное большинство признанных профессионалов в области анальных
отверстий - проктологов, не только не брезгуют анальным сексом, но и
предпочитают его всем остальным видам секса. По их признаниям, выбор ими
профессии во многом обусловлен именно этим.

Заканчивая настоящее обоснование, считаю необходимым подчеркнуть, что
речь не идет о полной замене анальным сексом остальных видов секса, мы
лишь исходим из убеждения, что грамотное чередования анального,
орального и вагинального секса позволит гражданке Л. и ее партнеру
получить максимальное удовольствие от процесса и его разнообразия.

Основываясь на изложенном, считаю необходимым произвести следующие
действия:
1. В максимально сжатые сроки разработать и утвердить техническое
задание на ввод в эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л.
2. Разработать и утвердить проектно-сметную документацию по вводу в
эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л.
3. Произвести предусмотренные проектно-сметной документацией работы по
вводу в эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л.
4. Сдать анальное отверстие гражданки РФ Л. и начать его планомерную и
бережную эксплуатацию.

Все вышеуказанные работы, считаю жизненно необходимым поручить
гражданину РФ С., как лицу наиболее компетентному и близкому гражданке
РФ Л.

Автор проекта гражданин РФ С.

В колонках играет - вот ето и играет
Настроение сейчас - сумбур в желаниях и мыслях

вот, просто пытаюсь передать своё настроение.Зима вроде кончается наконец,весной запахло...
где ты, моя Светочка, Светланочка, Светуля.....Где мои 17 лет...


Исполнитель: Круг Михаил
Композиция: Светочка
Альбом:


Когда зима с ума сойдёт под звон капели
И лярвы дольчики натянут до грудей
Кошачий март войдёт в права с сырной недели
Вдруг замурлычет и разбудит всех блядей

Я от одной такой проснувшися устану
На ваши дольчики я Маха не клюю
Я вспомню центровую девочку Светлану
А остальные мне признаться всё равно

Я напоследок наливаю полстакана
И выливаю той проснувшейся в мурло
За что же Светочка ты любишь хулигана
Ведь я-то знаю как, такое тяжело

"Такси. Возьми на Миллионную, годится
Ну ты сплеча за полминуты четвертной
Я еду, шеф, к своей шикарнейшей девице
И мне не хочется базар вести с тобой"

Ах, Света, Светочка, Светланочка, Светуля
Ты лучик света в тёмной уркиной судьбе
Сквозь катаклизмы пьяных драк, суды и пули
Я возвращаюсь каждый раз к одной тебе

Настойчиво меня ведёт к тебе сознанье
Как только выпью, ну уж ты меня прости
И будут слёзы, поцелуи, обниманья
Когда сквозь оттепель примчит к тебе такси

Я скину фрак, перчатки, галстук и ботинки
Жаль без цветов, но что поделать - на нуле
Но я сегодня не к Наташке, не к Иринке
Я еду к Светочке, Светуле, Светуле

Звонил и с первого гудка упала двушка
А значит ждёшь меня, хорошая моя
Я у подъезда, вот он я, встречай, подружка
И расплатись за тачку, нету ни копья

А ты ждала меня в подаренной мной шубке
Из-под оборки край халатика торчит
От нетерпения прикусывая губки
Твоё сердечко оглушительно стучит

Мой поцелуй тебе прекраснее фиалок
Тех, что когда-нибудь я всё же подарю
И мы растаем где-то в дебрях коммуналок
И встретим ласками весеннюю зарю

На кухне, щурясь, вечно пьяные соседи
С полночной тупостью глядят на мой прикид
Привет, кирюхи, скоро мы отсюда съедем
В коттедж у рощи, где с балкона чудный вид

И нам со Светкой не страшны любые бабы
Ты ж мне одна толчок в поэзии дала
Пусть Городницкий там поёт про баобабы
И делит ночь с женой французского посла

Рожденные в двадцать второй день месяца находятся под воздействием числа 4 (2+2=4) и планеты Уран, которая, как известно, неустойчива и взрывоопасна. Кроме того, рожденные на стыке двух зодиакальных знаков Водолея и Козерога обычно бывают склонны к волнениям. Те, чье число 4, часто бунтуют против правил, желая изменить общество. Поскольку 22 парное число, рожденные в этот день могут проявлять интерес к аналогиям, близнецам, симметрии и любому удвоению.

**********************************************************************

Он - простой русский парень. Каждый день он усталый плетётся домой с работы, где трудился, как батрак. Там на него наорал наглый жирный семитской наружности начальник, хотя он делал всё, как полагается. Затем, получив скудную зарплату, которую ему дала дрожащая от жадности рука всё того же начальника, он отправился на рынок, чтобы купить себе что-нибудь на ужин. Но не успел он зайти на рынок, как его обступила толпа грязных таджикских детёнышей с воплями: "Ми люди нэ местные, подайте кито сколько сможет". Как только он отошёл от них буквально метров десять, как оказался среди цыган, нагло требующих позолотить ручку.
Ну, а на рынке не лучше. Кругом, куда не глянешь, заезжие кавказцы, корейцы и прочие гастролёры, которые ведут себя здесь, как хозяева. И вот он чувствует, что его начинает тошнить от всего в этой проклятой жизни. Но его затрясло всерьёз, когда оказалось, что в его кармане отсутствует заслуженная пóтом и кровью зарплата. Да, да, это они, чёрненькие оккупанты позаботились о его "сытой" жизни на целый месяц вперёд.
И вот он тащится домой.
Переступив порог своего жилища, он даже не посмотрел в сторону кухни, ему там делать уже нечего, и он идёт спать. Голодный и уставший, он закрыл глаза.
Наступил сон. Он видит себя всё в той же комнате, но он почему-то весел, бодр, жизнерадостен. Что-то изменилось в этой жизни, но что - он понять не может. Войдя в кухню, он увидел девушку, русая коса её ему что-то напомнила - это была его молодая супруга. Когда она обернулась, он её узнал. Её пронзительные синие глаза заставили его вспомнить её. В той, настоящей жизни, им так и не удалось связать свои судьбы воедино. Её убил чеченец, которому она отказала в ласках. Но во сне всё было не так, и она здесь, с ним. Любящая его, его жизнь.
Он всё ещё не может прийти в себя, но никак не поймёт, что же произошло.
Выйдя на улицу, он не узнал свой город, не узнал улицу, по которой он каждый день ходил на работу, всё как бы сияло. Он взглянул на табличку своего дома и удивился, ведь там вместо надписи "ул. Пушкинская", красовалась надпись "ул. Достоевского". Перед его подъездом не было гор мусора, куда-то исчезли окровавленные шприцы и пустые бутылки, которые раньше были постоянным лицом его двора. Всё вокруг пахло жизнью.
Он оглянулся по сторонам. Что случилось? Вокруг ухоженные клумбы, и даже в детской площадке, которой не существовало всю его сознательную жизнь, веселились счастливые русские дети.
Обойдя дом он вышел на площадь. "Странно, - с улыбкой подумал он. - Что же могло произойти, что так изменило окружающую действительность?". Куда подевались толпы грязных, зачумленных попрошаек? Куда делись все эти тучи иномарок, стоящих рядом с администрацией его родного города? Где цыганский табор, продающий наркоту и скупающий золото? Где толпы негроподобных наркоманов поколения "PEPSI" в широченных штанищах, прыгающих в центре города, как обезьяны, под свои африканские ритмы? Что же случилось, почему город стал чистым, красивым и, до боли в сердце, родным?
Из парка до его ушей донеслась знакомая с детства красивая русская мелодия той песни, что его бабушка напевала ему, когда он был маленьким. По его щеке прокатилась слеза, и в то же время на его лице была детская улыбка.
Он вернулся домой и включил телевизор. На экране не было кучерявых и картавых, он видел русские лица и слышал чистую и приятную русскую речь. Он узнал, что Россия - это не та дряхлеющая и чуть живая "Российская педерастия", а мощная народная национальная империя с названием гордым Великая Русь, что она простирается от Ледовитого до Индийского океана и от Средиземного моря до Аляски включительно. Он узнал также, что его Родина стала передовой не только в экономике, космосе и военной промышленности, но и в культуре, а русские, как нация, нисколько не вымирают, а наоборот - увеличиваются численно, неся в себе здоровый генофонд. Наркомания искоренена, преступность минимальная, а благосостояние народа - самое высокое в мире.
Он присел на диван, он рад, он вспомнил, что говорил ему когда-то отец. Да, и это время пришло. Он чувствует себя человеком, Человеком с большой буквы, а его сердце переполнено гордостью за Отчизну.
Но тут наступает страшное - его сон прерывает звонок будильника и он возвращается в эту мерзкую реальность. Его кулаки непроизвольно сжались, и он резко встал. За эти короткие секунды пробуждения он для себя уже всё решил. Он проснулся другим человеком, теперь у него есть мечта.
И даже не мечта, а ЦЕЛЬ - Русская цель.
"Ну, трепещите, толстозадые нахлебники и оккупанты, я приду за вами сегодня же!".
Он надел куртку и обул тяжёлые армейские ботинки, в которых отец пришёл из Афгана.
Он понял, что его сон - вещий!!!
Спиздил у МХОВЕНЯ

Какая татуировка бы вам подошла?





Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.


Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.


Пройти тест!

В колонках играет - а ничего не играет!
Настроение сейчас - не спиться

Тест на эгоизм Чувствую настроения 29% Оказываю помощь 50% Понимаю окружающих 53% Альтруизм 33% Понимаю точку зрения 38% Интересуюсь другими 41% Способен любить 31% © Новый Акрополь 2006

В колонках играет - АГАТА КРИСТИ
Настроение сейчас - замечательное

ПОРТРЕТ ТОЛКИНИЗМА
Толкинист уродлив с виду и внутри ничуть не лучше
Он как класс не существует для эпитетов нормальных
Он страдает паранойей, энурезом, геморроем
Комплексом неполноценных и болезнью Паркенсона

Толкинист не просто пидар, он еще урод моральный
Hравственно упизжен в детстве, он и вырос ебанутым
А общенье с слабым полом, кстати, тоже толкинистым
Он ведет в своей палатке, пальцем письку возбуждая

Девочки тупые дуры на игрушку едут стадом
Обрядившись в мешковину и куски сортирной шторки,
С мусорным кульком на жопе, колбасой в зубах гниющих
И романтикой дешевой в головах пустых и плоских

Толкинист с животным хрюком зарывается в сгущенку
Отобравши банку с оной у другого, что помельче
И, вобще, затею эту можно кратко и правдиво
Hазывать: дебильный конкурс "Кто И Как Hе Вышел Рылом"

Перед тем, как выезжать, бля, толкинист готовит долго
Причиндалы для маразма, что игрою называют:
Он, старательно и нежно из корявой толстой лыжи
Вырезает меч эльфийский, что на хуй похож изрядно

Он по солнечной погоде в ржавых жестяных доспехах
Вонь ужасную рождая, на ристалище блистает
Отвратительный ублюдок - грязный, потный и вонючий
Свято верит, что он рыцарь и свою прославит даму

Дама, любящая нежно страхопиздище в доспехах, -
Образ Вам известный с детства - их на хобитке навалом
Это блядь, пизда и дура - у нее совсем нет сисек
И ебало словно срака, в черном вся с пиздой небритой

Они бродят словно зомби, набухавшись старорусской
И шукают свое сердце, обрыгавшееся сильно
А потом его волочут, крепко ухватив за яйца
Или если это дама, то за ноги блядь кривые

Он ебаться не умеет, и она вообще-то тоже
Даже слышав о минете, предпочтут попеть баллады
Hу а если все ж ебуться, как зверье, в кустах икая,
Раз увидев это действо, с отвращеньем проблюешься.

Толкинист не различает что куда кому и сколько
Голый прыгает, засунув в жопу фалос деревянный
Хуй не моет он годами, покрываясь слоем грязи
Пьет, блюет и ночью, с воем, раком прыгает по лесу.

Толкинист бывает разный - мелкий, каличный с дубиной,
Иль напротив лысый дядька с грязным хуем под доспехом
Каждый - жаждет уваженья, водки, секса и признанья
Каждый - в жизни изувечен на мозги и остальное.

Толкинисты музыкальны, как коты глухие в марте
Мелодичны, словно жопа петуха с изрядным стажем
Hу а тексты, рифмы, сказки сочиняют, как я серю
Смысл при этом вероятней отыскать в своп-файле Виндовс

Hо не знают, блядь, при этом, к сожаленью алфавита,
Потому поют их грустно, оббухавшись - просто страшно
По палаткам разбредаясь, все калечатся об сосны
Головой врубаясь в землю и роняя меч на яйца

Потому проблеммы с сексом, онанизмом и общеньем
Зарабатываньем денег и развитьем интелекта
Деградация крепчает, пульса нет, рефлексы вялы
Если б видел это Толкин - сжег бы все свои творенья

Методично попадая в лоб кусками древесины,
именуемой оружьем, толкинист теряет разум
Это сразу же заметно сотоварищам по вузу,
И кондукторам в трамвае, что ебут их на конечной

Господи! Храни меня Ты! Чтоб не стал я толкинистом,
Лучше сразу тихо сдохнуть, чем по лесу прыгать грязным!
Лучше вовсе не ебаться, чем корячиться в палатке
С топором в немытой жопе и небритой грязной дурой!
Лучше быть всю жизнь трезвым, чем блевать себе на бабу!
Лучше бросить хавать вовсе, чем дристать в чужой палатке
А потом в говне по уши безуспешно к девкам липнуть,
Лучше в армии ебошить и в сапог дрочить в траншее,
Чем с обоссаным поленом бегать по лесу, рыгая
Лучше книжку почитаю, чем общаться с лысым быдлом,
Hазывающимя мастер, что с улыбкой некрофила,
важно ползает с лопатой взад-вперед по полигону
и уверен стопудово, что он, блядь, большой художник!
Лучше я умру в дурдоме, с Пенкиным на верхних нарах,
Чем по городу шататься с писсуаром вместо шапки
И по средам собираться, чтоб похвастаться друг другу
Жизнью этой ебанутой и лоховскими понтами.
Лучше девочкам в Гонконге торговать пиздой и жопой,
Чем писать стихи и песни про героев толкинистких.
Отхватив пизды в ментовке, толкинист умнеет с виду
Hо, увы, тупой как гоблин, остается пидарасом.

Боже! Что ты, глупый, выпил, или чем ты обкурился,
Что создал говно такое, что зовется толкинистом!
Я ебал такие песни! Я ебал такие игры!
Где мне в лоб дадут поленом и на бошку нарыгают,
Где легко словлю я триппер от чихнувшего ублюдка
Где унюхав толкинистку, навсегда кривым останусь.
Где блевательное зелье называют словом "водка"
Где не место человеку с тонкой внутренней культурой,
Кто видал людей нормальных и слыхал о гигиене.

Толкинист угрюмым взглядом без присутствия мышления
Пялится с победным видом, как бегу я к электричке,
Задыхаясь от зловонья, спотыкаясь о бутылки
Я спасаю ум и тело от ублюдочной заразы.

До свиданья, Толкинисты! Скоро вымрете вы скопом,
От отсутствия извилин и инстинкта размноженья
Я спокоен за планету, не грозит ей стать парашей
Здохли ж блядь неандертальцы, хоть и были поумнее!

Блин! Люблю похабщинку! А если она ещё и прикольная!...
честно скажу что спиздил,только где не скажу!:take_exam

Уважаемый олег! наши исследования показали, что:

в незапамятные времяна Ваше имя принадлежало могущественному войну, который зачем-то захватил в плен Принцессу и очень часто хвалился этим. А потом он помог мужественной колдунье и они стали лучшими друзьями. Кроме слухов, больше ничего о нем не известно.

Узнать о своем имени! madrogue

Владимир Высоцкий :: Охота на Волков


Рвусь из сил и из всех сухожилий,
Но сегодня - опять, как вчера,-
Обложили меня, обложили,
Гонят весело на номера.

Из-за елей хлопочут двустволки -
Там охотники прячутся в тень
На снегу кувыркаются волки,
Превратившись в живую мишень.

Идет охота на волков, идет охота!
На серых хищников - матерых и щенков
Кричат загонщики, и лают псы до рвоты.
Кровь на снегу и пятна красные флажков.

Не на равных играют с волками
Егеря, но не дрогнет рука!
Оградив нам свободу флажками
Бьют уверенно, наверняка.

Волк не может нарушить традиций.
Видно, в детстве, слепые щенки,
Мы, волчата, сосали волчицу
И всосали - "Нельзя за флажки!"

Наши ноги и челюсти быстры.
Почему же - вожак, дай ответ -
Мы затравленно мчимся на выстрел
И не пробуем через запрет?

Волк не может, не должен иначе!
Вот кончается время мое.
Тот, которому я предназначен,
Улыбнулся и поднял ружье.

Идет охота на волков, идет охота!
На серых хищников - матерых и щенков.
Кричат загонщики, и лают псы до рвоты.
Кровь на снегу и пятна красные флажков.

Я из повиновения вышел
За флажки - жажда жизни сильней!
Только сзади я радостно слышал
Удивленные крики людей.

Рвусь из сил, из всех сухожилий,
Но сегодня - не так, как вчера!
Обложили меня, обложили,
Но остались ни с чем егеря!

Ноль :: Мажорище


То не небо заволакивает тучами
То не гром, не ураган средь неба ясного
Размажорилось галерище поганое
Разгалерись мажоры злополучные
Все тут ходют, важные да чинные
И персты их златом-серебром окованы
Днем и ночью их сумы-мешки набитые
В них товару завались самого разного
А товары непростые, а заморские
А дела то не простые, а мажорския
А глаза да зубы хищные волчьи
Деловые родовитые
Дети сытые толстых родителей
Ворон выклюет вам жадные глазоньки
Лишь бы чадо родное не плакало
Лишь бы чадо родное насытилось
То не звон с колоколен доносится
Не листва то шуршит пожелтелая
Слышу стоны лишь да шорохи в ночи глухой
Это денежки текут рекою мутною
Пускай потною, черною да грязною
Хоть бы слезы в три ручья - было б толку ли
Сняли рвань - теперь у всех рубахи новые
Только в баню забыли сходить
Дети сытые толстых родителей
Ворон выклюет вам жадные глазоньки
Лишь бы чадо родное не плакало
Лишь бы чадо родное насытилось
Кому есть на что, так те с жиру бесятся
В кабаках водку пьют, развлекаются
Со своими распутными девками
Со своими холуями
Со своими деловыми друзьями
Да со своими грязными деньгами
То не небо заволакивает тучами
То не гром, не ураган средь неба ясного
Размажорилось галерище поганое

Настроение сейчас - ХОРОШЕЕЕ
В колонках играет - НОЛЬ

ДАВАЙТЕ ДРУЖНО ПОПРОЩАЕМСЯ С БЕЛОЙ ВОЛЧИЦЕЙ, ОНА СВОЙ ДНЕВНИК СТЁРЛА, ХОТЯ МНЕ КАЖЕТСЯ ЧТО НАПРАСНО,ВСЁ НА ПАМЯТЬ... ДА И НЕЛЬЗЯ К НЕМУ ТАК СЕРЬЁЗНО ОТНОСИТЬСЯ!
ПО ПРОСЬБЕ ВОЛЧИЦЫ ВАЛЕНТИНЫ-И В ЗАЩИТУ ПРАВ ХОРЬКОВ ВО ВСЁМ МИРЕ!!!
а вот не хочет он хорьков грузить....заменю пантерой!

Настроение сейчас - КЛАССНОЕ
В колонках играет - СЕРГЕЙ НАГОВИЦЫН

Волчица_Валентина все записи автора вот

Волчица_Валентина все записи автора картинка

Волчица_Валентина все записи автора давайте чтоли пистаь здесь. а то сообщество немых волчиц

"Ну, в общем, на кнопку ты нажимать умеешь..."




Пройти тест "ТЕСТА-А-А-А!!!"

"Ты знаешь многое!"

Ты знаешь о современных музыкальных исполнителях и актерах многое! Но ведь мир это не только музыка! Так держать!


Пройти тест "что ты знаешь о современных музыкальных исполнителях и актерах?"

"Дашь телефончик?"




Пройти тест "Какой ты в постели?"

"5++++++"

ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!! МОЛОДЕЦ!!!


Пройти тест "Тест по русскому"

"Ого, ты - будуещее поколение!"

Ты будуещее! Но еще не Индиго. Держись! Наплюй на все трудности - ты справишься!


Пройти тест "Какого ты поколения - нового или старого? А может ты "индиго"?"

"Кот-оборотень. Поздравляем!"

Любишь находиться среди людей, но сами люди тебе противны. Ты предпочитаешь охотиться на животных. Часто темными ночами подкрадываешься к окну неприятеля и и подслушиваешь его замыслы...


Пройти тест "Узнай себя, оборотень..."

"Любящий лежать на диване и выходить иногда из своей конуры для удовлетворения потребностей"

Да...лежать на диване и чесать брюшко это круто,но не забывай про людей которые тебя любят и ждут от тебя ответа на их любовь. Поверь любовь многих из них гораздо сильнее, чем ты думаешь...


Пройти тест "А вы понимаете значение слова любовь?"

"ты стерва, лидер и сучка. Ты гадина!!! исправляися!!!"




Пройти тест "твой мир"

"grindcore"

Чтобы слушать грайнд, много ума не требуется! Поэтому ты тупой как пень и нихрена не смыслишь в рок-музыке!


Пройти тест "Какой вы современный жанр рок-музыки?"

В колонках играет - PET SHOP BOYS
Настроение сейчас - ОТЛИЧНОЕ

Мелисса, я не собираю гарем, я просто разослал приглашения всем волчицам Лиру,которых в данный момент 15,а волки пусть приходят сами, мой дневник открыт для всех,ты кстати тоже в нике слова "волчица" не имеешь, а пришла сама.
мой дневник открыт для всех, и я не против новых волков как по нику, так и по самоопределению,но волкам я рассылать приглашения не буду, захотят-придут сами.
меня в "волки позорныя" тоже никто не звал, мне стало интересно и я пришёл посмотреть.кстати там напротив, не оказалось волчиц.
Я зазывать волков не собираюсь, одно дело пригласить волчицу, другое волка.
мой дневник читают люди не только женского пола,но и мужского, но пока никто не выразил желания присоединиться, наверное сказывается волчье достоинство.
У меня стая не закрытая,добро пожаловать!