Что-то сижу и все делать лень. Как обычно. Хочется написать что-нить красивое, а в голове одни опилки. Серые будни и совсем не ощущается весны. За окном -15, а я хожу в кроссовках. Они еще сцуки скользкие такие... Ну что поделать..
В который раз убеждаюсь, что мир наш тесен и никак иначе.. И существуют множество совпадений, о которых мы даже и не подозреваем/не догадываемся/не задумываемся.. Эх.. Знать бы.. Может, жизнь бы стала интереснее от всех этих бесконечных сюрпризов!
Сейчас пью фрутоняню, думаю о жизни и хочу вернуться в детство. Почему-то захотелось посидеть в песочнице и постоить какой-нить замок с балконами.
Мне вообще надо делать на завтра доклад по политологии, а уже 12-ый час ночи пошел. Дурында я. Вообще, чувствую в этой сессии будет жестко.. Как бы по всем предметам насобирать 55 баллов, чтобы получить несчастную 3.. И почему я их никогда не получала в школе? Может, я бы привыкла и это не было бы для меня чем-то сверхъестесственным... Ох эта рейтинговая система. Хотя, иногда с ней и везет. Еще бы кто эти баллы проставляет были повнимательнее.
Хочу в Москву.. Очень хочу в Москву. Мне кажется, если бы я сейчас училась там, я бы по-другому ко всему относилась. Я же не такой тупой ребенок, я бы смогла, я бы старалась. Не просыпала бы лекции, посещала бы все семинары, не прожигала бы жизнь в этом тупом интернете, а училась бы и наслаждалась всем тем, что окружает. Гуляла бы с друзьями. А там есть очень много хороших людей, знакомых... И есть друзья. Именно друзья.. Их там несколько.
И у одного очень хорошего друга сегодня ДэРэ. Ей уже 18..

Mane4ka, от всего сердца поздравляю тебя еще раз с Днем Рождения.. Блин, если бы я была в Москве, приехала бы туда также, как это сделала ты после 11 класса... Если бы это было так.. Я бы вместе с тобой училась в Высшей Школе Экономики.. Мы бы стали еще ближе друг к другу! Все было бы охуенно. А ты там без меня...(( Я тебя очень люблю. Искренее желаю огромного счастья сама знаешь с кем..))) ЛЮБЛЮ, сестренка..) Удачи во всем!

Вообщем, жизнь она клевая.. Люди в ней клевые. Разные. Говорят, если чего-то очень сильно хотеть, обязательно можно достичь.. Ведь весь мир будет тебе помогать, когда ты будешь двигаться к своей цели. И я буду двигаться.
Хочу работать. Заработать свои деньги. Всему свое время-да.. Но мне этого очень хочется именно сейчас. Не хочу, чтоб было так, как сейчас, как это было сегодня. Мама дает мне 5 тысяч, я плачу завтра за интернет и телефон, покупаю себе очередную хотелку(в данный момент это черно-розовые кеды) и хожу счастливая, улыбаюсь и смеюсь. На подсознательном уровне я все понимаю. Но а на деле? Мне надо- остальное не важно. Вынь и положи. А не прошло и месяца, как я купила себе кроссовки в адидасе, потому что мне они были просто необходимы. Вот так получается.. Грустно.. Особенно, когда денег в семье не энное количество... Далеко не энное.
Спасибо тебе, Женя, ты хоть в этот раз не просила у родителей на подарки на 8 марта подружкам. Спасибо тебе, эконом, что платишь мне стипендию 1300 и я купила подарки на эти деньги. У меня даже еще осталось. Заныкала на кальян))
Но это не гордость конечно, а мелочи..
А в Hello Kitty новая МЕГА коллекция.. Ну, МЕГА коллекция это для Красноярска, конечно. В Москве в сто раз круче все и больше выбор. Но, что поделаешь)) Что есть- тем радуюсь. Да и то, не хочу туда идти. Или хочу? Не знаю.. А вдруг там часы привезли? Мне же они так были нужны, и я ныла маме 2 месяца. А она летала в Москву недавно на 2 денька и просто физически бы не успела доехать до Кутузовского. И я ее поняла.. И замолчала..
Я на самом деле очень умный и понимающий ребенок.. Я просто иногда прикидываюсь дурочкой..
А мама все говорит, что верит в меня, что я обязательно пойду по стопам Леши и Андрюши(братья, которые тоже заканчивали мой эконом), что буду жить также успешно, как они живут сейчас. Буду жить богато, тоже куплю квартиру в Москве, как это сделали они.. Ладно, хватит мечтать.
Я просто хочу сказать, что очень их люблю. Горжусь и уважаю.
А я помню, как мы собирались у нашей бабушки и на кровате играли в карты. Я еще постоянно играла с дедушкой в шахматы.. Но его уже нет на этом свете, он в раю.. Я его очень люблю. Жаль, что я это ему редко говорила.. Но у меня был замечательный дедушка.. Единственный дедушка. Потому что своего второго(маминого папы) я даже никогда не видела, я только знаю, что его звали Колей. Он очень рано ушел из жизни..
Такая эта жизнь непредсказуемая.. Что будет завтра? Сейчас так много всяких аварий на дорогах, несчастных случаев и вообще..
Вдруг, что-нибудь случится?...
Может, для этого мы и ведем дневник.. Ведь эта страница http://www.liveinternet.ru/users/858899/ будет жить вечно? И другие мои страницы? Но эта главная страница, она ведь останется, правда? Навсегда? Через десять лет записей перепадет за 3000, например, появятся новые разделы дневника и новые фотоальбомы. А я буду читать старые записи и вспоминать, как была ребенком, как училась в школе, я буду вспоминать своих учителей и сдачу сессий.. Я зайду в комментарии и вспомню каждого, кто когда-то попадал на мою страницу и оставлял свой след здесь.. Конечно, больше половины дневников будут удалены.. Но я свой никогда не удалю. И не закрою. И пусть его читают все мои друзья, вся моя группа в универе, пусть читают все, кому не лень, если им это интересно или требуется найти какой-нибудь компромат, чтоб сказать что-то в лицо при личной встрече. Читайте, мне не жалко. Говорите- я отвечу. Пусть его найдет Валера, мне тоже не жалко. Я не буду краснеть при виде его в коридоре, мне уже наплевать. Я разлюбила. Любви вообще не существует. Или существует, но она не вечна.
Ладно, не заслуживает он ни одной строчки больше в моем дневнике. Пошел он в жопу!
Я люблю другого...
Я фигею.. Я фигею над собой.
А еще.. Еще мне безумно дороги люди в сети. Наверное, я больная, но я привыкаю к ним и мне необходимо с ними разговаривать.. Видимо, я правда больная. Или одинокая? Мне не хватает реального общения, но я разрываюсь на части, когда 5 человек одновременно звонят и зовут в кино, в кафе, в гости или просто погулять. Вокруг меня на самом деле так много друзей. Я их безумно люблю. Я дорожу каждым. Но я, наверное, плохая подруга, раз кому-то приходиться отказывать. "Извини, я не могу сегодня, я уже обещала тому-то тому-то сходить туда-то туда-то".. И так каждый раз. Иногда не понимаю, почему со мной люди дружат. За что меня так любят? Или мне кажется? Хотя, я знаю, что я хороший друг.. Как ни крути, но это правда так. И я всегда могу помочь, выслушать и дать совет.. Мне есть с кем разделять радость и грусть.. Есть, кому улыбнуться и кому поплакать. Много кто из друзей видел мои слезы, мои красные заплаканные глаза.. Но это не потому, что я слабая, а потому что я не могу скрывать то, что в душе. Я настоящая, я не кукла.. Значит, эти люди мне такие родные, что я могу перед ними разреветься и мне не будет стыдно. Я помню, как мы приехали после "Красноярья" с Олей Гевель и Мариной ко мне домой, с большой пиццей и пакетами. Оля меня тогда жутко обидела.. Ранить словом так легко, оказывается.. Хотя, я всегда это знала.. Короче, обидела до такой степени, что я разревелась и закрылась в другой комнате. Да и Марина была не ангел. Они, наверное, часа два ко мне долбились, а потом я вышла, вся зареванная. А потом мы обнялись и я поняла, насколько сильно мне дороги эти люди. Марина, которая за 10 и 11 класс стала мне, как сестра.. Я никогда ее не забуду, ни на кого ее не променяю и буду дружить с ней всегда. Оля с 1 класса. История наших отношений вообще нереальная. Она меня называет "мой хороший"..) Просто- люблю..
Не знаю почему я это вспомнила... И зачем вообще написала.. Просто я к тому, что для меня правда важна дружба с людьми.. Я никогда не играю.. Я не умею предавать друзей.. Я лучше убью себя, чем, например, нарушу какое-нибудь обещание, которое давала Алине или кому-то из вас.
Я честная и не умею быть другой..
Интересно, в кого у меня такой характер и почему я выросла именно таким ребенком..
Ой, меня удалили из списка друзей. Ну и ладно. Зачем вообще добавлять было)) Мне не нужны никакие комментарии и количество ПЧ, звездочек или симпатий.
Давно задумываюсь, почему у меня нет анти. Ну и что, что я их никогда никому не отправляла. Неужели мне не за что ее прислать?
Ладно.. Танина фраза "И пусть так будет..."..) Люблю Таню, Люблю Питер. Мы уже столько знакомы..
Ох и ах.. А время уже 12 часов. Я уже, наверное, столько написала. Кто прочитает- спасибо.. Может, мы с вами мало знакомы, вы сделали обо мне какой-то вывод, почитывая иногда записи или эта первая нудная запись, которую вы читаете?.. Мне не интересно какой он, этот вывод, главное, он Ваш. А нравиться всем невозможно.. И я не хочу этого. Вот задумываюсь иногда, есть ли у меня враги, с кем поссорилась и не помилилась, с кем не разговариваю? А ведь таких людей НЕТ. Я не вру. Правда.. В моей жизни действительно нет таких, кого бы я ненавидела и не желала слышать.
Что-то я разговорилась.. Лучше бы политологию делала.
Но просто захотелось высказаться.. Давно не писала ничего дельного в своем дневнике. Каждодневные тупые записи "сделала то-то, пошла туда-то" уже осточертели.. А опилки в голове не дают писать что-то иное..
Фрутоняня вот закончилась.
Во рту orbit professional. Говорят, мозг не работает, когда работает челюсть.
Поэтому, я нажимаю "опубликовать" и пойду обниму своего любимого слоника.
Его я тоже люблю. И никому не отдам.
А может, я и правда на половинку ангелок?