Vilnius City Jazz...фестиваль джаза...концерт в Русском театре...полный зал...приглушенный свет....тишина и....
...звук музыки наполнил помещение в одно мгновение...с одной ноты он уже был в каждом из присутствующих.....в каждом...и во мне...счастье???...нет это нельзя было назвать счастьем...это был просто экстатичный взрыв эмоций...мне казалось я просто улетаю куда-то, где меня ждут...куда-то, где и есть мой дом...моя судьба...мой мир...мой джаз...
2 часа жизни....и все??...нет мне удалось пройти в гримерку и поговорить с теми, кто всего 15 минут назад делал для меня восторг....
...как хочется еще....

я никогда не стану вечностью для тебя, так как вечности не существует, а я хочу существовать для тебя...
я никогда не стану сказкой для тебя, так как сказок не бывает, а я хочу быть для тебя....
я никогда не перестану быть чудом для тебя, так как чудеса существуют, а я хочу чтобы ты верил в меня...
верь в меня...ведь, если ты будешь верить я буду...у меня все получится....жди меня, ведь, если ты будешь ждать я вернусь...
я хочу быть нужной...

я никогда не стану вечностью для тебя, так как вечности не существует, а я хочу существовать для тебя...
я никогда не стану сказкой для тебя, так как сказок не бывает, а я хочу быть для тебя....
я никогда не перестану быть чудом для тебя, так как чудеса существуют, а я хочу чтобы ты верил в меня...

увидеть тебя в отражении нового города
стать для тебя знакомой и удивительной
быть с тобой даже после последнего ...
нет лучше не буду произносить это слово

...движение жизни можно уловить, вглядываясь в оконное стекло...движение вспять там отчетливо видно, когда осенний листочек ненароком прилипнет к его холодной глади и, сопротивляясь настырному ветру, так и умрет на этом стекле....зачем же тогда бороться... в чем разница его смерти в движении и в остановке...эта разница и есть движение жизни вспять...

...заклеила стену черно-белыми картинками...
...жизнь наконец-то стала цветной...
...просто мы поменялись местами со стеной...
...просто стена приняла мое одиночество...
....просто очень хочется быть этой стеной...
....но не хочется, чтобы стена стала мной....
....просто не хотелось, чтобы она была белой...
...я начала ее с чистого листа...
...я не закончу ее 4 года...
...просто хочется стать каждым годом...
...чтобы растрачивать себя по чуточке...
...а не сразу отдать в руки судьбе...
...просто хочется идти против намеченного...
...просто хочется не быть этим намеченным...
...просто хочется дружить со стеной...
...и кажый вечер наклеивать новую картинку...

...как же мне тебя не хватает...как же мне хочется прижаться щекою к твоей щеке...как же хочется прикоснуться к тебя и задержать прикосновение так надолго, чтобы этот момент смог показаться вечностью...где же ты, наше счастье, почему рассеялось легким облаком...дымкой воспоминаний...почему 1 раз в две недели это так мало?...почему я не смогла забрать тебя с собой...почему ты не смог родиться позже...почему нельзя бросить все и сделать все, чтобы быть вместе...почему просто нельзя быть вместе...почему так...почему...
почему каждый вечер я остаюсь одна...я научилась быть одной среди толпы....я научилась быть в тебе на расстоянии...научись и ты этому...и тогда мы улетим в наш собственный мир...не отпускай меня никогда...

...новая запись о старых вещах...
...старые вещи в новых руках...
...новые люди в старых глазах...
...старые мысли в новых словах...
...новые жизни в старых огнях...
...старые в новом...
...новые в старом...
...все так ничтожно...
...все так бесправно...

...усталость съедает по-частям...кусками...осколками...жадно хватает мое восприятие....скользко от ее рук....усталость оставляет на мне свои отпечатки, как будто ждет, когда я все ей верну....усталость не хочет меня отпускать...а я не могу уйти без ее согласия...усталость, может я слишком много на себя беру?.....может, мне просто взять и разбить все стремления о тяжелый камень...может, мне стать этим камнем...может, мне больше спать...может, мне лучше есть...
усталость мокрыми прикосновениями...усталость сухими слезами...усталость расчесаной раной....усталость диким зверем...я хочу покоя...покой мне только сниться редкими минутами дрема...

...ночные переживания дневных происшествий...как же странно лежать и смотреть на звезды...как же безоблачно может быть небо....
...дневные переживания ночных бдений...как же странно видеть вчерашние звезды в твоих глазах...как же безоблачны могут быть мысли...

С легкостью мечтаний меня отпусти
Той полнолунной ночью,
По белизне кожи моей погрусти
Своей смугло-бронзовой плотью...

улететь и не вернуться...замерзнуть и уже никогда не отогреть холодные пальцы даже самым теплым полотном...уйти навсегда, сказав до свидания, как будто с первого взгляда не видно, что в этом слове есть недомолвка...убежать от себя, догоняя свой хвост и уже никогда не знать слово горечь....улыбнуться солнцу, стоя под дождем, как будто зная, что за облаками оно светит ни чуть не меньше, чем всегда...дотянуться до верхней полки, чтобы смахнуть пыль утраты...разбежаться и прыгнуть в окно времени, как будто сразу не видно, что оно ведет в пустоту....смеяться над собой, одновременно обижаясь глупым шуткам собственного сознания...никогда ничего не знать, называя себя умной....пробовать новые виды спиртного, про себя повторяя, что я не пью...пробовать в мыслях...все делать в мыслях, как будто не зная, что мысли реальнее существующего на самом деле...не любить материальность, страдая вещизмом и не верить, что когда-то смогу стать великой.....просто безумие...безумие возраста в синтезе с безумием пола...

...вернулось...точнее нашла я его в тролейбусе....сидело просто...ехало куда-то...по-моему, в центр современного искусства..просто ехало и немножко грустило...смотрело в окно...теребило талончик...я подсела к нему...улыбнулась...оно улыбнулось в ответ...
-Здравствуй, мое вдохновение...-сказала я ему глазами....
-Здравствуй...-ответило оно...
-Куда же ты едешь? Я везде ищу тебя...
-Я еду туда, где ты найдешь свою удачу....Я не убегаю от тебя...Это ты прогнала меня...прогнала своим желанием ничего не делать...своим пустым временем...своими бездушными мыслями...Ты давно не звала меня...давно мы с тобой не мечтали...ты давно не хотела моей помощи...
-Я искала тебя везде...я уже волновалась, что никогда больше не найду тебя...
-Ты всегда найдешь меня там, где скрывается твоя судьба....
Оно вышло на незнакомой мне остановке, кинув теплое "до встречи"...а я ехала дальше, унося себя на встречу с ним....Оно ждало меня там, где раньше я никогда его не видела-оно ждало меня везде....Оно ждало меня там, где я всегда его находила- оно ждало меня во мне....
вернулось.....сладостно вздохнув, я создала на лице улыбку....

...поиск одиночества...моего лирического одиночества, которое покинуло меня, ничего не сказав....не предупредив о том, что я больше не смогу творить....вернись, я прошу тебя...
я искала тебя по ночному Вильнюсу...заглядывала в каждый живописный двор....я искала тебя в квартале художников, но ты никак не показываешься...я зажигала свечи....я купила альбом с фотографиями Парижа.....вернись....я до ужаса хочу рисовать....

...воздушность пространства...воздух в легких....ветер в душе...наступило внестрессовое время...время,когда я уже набираю скорость...время, когда ничего не может меня остановить...я лечу с горы...кубарем...только по ней я скатываюсь не вниз, а вверх...как будто смена притяжение...смена всего сущего во мне...я забыла, когда плакала..и забыла, когда умолкал мой смех....я боюсь оторваться от жизни...я боюсь слишком далеко улететь....я не хочу обжигать крылья....каждое утро я разбегаюсь и вновь лечу....лечу на пламенной улыбке....лечу в поисках счастья...прости, мой МДП, я совсем тебя забыла....

все хорошо...все так безумно хорошо, что просто не вериться, что я все еще живу...и что я это действительно я....все мило...все бузумно мило, что даже не вериться в то, что когда-то я могла этим не обладать....все серьезно...все бузумно серьезно, что даже не вериться в то, что это просто другой универ....

...может быть я вернусь с весной...может раньше...я не знаю, кто сейчас заменит мне ваши глаза, любимые и дорогие мне люди...я не знаю, кто будет рядом, когда мне будет плохо или когда очень хорошо...но знайте...никто никогда не заменит мне вас, никто не заберет у меня ваши сердца...никто не погасит во мне ваши огни....запомните меня такой, какой я была...ведь я никогда не скрывала себя за маской...я люблю вас родные и не забуду ни за что...я просто уезжаю...уезжаю за своей судьбой, за своим будущим, за карьерой, за лучшим....я бы хотела взать вас всех...но не могу...простите меня за то, что так скоро уехала, за то, что многим ничего не сказала, за то, что с многими даже не попрощалась...как бы я хотела разорвать себя на кусочки ...разломать душу на ломтики и оставить каждому хотя бы один....я знаю, что солнце все равно будет светить....дождь все равно будет нежно ласкать вас...знайте только, что сейчас и я буду для вас этим солнцем...этим дождем...как бы я хотела еще раз обнять вас, мои родные, на прощание, но мне кажется, что я умру в ваших объятьях...умру и уже никогда не уеду...поэтому тихо отпускайте меня...за моей судьбой. за тем, что я так долго ждала и чем жила...я покидаю вас ради искусства...ради моего маэстро...ради моих художников...прощай Минск и встречай меня Вильнюс...
Я люблю вас: мама, папа, Лешка (любимый мужчина), Катюша, Ирча, Веселка, Аникеша, Юлька (я вторая после тебя, родная) Сашка (жди меня в Париже), Ромкин, Юля Макаревич (прости, что не успела вернуть книги), Аня Можейко ( держись, милая, и ты уедешь),Оля Сотникова (не забывай), моя группа, мои бывшие одноклассники и все, кого забыла упомянуть....я всегда буду помнить и любить вас всем сердцем..

...вечность вновь пришедших воспоминаний не отпустит столько,сколько длится само это странное слово...

я уже говорила, что сюда пришла золотая осень?...я уже говорила, что совсем не я ее позвала?...она сама решила навестить, так сказать, уголок земли, где давно не видели солнца...солнца на небе...солнца в сердце....пришла она незванной гостьей и уйдет родной....уйдет, как уходят близкие люди...и уйдет, я думаю, очень скоро....скроется за горизонтом, как будто и не было ее вовсе....как будто не дарила нежных прикосновений....как будто не разжигала забытую радость....уйдет моя золотая осень...уйдет, забрав меня с собой...ну и ладно...пусть....пусть довезет меня на рубиновом платье до изумрудных глаз весны....

пойти на книжную ярмарку и выбрать 5 новых книг...казалось бы, так просто взять и пойти и купить 5 новых книг...но, черт возьми, как невыносимо трудно не взять не пойти, а именно выбрать эти 5 новых книг....тысячи и тысячи экземпляров...в красочных...красивых....твердых оболочках...сотни изданий....миллионы наименований....а нужно выбрать всего лишь 5....по каким принципам...критериям и т.д....?..пробовала записать самые желанные...получилось 268.....но я не могу пойти и купить сразу все 268....я не сильна в математике...но с легкостью могу посчитать свои деньги, чтобы понять, что на сегодняшний день я могу себе позволить покупать только по пять ... какие же вы будете, мои пять новых книг?