Все люди совершают в этой жизни ошибки, глупые поступки.. За которые стыдно..
Я вот тоже. Как мозг только позволил вот так вот.. Все чаще страшно.
Ни о чем иногда не думаю.. Больная..
Хорошо, что все хорошо.

Странное у меня состояние... Еще такого в жизни не было...

Счастье- это когда ты по-настоящему счастлив. Мозг очищен.
Всего лишь 100 км/ч по мосту с громкой музыкой. Любимые рядом. Разговоры.
7 часов счастья. И пустой ночной город.
Спасибо.

Эта ночь определенно компенсация за две предыдущие, когда было очень плохо. Только я не пойму, почему я плакала и страдала, мучила себя.. Люди совершают кучу безумных поступков, делают необъяснимые действия.. Решают за кого-то, думают за кого-то... Но почему, когда тебе действительно что-то нужно, когда плохо, так сложно это почувствовать?..
Слезы, слезы.. Хотя, слезы это тоже иногда плюс. Особенно, когда сильно и с истерикой.. Что-то ведь с ними выходит. Раньше я так много плакала... Потом был период, когда вообще не могла. Меня это пугало.. И вот сейчас опять. Ну что же :) Значит так)
Курить стала много, это печалит. Ну и ладно. Оля расстроилась.. Ы.
А сегодня все по-настоящему хорошо. Нужно просто быть рядом. "В любую погоду". И это называется не "тратить время", это называется "дружить". У меня все в жизни пусть и перевернулось, но можно переворачивать обратно, не издеваясь над собой. Знаю, что может это моментные мысли. Что завтра может быть по-другому.
Рада возможности любить жизнь)

Тут никто все равно не поймет меня. Что у меня происходит в жизни..
Будут только вопросы, на которые я вообще не хочу отвечать.. Не спрашивайте ни о чем.
Мне каждый день одиноко, я схожу с ума. Я выхожу одна на улицу, я прихожу одна домой. Просто так. Потому что я умираю в этой квартире за день. Я не знаю куда себя деть, что мне делать. Даже в интернете мне уже плохо. Я просто по привычке каждые 10 минут обновляю страницу в контакте, захожу сюда.. Смотрю контакты он-лайн. Будто бы меня кто-то ждет.. Будто бы мне кто-то напишет.
Моя голова взрывается.. Я думала, что разучилась так плакать. Неужели со мной на самом деле так невозможно?..
Я вот такая, я не могу себя переделать. По многим причинам меня начинает колотить. Я так устала уже..
Страдать, скучать, думать.. Я устала тупо зависеть.
Я бы многое отдала, чтобы мне это было не нужно. Хочу уметь отпускать от себя людей. Хочу перегрузиться.. Как?...
Но будет ли легче?.. Не хочу в будущие. Боюсь.
Раньше я звонила тебе.. Много-много лет ты переживала со мной многое, а я с тобой. Ты делилась. И вот, я вчера вдруг поняла, что на хуй я тебе сейчас не нужна. Я это поняла, зная, что ты бы все равно пришла ко мне, и не важно- ночь это или день, ты бы послушала меня и сказала в очередной раз, что я дурочка, что все пройдет, что так нельзя. Мы бы поговорили о жизни. Ты бы от чистого сердца сказала, что любишь меня такой, какая я есть. Глупой, наивной. Да, мне грустно без тебя в этой жизни. Мне грустно сейчас. А ты теперь пьешь с Полиной, за каких-то 3 месяца вы так сошлись во взглядах.. Я подавляю в себе мысль "а зачем я вас познакомила", понимая, что раз тебе хорошо, то и мне тоже. Но иногда так хочется простого звонка, когда ничего не случилось. Чтоб как раньше. Потому что на самом деле ты одна из тех людей, с которыми я настоящая. Я просто я. Без каких-либо психологических барьеров и со свободным мозгом. И роднее никого нет.
Только не звони сейчас.. Просто забудь. У нас все равно все будет хорошо.
Как же мне стремно от своей жизни и от себя :( От своей головы.. От придурошного поведения.
Есть те, рядом с кем я бы хотела быть другой. Но психологически у меня это не получается. И не знаю, как с этим справиться.
Плохо......
А вообще, я думала, что не буду больше плакать... Для себя вот так вот. Ведь "кричи не кричи, а все равно никто не услышит"..
Да и не нужно. Кто-то вообще по жизни одинокий.

Мне так сложно говорить "у меня все получится" или "я смогу"..
Мне просто не хватает смелости поверить в это.
Я всегда в себе не уверена.
Как грустно так жить.
Очень.
Эх.
...................

Экзамен провалила. Причина- заголовок предыдущей записи..
Но я все равно поплакала немножко. Плачь не плачь, а шанс упущен. Все так знакомо и так обычно для меня.
И всегда- как в первый раз. Пора бы привыкнуть. Но не хочу..
Мне очень странно... Я хочу по-другому(( Но почему-то желания не сливаются с действиями...
В итоге все одно и то же..
Время, время..

Во всем.. Всегда..
Все мои страдания- результат моих же глупых поступков и ошибок.. И вечное в голове "ведь если бы.." То, что уже не вернуть/не исправить/не сделать по-другому.
Так какого тогда х.. я сижу и ною?.. Это повторяется всегда. Из сессии в сессию. В такие моменты я знаю, что я больше ленивая, чем тупая. Тупая только из-за себя же самой и своего гнилого мозга "до". Когда надо было шевелить извилинами, я курила в подъезде.
Мне обидно только, что я вроде и живу, а жизнь меня так ничему и не научила.
Как со мной люди общаются?...

Сегодня плюнула на всё и прожила этот день для себя и так, как, может, и не нужно было, но мне захотелось! Потратила кучу денег и провела его с друзьями :) Инвестиции учила только до обеда.
Объелись с Таней сушами))) Ммм.. Еда Богов, определенно. И как давно мы их не ели...
Много сегодня всего было.. Я даже не скучала. Не думала. Старалась... И у меня это почти получалось. Пусть, на какое-то время. Ну и что. Надо всегда чем-то себя занимать.. И проводить время не с компьютером и интернетом. И не с мыслями и подушкой.
Потом неожиданный звонок от Оли и предложение пойти попить кофе. Конечно, я за! Я больше не буду никого посылать.. Я решила)) Понятно, Оля и все остальные??? Кто читает))) Зовите меня теперь всегда и везде)))))
Не хер сидеть дома, тем более, когда на улице тепло... Жаль, в конце дня нас с Олей обломали прогулкой по центру, но ничего)) Мы еще погуляем.. С огоньками))) А еще лучше уедем куда-нить в Академ и круто нафотаемся =))) Ыыы.. Меня что-то так вшторило после кальяна в шанти-баре и бутылки редса, что я еле дошла до дома.. Кружилась голова... И не только... Но было оооочень круто. Хорошо, что не уснула в десятом часу вечера на лавочке где-нить по пути)) Расслабило нереально. Единственное, что меня пугает, что так быть не должно.. Обычный кальян на воде!!! Я реал чуть в обморок не грохнулась))) От переизбытка "хорошо"..) Короче, кальян видимо только в домашних условиях мне можно и рядом с диваном..) Раньше такого не было. Давал в голову, но не так.. Не знаю. Эмоции что ли с этим выходят..)
Пришла домой, полежала, половила бабочек на потолке. Так перло на разговоры. Но собеседником оказалась только Полина в телефонной трубке на другом конце города :) Печально..)
Написала одному человеку смс, которая до него так и не дошла.... Я, наверное, и рада. Кальян- зло хДДД....
А уже совсем поздним вечером мы с мамой выпили бутылку мартини с клубникой..) Причем она предложила сама!!! Отлично посидели, поболтали, проводили старый год, обговорили планы на новый и вообще.. Мне прям хорошо-хорошо сегодня.
Вспоминала, как мы с Лизой летом после Bellini шли ночью и в кустах переливали мартини в апельсиновый сок.. Было мего-время. Я скучаю по нему. Тогда не было таких проблем, которые есть сейчас.. Вообще как-то все по-другому было. Клево нам было. Я очень соскучилась(( Лиииза...=***
Сегодня особенный день еще по одной причине. По грустной причине. Но чтобы не думать об этом, я пойду спать.

Я знаю, что это такое, когда уезжают. Неделю умираешь, неделю просто больно, потом начинаешь забывать, а потом кажется, что ничего и не было, что было не с тобой, и вот ты плюешь на все. И говоришь себе: это жизнь, так уж она устроена. Так уж устроена эта глупая жизнь. (с) Джон Фаулз
_______

Одиноким бываешь только тогда,когда на это есть время.
Когда я жду, молоко не кажется мне безвкусным. А когда скучаю, да.
Запись боли в одном пространстве памяти нельзя стереть записями счастья в других.
Как хорошо,что я напоила тебя, Разум!
Из всего, что вечно, самый короткий срок у любви.
Память-функция эмоций.
Одиночество - наихудшая разновидность страдания. (с) Вишневский

Буду писать. Просто так. Чтобы не учить инвестиции, чтобы не думать о тех, кто далеко от меня, чтобы просто занять свое время и убить одинокий вечер.

Я сегодня гуляла. Одна. Хотела пофотографировать и даже взяла штатив. Но так с ним и не сняла ни одной фотографии. Никак не могла найти место, где бы получилось задуманное фото с выдержкой.. Еще поняла, что совсем не умею снимать. Вобще никак. И почти все мои старые фотографии мне не нравятся. Захотелось удалить альбомы в контакте... Не знаю, для чего.. И почему я так реагирую.. Зачем смотрю действительно клевые фото, чтобы потом еще больше разочароваться в своих?.. Бешусь и мне стыдно.. Но почему так, ведь я просто люблю фотографировать.. Без претензии на гениальность.. Мне хочется, чтобы люди смотрели и говорили, что у меня классные кадры.. Хочется их показывать. Но проблема в том, что их нету. Это грустно. И печально.

Я весь день жду смс, а телефон будто бы поставил блок на нужные мне номера и не принимает ни одного. Их просто нету.. Да, я знаю, что это все простая зависимость, глупые установки в голове, но я не могу ничего исправить и мне очень сильно одиноко без этого. Не хватает. Я перечитываю старые и понимаю, что все уже совсем не так, как раньше. Что прошло время. Что стало все по-другому и мы уже не говорим тех слов, которые писали друг другу раньше.. Они уже просто по умолчанию.. В голове и в сердце. Просто.. Я еще не договорилась со своим одиночеством. И засыпаю с телефоном в руке.

Поняла, что игнорирую многих людей. Закрываюсь в себе. Если отмотать пленку на пол года назад, то я была другая. Я думала, что избавилась от зависимости и так сильно уже у меня никогда не будет. Но все оказалось еще круче.. Мне плохо с этим, я признаю это.. Но как без этого, я не знаю.. А плохо, потому что в дурном мозге дурные мысли. А завтра... А завтра я все равно скажу, что все нормально и ничего не произошло. Потому что когда все хорошо, ты не вспоминаешь то, когда было плохо и ты вытирал слезы рукавом от своей кофты..
Есть люди, на которых ты не можешь обижаться.. Хочешь, но не можешь..

Хочу влюбиться. Или признаться себе, что люблю.. Хочу думать о тебе больше, чем о чем-то другом. Или.. Хочу вообще ни о чем не думать и просто быть с тобой.

Блин, не думала, что мне так понравится. Идти вообще не хотела.. Думала, что 2,5 часа такой мути не выдержу.. А смотрела на одном дыхании.. Даже не заметила, как мама случайно выпила мою бутылку колы...Такие съемки.. Вообще, я в восторге.. Еще и в 3D смотрели, может, это тоже повлияло и придало еще больше впечатлений..)) Круто прям.
Вот так вот. А вообще.. Сейчас совсем меня не тянет в кино, и вообще куда-либо. Но нисколько не пожалела, что сходила.. Наоборот. Хотя, я бы никогда его не посмотрела дома.. И не узнала бы об этом. Ну, короче.. К чему это я..
Все-таки, как бы тебе не было грустно, надо иногда вытаскивать себя куда-нибудь.. Потому что времени "тухлить" в своих четырех стенах в одиночестве и без того достаточно..

Сейчас пришла в гости Оля)) Пойдем пить чай с турецким лукумом, который она притащила.. И вспоминать наше замечательное лето..))) И грустииить о жизни...=))

Кстати, я все еще болею..( Сегодня проснулась и еле смогла что-либо сказать, а нос так и отказывается дышать.. Под ним краснота. Еще мне кажется, что с ухом что-то не то.... Никак эта простуда от меня отставать не хочет...

Экзамен сдала, результат правда завтра только узнаю.
Начала учить инвестиции.. 1 вопрос выучила.. Мда... А в группе такие ботаны, уже кто 11, кто 20... А я полный лох... А мне еще и задачи, которые просто не представляю как разбирать.. Полная ж....
Эх...

Ну да, где мне еще поныть, как не в дневнике..... Собственно, не знаю, зачем.. Но так уж сложилось и я привязана к нему. Ы.

Сплю с ингалиптом и каметоном, давно такого не было.. Болею(( Глаза вечно мокрые, дышать фигово, поворачивать голову просто больно :(
Пытаюсь учить. Завтра экзамен.. Вся жопа, которая будет- как-то не особо меня волнует.. Потому что ничего меня не ждет потом.. А все могло бы быть по-другому. Но, что есть, то есть...
Зато стала много спать.
В конце января Ленка прилетает с Питера, хоть какие-то положительные эмоции за эти дни) Соскучилась за пол года.. Все-таки друзья детства самые близкие. С ними ты- это ты. Не надо думать о своем поведении, не нужно ничего..
Как-то вообще странно мозг контролирует поведение.. Иногда я такая дура, что даже слов не найти.... Грустно, что многое не вернуть назад.. И не исправить свои ошибки..

Не ощущаю 2010 год. Никак. Я так и знала, что время каникул пролетит в один миг.
Будет, что вспомнить. О чем поговорить.. Обидно только, что все так быстро. Снова не хватает этого времени.. Мне всегда будет их мало.. Я не знаю, почему так.. Не помню, чтобы подобное было в моей жизни.. Еще и рядом что-то происходит и я веду себя как дура..
Не могу многое сказать....
Ладно...
Два дня в поезде одна с мыслями.. Никогда так долго одна не ехала, только ночь до Новосибирска.. И все.. А тут.. Долго, да, но время все равно пролетело быстро. И вот, я уже дома..
А что дома?.. Ничего не меняется.. Не успела приехать, уже поругались с мамой.. Теперь не разговариваем. Так происходит каждое Рождество. Никогда не забуду истерику прошлого.. И вот вчера почти также, я лежала 2 часа ревела в подушку.. От обиды, от правды, от своей жизни и от себя..
Если честно, я думала, что я уже не способна так искренне и сильно плакать. Но оказывается есть такие слова, из-за которых льются такие слезы, которые были вчера.
Я плохая дочь и это факт..
Не знаю, что еще писать здесь. Зачем это вообще. Чтобы меня в очередной раз спросили про записи в дневнике?.. Не спрашивайте.. Никто.. Просто пишу. В моей голове как всегда кавардак и никому он собственно не нужен.. И поговорить сейчас мне не с кем..
Почему все это происходит именно тогда, когда надо учить к экзаменам, сдавать сессию или просто в важные дни, в которые совсем не до слез?.. Надо привыкать, моя жизнь в этом отличается от других...
Иногда лучше быть одинокой. Чтоб не ждать ничего. Ни тупых смсок в телефоне, ни мигающего желтого концерта в правом углу железяки..
Трудно дышать, поворачивать голову в разные стороны и просто соображать. Но я как-то улыбалась с утра, а потом закончилась кока-кола и аскорбиновая кислота..

Как жаль, что мы от чего-то зависим...

В колонках играет - Ранетки- Волшебный мир Винкс
Настроение сейчас - праздничное)

Поздравляю с Новым 2010 Годом!)
Пусть всегда будет Солнце! ))))

У меня лучшие друзья)
Через 2 часа поезд до Новосиба.. А там самолет в Нижневартовск..) Счастье есть)
Домой вернусь в Рождество) Но еще напишу..))) Обнимаю всех) Огромной удачи в Новом Году!

Наверное, нужно как-то написать об итогах года.. Как это обычно бывает на лиру.. Кого-то бесят эти посты в ленте друзей, ну мне, собственно, по фиг, потому что дневник мой и я делаю что хочу =*
Год безумных поступков. Год путешествий. Год новых знакомств. Можно сказать, что он прошел под фразой "Как жаль, что мы от чего-то зависим.." Третьякова знает, о чем петь :) Почему жаль- не знаю. Это приносит и счастье, и страдания. Но как показывает "практика", я постоянно завишу от каких-либо людей. Я живу ими. Плачу из-за них. Скучаю по ним. Знаю, что так быть не должно. Наверное, в 2009, я еще больше запуталась в себе...
Еще поняла, что я слабый человек. Одна цель не была достигнута и можно считать, что мое слово ничего не стоит.. Она долговременная и на самом деле еще есть пол года.. Но за то время, что прошло- ничего не изменилось. Почти. Очень хочу, чтобы все-таки.... Ладно.
Что там дальше.
Слез относительно обычного было не так много. В моменты, когда хотелось плакать- я все держала в себе.. По разным причинам. Прибавилось страхов. Ну и я все так же не знаю, что хочу от жизни.
Вспоминая события уходящего года...
Поменяла паспорт и наконец-то отпраздновала свой День Рождения в Красноярске с семьей и любимыми друзьями. На даче) На которой в этом году было тоже проведено много времени.
Узнала, как бывает по настоящему страшно..
Познакомилась с овечками.. Я благодарна за это Гале.. Это заняло очень важное место в моей жизни.. Об этом я еще обязательно напишу отдельно.. Может, и смешно. Но я правда благодарна судьбе за некоторых людей, благодарна Лене Третьяковой.. Что это имеет место быть. И я рада, что она знает об этом. Что мы сказали ей все это лично.
Тяжелый год был по учебе, но тут без особых изменений. Как всегда. Удивительно только, что я первые пол года даже получала стипендию.
Оу. Забыла. Впервые месяц работала, да еще и в банке) И пусть без з/п и в качестве практикантки.. Но работу выполняла серьезную и ответственную, в отличие от Полины, которая объявления клеила :))))
Впрочем.. Много чего было. Много хорошего. Плохого-меньше..

В 2010 я хочу забрать только хорошее, только радость и улыбки.. Хочу.. Хочу найти свое счастье)
Спасибо лиру, что в горе и в радости ты всегда со мной, любимый мой крылатый заяц) И спасибо Вам большое, что Вы здесь!! Кто меня читает)
Как-то так..)

Еееее!!!!!!=)))))
Все!! Ни ногой туда больше в этом году.. УРА!) Приехала щас с экзамена по страхованию)) В 9 утра писали. 66 вопросов, тест. Результаты через часа 3 скажут, уж не знаю, 4 у меня или 5)))
Еще по одному экзамену выставили автоматы и у меня 4!! Дрючили весь семестр по бюджетной этой системе, кр на каждом семинаре писали, эссе , таблицы.. Мы думали и на экзамене пипец будет, а она нам такой подарок сделала! Прально, хоть по одному из пяти экзаменов нам поставили автоматы!!! Автоматы. Какое слово то))) А то мы уже его и забыли.... Так рада, что по баллам у меня вышла четверка)))
Прям настроение какое-то появилось.
Осталось на январь 3 экзамена. И пусть, что они полныйпиздец. Зато как хорошо в новый год входить без долгов по зачетам и уже со сданными положительно двумя экзаменами...))) Давно у меня такого не было, блин.
Мама говорит, что это все потому что мне, мол, улетать. А я знаю, что это не так.. Потому что то, что я уезжаю решилось во второй половине декабря. А все баллы, контрольные и прочее- результат всего семестра!!))) Ну ее конечно это "в течении" не особо интересует... Главное, что уже в итоге.... Ну да ладно.
Пойду в зале уборку сделаю, а потом Полинка приедет и будем ёлочку наряжать :)))

P.S. Пятерочка, пятерочка))))

Сайт года: vkontakte, форум КВМ и, конечно, ЛИРУ!)))
Знакомство года: овцы)
Сериал: Ранетки
Напиток года: мохито)))
Ощущение года: Неужели так бывает...
Экстрим года: поездки на концерты =)
Вечеринка года: пусть это будут концерты ранеток)) их у меня было уже 5))
Интерес года: овцы))
Мечта года: сбылась.
Город года: Москва
Открытие года: неужели я это сделала и закрыла сессию без троек?))))
Персональное событие года: паспорт поменяла хД
Исполнитель года: Лена Третьякова)
Песня года: Ее..
Лучшая поездка года: Питер, Москва 2 раза, Байкал, Турция, Хакасия, Новосибирск 2 раза, Томск и впереди- Нижневартовск))) Много было, выбрать не могу. Все лучшие.
Традиция года: ездить куда-то))))
Настроение года: неадЫкват и... печаль))
Лучший день года: мой день рождения на даче и тот, когда все началось
Несправедливость года: 24 часа на сутки- мало.
Вещь года: печально, но.. экран монитора..
Цитата года: "Как жаль, что мы от чего-то зависим.."
Человек года: Мама
Время суток года: ночь
Подарок года: встреча с людьми, без которых я уже не могу жить..
Место года: дача и skype...

Почему я не умею нормально обижаться?...
Это парит... Такая слабохарактерная.
Ну да ладно.

День в универе сегодня был пипец. С утра итоговый тест по инвестициям.. Который я, кстати, написала вроде нормально. Потом со второй половины семинара мы с Аней сбежали, потому что думали она опять будет спрашивать у доски, позорить и вообще.. Боюсь ее. Но в итоге ничего не было такого, она лишь говорила вслух баллы за семестр, что-то потрещала на своей волне и рассказала, как будет проходить экзамен.
Заходишь по одному. Она дает тебе задачу или две задачи. По всему курсу. Не решаешь, до устного собеседования с ней не допускаешься.. Подумала я, епт, смысл тогда дрочиться и учить все ее вопросы к экзамену (да и не факт, что спрашивать она будет по ним),если задачи я вряд ли ей решу.. Меня через 4 парты от нее колотит, а тут рядом за столом, еще один на один.. Не представляю, что делать с этими тупыми инвестициями. Запара.
Далее ожидание-ожидание.. Написали тест по РЦБ и домой.. С 8.30 до 2 часов короче провела сегодня в универе. И спала всего 1,5! А некоторые из группы ваще не спали- инвестиции учили.
Сидели внизу сегодня в колодце и я что-то так парилась.. Часа 2 просто грузилась. Девчонки про пересдачи рассказывали.. Про третью типа, четвертую, про "с комиссией".. Беседа на фоне инвестиций зародилась.. Мне все говорят, да, типа, не грузись, еще до 16 января времени много. А я не могу мозг перестроить и уже с этого года гружусь, хотя вся жопа будет только в следующем и в этом можно о них забыть.. Смешно.. Но я не могу.. :(

Ну, короче. Из хороших новостей- сдала зачет по бух.фин.отчетности!!! Это пипец. Прислали результаты на почту. У нас в группе 21 человек не сдало.. В другой столько же, а в третьей вообще 25 человек на пересдачу! Считай, больше половины везде. Печально.
Повезло мне... Нереально. Не знаю, как так. Но я счастлива. Короче все зачеты я сдала, еее! =)))) Впервые, по-моему, зачеты у меня без пересдач. Всегда хоть один, да вылезал на конец сессии, да еще и жесткий)))

Остался один день мучений....*в этом году*
Понедельник... Экзамен по страхованию.. Ну и еще надо проставить этот зачет, узнать результаты по бюджетной системе.. Ух... Как же я устала!..
Время- время...
Скоро все будет хорошо))))

Еще час назад мы шли с тобой рядом, смеялись и было просто тепло. От солнца всегда идет тепло.. Как же это глупо, когда тебя без особого смысла пропирает на речи. Или, смешно.. Просто хорошо с тобой.
Переустановите мне мозг?..
Если бы все было так просто.
Хочется кофе из старбакса, снежинки за окном, и температуру воздуха где-нибудь -5. И тебя рядом.

Хочу не быть лишней. Иногда становится необъяснимо пусто... Но слезы давно закончились.
Опять отрывки какие-то, вырванные из головы. Входишь в заблуждение. Но, блин, почему-то это все имеет место быть.
Надо разбираться в себе.. И в том, что вокруг. И рядом.. А то тяжело..

А вот иногда хватает простого телефонного звонка на домашний. Но почему сейчас это происходит так редко?.. Задала этот как бы риторический вопрос и в голове появился ответный.. А когда Я звонила последний раз?.. Неужели это так сложно. Набрать 7 цифр на телефонной трубке..

Надоело просыпаться рано. Сегодня вообще я просыпалась и в 4, и в 5.. Но это ладно. Потом привычное 06: и.. 06:29.. Либо я сама слишком акцентрирую на это внимание, либо я реально схожу с ума :) Но не верьте улыбке он-лайн, поставленной щас. Мне копец как плохо. Потому что лежала 40 минут и тупо не могла заснуть. Все бы даже было не так печально, если бы, допустим, универ был с 8:30! Но сегодня то к 10! Я теряю время.... И теряюсь вместе с ним.....

Машину, кстати, не завела. Сутки без прогрева в -30 сказались. Вчера ездила с Валерой)) Сегодня вроде мама тоже разрешила с ним. А сейчас за окном вообще -35. Не представляю такой мороз. От подъезда до машины бегу бегом, от машины до универа точно так же... Послушала прогноз погоды. Днем обещают потепление до -28! Смешно..

Доброе всем утро, что ли.

Не буду портить настроение себе глупым постом и вспоминать все ужасы сегодняшнего дня :)

Аудит сдала :)

Сегодня твой 21-ый День Рождения..
Я не знаю, почему вообще пишу здесь об этом и по сути чем для меня особенный этот день? Да ничем.. И что в этой девушке такого я тоже не знаю. Просто Лена Третьякова..
Человек, который за этот год перевернул мою жизнь. Не знаю, чем измерить время, потраченное на нее/для нее/из-за нее.. Но раз всё это было, значит так было нужно и я уверена, что было не зря.
Всё, что в жизни происходит- не случайность.. (с) Л.Т. =)))
Поздравлять тебя в закрытом дневнике, наверное, так же глупо, как писать письмо в пустоту на несуществующий адрес..
Но я все равно опубликую эту запись.. С очередным "спасибо" для тебя. Будь счастлива ^^ И чуточку проще..)))))) Хотя.. Не надо :)
Мы всегда будем рядом. Просто потому что ты такая. <3

Странно. Когда ты просыпаешься уже который раз с утра, берешь в руки телефон, а там 06:12, 06:30, 06:48.... Ну и не важно сколько минут, важно, что всегда это 06... Сегодня вообще открыла глаза, взяла телефон и было 06:58!!
Просыпаюсь сама, без всякого будильника.. Тупо иду на кухню попить воды или просто умываюсь теплой водой, ложусь снова. Но уснуть не могу потом какое-то время.. Слышу, как мама на работу собирается.. Уже потом на часик проваливаюсь в какую-то картинку выдуманных событий. Осталось продержаться 4 дня. И на какое-то время все закончится. Я сильно устала..
Удивительно, что даже вставать бывает не так сложно, как обычно.. Просто ты на автомате все делаешь. Или тупо смирился, что поспишь как-нибудь уже в следующей жизни, что ли. Хм :) А сейчас.. Сейчас надо вставать. Надо ложится пораньше и у меня это даже последние дни получается.. И засыпаю не так долго, как обычно. А то я прям уже и не знала, что делать.
А вообще, для меня самое сложное- это просыпаться к первой паре!!! Когда такое утро, я ненавижу всю планету..((
Если за окном еще и -32.... Ноу комментс.
______

Итоги по учебе напишу в понедельник вечером. Опечалил тот факт, что по рынку ценных бумаг будет устный экзамен с Каячевым... :( Причем без всяких вопросов, а тупо беседа по всему курсу. Я так надеялась, что будет в тестовой форме это дело :(((( ХЗ, как готовится....
Завтра зачет по аудиту.. Вот тоже, блин. Каждый семинар всех спрашивала, контрольную писали, все делали. Дома кучу тестов он-лайн ей решали.. А на зачет переться. Даже автоматом простой зачет не могут поставить, у кого рейтинг хороший!!!
А свою группу я все-таки очень люблю =))) Это просто так) Весело сегодня на семинаре было по бюджетной системе :)))

Так! Хочу новогоднего настроения!!! Пусть оно ко мне постучится в дверь.... А то как-то печально этими холодными зимними вечерами.. И не сходишь никуда, потому что тупо не хочется высовывать нос, да и денег в кошельке кот наплакал. Сидишь перед этим экраном монитора, типа в учебе.. Улыбаешься желтому конверту, когда он начинает мигать, а это оказывается спам... Так много его последнее время приходит. Прям надежда умирает последней) Открываешь- открываешь...

Лаааан.. Столько мыслей. И с мамой как-то так себе последнее время и это меня тоже печалит..
Быстро летит время(

Я не хочуууу, чтобы видела тыыы.... как я тихонько плааачу...

Вечер убит на учебу. Бесит все( Ничего хорошего!!!!

А, нет. Великая позвонила- это радует.. А то я уж думала совсем мы с Олей не понимаем друг друга.. Даже писала про это тут.. А оказалось все иначе... Гы... Улыбка хоть одна, но есть за этот тупой день.

Дикий холод. Морозильник.... -26... Но еще и ветер.. И это пипец.. Я не могу в такую погоду существовать за пределами квартиры!!! Даже расстояния от машины до чего-то и от чего-то до машины с таким трудом преодолеваются :((( Потому что еще и не прогреваю хорошо и в машине холодно :( И на автопрогрев не ставлю, потому что тупо нет денег на бензин :( А он жрет до фига!! Уже лампочка горела сегодня, вот на 200р заправила... Пришлось. Вроде обещают еще холоднее, к вечеру больше, чем -30.. Соответственно непонятно, что будет ночью и как завтра утром ехать на учебу.... Ужасно печально. Ненавижу холод((((((((((
Сразу грустно становится и ничего не охото... А столько надо всего делать... Впервые за долгое время нормально хоть поспала.. Голова 2 дня не болела, а сегодня опять заболела(

Вторник: КР по РЦБ
Среда: доклад по БС РФ
Четверг: Зачет по аудиту
Пятница: Зачет по ИС, Зачет по ФО
Суббота: Итоговый тест по инвестициям
Понедельник: Экзамен по страхованию

Помогите это пережить..
Хочу скорее уехать..

Еще столько сделать нужно. И выспаться хочу..
Скоро буду писать итоги года, как обычно :))) Только время найду.. Но сначала елку!!! =)))
Прорвемся!)

Когда слезы начинаются, они сразу заканчиваются. Дурацкий вечер. Раз слезинка, два слезинка- и все. А хотелось бы пореветь... Все осталось где-то там... Не могу.
Обижаюсь, злюсь.. Херово..
И че я сюда приперлась тогда со всем этим?.. Когда у меня получится выспаться? Может, все поэтому..
Еще фигово от того, что в голове крутится то, о чем не могу написать.. И некуда деть.
А если совсем одна? Как это вообще...
Никак...
Хочется быть веселой. Но завтра снова ничего не произойдет.

Никогда мне этого не понять...
Глупая...
Не напишу об этом...
Не смогу...
Я же все равно улыбаюсь...
Поэтому, все хорошо...
Просто обидно...
Совсем чуть-чуть...
Не должно...
Ладно...
Так бывает...
Не поймешь и ты...
У нас так всегда...
О чем со мной вообще можно разговаривать...

А в 11 классе мне на НГ подарили грамоту, где написали: "Награждается Никитина Евгеша за то, что всегда найдет что и где ляпнуть".

Ничего не изменилось......


P.S. Скачайте плиз песню, кто может)) Хелп) Нужны скачки)) http://www.zaycev.net/pages/5513/551346.shtml

Наверное, у меня и правда слишком много сидит внутри.. Я даже не скажу- что, откуда, почему.. Просто вот так вот.. А, может, я и сама не все знаю.. Надо разбираться в себе и только разобравшись, что-то менять.. Потому что иначе не получится.. Или получится на время и я снова вернусь к тому, с чего начинала "менять".. Какие-то странные вещи я вдруг пишу. Про себя можно думать: с чего? почему? откуда взялось?.. Да думать вообще можно много, иногда только совсем нету толку. Еще боюсь этого....
Эх... Заяц, Заяц...
Вроде и дневник, и столько лет.. Пишу сюда эмоции, жизнь.. А сейчас внутри что-то сжимается, я не могу полностью. Написать, что чувствую.. И почему я вообще хочу что-то "писать".. А не говорить в лицо.. Конечно, это всего лишь электронная страница мировой сети.. Да почему я вообще захожу сюда и пишу сюда.. Когда что-то подумалось или тупо как бы ни о чем хочется сказать.. Неужели вот мне так сложно взять домашний телефон, позвонить и поболтать тот же час или даже 30 минут, что я трачу на "новую запись".. Я люблю клавиатуру.. Тем более сейчас, когда она такая клевая, почти как на мечте от Apple.. Ты сидишь в темной комнате с закрытой дверью, а по ту сторону экрана твой любимый иной мир. И, епт, почему он- любимый. Тяжело.. Нет, я совсем не забитое существо, моя жизнь не ограничивается этими буквами.. Просто.. Не знаю я :( Иногда мне до слез это "не знаю"..

Пауза.. Звонок.. Разговор.. Я опять совсем не понимаю, что происходит. Сколько раз уже мы говорили об этом..

Я просто сижу, голова подперта рукой.. 20 минут уже так..
"Блин......"..
Не верьте улыбке on-line.

Ничего не бывает навсегда..

А еще день сегодня снова убит, и спала в итоге часа 4 всего..:( Или не убит? Просто мило проведен с подругой дома. Вот так можно быть рядом и ничего не делать.. Просто есть/спать/сидеть/говорить. Печаль или нет?.. Было утро, а сейчас уже вечер, скоро ночь. А ты и не заметил.
Взялась учить инвестиции. Но не могу даже читать эту ересь
Или отвлекает что-то... Состояние :(

Надо мириться с ситуацией.. И просто жить.. Как было до.. Почему только так быстро может все меняться?.. Почему я бываю такой глупой..

Фотографии Крылатый_ЗаЯц : Photoсессии

Попытки фотографировать))

На диване спит Полина.. Нарушила мой и без того короткий сон с утра, завалилась в гости.. Ну ничего, я ж обещала ее покормить :)
О чем я хотела написать.. Ммм..
А.. Ни о чем, совсем :))) Буду писать не задумываясь то, что придет в голову. Потому что она опять болит(((

Люблю:
+++

Не люблю:
- - -

Всё)))) Последовательность не имеет никакого значения))) Писала быстро и совсем не думая, просто так.... Сто пудов многое забыла, из того, что люблю и нет)))
Но, вообщем, это уже вопросы психологии почему именно так, почему именно это... И почему что-то(может, и важное) вылетело из головы.

Посмотрела календарь.. Всего 2 недели осталось!!!))) Уииии... =)))
"Мандариииины и шоколааад, вновь старые пеееесни о главном звучааат.. Мы начнем новый год с новой строооочки... "
Обожаю эту песню Билана. Она волшебная такая, добрая.. И голос у него тогда еще такой клевый был. Щас другой какой-то. Или песни такие. Хотя не особо слушала. Вообщем. Просто люблю эту песню, всегда ее слушаю в декабре-январе..
Хочу снова верить в сказки... А не думать о том, что [чудес не бывает]..

Температура сменилась головной болью.. Не знаю даже, что лучше. А, может, температура также есть, я просто перестала ее мерить... Сейчас печалит то, что каждый день болит голова :( Я глотаю таблетки, которые ни хрена не помогают.
Хотя, сегодня в универе купила другие и вроде вот к ночи пару часов даже хорошо))
Опять не сплю. Не спала вчера. Да, возможно, я была бы и рада научиться жить по-другому.. Но пока просто не знаю, КАК.

Пять утра. Наконец-то почти закончила с тестами по аудиту. Которую ночь с ними, который день.. Остался один контрольный из трех (самый сложный, пока не могу его пройти на 90%, а защитывается в рейтинг только с 90...). А все в модулях прорешала. Нужно было тоже по 2 раза и тоже только на 90 и выше. Вот не понимаю вообще, какого хрена нам такое дают. По предмету еще и зачет. Автоматов не бывает. Контрольную писали.. На каждом семинаре всех спрашивает. Бред. Иногда даже и не видно разграничений между зачетами и экзаменами. Не знаешь, что хуже.. По финансовой отчетности вот зачет, а я не представляю, как сдавать.. Просто не представляю...
Я не одна ною, я не одна недовольна, мне грустно и я несчастна, епт.. Сегодня на семинаре по бюджетной системе мега контрольная. Мозг взорван. 15 закрытых вопросов, 5 открытых. Вот тоже, бля, предметик.. Каждый раз пишем проверочные, самостоятельные.. Уже несколько эссе сдали ей, таблиц.. Еще реферат, доклад надо.. На следующую среду делать :(
Следующий семинар- и снова все 1,5 часа контрольная. Страхование. Но вроде это был уже последний рубежный модуль, так сказать. Все работы сданы, все контрольные я писала.. Остается ждать свой итоговый рейтинг и экзамен 28 декабря.
Эх.. Еще хотела вот рассказать про один "замечательный" предмет инвестиции с его замечательным преподаванием. В принципе, конечно, он может быть, и интересный, и даже полезный, да.. Что-то полезное мы все-таки изучаем в этом универе.. НО!!!! Извините конечно, зачем так всех из семинара в семинар долбать, не разрешая даже открыть свою тетрадку с записями.. Я вот ее вообще боюсь. В начале семестра проспала, так теперь и огребаю.. Моя вина, я ничего не говорю.. Просто, блин, вот пришла я допустим на свой первый семинар, она мне даже сесть не разрешила: "Никитина, к доске".. И давай спрашивать.. Стоишь, позоришься, ниче сказать не можешь.. Экзамен, кстати, устный будет ей. Хотя у нас вообще на экономе нет устных, кроме коллоквиумов, которые сдавали!! Так извините, там такие коллоквиумы были, что кому-то такой экзамен не снился... Короче. С инвестициями у меня жопа полная и я без понятия, как их буду сдавать. Еще и задач куча. И с опросами в придачу нам итоговые тесты дать хочет.. Вот в эту субботу пишем, и в следующую. Мы вешаемся.
Не буду рассказывать про остальные предметы, там тоже приятного мало или вообще ничего нет. В моей учебе приятного никогда нет((( Ненавижу )))) Не могу это не написать. Хе-хе... Середина декабря все-таки, самое время начинать "ныть"...))))) Все сессии мои слезы-сопли в этом дневнике... Забавно будет потом... Ну и ладно... Потом- это потом.. А сейчас мне хреново.
Бу....

Не все в моей жизни печально. 30 декабря поезд в 22:26, а 31 самолет! :) Я жду.. И да. Я счастлива ждать сейчас.
Это будет необычный Новый Год и дни после, такого у меня никогда не было :) <3
Все в этой жизни не случайно) Судьба, спасибо тебе.. =)
Все-таки круто, когда есть, чем и кем жить.. Когда проживаешь день, ждешь следующего, потом еще чего-то.. Делаешь что-то для этого.. Вспоминаю свои периоды, когда была апатия, совершенно ничего не интересовало и я ничего не делала.. Я даже не вспомню, о чем думала в то время. Жизнь просто тупо шла мимо.. Было грустно.
Сейчас живу и понимаю, что все равно есть те, кто тебя любит. Искренне переживает и хочет слушать, как прошел день..

По учебе загруз полный. Приятного мало, но деваться некуда.. Собственно, все как обычно в сессию и ее приближение. Мне пора бы уже привыкнуть, 4 курс все же. Справимся.. Как-нибудь.
Есть, ради чего! :)

Лучше быть одной.

Пипец... Как скучно. Как нудно. Бюджетная система РФ- это аааааад.
Еще и вай-фай в универе работает еле как, шоб его... А вообще, у нас тут весело хДД
Во, пока писала стало весело.. На улице градусов 20, морозильник... Хочу в тепло..
Хочу к тебе.

Как все было зашибись неделю назад, в этот час... Я вообще люблю поезда.
Все обязательно еще будет. И спасибо судьбе за этот подарок. Это бесценно.
Стрелки часов не останавливаются, время убегает, воспоминания остаются навсегда в сердце.. Жизнь продолжается... Мы ждем новых эмоций..
Дневник, дневник.. Так мало тут осталось тех, кого я читала. Никто почти не пишет.. И грустно немного, ну да ладно. А я все равно буду здесь писать, буду тупо набирать буквы и делиться своими радостями и печалями. Для себя. Как обычно..
У меня вот известно уже расписание экзаменов, я что-то совсем не ощущаю, что вот-вот начнется такая запара с сессией, я опять буду плакать, страдать и ненавидеть эконом в несколько раз больше, чем обычным будним днем во время семестра, т.е. сегодня.. Ну да ладно, я уже привыкла.
Позвонила Оля, спросила как я, как жизнь, как концерты.. Вот удивительно, ей правда было интересно. А я обижалась. Мало кто вообще интересовался как я и что я.. Сложно скинуть тупую смс-ку что ли в те дни, которые были для меня действительно важными?..
Хочется куда-нибудь поехать. Хочется в Москву. Но свои "хочется" надо засунуть далеко и надолго, т.к.к последний экзамен будет только 25 января, а потом еще пересдачи, соответственно вряд ли у меня будут каникулы.. А так хочется уехать. Получится, если только в первую учебную неделю уже... Знаю, что стремно так себя настраивать сразу на пересдачи, но не хочу об этом. Я просто это знаю. Просто сильно уж жопа. В который раз. И ни хрена не легче на 4 курсе. Ненавижу, блин...
Надо написать о позитивном... Хочу снова ходить в Спартак.. Надо взять у мамы денег на абонемент...
Короче, как-то надо себя улыбать, а не тухнуть.. Да, скучаю, да, не хватает.. Но это жизнь. Всё будет хорошо!!
Завтра на учебу рано, пойду спать я(((

Так много не сказали друг другу...
Но я никогда не забуду эти дни, которые мы провели вместе. Что мы пережили.. Да, вот так бывает. Первая встреча и знакомы будто бы всю жизнь. Настолько родные и близкие.. Любимые..
Теперь я скучаю каждый день. 25 часов в сутки.
И жду новой встречи.. Как в детстве весь год ждала подарков от Деда Мороза.. Или нет, тут что-то другое. Волшебно-реальное.
Я жду, потому что всё только начинается. (с)

Только настоящий друг может принять в качестве подарка на День Рождение пачку чипсов и баночку кока-колы хДДДД

Спасибо, что ты у меня есть) Я люблю тебя) Спасибо за мою улыбку. И за твой смех)
Я ничего не забываю).. Помню, как ты приносила мне сосиску и пирожок с морковкой в -20 по цельсию..)
Это все так мило..) А колбаса с печенькой?..
Ой, что-то я заговорилась... Через 5 минут на нашем месте и не опаздываем хДДД Ночь...

ну не можем же мы все вечно зависать здесь(с)
_________

Всё как обычно, но рядом нет тебя.... (с)

Не знаю, зачем сейчас буду писать эту запись... Наверное, у меня и правда сильно много всего в голове. Я устала говорить "я скучаю" и "я люблю тебя".. Устала не потому, что эти фразы не имеют смысла, а просто потому, что нет возможности тупо обнять и помолчать, побыть рядом. Так легко обвинить во всем расстояние, тупые километры... Да, мне плохо.. Но кому какая разница?...
Мама думает, что за эту неделю я вся такая на позитиве, с новыми силами. Подзарядилась девчонками и Ленкой...
Просто Ленкой, а не Леной Ранеткой.... Теперь для меня только так... И мне с каждым разом все больнее потом. Не смотря на то, что все получается еще лучше, чем могло бы случиться вообще.
Еще неделю назад в этот день ничего не произошло, я просто убиралась дома и переживала... А на следующее утро поехала на вокзал.. Меня колбасило, я волновалась... Зачем?... Они такие родные.... За 88 часов вместе столько всего произошло и столько не случилось.
Так сложно поверить, что человек может стать настолько близок тебе за очень короткое время... И ты уже лежишь с ним на одной маленькой кровате и плачешь до самого раннего утра... Мне не передать всех эмоций и то, что тогда было я долго еще буду вспоминать.... Да, все непросто, все сложно.. Но это жизнь.. И что бы в ней не случалось- не случайно.. Значит, так было нужно.
А когда тебе кажется, что ты лишний- я просто вспоминаю все хорошее, все сказанные слова дргу другу... Так иногда бывает. Дурные мысли всегда в голове у каждого... Никуда не денешься от них. Как бы ты не хотел спрятаться.. Мне хочется всю жизнь быть рядом.. Поставить как бы новую точку отсчета и идти вперед. Вместе, держась за руки....
Опять же, без понятия, для чего и кого все это выливаю... Пишу здесь. Просто ищу ответы на свои вопросы... Отгоняю страхи... Я боюсь одиночества и переживаю.... Потому что сильно люблю.....

"Я вообще человек очень сложный..."(с) Лена.

Спасибо за всё.. За концерты, за эмоции. За улыбку, за твои слова. За многое. За поезд "Красноярск- Новосибирск". И вообще..
Я узнала тебя по- новому.. Я тебе верю. Все будет хорошо.

Все так быстро пролетело.. Это незабываемые дни вместе.... Сейчас снова все, как обычно. За окном тот же город..
Но то, что было, оно навсегда будет в моем сердце. Я не забуду никогда.
Спасибо вам всем... За все...
Я скучаю. Сильно...

У меня слишком много мыслей и слишком мало времени на сон. Привычные четыре часа, час-два из которых я засыпаю...
У меня болит голова и катятся слезы. Я ссылаюсь на то, что просто зевнула.. А зачем копаться в том, что внутри? Но все равно. Я слишком чувствую.
Буду много писать. Ближайшие дни. Нужно высказываться. Я хочу это помнить всегда. Хочу, чтобы это было здесь. В моем самом родном и любимом дневнике.
Все было нереально. Со всеми слезами и всем, что вообще было. Было здесь в Красноярске, потом в Новосибирске. Было рядом с вами.
Сегодня я приехала кстати, ночью.. О Боже, дай мне сил. Отсидеть завтра 2 пары, вернуться домой, выспаться и на следующец неделе полностьдю вернуться в свои хреновые будни в приевшимся, но родном городе.
Хочу раствориться и вернуться в неделю назад.

Вчера ходили с totally_absurd на Сумерки. Кто бы что там не говорил, мне понравилось. Аниське тоже =) Мы ждем третью часть...)))) Вообще, пипец. Большой зал и до отвала заполненный, народу в кинотеатре просто тьма.. Никогда так высоко не сидели, аж 18 ряд.
Еще ведь и 2012 показывают. Я еще не видела, но все-таки посмотрю.. Убедила себя, что надо сходить))) "Украсить" и без того нелегкую свою жизнь...)) За этот год я вообще редко была в кино. Хватит пальцев пересчитать фильмы, которые смотрела в кинотеатрах.. Странно это, потому что раньше мы могли раза 2-3 в неделю ходить туда.. Жизнь меняется, епт хДД
Лан, не так уж все и плохо. Вчера был отличный вечер и ночью я даже спала нормально. Голова не болела. Не знаю почему, последнее время она у меня часто болит... Сегодня выспалась. Вечером к Оле на ДР, а еще делать дз по страхованию и отсылать его+ подготовиться к завтрашнему семинару.... Есть ли смысл?(...

До нашей встречи 8 дней. Я начинаю волноваться и паниковать.. Что такое происходит?)) Не могу тут написать, что чувствую.. Они приедут.. Ко мне..
Галя(_NOT_ALONE), Катя(*ЭвриКа*), Света(xaos), Юля(Cинее море).. Я вас очень жду и очень люблю :) Это будут незабываемые почти 4 дня. ЛТ повязала по рукам и ногам ^^ Жаль только, что с нами Жени(buzzi) не будет рядом :(.. Ну ничего) Мысленно она все равно всегда с нами!!!

А потом мы вместе поедем в Новосиб.. Где будет тоже такой своеобразный слет КВМ-овец..) Ааааееее! =*** Да, жизнь может переворачиваться, сколько ей будет угодно. Я рада, что все так. Хоть иногда бывает и тяжело.

Слушаю старые песни Киркорова и ловлю кайф) Мне пох))
Карантин- это куча свободного времени. Но я почему-то никак не могу выспаться и с утра пораньше загружена всякими делами... Хм..
Завтра по идее надо встать в 10, записаться в автосервис, съездить перед ним на мойку.. Ах, да.. Еще лампочки в фары купить в Навигаторе надо. Вечером на дачу на ночь)
До дня Х меньше трех недель, совсем-совсем мало времени.. Я волнуюсь))) Девчонки приедут.. Так вот странно, еще совсем недавно ко мне никогда никто не приезжал.
Вспоминаю лето 2008. Когда приехала Лизка из Москвы)) Вот так познакомиться на просторах лиру, а потом стать близкими подругами. Встретиться в Москве и продолжать дружить/общаться/встречаться.... Лучшие воспоминания.. И, надеюсь, что наша дружба будет навсегда. Все было так тепло и здорово, когда она прилетела сюда ко мне. Неделя промчалась так быстро.. А как мы на Байкал поехали: Я, Лиза и Оля с Маринкой.. Четверка, епт)) Здоровское было время. Когда вместе те, кто друг другу дорог- это вообще замечательно. И даже для общения 24 часа становится мало. Хоть и без ссор никак) Но с ними и интереснее.
А как потом все трое суток до Москвы в поезде тряслись)))) + Аверя с Аней.. Вшестером ехали.. Блин, хочу в поезд большой компанией!!! Мало кто понимает мою любовь к поездам... Но я их безумно люблю с самого детства....
Что сейчас.. У нас 4 курс.. У каждой(имею ввиду своих красноярских друзей со школы) становится все более и более своя жизнь.. Мы встречаемся все реже и реже.. Все меняется.. И грустно от этого... И очевидно, конечно.. Оля прислала сегодня гениальную смс, про то, что не хочет справлять свой др, типа все чужие, не разберешь- кого хочешь звать, а кого просто надо... Что-то есть в этих словах... Конечно, когда мы встречаемся, все очень мило, все как-никак за многие годы вроде и родные.. Но что есть СЕЙЧАС?.. Больше я, конечно, общаюсь с Мариной и Олей. Жаль, что у них между собой сейчас не очень все хорошо. Москва/Турция перевернула мозг. Вообщем, лан, грузиться не будем на этот счет!)
Все равно всегда будет то, что нас объединяет))
Пересматриваю фотки) Ностальгирую по школьным временам что-то.. По нашему любимому классному руководителю....

Сентябрь 2009, только прилетели с солнечной и любимой Алании :) И на встречу с классным руководителем. Мировой препод :) Учитель года. Выпустил нас и свалил в Москву внуков воспитывать)) Ну, кто со мной тут давно, знает, я многое про него уже писала..)) Фотка для улыбки) Тепло от нее.. Мы с Кузей, короче. Я, Марина и Оля))) Аня фотографирует...)

2008/2007
Ух... Че я тут устроила у себя?)) Лан, моя берлога, иногда и можно повспоминать :))) Таких отношений точно ни у кого нету, как у нас с Кузей!)))

Интересно, что же будет лет через 5... И зачем ты вообще появилась в моей жизни...
А что бы поменялось? Думаю и понимаю, что все равно бы заменила тебя кем-нибудь другим. Я ведь все время по кому-нибудь скучаю. Мне не хватает. И я жду. Постоянно.. Ну и еще- страдаю.
Сама во всем виновата...

Прикольно или не прикольно одной на морозе гулять?.. Не поняла я что-то. Пойду еще схожу. Идиотка.
Оправдание придумала. До аптеки надо. Витаминчиков подкуплю, да травки какой-нить. Бу...
Колу уже сегодня покупала, всю выпила- настроение не поднялось. Фигово... Обычно мне с ней хорошо.
Во дура.
Снился такой сон, копец.. Мне все лень( Карантин убивает.
Но это лучше учебы.

В колонках играет - skype
Ну, сегодня и приключений у меня.. Спала 4 часа всего, но, что удивительно, сейчас даже не рубит и настроение хорошее :)
Ехала я до Наташи на полу-спущенном колесе, как оказалось.. Приехала- оно ваще стустило. Пришлось Игорю *Наташин муж*с больницы(он на работе был) ехать через мост к нам на помощь, т.к. никто больше ближе не был) Доехали до шиномонтажки, которая совсем близко была и короче все наладили))) Гвоздь оказался.. o.O Дети побесились..
Добрались-таки до дачи, по пути еще Таньку прикурили )))) Там пообедали, наши с Наташей мамы все приготовили, из-за нашего колеса приехали короче к самому столу. Ай да красотень :))) И каминчик горит.. Дома тепло.. А на улице явный дубак, градусов 20 точно. Вот и грелись в домике. Далее народ все подъезжал))) Дети конкретно подсадились на Ранеток. Заколебали меня... =***
Играли в монополию, пели караоке, играли в Мафию)) Звонили Дашке в Москву, Димка там наплел, что скучает..) Хотя это правда так))))
Вспоминаю наше мего-лето :)))
Я сильно скучаю...... (((((((((((((((

Никогда никто не поймет. Пока не испытает. А мне не важно, что кто думает.. Скажет.. Мне просто хорошо сейчас. Что есть близкие люди, кто поймет именно это. Кто в этой теме и в этих проблемах. Уже родные мне... Не могу передать. Это внутри меня..
Да, сейчас живу практически только девчонками.. Мне плохо без них, если не рядом и не он-лайн. Расстояния в тысячи км и неадекват через экран монитора.. Это так мало в этой жизни.. Почти ничего.. Но то, что это есть- это уже "личный сорт героина" до конца ноября. Пока так. Мне плохо от того, что настолько все близкое и родное. Страшно. Не веришь, что такое бывает. Осуждайте меня....
Я безумно жду 29 число. Они приедут.....
"Все будет по-овечьи.. (с)"...