Стоит, закуривая сигарету,
Хитер, умен и восхитительно опасен.
И хочется убить. Он дьявольски прекрасен
В своей иронии и некой тайне.

Его нельзя любить, он вызывает боль.
Его глаза всегда темны, он пламя.
За ним тогда, не опуская знамя,
Шли воины, и умирали. Тоже за него.

Когда он говорит: “Хочу!”
Он знает, что получит.
И если все ему наскучит –
Безжалостно он отвернется.

Все наши души у него в руках.
В его улыбке – холод северного ветра.
В нем даже есть частица света.
Он знает тайну мирозданья.

Стоит, закуривая сигарету.
И слишком хочется его убить.
Он вызывает боль. Его нельзя забыть.
И сердце бьется от тоски.

За ним, тогда, не опуская знамя,
Шли воины. И умирали.
И я внезапно понимаю,
Что если умирать – то за него.

Только что окончательно убедилась, что у меня поехала крыша... Я сижу, вроде как работаю... Но при этом слушаю музыку... В тишине как-то не приятно сидеть... Но при этом меня бесят все песни на компе! Все! То я хочу медляк, а ставлю его - и тошнит тут же... То ставлю что-то повеселее - начинается истерика и мозг отключается... Блин... что мне слушать... Что мне делать, когда ТАК едет крыша??? Когда ложусь спать с мыслью, что, слава Тьме - я не буду какое-то время воспринимать себя среди живущих... И что не буду пытаться думать над чем-то. В универе я просто умираю, притом боюсь, что такое состояние продлится еще и на трех неделях бесконечных семинаров... Надо дожить эту неделю, просто надо... А там... черт, а ведь даже отдохнуть не с кем...
Вчера зачем-то поменяла плей-лист на плеере, хотя наушники у меня сломались неделю назад, и в магазин я зайти никак не могу, все время холодно и влом... И вот я езжу каждое утро в полнейшей тишине, тихо зверея от окружающего мира.
Я перестала читать книги, уперлась в одного Властелина Колец, перелопачиваю его сотый раз, упорно доказывая себе, что все это ради фанфика... На лекциях же, чтобы не заснуть, кратко записываю события, которые могу вспомнить из книги... Скоро у меня конспекты станут рукописным вариантом Властелина Колец...
После универа прихожу домой и часами ничего не делаю. Хорошо, что есть комп и я хоть фильмы смотрю...
Я перестала работать над рассказами. И вновь начала писать стихи... Черт. Не хочу так.
Я забросила своих друзей, потому, что редкие встречи на два часа с перессказом всех событий жизни - это не дружба. Это отчет о проделанной работе...
А вот с крышей реально проблемы. Я всегда отличалась тем, что понимала все, что читаю... Ну, я в том плане, что понимаю всегда все, что пишет мне, например, Лили. Хотя порой я понимаю, что понять написанные ею сообщения может только гений. А сейчас же... Я просто перестала понимать все, что мне пишут люди. Я очень долго вдумываюсь в сообщения, прежде чем ответить... Порой понимаю, что проще уйти, сделав вид, что очень занята, так как разговор не идет, я отвечаю короткими рубленными фразами, чтобы не парить людей и не запутываться в собственных мыслях...
Черт... пока писала... забыла, зачем пишу...
Вот, спрашивается, зачем мне днев? Жаловаться на жизнь? Да, пожалуй. Чтобы меня жалели? Думаю, что и для этого тоже, но жалость по интернету выглядит идиотски. Поэтому вызывает у меня много чувств, кроме одного - спокойствия...
А мне нужно спокойствие. Много спокойствия... А хотя, оно мне нужно? Долго думая, понимаю, что нет. Не нужно.
Что тогда мне надо?

Вечность? Она у меня есть. Свобода? Имеется в наличии. Радость? Куда я без нее... Что еще, что? Любовь... замнем для ясности... слишком много было вопросов насчет любви. Хотя и она есть...

Ненавижу тупые общения по аське, когда я не заношу неизвестных сразу в игнор, а просто удаляю их, чтобы не дергали лапками перед носом... Но почему-то иногда я объясняю людям, почему я не хочу с ними разговаривать... И меня сразу же начинают клеить... Блин. Блин... ну дочего все тупые и примитивные... Вроде и подворачиваются нормальные... Иногда. Но прой... блин... порой так хочется удалить аську с компа и вообще забыть о том, что существует такое общение.

Поняла, как плохо быть самой первоприходящей в семье... Когда мамы нет, очень погано возвращаться домой, зная, что есть там нечего. И вот сегодня...

Я еще вчера сказала сестре поставить супчик в холодильник, так как планировала его скушать сегодня, когда приду из универа... Пришла я... радуюсь тому, что супчик в холодильнике... Достала, разогрела... Мда. Придется ввылить супчик и забыть о вкусном курином бульончике. Черт. Вспоминаю, что у нас где-то валялись пельмени... Залажу в холодильник - ура! Пельмени есть... Угу... ровно пять штук. А они маленькие, очень-очень маленькие... с монетку пять рублей... Тьма!!! А я есть хочу...

Блин. Ненавижу быть одной!

У меня едет крыша... Вчера все из рук валилось... Сегодня я просто спала беспробудно на всех лекциях, а потом сбежала с собрания (на самом деле я знала, что его может не быть, но осознание этого пришло ко мне потом, как обычно)... Потом я чувствовала себя ужасно, когда ехала домой, долго думала, что не доеду... Реально плохо очень было... Пришла домой... поняла, что если не выпью чего-то нормального - умру... притом ощущение было такое, что от горла остался только позвоночник... ммм... не разбираюсь я в анатомиии, мда... Эх... а потом я поняла, что у меня едет крыша... Я плохо могу связать свои мысли в единое целое... Выразить их словами получается еще хуже... Вооот...

PS: Фервекс закончился, уррра!!! Буду теперь лечиться Ташиным методом.... чаек, медик, молочко, водочка, хехехе.... Обожаю советы Светлых Темным... особенно вампирам.

Я опять заболела. По крайней мере просто так у меня горло никогда не болело. Эх... Не, ну вот я вроде умное существо, а пиво в жуткий ночной холод пила... Вопрос - зачем? Горе залить? Одной бутылкой, ага... Умно. Затем... горло болит уже второй день... И что я, о, верх мудрости? Пошла сегодня в универ с открытым горлом, в тооооненьком шарфике. У меня смутное ощущение, что я реально скоро умру, слишком у меня стало мало мозгов насчет собственного здоровья. Хм, а что же зимой будет? Я в трусах и в каске пойду? Мда, интересненько...
Ну, и, конечно, все болезни от нервов. Теперь я понимаю Лил... У нее тоже всегда так было - занервничает - заболеет.
Вот как я сейчас.
Ну у меня еще плюс собственная глупость, которую, увы, лечить нечем.
Эх... Тепла хочу. Хотя я и в тепло могу заболеть. Проверено. Я смогу.

PS: ненавижу Фервекс!!!

Что-то мне подсказывает... Что пора решать... Неделю мне на размышление. А если не решу... Эх. Повешусь, видимо. Хотяяяя... :)))) Не знаю. Черт, как же у меня всегда было плохо с математикой!!!
Учитесь, дети, в школе математике... а то потом решать будет ужас как сложно...

...полутемная комната, свечи, от приоткрытого окна веет теплым воздухом с запахом мокрой земли.... тихо играет медленная музыка, на столе стоит вино. Одна фигура держит бокал в руке, стоя возле окна, а вторая фигура сидит на диване. Вдруг вторая фигура стремительно поднимается, подходит к первой... Та оборачивается.... Вторая порывисто обнимает первую, зарываясь ей пальцами в волосы, притягивает к себе, и нежно, трепетно прижимаясь всем телом, целует в губы, которые пахнут вином. Бокал падает из руки первой фигуры. Она медленно обнимает вторую...

Нет, ну кто еще, кроме меня... Может соблазнять-растлевать Светлого, слушая при этом калыханки (колыбельные)и, главное, очень кайфовать при этом?
Кто, кроме меня... Может слушать все те же колыбельные, лежа в кровати в обнимку с Данькой, подаренным Аниткой, и плакать... Просто плакать... От нежности, возвышенного чувства, возникающего при этих колыбельных...
Ну кто еще... кто, кроме меня...
Я не могу вписаться в свои чувства и мысли. И очень уважаю тех, кто может полностью меня понять.
Знаете... порой хочется света... очень много света... чтобы он был вокруг, внутри... свет для всех... чтобы были счастливы одновременно все... сумбурно так говорю... но этого хочется...
А иногда возникает ненависть к миру, к людям... Хочется взлететь к небу... и проклясть всех... а затем рухнуть вниз... в кровь разбившись о камни. и чтобы был ад на земле... чтобы никто никогда не был счастлив...
А иногда хочется раскинуть руки и стоять на берегу, ощущая, как ветер нежно касается твоих пальцев, нежно целует их... И вновь хочется взлететь... но уже ради того, чтобы стать ветром... раствориться в вечном ощущении полета...
А порой остается только вот так вот лежать, свернувшись клубочком... И слушать колыбельные, которые поются не тебе... Песни, которых уже никто никогда тебе не споет... Слушая свою душу, которую в этот момент терзают мысли о светлой тьме, живущей в каждом...
Кто еще, кроме меня...

Любовь - это выбор.

Стала задумываться о случайностях.... Бывает же иногда...

Пустыня чувств и бездна одиночества,
Предвечный путь и ожиданья смерть.
Мы раскрываем тайные пророчества,
Но снова боль, и страхов вновь не счесть.

Опаздывая - выкинем цветы,
И если прячемся, то только под луной.
Идем садовниками в райские сады,
А ночью радуемся, слыша волчий вой.

Нам одержать победу проще, чем страдать.
Но больно смерть свою смотреть из часа в час.
Мы знаем, но не в силах рассказать,
Что лучше мы, в отличии от вас.

Меня настолько проперло от квенты одной девушки с форума Ренессанс... Не могу сдержаться и выкладываю к себе в днев... Чтобы не потерялся шедевр... Честно - я бы в жизни никогда бы так фантазию не завернула... Она у меня... оказывается... не настолько многогранна, как я полагала... Это шедевр... Я не могу... я сейчас умру...

Биография (квента) персонажа Франсуаза Родануэль (за точный перевод имени не ручаюсь)

"Я родилась в 1982 году, во времена перестройки. меня покусали, когда мне было восемнадцать лет.

Я шла по набережной со своим парнем Олегом. был чудесный вечер, мы как раз шли после занятий в институте. Он провожал меня до подезда(ну мы конечно сильно там задержались). я пошла домой. краем глаза я заметила метнувшуюся тень, но не обратила на нее внимание.
это было последнее что я помню в тот день.
"мне холодно " - первое что пришло мне на ум.Темно. Страх опутал меня. Нет, это не страх. Это ....... ПАКЕТ?????!!!!!!!!!!!!!!!!!
"Блин я что мусор?"
чезкий толчек и свет . я встала и услышала визг и крики со всех сторон.
позже я узнала, что я попала в морг.
Через несколько дней меня нашли темные. Ну что было дальше легко догодаться.Я отправилась в Ведиславль по совету старой ведьмы, она обьяснила как туда добраться.
Я долго щла, по пути поедая всякую мелочь 6 собачки, кошечки, завйчики."

ссылка на шедевр на самом форуме http://renessans.anotherreflections.ru/index.php?s...c=132&pid=1755&st=0&#entry1755

Вдруг поймала себя на том, что напеваю мелодию из мультика "Анастасия"...
И поняла, что хочу еще раз (пятьсотый уже) посмотреть этот мульт. Мне он нравится. Распутин там - лапочка. Дмитрий - очаровашка... А Анастасия очень живая...
Жизнь. И смерть. Они ведь рядом.

Почему-то хочется...

Твое кольцо – Кольцо Власти

Получить это кольцо непросто, но, может, и слава Богу. Дело в том, что оно дает власть над происходящим: над чувствами и мыслями других людей и даже над событиями, которые принято считать случайными. Понятно, что такое кольцо может попасть только в руки человека ответственного и с хорошим самообладанием. Но к счастью, у этого кольца есть одна особенность: его обладатель в первую очередь получает власть над СВОЕЙ судьбой и только потом – над остальными. Так что у тебя будет время попрактиковаться. Владей, повелевай и будь осторожен(а). Отныне – все ДЕЙСТВИТЕЛЬНО в твоих руках…

Пройти тест

Наверное Вы выглядите так...

Пройти тест

Не кажется ли мне... Что в моей жизни стало слишком много драконов????

Почему-то вдруг подумалось... "А не пошло бы оно всЁ!" Через пару секунд посетила другая мыслишка: "А куда тогда пойду я?" Задумалась.
И через минуту уже был готов ответ: "А я пойду за всем!"
После этого на меня напал ступор. Но и в ступоре, оказывается, бывают мысли... "Не знаю, как всЁ, а я пойду..."
Грустно всхлипнув от жалости к себе любимой, я все же дошла до фломастера (те, кто от стадии стирки дошел до ручки, могут понять меня, дошедшей до фломастера)... А дойдя до него, родимого... Я просто осталась дома. Там же, где и была. Проклиная погоду и слушая шепот деревьев. Рисуя странные рисунки и читая непонятные книги. Раскладывая свои мысли по кучкам и радостно поджигая весь мысленный мусор. Навела уборку, так сказать. Наступила кристальная чистота.

Но почему-то все равно хочется всЁ послать, а самой остаться дома, в тепле, уюте и с улыбкой на клыках.
Почему-то.

Итак Может быть это твой образ?

Пройти тест

Так как нас может любить небо - не любит нас никто...
Но небу мы не нужны.
Возможно поэтому нас так туда тянет...