С утра физ-ра, сдавали кросс 2 км. Лес, грязь, скользко и мерзко. После этого дурацкого бега, на котором я думала, что умру, сразу был коллоквиум по экономике. Мне было очень плохо. И коллоквиум я завалила. Очень расстроилась. Сегодня встать в 6 утра, все повторить еще раз, убить 7 часов вчерашнего дня и практически все выходные, а в итоге получить 65 баллов? Пиздец, но так могут только неудачники. Ну или просто тупые люди. Пора бы смириться. Хотелось разреветься, послать всех на хуй и не появляться в этом ебанутом универе больше никогда. Ладно, кому-то везет, а кому-то нет. Кого-то валят, а кого-то нет. Но кто-то спокойно реагирует и на 0 баллов, да пересдачу, а кто-то так на 65. Я- дура Хотя нет, я не ревела сначала, я просто молча расстроилась. Слезы были позже.
Тервер- сплошные грузоны по поводу коллоквиума послезавтра на лекции и незнания ни-че-го по этому дебильному предмету.

Четвертой парой у нас была информатика. Я с 10 класса ненавижу этот предмет. Для моих мозгов программирование, базы данных, всякие программы, графики- просто не существуют. Весь день подкашивали ноги, кружилась голова и абсолютно ничего не хотелось. На информатике я была практически.. Да нет, я не была, я существовала. Сидеть 1,5 часа и абсолютно ничего не понимать. Смеяться/улыбаться, задавать себе вопросы "Почему мы такие тупые" и продолжать ждать какого-то чуда. Поймет меня только Настя Гусева. А она читает мой дневник, поэтому, наверное, сейчас улыбнется при прочтении этих строчек..) Так и сидели мы с ней, думали-гадали, что же нам делать и кто вдолбит в наши головы этот тупой аксес и поможет выполнить еще более тупые лабораторки. А кто-то уже получил зачет. А у кого-то до сих пор 0 баллов за весь семестр. Первый рубежный контроль завален на круглый НОЛЬ. А второй складывается из сам.раб0 и сам.раб2 с полным отчетом в печатном виде. И у каждого своя база данных по вариантам. Шикарно. Я списала нулевую лабораторку по проектированию баз данных, ждала после ленты ЧАС, чтоб хоть что-то у меня приняли. А Надежда Михайловна очень меня видимо "любит".. Объясните ей транзитивную зависимость, она видишь ли забыла. А я и отродясь не слышала о такой. И что значит неполная функциональная зависимость я тоже не знаю, и как записывается кардинальное число отношений я тоже понятия не имею. Как же я тогда делала эту работу? А я списала, Надежда Михайловна, потому что я абсолютно ничего не понимаю- я полный ноль в Вашей информатике. Вот завалили и здесь. Зачета у меня конечно нет. А что для него надо? А эту огромную индивидуальную работу, которую я понятия не имею, как делать. И объяснить мне даже некому. Я шла по лабиринту и попала в тупик. Или заблудилась. Потом я еще час сидела и что-то пыталась понять. Itcnjq Шестой час вечера… Все безрезультатно. А у нас не помогают. Сегодня зачет получили человека 4.. Остальные вроде до конца будут защищать и сдавать в следующий вторник. А у меня просто ничего нет.

Вышла я из этого ненависного класса по инфе и просто по лицу слезы.. От того, что я хочу понять и не понимаю. Удариться головой об стену? Иду и плачу. Села на окне и давай молча реветь. Все идут и смотрят. "Смотрите, хуй с вами", думаю я.. Минут 30 сидела и понять ничего не могла. Всеми известными мне словами обматерила этот дурацкий университет. Позвонила маме, сказала все, что думаю и прямо заявила, что не могу я тут учиться. Что не для моих мозгов все это.. Все, что тут происходит. Есть же больные дети, умственно- отсталые.. Ну, которые не способны выносить ту или иную программу. Я на полном серьезе. Вот. И с 9 утра до 6 вечера, пока я была в этом универе, я ничего не ела и не пила. Серьезно. Дома я тоже не успела позавтракать.Плюс этот бег. Как я только жива осталась? Когда ехала домой- кружилась голова, и я даже боялась упасть где-нибудь на дороге. Еще под град с дождем попала. Все признаки неудачника. Еле добралась до своей квартиры на 3 этаже. Пришла, опять разревелась, до меня докопался папа, я наорала на него, чтоб не лез ко мне и сказала, что ничего не случилось- все нормально.. На его "Ну я же волнуюсь, Женя.." ответила, чтоб закрыл дверь.
Крутая у меня жизнь. А придет мама, я и подумать боюсь, что мне скажут. А я опять буду ей плакаться. Я- самое последнее чмо.. Или как там сказать? Не важно. А она завтра до субботы улетает в командировку.. А тут ее любимый ребенок ей такие сюрпризы преподносит. Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ВСЕ ЭТО.
И вы даже не представляете, как мне сейчас плохо. Сижу и опять плачу.
Уже вот 9 часов вечера, а завтра последний день сдачи курсака, который я не отредактировала. И презентация по английскому, которую я не открывала и не начинала готовить. И не в состоянии ничего делать.
Послать все на хуй и пусть меня отчисляют из этого тупого учебного заведения. Какой позор. Я опозорю свою маму, свою семью. Своих братьев, которые учились и закончили все на 4 и 5. А неудачники вылетают после 1 курса. Замечательно!
Ничего не хочу.
А многие сейчас, кто со мной учится- читают эту запись и думают, наверное: "Вот дура, Никитина..."
Ага, я дура, всем привет! :))
Дура даже потому, что вот так открываюсь всем подряд и пишу все, что внутри- сюда, а вы это читаете. А я на следующий день тупо улыбаюсь вам при встрече, и все видят вечный позитив- Никитину Женю! Хотя, последнее время мало кто видит этот позитив. Но в большинстве случаев- да.
На самом деле общаться каждый день с людьми и знать, что они читают каждую твою запись в дневнике- очень сложно.
Я только сейчас это начинаю понимать.

Еще знаю, что нет ничего тупее, чем париться из-за учебы. Не надо мне это говорить. И все это вызвано не только учебой. А что учебой- на то есть свои причины. И если бы все было чуть иначе, срала бы я на все пересдачи и тройки в зачетке. Мало, кто здесь это поймет.
Это все мои проблемы, конечно.. Да и все это неважно. Прочитали- забыли.

«Скинь номер.» Только что смс-ка от Ани из группы. Ебать –копать. Не пожалуйста, ни хрена. Я всем обязана. Бля*ь, меня просто колотит от подобной наглости. Ей надо, буквально я выручаю из безвыходной ситуации, меня просили сегодня с таким милым личиком, я попросила вечером напомнить. И это напомнить выражается в 2 словах- скинь номер. А вот возьму и не скину! А кто-то ща прочитает и донесет завтра Ане, что я такая плохая. Бррр..

Еще мне сегодня один мальчик сказал, что я злой человек. Потому что я сказала, что он охренел и не дружит с головой. Сказала, чтоб в другом месте искал дураков.. Ебануться, но мне предлагают ПРОШЛОГОДНИЙ тест по макроэкономике за 9 тысяч рублей. Ох…ть! Я в прямом ох….е…… Прошлогодние тесты, без ответов, которые были на экзамене. Причем у другого препода и фишка в том, что с каждым годом эти тесты меняют и составляют новые, включая задачи. Ему они достались бесплатно от препода со 2 потока, а мне хочет толкнуть левые похожие задания за 9 косарей. Смешно. Я бы даже тесты самого экзамена с ответами не купила за 5. Бля. Сегодня все конкретно меня доводят.

Просто видимо такой день неудачный. Нет сил ни на что..
Устала.

КАК только со всем справиться? :(
Почему-то очень боюсь вторника и четверга.
Думаю, что завтра здесь точно не появлюсь. Весь день постораюсь учить. Он последний. Всё всегда на последний день.. Что я за человек такой?
Еще бессмысленные и глупые посты съедают мой дневник. Это ужасно.
Надеюсь, я в скором времени исправлюсь %)
Если честно, трудно описать то состояние, которое у меня сейчас. Не могу понять, что же на меня давит. Я это ощущаю, но понять не могу. Или тормозит будто. Хм. Страх какой-то, что ли. Неуверенность в себе...
Чем же я раньше думала?..
Мне так хочется спать. И грустно как-то. Пойду лягу..
Пожелайте мне удачи во вторник, пожалуйста ^_^

Полистала свой дневник, вернулась в прошлую сдачу коллоквиума.. Ну, в 1 семестре. Мдя. Красота была.. А посты там уууу... Много я тогда готовилась...

В этот раз у меня определенно чище. И готовлюсь я меньше. Вот факин фак.

Кашмар! Кашмар! Кашмар!! Мне плоха от этава, йа ничо ни магу запомнить!!!
Скора сайду с умааааа.............

Мне сегодня 3 человека сказали, что я смешная. Вот незадача :))))

А сейчас переписываюсь с одним человечком и только что смс-ка: "Никитина, ты такая смешная!:)" А я всего лишь написала, что хочу книжку "Как стать принцессой!")))
И один мальчик сегодня смешно пошутил! %(
Хо-хо-хо-хе-хе-хе :)

Что за люди?)) Вот возьму и обижусь! Бууу! :)))

И даже лень писать об этом! :)
Всё мега-круто! :)
Кажется...ммм...
Нет, стоп. Точка.
Мне просто хорошо.. Было рядом с.. Оуу.. Ага :)
До сих пор прет. И погода хорошая :)

Подарите мне розовые очки, меня свои не устраивают :) Они исчерпали себя :)

Ёпстудэй! Я честно лежала и учила.. ПРАВДА! И тут, о "чудо".. Мысль пришла в башку! "А сколько интересно градусов на улице??" Я врубила дурацкий телевизор и что я там увидела?????? Зачем первый канал показывает этот милый мультик?? Я таааак люблю Корпорацию Монстров! Теперь сижу и смарю как маленький ребенок уже минут 30!))) Я не исправима! И нельзя не досмотреть!! Никак низя!! :((

Почему кто-то может сесть и учить, а я нет?
Почему кто-то может себе в чем-то отказывать, а я нет??
Почему кто-то жертвует развлечениями, а я нет???
ПоЧеМуууууууу?????????????????????????????????????????????????
Осталось 2 дня. Даже уже не два!

Сегодня вечером идём в Шанти Бар. Кальян зарядит мои тухлые мозги, да??
Зачем меня таааак уговаривать, будто без меня нельзя сходить!!! Рррр!!!!

Саврик- сучка!))) Слышишь, Таня??)) Поняла, кто ты??))) Но я тебя так люблю, блин!!!
И если не сдам, тебя побью второй!))) Первой изобью себя и свой куриный моск!!))))))
Но потом держишь, Танюша...)))))))
До вечера, дорогая %))))


P.S. Я очень хочу, чтоб у меня не работал интернет ВСЮ НЕДЕЛЮ!!!!

:-)завтрак....
Немного улыбки (04:00 AM) :
какой завтра в 4 утра?? Почему не спим?:))
Irinka (04:00 AM) :
некода!;-) а вы почему не спите?
Немного улыбки (04:01 AM) :
А чем занимаешься? Я экономику учила))
Irinka (04:02 AM) :
я по тер.веру лабу. поняла что все не правильно и забросила это гиблое дело...
Немного улыбки (04:02 AM) :
оу.. тервер наш дурацкий-это большое зло((( И не ругают тебя, что по ночам не спишь?)
Irinka (04:03 AM) :
а я одна дома, все на дачке... никто не узнает:-)
Немного улыбки (04:03 AM) :
Оооо!!!! Ты прям как я)))))))
Irinka (04:03 AM) :
ты тож одна?
Немного улыбки (04:03 AM) :
Ага :-) С котом!
Irinka (04:04 AM) :
о! и я:-) он бедный меня поддерживает, тоже не спит...
Немного улыбки (04:05 AM) :
Афигеееть, и мой меня.. Ходит чето, трется около, разговариваем с ним :)))
Irinka (04:06 AM) :
кто еще нас поддержит в таком трудном деле как учеба!? ты то все выучила?
Немного улыбки (04:06 AM) :
Издеваешься? Мой мозг отказался воспринимать такого рода информацию, как макроэкономика в столь поздний час ^_^
Irinka (04:06 AM) :
не говори...
Irinka (04:07 AM) :
та же ситуация... надеюсь искренне на завтра...
Немного улыбки (04:07 AM) :
Та же надежда))))))

Бывает же.. Так сразу и столько совпадений :) Группа Э-10 сходит с ума. Я реально все чаще и чаще встречаю своих оlногруппников в аське по ночам..)))
Я не одинока... %)))

С 12 до 6 сегодня спала. Пол дня было убито, но я не могла не поспать. Далее подъем и экономика, экономика, экономика. Наконец-то восполнила пробелы и дописала абсолютно все вопросы. Пыталась повторить то, что разбирала/учила вчера. Память у меня хреновая. Это ужасно :( А от волнения перед Ковалевой вообще всё забуду, что знала, на фиг... Рррр.. Ладно. Чего я там еще делала... Час ушел на фотографирование, уменьшение и отправку моих ответов к коллоквиуму Насте по мылу.. Еле разобрались по телефону. Хорошо, что хоть доставились ^_^
Потом кормила кота, готовила ужин. Еще убрала/помыла всю квартиру. Закончила вот ночью. Сейчас пол второго- я отдыхаю. Какое-то внутреннее состояние не очень. Еще голова болит и теперь уже тошнит. С чего, блин? :( Пью апельсиновый сок. Вишневый RICH раскупили вредные люди и в Яре его не оказалось. Блин, это МОЙ сок!!! А уже который раз прихожу и вижу все виды, кроме вишни. В следующий раз оставлю свой автограф в книге жалоб.
Что еще сказать.. Ммм.. До двух есть 20 свободных минут.. А с 2 до 4 постораюсь заставить себя учить эту шнягу про спекулятивный и трансакционный спросы и так далее...) Короче, устал заяц.
Я очень люблю писать. В дневник, в блокнот, в телефон.. Куда угодно. Просто люблю вот так писать посты или что-нибудь.. В разные дневники.. Обидно только, когда выходит такой бред, где я трындычу про свои загрузы по учебе :(((
Но что уж делать.....
Следующая неделя очень тяжелая... И контроши, и 2 коллоквиума, и итоговая презентация в среду по англ, и итоговая работа по инфе во вторник и последняя сдача курсака.. И тервер всю неделю катать домашки.. И вообще :((( Такого я даже в первом семестре не припомню. Чтоб за 1 неделю такое количество рубежных контролей и заданий.
А самая посл. неделя- остальные 2 контрольные(статистика и тервер) в первых днях.. И ЗАЧЕТЫ...
Далее отработка физры и экзамены.. И пересдачи всего....

Вообщем, веселое время наступает- скрывать не буду. Но я со всем обязательно справлюсь. Буду бороться и учиться. Потом отдохну.. И отдыхала уже, когда многие учились. За все надо платить, помните, я говорила? Ну и вот.

В эту мерзкую мокрую погоду заставила себя все же ехать в универ. Было надо обязательно. У меня много пропусков по русскому деловому письму. Больше пропускать уже некуда.. И ипааать, она первый раз за семестр не стала нас отмечать, не стала даже проводить никакую проверочную работу. Ну конечно, Никитина же приехала. И вместо того, чтоб спать, я вынуждена была писать 3 листа какого-то бреда. У меня жутко болел живот, я загибалась под партой. Кока-кола- это зло. Особенно, 3 литра в день. Ужасно. Еще и руку обожгла, когда мыла голову и грела воду в чайнике.
Ну ладно, есть хорошие моменты. Дашка принесла вопросы по экономике, которые я не смогла найти и не до конца поняла. Сфотала, допишу сегодня. Там вопросов 10. Женя принесла тетрадь по терверу. Надо списывать домашку листов 30. Я умру. Ну и наконец повидалась с любимым политологом, отдала ему третью рецензию, поулыбалась и узнала результат за вторую. 90 баллов, я крута! Гевель респект :)
Наблюдала сегодня за народом в универе. Все просто убитые какие-то. Ну мы так, болтаем со всеми, обсуждаем учебу, что и как. Я вечно останавливаюсь и разговариваю с девчонками из разных групп. Даже факультетов. Все устали, всем лень учиться.. Да, все на исходе. Сил остается все меньше и меньше.
Наша группа практически вся свалила с лекции по политологии. Все быстрей домой и спать. Хотя, все уснули еще на письме. Чувствуется, как мы устали. И это реально так.. Кто до 4 утра пишет тервер, кто рефераты, кто строчит лекции и решает матан, а кто страдает неизвестно чем всю ночь.. Бр. Ну вот. Быстро пролетел этот 1 курс. Почти пролетел. А мне кажется только вчера у нас был день экономиста-первокурсника. Вспоминали сегодня с девчонками на перемене смешные истории с 1 семестра. А перед политологией я стояла с другими девчонками и нас занесло аж в детский сад. Странно, но я так хорошо его помню.
Все эти мысли хоть немного пробудили мой мозг, и я перестала думать о том, что у меня болит живот. Или 4 таблетки маалокса подействовали?)
Кстати, со вчерашнего дня запустили новый автобус номер 68. Теперь он тоже с ул.Мира будет ездить до Госа! И не придется тааак долго ждать 42 и дышать в противном 12. Ходить на квартал дальше мне просто лень, там тоже 2 автобуса, но вечная толкучка.
Что касается вообще всего этого транспорта. Ненавижу автобусы. Хоть они теперь и новые.
Сейчас ехали в девчонкой с мат.фака вместе, мы с ней на курсы 2 года до универа проходили, ща вечно общаемся при встрече, но я, бля, забыла, как ее звать.. Ну не важно. Ехали мы.. Болтали об учёбе. Она офигела от того, что у нас на экономе и от наших "веселых" коллоквиумов. Но им, честно, на мат.факе тож тяжко. Я б не смогла там учиться. Терпеть не могу геометрию(аналитическая какая-то у них), физику и прочую лабуду.
Скорей бы сессия, скорей бы ее закрыть. Как-нибудь..
Ну всё, пожаловалась. Теперь я пойду посплю немного и буду продолжать учить экономику.

Я не спала. Через час еду в универ и тухлю там до обеда. Повешаться.
Самое фиговое- у меня дико болит живот. Третья таблетка маалокса. А сколько их можно? Как-то даже ломит всё тело.
Больше не пью кока-колу. Хватит.

Stigma_000_ пьяная, я ржууу))) Они все бухают у нее на квартире. Базарим по аське и меня зовут туда в ТРИ НОЧИ! Фаааааак! Ехать или нет?? Мне ж учиться в 9.. Епстудэй... Да и я маленький ребенок, я боюсь!!(
А мне пишут, что оч хотят меня сейчас видеть..((( Эх..( А я так хачу пить. Сцука учОба.

Ну усё, решили карочи в сл. суб у миня на квартире собрать народ, бухать, танцывать, петь караоке, курить на балконе, пускать мыльные пузырииии, жечь бингальские агни и ващеее.. Хачу литать в аблаках!!!!

Пачиму-та сичас грусна. Кукую тута адна((

Весь день учу экономику. Весь день ем. Весь день пью ванильную колу. Ужас.
Мой мозг взрывается. Родители уехали на дачу, я опять одна на все выходные. Это радует лишь по одной причине- никто не будет меня доставать и нервировать. За выходные мне надо много всего выучить. 50 вопросов. Я выжму все свои мозги, но выучу. Самое главное- я врубаюсь. Все же макро мне нравится больше, чем микро. Хочется верить, что я вообще не такая тупая, какой себя считаю.
Последнее время очень странные мысли в голове. Мне иногда даже страшно.
Уже 4 дня нет горячей воды. И не будет еще столько же. Умираю. Хотели с Гевель ехать ко мне на дачу мыться нормально в баньке, но хрен. Не получилось :( И учеба, и вредный папа.
Мой кот очень смешно реагирует на мыльные пузыри.
А я смотрела только что зимние фотки. Мы все редко виделись в этом году. Но все же были офигенные моменты, вспоминая которые, можно улыбаться во все зубы. Даже тогда, когда грустно. Как хорошо, что существуют фотоаппараты.
Оля Аверьянова, Оля Гевель и Женя Никитина :)) Фотограф вроде Марина Кирина. Люблю)

Никто не понял смысл фотографии, но в тот день было очень смешно. Верьте мне :) Великая с нами не разговаривала весь вечер)

Какие грандиозные планы я составила себе вчера! А в итоге порешала 2 часа матан и всё. Зачем? Да я просто хотела понять, как считаются двойные интегралы, как строить и находить площади плоских фигур через эти же интегралы. Контрольная же скоро. И я поняла. А после этого прилегла в начале десятого на диван. Уснула. Мне снился матан, Симона, Кача(учителя по матану) и универ. Я что, с ума сошла? Открыла глаза в начале девятого утра. Я не верю, что выспалась. Недели так 2 уже спала по 4-5 часов. Еще я не сделала на сегодня презентацию по английскому, я не отредактировала курсак.. Ехать мне сегодня в универ не с чем. Надоело позориться. Остаюсь дома. Хорошо, родителей нет. Но какая же я всё- таки.................

Ходили сегодня с Сусляк на Шрэка-3.. Пришли к выводу, что стареем. Мы смеялись раза 2. Я чуть не уснула. Мультик конечно мило нарисован, но..
Надеюсь, всё это просто из-за внутреннего состояния.
Когда сидела в одиночестве на лавочке возле универа и ждала Таню с лекции, полил дождь. Потом он перешел в сильный ливень. Я промокла. До нитки. Пока дошли до остановки- я вся замерзла. Одежду можно было выжимать, волосы сушить феном. А меня в горячую баню на 2 часа. Но ни бани, ни фена, ни возможности снять единственную кофту- не было. Но я всё равно люблю дождь. Особенно, когда грустно.
Пойду разбирать матан, делать презентацию по английскому и редактировать курсовую. Потом учить коллоквиум по экономике. Ничего больше не остается.

Тупо сидеть смотреть час на это окошко новой записи- самое бестолковое занятие, которое я могла найти для себя этим бессоным ранним утром.
Нет желания на что-либо. Нет сил на что-то. Я медленно потухаю.

Почти 2 часа разговаривали с мамой. А я полная эгоистка. Я как могу разочаровываю своих родителей. Я все утрирую, все у меня всегда плохо, ничего мне не нравится. Почему я так живу? Зачем я такое говорю? Если я так думаю, это ведь не значит, что так есть на самом деле? Опять вылила несколько литров слёз. Моя мама удивительный человек. Она всегда понимает меня, поддерживает, успокаивает. Почему только я так к ней отношусь? Я ее безумно люблю. И причиняю ей боль словами "В семье не без урода", утверждениями, что я тупая, что это не для моих мозгов и мне не нравится учиться.. А у нее на работе столько проблем. Она приходит домой в 11-ом часу вечера никакая, а тут еще ее поджидает такое "чудо", как я. Я причиняю боль самому дорогому человеку на свете. Что тут еще говорить?
Я не убираюсь дома, я ничего не готовлю, я отвечаю на крики папы своими криками.. А меня еще пытаются успокоить, понять и сделать вид, что это не самое страшное в жизни, что можно найти выход. Я объясняю причины, а для нее все это кажется решаемым. Почему всё и сразу? Проблемы в учебе, проблемы в отношениях с друзьями, крики дома, моментальное улетучивание всех денег на неделю в первые дни.. Всё наваливается. А я слабая, чтоб в таких ситуациях держать себя в руках. Я просто срываюсь. У меня постоянные истерики, срывы.. Когда ты дома, только что поругавшись с папой из-за ерунды, берешься за что-то и понимаешь, что ты ничего не соображаешь- хочется просто прыгнуть с 16-го этажа. Легкий и самый глупый путь. Я никогда этого не сделаю. Я не такая больная. Но я и не здоровая. У меня не получается относится ко всему проще. Я в слезах говорю маме, что я не хочу быть в жопе.. Прямо так, слово в слово. А мне даже не дают по губам. Меня просто понимают. Я всегда в серединке, ближе к началу. А когда у меня что-то не получается и я спускаюсь на ступеньку ниже- я срываюсь. Просто тяжело. Надо выбить это из головы. Знать бы только, как..
Последнее время так много всего происходит. Все наваливается. За что хвататься, на что обращать больше внимания- не знаю..
Мне ужасно хочется уехать. Уже не важно куда. Просто остановить время на недельку и отдохнуть. Хотя бы 7 дней. Знаю, что этого не будет. А мечтать никто не запрещал. А эта мысль крутится в голове, когда лежишь на диване, обнимаешь слоника и вытираешь рукой мокрые глаза.
Вспоминаю то состояние, когда была пьяная. В одну каску. Я же забыла обо всем.
Я пытаюсь найти выход. Мне не нравится в этом темном лабиринте. Ощущение, что не там ищу. Но я не знаю, где больше. Время не из лучших. Школьные годы чудесны.. Там такого не было. Здесь я даже мыслю по-другому. Я повзрослела. Но лучше бы я осталось тем ребенком.
Вечный позитив превращается в частый негатив. Бесит.
Еще мне нравится запах сигарет.

Прости меня, мамочка...

Немного улыбки (12:47 AM) :
приветик) почему не спишь?
c-hic-k (12:47 AM) :
приветик. Я лабу по тер.вер. делаю... А тебе что не спится?
Немного улыбки (12:48 AM) :
Да жаловалась маме как все плохо. ты молодец.. а когда ее сдавать?
c-hic-k (12:48 AM) :
29 мая Антошке, когда у нас семинар будет. 3 в одном: в этот день контрольная, сдаем лабу и домашки...веселый день....
Немного улыбки (12:50 AM) :
домашки тоже сдавать??(((
c-hic-k (12:50 AM) :
ага, тетрадь с выполненными домашками, если таковые имеются....
Немного улыбки (12:51 AM) :
надо мне у кого-нибудь их списать:-X
c-hic-k (12:52 AM) :
ага...только надо найти того кто их делает...честно говоря, у тебя рука устанет-столько списывать.
Немного улыбки (12:52 AM) :
я буду одну треть домашки хоть списывать...
Немного улыбки (12:53 AM) :
у тебя же какие-то домашки есть? хочу у тебя попросить......:-[мне очень стыдно
c-hic-k (12:54 AM) :
какие-то есть, каких-то нет...чем смогу-помогу!:-)
Немного улыбки (12:54 AM) :
блин мне так неудобно просить, я уже всех достала((((
c-hic-k (12:55 AM) :
меня еще нет:-) не просила и не достала:-)
Немного улыбки (12:55 AM) :
пасиба тебе, Жень..
c-hic-k (12:57 AM) :
замучаешься переписывать....если не забуду, то завтра или в пятницу тетрадь притащу . Ты только напомни!!!!!!!!!
Немного улыбки (12:58 AM) :
я знаю, там листов 30, если не больше надо будет списывать((( из того, чего нет у меня.. Можешь тогда пожалуйста взять завтра тетрадь, я откопирую и верну тебе?
c-hic-k (12:59 AM) :
можешь не копировать. Эта тетрадь у меня кончилась, так что я в другой тетради щас пишу..
Немного улыбки (01:00 AM) :
она у тебя сколько листов была??? ок.. тогда я за выходные спишу и отдам тебе...
c-hic-k (01:01 AM) :
48 листов. все семинары и домашки по тер.вер.
c-hic-k (01:03 AM) :
ты мне напомни главное, а то память-то девичья...;-)
Немного улыбки (01:03 AM) :
хорошо, с утра напишу :-)
c-hic-k (01:03 AM) :
ага, тока не в 6 утра;-)
Немного улыбки (01:04 AM) :
ахахх.... хорошо.. я подожду до 8)))
c-hic-k (01:05 AM) :
в 7:40 лучше:-) чтоб я встала:-)
Немного улыбки (01:05 AM) :
хорошо))) всё, спокойной ночи тебе! ложись уже спать- тер.вер. в жопу))
c-hic-k (01:06 AM) :
Ага)) Спок. ночь:-)

Приятно, когда тебя так выручают в трудную минуту. Теперь к 29 мая у меня хоть будет какая-то часть домашек по терверу, лабу мне тоже сделают... Осталось найти мозги для контрольной работы.

Сегодня, когда сидела на этом дурацком кресле- я чуть не заплакала. От страха какого-то, что ли. А потом мне сказали, что если на мои зубы возможно поставить брекеты, то надо их ставить.... Женя в шоке. Честно, у меня была мечта.. Я очень хотела себе эти брекеты. Хотела, когда думала, что мне их никогда не поставят.  И вот теперь даже не знаю- хочу я или нет. Уже страшно. И что-то грустно. Да и кто мне даст на них 40-50 тысяч? Хотя, все же хочу, но только не  железные. Так странно. Почему всё сваливается в тот момент, когда других проблем куча :(( Почему так?

Устала сегодня, как не знаю кто.. В десятом часу вечера только приехала домой..  А после универа была дома всего минут 40. Плюс проснулась в 6 утра. А завтра вроде сдаем 2 км по физ-ре. Это жесть...

Ругаемся с папой. Просто кричим друг на друга. Он ищет любую зацепку, чтоб поорать на меня. То я кострюлю не так помыла, то я чашку не отнесла, то дверью хлопаю. Как же раздрожает. А я не умею молчать. Что из этого всего получается писать не хочется.

Сегодня, в принципе, нормальный денек. Просто устала сильно. Пойду спать пораньше.

К нам приезжает Билан! 

Я так ждала его концерта... Что просто ваще.....

А мне не хотят давать 3 тысячи на билет!!!!! Что за............ Я не могу пропустить его концерт, а сидеть на крыше- нет желания. Ацтой %(((

Офигеть конечно.. Откуда столько денег у людей в деревне??  Это ж не Москва, а Красноярск на хрен!... Теперь сиди и думай- что делать...

-Даша, ты покрасилась?

-Ты что, давно уже, я и блондинкой приходила..))

-Да ну??

-Серьезно! Ты просто давно не была в университете!

-Не верю...

-Да?? Ахаххаа))

-Че Вы надо мной угараете??

-А ты почаще приезжай на учебу :))

-Ульяна, у тя новая юбка?

-Даша, а у тя рубашка, я не видела!

-Джоник, ты скоро весь наш гардероб забудешь!

-Катя, какие клёвые бусы, что ты раньше их не носила??

-Ты чО, Джон, я уже сто раз в них приходила!

-Блин, народ а лабораторки по статистике когда сдавать?

-А мы их позавчера сдали, ты все проспала :))

-Сегодня понесу черновик курсака на проверку..

-А мы уже чистовики сдали ^_^

-Бля, ну конечно, я лох *_*

-Давайте у меня на выходных пить!

-Куда тебе???? Ахахаха :)

-Ой, Женя, ты чего покрасилась опять???

-Оля, блин, ты меня просто давно не видела!

-Ну так еще бы, кто-то редко посещает пары %)))

-Оуууу....))) Никитина доехала до унивеееееера!

-Маша, хорэ угарать, я между прочим часто здесь зависаю...

-Ахаххахаххаха!!

 

Вот я одно не пойму- что они все надо мной так жестоко смеются??))  Хотя, второе меня радует- по мне скучают...))))) А всегда приятно ехать туда, где тебя ждут и где не насрать всем на тебя и ощущается- есть человек или его нет... То есть, если его нет- это заметно. Это хорошо :))))

Больше не буду прогуливать ^_^

Да и вообще- это они все придумали! Не так уж часто я и прогуливаю.. По крайне мере все равно больше учусь, чем НЕ учусь! А то совсем из меня безмозглова придурка слепили! Это я сегодня первый раз на этой неделе в универе, но на той я была и в понедельник, и в среду, и в четверг и в пятницу!! То, что не на всем- это неважно. Факт в том, что я засветила свой студенческий, прошла через турникет и подышала этим воздухом в колодце эконома :))))))))

P.S. Уехала я все же к бабушке, она меня ждет :))) А с инглишом все прокатило, рассказать разрешили в среду. Тока в пятницу последняя презентэйшн...(( Бууээ... А сегодня писали тест. И сегодня была последняя лекция по экономике, которую я даже поняла! %))) На первых партах круто сидеть, оказывается ;))

Я не тупая! Я не тупая! Я не тупая! Я не тупая! Я не тупая! Я не тупая! :)))

АГА!!!))))

И Вы даже не представляете, как меня радует эта мысль!))) Жизнь продолжается?

А как же! У меня есть первый зачет, да еще и автоматом по экономической безопасности!

Я только что гениально проанализировала свою статью, которую вчера в 12 часу ночи тока прочитала *_*

Нас было 14, отвечало человек 10.. И только я одна выделила с первого раза правильно проблему статьи!! Дя-дя...)) Мелкий гений! Порадуйтесь за меня, нарооод! *_*

Хоть что-то же должно у меня с первого раза получаться ^_^

Такая вот радость этого серого дня! %) Пошла на экономику. После учебы еду еще к бабушке. На английском что-нибудь придумаю..)

Вчера ночью Женя перед сном села и написала себе план того, что нужно сделать сегодня. Ибо вторник- самый тяжелый день на неделе, да еще и много заданий было на среду, т.е. на завтра. Чтобы ничего не забыть и выполнить в обязательном порядке- я решила это записать. О чем с утра крайне пожалела. Просто очень сильно пожалела. Вывод такой: больше никогда не буду заниматься подобной ерундой. А засыпала я с мыслью: «Господи, помоги мне пережить завтрашний день, я же не готова ни к одному семинару.. Как мне не сломаться после 4 пар и найти в себе силы идти в библиотеку и так далее??»
Вообщем, я в себе разочаровалась. Я даже не могу тут это чувство описать..
А планы были такие…

А теперь о том, как прошел мой вторник на самом деле.
Читать далее...

Сегодня у этого человечка Юбилей..)) Ей исполняется 20 лет, вот так!!)))) С чем ее и поздравляю! Желаю закончить 3 курс на хорошо и отлично, слышишь, Танюша??))) Так же много здоровья, огромной любви, удачи на сессии и так далее..)) Вообщем, Сусляк, я тебя ЛЮБЛЮ! Ты знаешь..)) Уже много лет...) А, забыла!! Еще желаю, чтобы все у нас с тобой получилось, и мы на следующий год поехали вместе в Америку, как и планируем!! :)))
А сегодня..)) Через 2 часа приду к тебе и будет весело. Жалко, я с ночевой не останусь, ибо завтра к 9 в универ и 4 дурацких семинара с физ-рой.. Буу!)) *но мы все равно в соседних домах-покину тя поздно*
Кароч, сёня бухааааааю!))))) С Днюхой тя еще раз! :)))

… Нам наскучивает детсво, мы спешим повзрослеть…
…А потом мечтаем стать детьми опять…

…Мы так много думаем о будущем, что забываем настоящее…
…И тем самым не живем ни в настоящем, ни в будущем…

…Надо знать, что нельзя заставить кого-то любить нас…
…Все что мы можем сделать, это позволить себе быть любимыми…

…Надо учиться прощать, практикуя прощение…
… И помнить, что ранить любимого человека может занять несколько секунд…
…А залечить эти раны потребуются долгие годы…

…Нужно помнить, что богат не тот, у кого больше…
…А тот, кто нуждается в меньшем…

…Знайте, что есть люди, которые вас очень любят…
…Просто они, может быть, еще не научились выражать свои чувства…

…Простить друг друга недостаточно…
…Самое главное надо еще простить самих себя…

-Девушка, Вам не холодно здесь сидеть?
-Нет, нет, все нормально, спасибо.
Мне правда было нормально. А через минуту до меня доходит, что все мои руки холодные и тело трясется именно от холода. Я просто этого не почувствовала. Ладно, неважно.
Шла домой- на улице жара и сильное солнце. Сняла кофту, иду в рубашке. Пришла домой- ливень, гром, гроза, молния. Я одна- мне страшно. Всегда боялась грозы. Ок, переключаюсь.
Пемолюкс в руки, тряпку в зубы. Чищу плиту, вытираю стол, протираю на окне. Ложусь на диван, обнимаю слоника и плачу. Лежу полтора часа. Кажется, задремала. Звонок в дверь- родители.
-Привет, чем занималась?
-Убиралась, в кино ходила.
-Сколько можно гулять?
-Не знаю.
-Ты убралась на кухне?
-Да.
-Что опять спишь?
-Нет, опять сплю.
-Че ты огрызаешься?
-Я не огрызаюсь.
-Так, а полы почему не помыла?
-А ты просила?
-А у самой мозгов нет?
-Нет!
-Ничего в доме не делаешь, я уже молчу о том, чтоб что-то ты готовила.
-У меня нет времени!!
-На комп время всегда находишь!
-Слушай, что ты на меня орешь?
-Что это за орешь, ты как со мной разговариваешь?
-Мама, иди пожалуйста, не лезь ко мне!
-Я не так часто к тебе и захожу!
-Вот и не заходи вообще. Ты все равно заходишь, чтоб кричать на меня, какая я плохая и какой у меня срач в комнате!
-Ну а почему ты так живешь???
-ХОЧУ!! Отстань от меня, ради Бога!!
Вы сейчас это прочитали, а у меня все было на деле- с криком и слезами. Минут 30 назад. Жуткая истерика, я закрылась в комнате. Папа пытался вломиться, а я заорала, что сдохну здесь.
Мне срочно нужна валерьянка. Да что угодно. Хочу прийти в себя...
Не надо ничего только говорить.

Достало выливать свой негатив сюда, но, блин, а что мне делать? Держать в себе? Очень трудно! :(
Я больная. Ненормальная. Я плохо сплю. Я встаю в 6 утра или в 8. Сама. Я забыла, что такое будильник и какая у него мелодия. Я не различаю выходные дни и обычные. Всё на автомате. Воскресение, 8 утра, а Женя уже проснулась. Тупо валяюсь на диване, тыкаю кнопки телефона и смотрю в потолок. Сегодня это правда еще воздушные шарики. Когда мне это надоедает, тащу себя в душ, пытаюсь промыть свой мозг, включаю комп. Не помогает. Совершенно ничего не хочется. Ни есть, ни пить, ни тупо сидеть здесь. Но всё это я делаю каждый день. На автомате.
Мне надоела аська, поэтому, я редко кому пишу.. Редко отвечаю, меня мучает совесть, но я не в состоянии что-либо говорить. Никогда не думала, что май будет таким трудным. Что же будет в июне? Скорей бы всё это прошло- я не могу так больше жить. Противно от этого нытья, но это ведь дневник. МОЙ дневник, я имею право, верно?
Недавно мои уехали на дачу. До вечера. На пару нервотрёпок меньше. Сегодня я одна. Не придется беситься от высказываний типа "Тебе не надоело сидеть за компом?", "Почему оставляешь у себя в комнате столько чашек?”, “Телефон опять валяется у тебя?”, “А свет кто будет выключать?”… Мне всё это надоело. Я не могу себя контролировать, я грубо отвечаю, повышаю голос и получаю за это. Я сама виновата. Но у меня не получается иначе.
Через 20 минут в Луче один фильм, который хотела посмотреть. А потом в другом зале еще один. И еще третий. Пусть, я его уже видела. Плевать. Я тупо сейчас встану и пойду смотреть 3 фильма подряд. Одна. Я убью пол дня. Снова плевать. Потом мне начнут звонить и обижаться, почему это я пошла одна. А хочу так!
Бля, а до фильма уже 10 минут. Короче, что еще хочу сказать. Знаю, что Вам абсолютно чихать на меня и нудно читать весь этот негатив. Я Вам никто. Это правда, как бы это не было грустно для меня.. Человек, за тысячи километров, с которым Вы вряд ли когда-нибудь встретитесь. Ведь так? А читать можно и дневники поинтересней, от которых улыбка на лице. И смотреть другие фотки, которые радуют глаз.
Меня бесит этот мир букв, картинок и ссылок. Устала от всего, противно от себя.
А завтра будет 3 недели, как мы не общаемся. Ни одного разговора при встрече и ни одной смс в сотовом телефоне. Грустно.
На улице сильный ветер. Ушла в кино.

Или как Крылатый_ЗаЯц, Маринка, Olu6ka, Саша, Маша, Алена, Stigma_000_, Ксюша и другие зажигали под гениальную Лерррачку Масскву и прикольную группу Чи-Ли...)))
Ха-ха-ха!! Не дождетесь, это почти шутка!)))) Так, теперь серьезно =))
Сегодня были на празднике в своем универе.. Официальное открытие Сибирского Федерального Университета. Вход строго по пропускам))))) До последнего думала, что не поеду, ругалась с мамой, а потом в последний час собралась и искала того, кто поедет со мной! Позвонила аж 7(!!!) людям и у всех какие-то дела и бла-бла-бла. Я расстроилась. Но в конце, когда мои надежды закончились и я готова была отправиться просто гулять с Гевель, Мариной и Аверей, я отрыла Маринку Родину(одноклассница, мы с ней на Звезд на Льду ходили)! Вот..) Ура, едем значит. Я немножко улыбнулась. Она приехала ко мне домой, потом мы на такси рванули в универ..) Ну что, там мне даже понравилось..) Во всех колодцах сцены, мероприятия, всякие афро-косички на халяву(у меня на башке теперь 2 оранжевые), боди-арты, вспышки фотиков, пресса, камеры...*а по новостям вечерним тока про это и базарят* Во как! Все красиво и оригинально.. Всё в кучи воздушных шаров.. Красота! Я утащила домой 3 штуки)) Ну и губернатор там тож тусил, после их выступления с ректором на сцену вышла Массква. Фотки будут ниже, я даже ее пофотала. Ох, но она, если честно, не впечатлила, хоть мы там танцевали, ржали и пели ее 7 этаж)) Это я так отходила от своего состояния последние дня 4.. И у меня даже получилось. Огромный танцпол в колодце, тупые фразочки ЛерАчки и настроение даже поднято) А она реально какая-то глупая- я не ожидала.. И с такой рожей, будто ей мало заплатили.
Потом была группа Чи-Ли. Вот хоть я ее первый раз слышала/видела, я в восторге. Сразу видно, как кто дает концерты и как кто работает.. Вообще, офигенно. И подтанцовка, и сама она, и музыканты. И поет живьем круто. Респект просто... Голос нереал. Поет девушка, а слышен парень какой-то)) КЛЁВО кароче! Очень сильно понравилась... Сейчас даже скачала пару ее песен тут.. Такие пирожки..)
Можно сказать, что вечер удался.. И 4 часа там пролетели как один.. Забылась на время и мои загоны поспали сладким сном..)
В одиннадцатом часу была дома, на феерверк мы не остались *)

Читать далее...

Составила десятку тех, кто мне понравился на евро(было трудно).. Но тем не менее 7 из них прошли в финал! Во какая я умная! Причем отпало 3 страны, которые были на 8, 9 и 10 месте! Чудеса, первые семь стран прошли..)))
Я аж офигела, когда плюсики напротив понравившихся мне стран ставила ^_^ А знала только про Белоруссию, Грузию и Турцию..)
Хоть как-то улыбнул расклад. Но, честно говоря, чуть не уснула, пока смотрела. Бредовые песни какие-то. Очень скучно. Надеюсь, финал будет интереснее..
Удачи нашему Серебру!

У меня какой-то жар внутри.. Ничего понять не могу. Болеть мне никак нельзя..(
А голова взрывается... От внутреннего состояния все это, надеюсь..
Хотя, блин, чего хорошего-то?
Ацтой. Желание запереться в комнате и никуда не выходить. Вообще ничего не видеть и не слышать. Хочу плакать. Слушать дождь. И сидеть на окне со свечкой.

Пойду смотреть сны.

У меня в комнате летает большая муха. Она бесит меня уже минут 20. Ничего сегодня мне не дает покоя..
Если она сейчас не допрет, что сегодня меня лучше не трогать- придеться ее убить :(

Мне совершенно нечего делать. Лень атаковала тогда, когда не нужно. Мыслей нет, я себя не ощущаю- здесь, там, тут.. Вообще нигде. Кажется, что я отключилась, переместилась куда-то в другое измерение. Где никому до меня нет дела. Вообще никому..
В надежде отвлечься от дурацких мыслей, я включаю комп, захожу сюда, открываю новую запись, собираю вот буквы в разные предложения. Связные или нет- пока не знаю. Честно, даже думать не хочется. Потому что нечем.
Очень странно, меня даже кока-кола не радует. Еще и температура поднялась. С чего бы?
Еще люди не понимают, что ранить словом очень легко. Обидно, знаете ли.. Сначала сказал, потом подумал. Почему у нас так происходит? Почему не наоборот? Давно пора смириться. Так ведь всегда.
Устала сегодня. Даже дома с мамой не нашли общий язык.
Какая Массква? Какие Чи-Ли?... А я хотела завтра даже ехать на этот праздник универ. Хнык..((( Ладно, какая разница. Мне на все по фиг.
Смотрю Евро полуфинал. У нас в мухосранске только сегодня его показывают. Колдун вот отпел. Я в восторге! И песня мне сразу нравилась, и номер вообще шикарный! Оч круто выступил.. Не удивительно, что он прошел. Думаю, и в финале нормальное место займет.
У меня есть леденцы «Театральная». Хотите?
Я все вам отдам. Только за настроение, ладно? Я даже согласна на маленькую улыбку. Пожалуйста..

Я сижу и охреневаю. Вегда знала, что она ебнутая и в ссоре с головой, но я не догадывалась, что НАСТОЛЬКО!!!!
Я в полной жопе.
Я ненавижу учиться, меня всё ДОСТАЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

P.S. Живой меня не ждать.....

Всё утро думаю- что бы сюда написать. Мыслей нет. Настроения нет. Желания нет. Ничего нет...
Я неправильно живу....

Сегодня была на Юбилее у своей любимой бабы Жени!)) Ей сегодня 85 лет, во как!..)) Все меня затискали и заобнимали. Ух! "Ой, какая ты хорошенькая, ой как выросла, ой какая улыбающаяся..ой а как то, а как сё.."
Блин, да ниче во мне хорошенького, чё они придумывают?.....
Но я всё равно всех их так люблю!=) У меня отличная семья.. Я сегодня пила вино, пила шампанское! Мне наливал папа, даже так!)) Я немножко отвлеклась от всех своих проблем и даже пела песенки с бабушками..)
А моя бабушка рассказывала про войну.. Она же тоже ветеран.. Рассказывала, как они гадали с подружкой, когда же закончится эта война, думали, что 10 мая на ее День Рождения, а закончилась 9!=) Вообще, про то время говорила, я слушала все с открытым ртом.. Рассказала, как ее сослали из Саратова в Красноярск. Их рассылали по двое по разным городам.. И бросали монетку, кто куда едет.. А так получилось, что бабушке пришлось одной ехать сюда.. Такие вот дела, и я живу сейчас здесь!))
Вообщем, поздравляю свою любимую бабушку еще раз с Днем Рождения!! Самое главное- желаю ей огромного здоровья и дожить до 100 лет!*))
Читать далее...

Сережа Лазарев и Юля Савичева по России поют про синий платочек...))
ЗаЯц плачет.. Это тааак мило! Сережка так улыбается клёва..)
Хи-хи!))
Еще мне мама сказала, что вроде Лазарев к нам в универ приедет на дни Сибирского Федерального Университета на сл. неделе и будет петь где-то..)))
Его же недавно на день первокурсника в парк приглашали?)) Понравился, наверное..)) Или моя мама спутала, она мне не точно сказала)) Завтра попросила у нее точно узнать, кто же приедет!))
А че, я пойду..))) Хотя, пусть бы Иракли лучше приехал!

Сегодня меня мама вытащила по магазинам. Странно, обычно это бывает наоборот. Ну, раз маме что-то было нужно, я тоже подмазалась :)) Не выйду же я из дома в плохом настроение просто так.. Да, я эгоистка..(( И я в шоке! Куда в Красноярске подевались прикольные кепки? Я еле уговорила купить мне еще одну.. И хрен- ничего клёвого я не увидела.. Ужас какой-то. Ну лан, зато в mango мне понравились темные очки с фиолетовой оправой и мне их купили :))) Обожаю свою маму! Еще 2 миленькие майки прикупили..)
Шли вот, гуляли.. А поздно уже было.. Много народу на улицах.. С пивом, с дурацкими коктелями по 20 рублей.. Обидно стало. Это называется День Победы..
Грустно все равно весь день сегодня. По окнам стучит дождь.. В комнату ворвался ветер..
Гуляет по моей комнате и никого не спрашивает. Хотя, мне не жалко. Я сама его впустила. Хоть компанию мне составляет. А то совсем одиноко тут одной сидеть..
Ничего не хочется, а сессия так близко. Уже и майские праздники считай прошли.. Бр.. Грустно((

Сейчас смотрю концерт в Москве на Красной площади.. У Путина куртёнка смяфная :))) На каком рынке купил??)))

Кстать! Влюбилась сегодня в эту ткань и выпросила у мамы! ^_^ Завтра поедем к моей любимой бабушке на Юбилей, закажу у нее пижаму!!))))) Пусть мне сошьёт))))) Хихи!*))

С праздником ПОБЕДЫ в Великой Отечественной Войне!!! Спасибо огромное всем тем, благодаря которым мы сейчас живем на этой Земле..
С детсва люблю этот праздник.. Помню, в детские годы, учась в начальной школе, каждый год, 9 мая, мы собирались и шли классом на парад, дарили ветеранам цветы.. Смотрели на еле идущих бабушек и дедушек, кто-то плакал, кто-то улыбался.. У меня почему-то в памяти всё это крутится по сей день. Конечно, я горжусь своей страной.. Но, к сожалению, сейчас не встанешь в 8 утра, чтобы к 9 подойти к школе, а потом пойти на парад и подарить нашим ветеранам цветы.. Стыдно, но время идет, все меняется.. Нас сменили новые дети, и теперь они собираются со своим классным руководителем и идут на этот парад.. Точно также, как это делали мы в своё время..
9 мая 2000 год. SyusukeFuji, какие мы с тобой тут смешные! ^_^ Помнишь, в этот день мы уезжали ко мне на дачу? :)


Я понимаю что значит Победа
Для ветеранов, познавших все беды
Страшной войны, уцелевших надеждой,
Что День Победы придёт неизбежно.
Мы про войну только в книгах читали.
Фильмы смотрели - и то замирали
В ужасе, гневе и боли сердца.
Вы не в кино, а в бою до конца.
Насмерть стояли, спасая свою
Родину, город свой, дом и семью.
Все, что вам дорого, любо и свято,
Что было в сердце любого солдата.
Благодарить мы могли б неустанно.
Разве затянутся прошлого раны?
Ждут не хвалебных речей ветераны,
А чтобы память была постоянной.
Помни и ценим. Для нас вы - как звезды,
Мир на Земле вашим подвигом создан.
Вас поздравлять с Днём Победы готовы
В праздники, будни, все снова и снова!

Сияние
Как осторожно вошла в мое сердце
твоя золотая стрела
Звенят бубенчики, колокольчики,
колокола…
Небо искрится, полыхают костры
В сердце томится ослепительный взрыв…
Бьется и рвется наружу сиянье, -
размеры его велики
Лучше бы – не смотреть и не думать,
спрятать лицо в лепестки
Не удержать, не погасить, не разрушить
Кажется, я нашла все, что мне нужно

Целый мир на мгновенье
перестанет вращаться
И смотреть – не насмотреться
И дышать – не надышаться
Не нарушить молчание,
излучая сияние…

Может быть это – лишь новый мираж,
эфемерный и сладкий обман
Но пустыня внезапно закончилась,
передо мной – океан
Волны и чайки, пьяный ветер надежд
Но я боюсь прикоснуться к воде

Мир застыл на мгновенье
в совершенной прострации
И смотреть – не насмотреться
И дышать – не надышаться
Не нарушив молчания,
излучая сияние…

Соединятся ладони и время
для них остановит свой бег
И волшебству – не исчезнуть
и тайнам – не иссякнуть вовек
Чистый нектар солнечных грез и желаний
Две разноцветные трубочки в тонком стакане

Задержись на мгновенье,
я хочу здесь остаться
и смотреть – не насмотреться
и дышать – не надышаться
Не нарушим молчание,
излучая сияние…

К счастью ли, к горю ли каждому сердцу –
своя золотая стрела…
Закаты, рассветы и лучики
в уголках сияющих глаз
Взгляды встречаются, замыкается круг
Тихо парит перышко на ветру…

Заходит мама в 5 утра и будит меня, ибо комп работает, музыка играет, свет горит.. А ЖЕНЯ СПИТ... Сны смарела какие-то..

Я не поняла даже, если честно, как так вышло..

Встала, умылась, прошлась по квартире, заглянула в комп.. Бляяяя!! Стока окон мигает, народ подумал я уснула на клавиутуре 3 часа назад и оказался прав)) Тока меня как-то на диван перетащило))

Всё болит. Ненавижу физ-ру..((( Дурацкие нормативы.

Мне грустно.

В колонках играет - Fleur- Сияние

-Никитина, мы сейчас к тебе зайдем!
-Что?? Кто мы?? Я сплю!!
-Одевайся реще.

Ох, Оля Гевель всегда наглостью отличалась!
Ну, пришлось вставать ;) Не послушаешься ведь ее- будет скандал ^_^ Пошли мы гулять.. Аверьяшу так давно не видела.. По пути в Яр встретились с Кирьяшей случайно:) Спасибо им, что хоть вытащили меня на улицу. Я приехала сегодня домой с универа в 5 вечера и упала без сил и настроения. А так хоть немного проветрилась. Был дождик.. Но так душно :(
Еще сегодня, когда ехала с универа, встретились с Савриком. Господи, а ЕЩЕ мы углядели девочку с лагеря "Бригантина"(с нашего отряда), куда мы ездили позапрошлым летом с Савриком, Вишней, Настей, Катей и тэ дэ!))) Галя кажется звать! Блин, я вспомнила этот лагерь! Это был самый дурацкий, где я когда-либо была :)) Но там было столько приколов, что просто пипец :) Сами себя развлекали на этой дурацкой территории и в беспонтовых "комнатах"..))) Над этой Галей вечно угарали, что она с лагеря сбежать хотела.. А Ленок у нас в комнате.. Хахаха!=) Кадр, просто нереал. Мы жестокие дЭвушки, угарали над ней, как только могли. То под подушку прокладок с тампонами налепем, то ночью нас на поэзию пробьет "Ночь, лагерь Бригантина, на берег вышла вонючая скотина..))" То пантенола на подушку брызнем, а в темноте не видно(свет нам рано отключали) и она лицом БАХ!)))
Я даже дневник перечитала рукописный, во время "отдыха" там..)
Смешно. Блин, но всё же я просто обожаю лагеря. На Черном море, конечно, больше :)))))
А вот фотка с "Бригантины"..) Отрыла альбом и сижу, ржу!)) Это с теми девчонками, с которыми я мало там общалась.. Но тут просто есть самое главное- наш любимый Ленок!))) Вторая справа!)))
И я.. Я.. А найдите меня :)) ^_^

В интернет-классе универа... Наша экономичка заболела, у нас отменили семинар и выдались свободные 2 часа. Я совершенно не знаю, чем заняться. Многие готовятся к контрольной по терверу, а я ничего не знаю. Мне всё нужно начинать с нуля, именно с определения слову теория вероятностей- это... Как же все смешно и грустно одновременно.. Смех- грусть, слезы-улыбка, боль- страх...
Если честно, хочется плакать. Потому что я не дома. Потому что в универе мне торчать до 4 вечера, а у меня раскалывается голова. На улице потрясающая погода, светит солнышко, все зелененькое.. А ты хочешь спрятаться от этого мира.
"Я не хочу, чтобы ты грустила." Эти слова и снова слёзы. Хотя, вру. Просто мокрые глаза. Наверное, тебя мне не хватает. Но мы не вернем время назад, не забудем то, что наговорили друг другу и сделали. Но и не забудем то, что было.
Помню концерты в первом семестре и игру в прятки у БКЗ..
Помню снежки и как ты мне залепила прямо в лицо..
Помню реддс у меня дома и ролл с огурцом..
Помню похождения по Китай-Городу и дикий ржач..
Помню нашу первую встречу и лекцию по музыке..
Помню бесконечные прогулы и кино каждую субботу..
Помню, что кино у нас было и не только в субботу..
Помню ориентирование, белочек, лес, цветные мелки, мороженое и шоколадку кит-кат..
Помню.. Очень много всего. Я больше не буду писать об этом..
Ты сидишь сейчас на 3 этаже, на английском.. А я бы сидела за дверью на экономике.. Но я сижу на первом в интернет-центре с серьезным лицом и мокрыми глазами.. Пишу всё это.. Зачем? Мне просто трудно.. Через 2 часа ты приедешь домой, откроешь Ли.Ру и увидишь этот пост. Вспомнишь ли всё это? Посмеешься или задумаешься? О чем? Зачем?
А знаете почему мне трудно? Нет человека на этой Земле, с кем я была бы в ссоре. Их просто нет. Я не обманываю. Я вспоминаю и не могу вспомнить, ссорилась ли я с кем-то? Ругалась? Так, чтобы смотреть друг на друга как враги общества, отводить глаза при встрече и делать вид, что этот человек просто вычеркнут из твоей жизни.
Я не умею так жить.
Я потерялась сама в себе. Запуталась. Заблудилась в каком-то лабиринте. И никто этого ничего не видит. Я в универе с друзьями- я забываю о проблемах, я иду в кино- я забываю проблемах, я гуляю- я забываю о проблемах. Смеюсь, сижу в кафе, иду по улице и пускаю пузыри- проблемы забываются сами. Но все это как 1 минута жизни. Она проходит. Пролетает, а все проблемы остаются.
Господи..
Я окончательно больной человек.
Я даже не знаю, нужен ли вообще весь этот бред? Кому? Зачем?
Почему я так живу? Мне так хочется научиться чему-то.. Тому, что я не умею. Чисто по-человечески. Как?
Сплошные риторические вопросы. Когда же будут ответы?...

P.S. Пошла я на контрольную по терверу. Может, получится что-нибудь списать у умных людей.

Из любой ситуации можно найти выход. Уступить, помолчать, сказать спасибо или прости пожалуйста. Мне так кажется. А Вам?

Вчера часы показали 4:17 ночи, а глаза не показали признаков сна. Последнее время я плохо сплю. За окном прошел легкий дождик и на улице пахло опять как-то по-особому. Я села на подоконник, открыла окно, замоталась в одеяло и взяла персиковую ароматическую свечку в стакане. Сидела минут 30, держала в руках этот стакан, руки от него наполнялись теплом, а с улицы дул холодный ветер. Было грустно-грустно, ничего не хотелось. Пустота будто разрывала меня изнутри, но я представляла себя со стороны и улыбка сама по себе натягивалась на моё лицо.. От смеха какого-то.. А вдруг кто по улице шел и видел в окне зомби в одеяле и со свечкой в руках? Что, и Вам смешно? Ну ладно :)

В универе сегодня было скучно. А утро было ужасное. "Тебе только повод дай пореветь.."(с) Это точно. Но слез так много.. Может, потому что я много пью последнее время? Будем думать так..
Сидели с Ульянкой в "Калинке-Малинке" вместо лекции, и я опять пила свой любимый вишневый рич. А там такой большой стакан, что я еле влила его в себя. Последние дни я перестаю узнавать того человека, кем была еще пару недель назад.

Услышала сегодня, как папа(!!!) в зале смотрит спокойной ночи малыши. А там что-то про дружбу. И слышу слова "Ну кто не ошибается, Хрюш?" Такой детский голос.. Вновь хотела заплакать.. Прибежала в зал.. И тут Хрюша ответил, что главное во время понять свои ошибки..

Люблю свой двор и зеленую травку там. Люблю его после дождя. С ожившими деревьями и запахом черемухи в данный момент. И за то, что он очень чистый.
У нас был дождик. Даже ливень. Только короткий. Это, наверное, город умывался после духоды в 27 градусов пару дней назад..

Нужна ли она? Вдруг тот, с кем ты играешь уже и вовсе вышел из игры?
И удалил ее навсегда. Но мне почему-то интересно, есть ли переустановка?
Только, зачем?.. Don't know. Но я хочу ее найти.
Хотя, нужно учиться жить с тем, что происходит. А сегодня меня будто кто-то укусил или ущепнул. Я поняла одну вещь. Я не буду ее сюда писать. Я все же надеюсь, что это ошибка. Что я ошиблась.
Меня пугает только одно. Люди слишком наивны. Это я о себе.

ты опупительный чел)))даже когда грустишь и психуешь)))просто ты делаешь это как-то мило и по-родному)))я тебя обожаю!))))

Мне интересно кто это.. Признаетесь?:) Я хочу ответить! Очень приятно, спасибо...

Еще в данный момент хочется ливня. Одиночества. Громкой музыки и мороженого "Крымский виноград".

Странно только, что ни один человек за эти 2 дня от меня еще не отписался.
Да, да.. Глупая девочка Женя показывает свой характер, психует и не знает, чего хочет. Удаляет записи и возвращает их, приходит и уходит, закрывает и открывает. Я даже не знаю, зачем и что я хочу от этого получить! Но стоп! "Звездам ЛиРу" ведь все можно, как я могла забыть.. Бр! Напсиховалась, наплакалась, напилась и накурилась. Ужасно! Меня ранили прямо в душу. Где она- я не знаю. Но больно, пиздец как. Хотя, на время воткнули обезбаливающее и вроде оно еще продолжает действовать. В данный момент я даже улыбаюсь. КВН Азия меня развеселил- мы так смеялись+ общение с близкими людьми очень улыбает. А ночка сегодня была вообще офигенная. Мы с Савриком круто отожгли. Обожаю Танюшку. Саврик- человек, проверенный годами. Это можно назвать настоящей дружбой. А вот 8 месяцев близкого общения с человеком, которому ты доверял и верил, оказывается ни хрена не значат! Жалко только, что раны от них глубокие. В моем случае. Потому что характер у меня дурацкий. Меня даже на истерики из-за этого часто пробивает!
Иногда думаю: "Ну за что все это? Почему со мной? Чем я заслужила?".. А жизнь непредсказуемая! Сколько еще будет подобного происходить? И будет ли с каждым разом легче, труднее? Что будет?
Ничего я не знаю. Сейчас будет трудно, наверное. Как с этим бороться- буду думать постепенно.. Все же реальность это сложнее. Особенно, если находишься рядом с человеком.
И не думайте, что я Вам тут жалуюсь. Не надо говорить кто хороший, кто плохой и говорить мне, чтоб я не грузилась по якобы пустякам. Это просто то, что в жизни в данный момент происходит. Да и мои обрывки мыслей, которые остались в голове и в мозгах, которые не вышибло, так сказать..
А это мой дневник. Вот и высказываюсь.
Знаю, что многие меня читают и кому-то даже правда интересно. Вот Катя даже сказала, что ей было интересно перечитывать старые записи.. Я их вернула.... Да и интересна не обязательно я, может, просто именно записи. Столько вопросов по аське, по смс.. "Что случилось, Женечка?".. Чувствую себя свиньей. Правда по-своински поступаю, как сказала Кира.. Но объяснить не могу. И не нужно. Иногда даже личный дневник в тетрадке не может передать внутреннего состояния. А что уж говорить про этот, где столько народу? Из инета и из жизни? На самом деле у меня нет такого человека, кому бы я всё-всё-всё смогла рассказать. Но доверяю я многим. Открываюсь, привыкаю.. Потом страдаю. Как сейчас, например. Если честно, я вообще не очень люблю смотреть в глаза при разговоре. Но смотрю. Стараюсь. Иногда чувствуешь себя забитым ребенком. Трудно справляться со страхом. Он почему-то меня преследует. Разный этот страх. И вот почему, например, мы общаемся по айсикью? А очень часто это помогает в жизни. Лично мне помогает. Я высказываюсь людям за тысячи километров от меня- мне становится легче. Еще легче говорить с тем, с кем ты уверен, что никогда не встретишься в реальности. Или просто приятно разговаривать с хорошими людьми. Кто поддержит, поймет. И кого интересно слушать в ответ. Кому тоже хочется помогать, кого хочется поддерживать.. Странная жизнь.
Реальность, виртуальность.. Два таких понятия, между которыми столько всего. Да и ты буд-то делишься на две половины.
Что-то я не понимаю то, что пишу. У меня в голове мозайка из 1000 деталей. Мне очень сложно всё это собрать. А вдруг каких-то деталей и вовсе не хватает?
Так ведь часто бывает.
Ладно, держись, Женечка.

Мы были друзьями, надеясь на верность, все делали вместе и верили в чудо..
Мы были друзьями, наивно, но честно.. И верили в то, что для нас это важно..

Жить. Любить. Смеяться.
Верить. Помнить. Ждать.
Знать и улыбаться.
И снова всё прощать...

....Больше меня тут не будет.

Забудьте меня, пожалуйста!!! ВСЕ!!!

Есть среди нас особо одаренные?????
Вот мне надо эту хрень сделать к концу мая, а я ни бум-бум!!! Совершенно!!!! Хэээээээлп!!!!!!! *можете мне посочувствовать,да....*
Такое вот мы учим, повешаться!!!!!!!
Народ, кто со мной на экономе, как мне нас жалко!!!!!!!
Мои мозги никогда не осилят эту бредятину!!