...новое место жительства и, казалось бы, новая жизнь...но пока эта жизнь не является столь новой, как может показаться...это своеобразное затишье...затишье перед настоящей бурей событий, которые должны захлестнуть меня в начале октября....пока это только расстановка мебели, вещей....смешные плюшевые зайцы..и давно забытые, получающие вторую жизнь горячо-любимые когда-то предметы....по Довлатову при переезде вещи обесцениваются, превращаясь в скарб...но для меня они вновь оживают и вызывают столько воспоминаний, сколько не может вызывать любой человек...пыльные книги...засохшие краски...старые тетради...сломанные киндер-сюрпризы...как приятно было вновь встретиться с ними...пожать их мужественные руки за такое терпение...терпение быть моими...

...чтобы мечта превратилась в реальность нужно ее вымучить...выманить...и вытащить из ее укромного уголка...нужно показать ей, что тебе это действительно нужно...да так показать, чтобы она, такая опытная дама, поверила...человек не может симулировать огромное желание..это всегда будет видно...искренность вообще ни с чем не перепутать...она есть, когда настоящая...она живет, когда человек действительно ее чувствует...мечту нельзя заставить прийти...она сама приходит когда ее совсем не ждут...просто в тот момент человек ее действительно вымучивает...вот и моя мечта пришла...резко тогда, когда уже почти слишком поздно....просто постучалась в дверь...я открыла, потому что стало жалко тех месяцев и дней, когда она была так нужна...зашла она квартиру... осмотрелась... сняла пальто и уселась пить чай с моими желаниями...отметив, что чай вкусный и желания ей симпатичны...решила остаться...а что делать?...постелила ей постель...дала новую зубную щетку...теперь живет у меня и постепенно набирает силу...исполняется, так сказать...лежит смотрит в потолок....концентрируется...работает над собой и надо мной...периодически спрашивает, чувствую ли я что это то, чего я хотела...хорошо ли мне уже?...а что я могу ответить...мечта она и есть мечта...даже когда уже слишком поздно....

просто хочется раскрыться ветру осеннего сеерного дня...просто хочется не бояться этого приходящего холода...просто хочется верить, что когда-нибудь будет вечная весна...просто хочется знать, что это скоро будет действительно скоро...просто хочется любить того, кто этого так долго ждал...кто так долго терпел и был рядом со мной...просто хочется хотеть..просто хочется быть..

...никогда бы не подумала, что ремонт такое мучительное дело..каждый день я только им и занимаюсь...нагло оккупировал все пространство моего времени, моих действий и мыслей..ремонт во многом эгоист...когда приходит, никого больше не подпускает к распорядку дня...сидит своими филейными частями на всей поверхности дня, утра, вечера...только вот ночью немного отпускает...хотя в мыслях и во снах все равно остается...скорее бы он выбрал кого-нибудь другого...мне это ведь все уже порядком надоело...этот ничем не выводимый запах растворителя, постоянные пятна краски на руках, ногах, волосах и одежды...пройдешь-зацепишься, присядешь-испачкаешься....никуда не приткнуться, потому что везде еще не высохло либо епще не заделано...там бордак...там грязь..там склад стройматериалов...квартира невидима под грудой всего этого...найти нечто нужное в куче всего вообще нереально..остается только уповать на время и на скорейший конец этого марафона...

...хотелось бы каких-нибудь комментариев в фотоальбоме...чтобы я хотя бы знала...лазят туда или нет...

... сколько раз я просыпалась ночью, чтобы взглянуть на потолок...то есть я, наверное, просыпалась от чего-то другого, но по какой-то неведомой причине после мягкого, урывистого взгляда на небо в побелке, тут же засыпала дальше...может это связано с желанием улететь, может с невозможностью разбудить солнце, а, может, и с нехваткой сил сделать что-либо помимо этого... я уже писала, что не люблю утро...но я не писала, как я люблю ночь...эту ломкую, иссиня-черную темноту, с проблесками ночного города, а может и звездного неба, и лунной пыльцы....сумерки, глубину, но не уход ее....я люблю идти по кромке ночи до той грани, когда ее нежные руки снимут меня и аккуратно поставят на землю...я просыпаюсь ночью, потому что по обычному человеческому графику я не могу удовлетворить свое желание поговорить с ней...поиграть в ночную игру...увидеть ее красоту.....лучшие произведения рождались ночью, лучшие мысли приходили в голову ночью, лучшие мгновения были прожиты ночью...ведь только она благодарит за внимание к этому прекрасному времени суток...

Ананасы в шампанском! Ананасы в шампанском!
Удивительно вкусно, искристо и остро!
Весь я в чем-то норвежском! Весь я в чем-то испанском!
Вдохновляюсь порывно! И берусь за перо!

Стрекот аэропланов! Беги автомобилей!
Ветропросвист экспрессов! Крылолет буеров!
Кто-то здесь зацелован! Там кого-то побили!
Ананасы в шампанском - это пульс вечеров!

В группе девушек нервных, в остром обществе дамском
Я трагедию жизни претворю в грезофарс...
Ананасы в шампанском! Ананасы в шампанском!
Из Москвы - в Нагасаки! Из Нью-Йорка - на Марс!

Игорь Северянин


Январь 1915. Петроград.

неужели это завершилось....неужели эти пьяные толпы разошлись по домам...был праздник города и, слава Богу, он закончился....бутылки с тротуаров и площадей собраны, люди спят себе по домам просыпая свое безграничное вчерашнеее пьянство...не знаю вспомнит ли тот, кто прыгал вчера с моста в реку, выкрикивая весь словарь нецензурной лексики...или тот который бил ногами скорую помощь....или те которые так свистели в переходе, что кажется сейчас оглохнешь...вспомнят ли они все....да и зачем им собственно вспоминать...я думаю такое бывает часто в их жизни....осуждаю? нет...совсем...я даже не думаю об этом...я просто хотела бы посмотреть, что они будут говорить сегодня...как будет болеть голова...и как они подтянутся вечером обратно, для того, чтобы унять ее бутылочкой пива....я живу в центре города и поэтому наблюдаю все действие очень живописно...нахожусь в гуще событий....лучшее и самое, надо сказать, веселое...это просто сидеть и наблюдать за людьми...столько сценариев для комедий, драм, трагедий, историй и приключений можно найти в этой толпе...я не люблю массовые гуляния, но если от них никуда не деться, я принимаю участие таким образом...и на свет рождается масса мыслей...

…сегодня проснулось, заснувшее на целых 2 недели, вдохновение…в итоге нарисовала 3 работы…все получились, на удивление без тени пессимизма и даже без крохи депрессивности…только яркие краски, только стремительное движение и море эмоций….в последнее время я часто рисую глаза…прочитала, что это значит, что есть склонность к шизофрении…оптимистично…хотя это действительно так…глаза -самый популярный элемент в творчестве душевно-больных…и в моем, кстати, тоже…не знаю с чего это началось...но, наверное, с того что появилась эта самая склонность или душевная болезнь в подсознании…а, может, потому, что меня очень интересует творчество таких людей и рисунки детей…главное, что я пока еще адекватно себя веду…хотя, может, это тоже иллюзия, может, это мне только кажется, что адекватно….гм…надо присмотреться…

..он с завидной постоянностью спрашивает меня, когда же я наконец стану взрослой и перестану дурачится...и с завидной постоянностью никогда не может ответить на вопрос "а надо ли ему это?"...знаю...и он знает, что не надо....но спрашивает, потому что не понимает, как можно проехать остановку, забыть ключи, любить игрушки и не встать в универ потому, что хотелось досмотреть сон....и мыльные пузыри я люблю...и мультфильмы...и сказки детские...и винни пуха...и яркие краски...и магазины "детский мир"...и без этого ему будет мучительно скучно..и он это знает...не ври себе, родной, ты любишь меня такой....маленькой...

...невзрачность солнца бывает только осенью...

мой мужчина вчера развел демагогию о том, что все в мире делается ради денег, человек живет деньгами, ради денег и в деньгах...и сам он, таким образом, состоит из денег....пыталась ему возразить, но чем больше это делала, тем дальше углублялась в аргументы, в которые и сама не верила...печально, но не смогла внятно переспорить..

...самое большое количество суицидов, по моему мнению, совершается...или хотя бы должно совершаться утром....
сегодня хотелось просто удавиться под невозможной и невыносимой тяжестью шести утра....или повеситься на той причине, по которой в тот миг я вынуждена была открыть глаза....а лучше наглотаться отравляющей действительности уже осеннего утра...господи, кто придумал первую смену?...

Красота не принадлежит женщине и не является ее собственным свойством - просто в определенную пору жизни ее лицо отражает красоту, как оконное стекло - невидимое за крышами домов солнце. Поэтому нельзя сказать, что женская красота со временем увядает - просто солнце уходит дальше, и его начинают отражать окна других домов.
Виктор Пелевин «Священная книга оборотня»

...она уехала, забрав с собой мое сердце...забрав туда, куда я бы его и так отдала, забрав туда, где оно всегда жило своей жизнью...жило и живет в ожидании того момента, когда оно сможет воссоединиться с моим телом….она уехала, напоследок крепко сжав мою руку, сжав так, как никогда не сжимала, сжав так, как это делала всегда…сколько любви, грусти, надежды и бесконечной тайны было в нашем последнем взгляде…она уехала ночным автобусом туда, где мы всегда были вместе, туда, где мы обязательно будем вместе...она уехала, увозя с собой наши мечты, воспоминания, бесконечные мысли и разговоры….она уехала и я лишилась своего мечтателя, своего главного собеседника, частичку моего безумия и целую половину моей души…она уехала и долго махала мне рукой в заплаканное скользящими дождевыми каплями окно автобуса…белого и до боли знакомого тем, что мы когда-то уезжали на нем вместе…она уехала и не обещала вернуться…она обещала ждать меня там…и я, не сумев сдержать слез, обязательно сдержу свое обещание..до встречи в Париже, родная...

Неизвестность пугает, заставляет задуматься и, наконец, просто раздражает...когда же все станет ясно? когда я смогу быть уверена в завтрашнем дне, хотя бы в одном этом...так хочется скорее во всем разобраться, удовлетворить эту простую человеческую потребность...когда наступит тот миг, когда я закрою глаза и скажу "ну неужели?"?

...где взять силы, чтобы подумать о том, что до конца лета осталось 8 дней?...
где взять мужество поверить в то, что скоро вновь будет холодно, и осень займет свое законное место, нагло усевшись на все, что было так дорого?...где взять терпения, чтобы не разрыдаться при одной мысли о скором начале учебы?....где взять столько жизни, чтобы тратить ее на осенне-зимнюю депрессию?.. пришел тот момент, когда хочется повернуть стрелки часов назад и прожить заново, но уже совсем по-другому, зная ценность каждому мгновению летнего тепла и счастья, все эти 3 месяца...

..зашла в магазин для художников....и вышла оттуда счастливая, но разоренная...

прощальная вечеринка с иностранными гражданами из страны моей любви и свободы Франции совершенно выбила меня из колеи. много пива. танцы босиком на асфальте. улыбки.белоруские народные песни в исполнении пьяных французов были особенно экстравагантны. моя больная голова и такой страшный день как понедельник. и самое главное что хочется еще.

менять ли жизнь на сказку?
почему облака именно белые?
вкусный ли кленовый лист?
почему клубника бывает только летом?
отчего русские буквы на клавиатуре красные?
где находится самый большой магазин мороженого?
почему не бывает зеленых животных с шерстью?
когда дождь будет соленым?
сколько песчинок на пляже?
сколько у меня волос?
что заставляет человека избивать любимых?
долго ли плыл мамонтенок к своей маме?
помирились ли Леопольд и мыши?
какого цвета носки у Карлсона?
почему люди часто скрыват эмоции?
насколько опасен страх?
сколько длиться "т.д"?

и еще многоооооооооо....до бесконечности много вопросов...