Человек 7 спросило меня, чего же я не пишу в дневнике..))
На самом деле мне просто было лень писать, и я отдыхала от своего Крылатого Зайца...))) Да и не хотелось, когда я была не в очень хорошем настроении..
А вчера к вечеру оно резко поднялось, и теперь уже я была не в состоянии что-либо рассказывать! ^_^ От радости, от шока, от эмоций… Так круто все получилось))) А это называлось Женя просто пошла прогуляться…))) Пасиба тебе, АлинкА_Бэйбик..) У тебя офигенные друзья..) Таких веселых, добрых и прикольных людей редко встретишь..))) Они мне так настроение подняли! Надолго я это запомню всё..))) «Группа Захвата» рулит..))) *надо записать в список интересов*!!))) Только в следующий раз пусть без тебя не приезжают!)))) Воть такс!=)
Что еще у меня хорошего?)) Да вот не смотря на все эти загоны и проблемы с учебой сейчас что-то такое настроение прикольное!
Сегодня аж дважды была в кино..))) После спячки на лекции матана, решили с Настей прогулять английский, где типа должен был быть открытый урок))) Поехали в торговый квартал)) Там зашли в КАРО, в зеленом зале как раз начинался фильм "Невидимый", который я оч хотела пасмареть))) Настю потащила с собой)) И фильм нам оч понравился!)) Вообще классный, еще бы даже сходила)) Раза 4 за фильм глаза были мокрые))) Ну так я фильмы смарю, мне всех жалко..) Кстати, Olu6ka, мы там встретили твоих девчонок из группы)))*сидели аж на 1 ряду* Ступину, Баукову и девочку, которая зимой ходила в розовых ушах и куртке!)) Поняла?)) Я просто не помню, как ее зовут)))) Чего они прогуливали 2 парой, рассказывай))))
А уже вечером мы с Сусляк отправились на "Человечка Паучка намбер фри!"!)) Хотя, для нас он был намбер ван!))))) И мы типа бедные студенты, 200 рублей на билет пожопили, сели на первый ряд за 150 и отсидели всю жопу)) Еще отлежали шею и глаза устали пялиться не прямо, а наверх))) В полулежачем положении находились почти 3 часа)) Да и кола у меня закончилась еще на рекламе))) А зал, кстати, БОЛЬШОЙ!! Но ща я скажу- МНЕ ПОНРАВИЛСЯ 1 ряд))) На втором ряду сидели дети, какой-то шестилетний ребенок вечно пинал мое кресло, другой выходил раза 3, задевая наши волосы, третий его подкалывал, типа "Ты че ссышь, тебе страшно?".. Когда четвертый предложил пересесть на 1 ряд, пятый отмочил козу.. Ребенку лет 7, а он заявляет "Да ну на хрен!". Да еще смешным детским голосом! Это надо было слышать)) Мы не могли успокоиться минут 10)) В середине фильма приперлись 2 парня и сели с моей стороны. Раз 15 они повторили, что человек-паук- олень, а человек-песок- баран)))) Мы были в истерике)))
В принципе, фильм ничего так, снят конечно офигенно.. Крутые спецэффекты и обалденный Нью-Йорк!
Но по сюжету меня все равно такое не трогает...))) Паук и паук)) Хорошо, что Марик не умеет читать)) Он бы обиделся, наверное))) И что вот дети в нем находят?
А еще, пришла я домой в пол 10 вечера и никого дома не обнаружила)) Мои уехали на дачу, и до воскресения я опять одна...))) Так клёво))
На улице погода радует.. Сегодня аж до 27 градусов нагрело солнышко наш город)) И во дворе такой запах черемухи стоит, я просто тащусь...)))
Воть...)))))

Начну с хорошего)))) На этой неделе я просто ГЕРОЙ.. Старалась ничего не прогуливать и у меня почти получилось*кроме инглиша сегодня*. Во-первых, я была на всех лекциях. Включая теорию вероятностей. Правда, хватило меня только на 25 минут *ёпт, тетрадь в жопу, зря покупала-18 рублей на ветер!))* Но это просто нечто. Окончательно убедилась, что я и тервер- вещи несовместимые. Я это НИКОГДА не пойму. Терверовская извилина в моем мозге отсутствует. Я абсолютный ноль. После прочтения в лекции одного слайда- я пришла в ужас. “Найти оценку параметра а в показательном распределении с плотностью…” И дана функция со всякими e в двойной отрицательной степени бла-бла-бла (хотя в данном случае эту функцию называют плотность.). Ага.. Мало того, что я не знаю, что понимается под оценкой параметра, я еще и понятия не имею, что такое показательное распределение.. А дальше я не врубаюсь, как у распределения(!!!) может быть еще и плотность.. Решение через натуральные логарифмы и кучу, неизвестных мне, закорючек меня убило в конец. Все остальные слайды этой «гениальной» лекции разрешите, пожалуйста, оставить без комментариев………..
А у нас ЭКЗАМЕН, вот круто-то как, пи&$ц просто!
Этот семестр ДЕБИЛЬНЫЙ на все 102%. Не понимаю матан. Нахрена нам в будущем будут площади плоских фигур, которые считаются через двойные интегралы?? Их надо еще и строить, вычислять границы! Какие-то порядки интеграрования менять..
И по матану ЭКЗАМЕН!!!
Тошнит!!! По статистике лабораторка на понедельник.. Сегодня смотрела ее у Миши.. Он дебил, или там правда на страниц десять А4 с графиками, таблицами, вычислениями и выводами??? Будет сейчас смешно, но и в статистику я не въезжаю. И здесь тоже ЭКЗАМЕН!)) Я уже с улыбочками, меня все это так забавляет.
Вот смотрите, уже 3 ацких экзамена. Я молчу про экономику, по которой еще и курсач висит, и коллоквиум сраный! Ну и, конечно, очередной ЭКЗАМЕН!)) Мало того, у нас нет автоматов и никогда их здесь не ставят! Хоть ты там все рубежные контроли пиши на 100 баллов из 100 и по 5 раз за семинар выходи к доске.
Я насчитала уже 4 экзамена. Пятый будет политология, с которой, я надеюсь, будет проще. Спасибо за это Оле Гевель...
С экзаменами вот такая фигня.
А меня парят еще зачеты. Парит инфа, по которой я ничего не понимаю и у меня на данный момент 0 баллов…. Зачетов у нас тоже 5 вроде. Надеюсь, не больше.. Не хочу продолжать, чтобы еще больше не разочаровываться в себе и своих мозгах))) Но вот пожаловалась и мне полегче)) ХОЧУ СКОРЕЕ СЕССИЮ)))))))
Мне так интересно, что же будет?))
И я не думала раньше, что будет так сложно учиться….(((( По крайне мере МНЕ все это СЛОЖНО!!((((
Да-да.. Знаю.. В голове этот самый вопрос и крутится «Кому сейчас легко?»
Никому… Знаю....

Мне наконец-то вчера починили фотик!!! Аааа!!!))) 3 недели была без него, я не верю! Честно :))))
Ваще, я очень редко фотаю сама себя, ибо коряво получается)))))
Ну и что))))) Я просто оооочень скучала!!!!!!!!!

Сидела плакала у компа.. Ну, была в интернете. А Дыма сидел на полу и смотрел на меня все это время.. Потом я отрубила эту идиотскую машину и пошла в душ.. Сейчас вот вернулась, и вижу своего кота там, где я его ни разу еще не видела. Он залез не просто на стол, он уселся на подставке, где стоит монитор и будто перекрыл мне к нему дорогу... Пять минут я смотрела на него, а он на меня.. Такими грустными и серьезными глазами одновременно.. Как жалко, что он не умеет разговаривать... Он, наверное, что-то хотел мне сказать. Даже кот все чувствует и понимает....

Короче, если меня на Ли.Ру. не будет пару дней, меня не пускает кот. Да и вообще, я в жопе и нечего мне тут сидеть.

Почти 8 вечера, а их все нету. Поехали еще на другую дачу!! А мы ходим с Дымом и разговариваем друг с другом. Скучно. Блин. Никто не орет и не бесит меня. Ох и ах. Странно даже как-то.
А я весь день слушаю музыку, которая доносится из парка. Скоро оглохну. Пыталась окно закрыть, все равно слышно, да еще и жарко. Весь день ем только мороженое. Как же мне скучно. Давят разборки всякие вокруг, притензии. Еще, трудно, когда не общаешься с человеком, который занимает не последнее место в твоей жизни. Тяжело, когда не можешь все сказать человеку по разным причинам. Блин. Как же это мешает. Тяжело, когда нет кого-то в аське, с кем бы хотелось поговорить. Тяжело, когда ты пишешь смс, а отправить ее не хватает характера или ты не знаешь даже номера телефона.. Вдруг, изменился?
Ладно. Не буду грустить.
Ульяна позвала гулять)) Этот человечек уже чувствует, когда мне надо поднять настроение,да?
Пошла приводить себя в человеческий вид...)))

P.S. Надоело обсуждение МОЕГО дневника за его пределами. Надоели вопросы "а что, а почему, а зачем?". Ненавижу вопросы в лицо о том, что я тут пишу. Не надо меня учить как писать, пожалуйста!! Читаете- читайте. Обсуждайте за спиной. Делайте свои догадки. Меня не надо только спрашивать и припоминать то, что когда-то я тут писала или пишу сейчас.. Если писала, значит чувствовала. Значит это нужно было МНЕ.

P.P.S. Вот и родители приехали. Были на другой даче, где собралась вся компания и дети. Димка, Катюшка.. Я скучаю. По мне тоже скучают. И я олень, кстати. Мама просила посмотреть передачу с ней в пол 8, а я забыла..( А сейчас уже ее конец, какая досада..))

26.04.2007

С 1 мая 2007г. ОАО «Сибирьтелеком» предлагает своим абонентам два новых тарифных плана широкополосного доступа в Интернет - «Безлимитный Webstream 64» и «Безлимитный Webstream 128». Тарифные планы предусматривают неограниченный Интернет-доступ на скоростях 64 Кбит/сек и 128 Кбит/сек за фиксированную плату.

Безлимитные тарифные планы ориентированы на активных пользователей Интернет(ЭТО Я!!!), у которых возникает потребность в больших объемах мультимедийной информации при сохранении контроля за расходами на Интернет. Предлагаемые безлимитные тарифные планы полностью оправдывают свое наименование: они не предусматривают понижение скорости передачи данных при достижении определенного лимита трафика.


Осталось дело за малым..)) Уболтать родителей на 2400 в месяц и узнать, что эта за скорость...))))))*надеюсь, у меня получится* Ведь я примерно столько и плачУ, только я экономлю и мало что скачиваю из того, чего хотелось бы!!! А тут и болтать по скайпу можно будет столько, сколько душе угодно и не считать сраные метры..)))))))) Ааааааааа!!!!!!!!!!!!!!! Блин, Вы меня не поймете многие, но мы сейчас я Аниськой просто орали друг другу в трубку и я скакала по квартире, как идиот)))) Хорошо, что дома нет никого. Родители бы точно меня отправили в психушку...))))))))))))))

Скажите, 128 Кбит/сек это сильно мало?? Как грузятся страницы, качаются песни и т.д.???

В колонках играет - Демо "Давайте жить"

Как я уснула- я не помню. Помню только, что на часах было 9 с чем-то утра, а за окном уже проснулся город и люди спешили на работу. А я проснулась ровно в 12:50! В это время как раз начинается семинар по статистике и я, по идее, должна быть в универе. "Хрен с этой статистикой!", подумала Женя и в руке оказался мобильник, где в принятых звонках в 11 часов 22 минуты был звонок от мамы продолжительностью в 42 секунды. Почему я полезла в меню "Журнал звонков", я не знаю. Я думала, что мне снилось, что я с кем-то разговаривала.. Но оказалось, что это был не сон. И разговор был с мамой. Самое "смешное", что я его не помню. Далее я не врубилась, почему у меня работает комп и почему у меня нет в гостях Ульяны, которая должна была в 12 приехать. Ульяна заболела вот. Комп видимо я не успела выключить и сама отключилась раньше. Дальше- больше. Я не могу встать и у меня жутко болят руки. Я долго думала, почему не голова, почему именно руки? Так и не поняла. Но от кисти до локтя просто все ломило. Я не могла нормально писать смс. Эта боль до сих пор осталась. Я лежала часа 2 на диване и смотрела в потолок. О чем же я думала.. Хм. Не вспомню сейчас. Но мне было плохо, и я хотела плакать. Даже от этой дурацкой боли, от всего вокруг. Еле встала и дошла до телефона, который орал на всю квартиру номер «222…». Ну вот я лежала и разговаривала с Олечкой Гевель. Она меня слушала и не узнавала, наверное. Она ведь вообще не пьет. Но она поняла меня и пожалела.. И посмеялась, над придурком- Никитиной. Я всегда отличалась "оригинальностью" в поведении. Кстати, я вчера разбила ногу и просыпала на кухне вискас коту. А песню "Демо" слушаю до сих пор. Вообщем, потом я еще часа 2 лежала, только спустя еще час еле как встала и запихала себя под душ. День был никакущий. Да и был ли он до 7 часов вечера? Голова начала болеть около 4.. Ну а в 7 вечера я выталкнула себя из дома от тоски, от скуки и от нехватки общения... Я предложила приехать попроведовать Ульянку, она ведь болеет.. Она позвонила и сказала- приезжай.. И вот вечером села на автобус 81 и поехала на Взлетку, купив по дороге сладости для ребенка :) Доехала до Ульки, быстро нашла ее дом.. Я ведь первый раз была у нее в гостях. Ну и вот)) Так люблю этого человечка. Мы сидели на кухне, пили чай и болтали.. Потом в комнате.. Она отдала мне свой сувенир- подвеску с кошкой, подарок Лизы и мои хахаряшки Хэллоу Китти, что я заказывала, и они с Лизкой покупали в Москве!) Теперь у меня есть часы с Кити, еще 2 сумки, второй пенал с кошкой и 2 брелка. И дисконтная карточка, которая действует только в Москве))) А еще мне Ульяна показала мои смски в 6 утра и мы долго смеялись. Я смеялась, думая про себя какой же я баран. Уехала от нее уже в десятом часу вечера.. Меня потеряли родители и папочка мило наорал по телефону, что меня нельзя оставлять одну. Подумаешь, что я пришла домой около 11! Мне просто захотелось погулять по вечернему Красноярску после дождя. Город зажег огни. Я вышла на 3 остановки раньше и шла пешком, только и всего. Мне летом будет уже 18 лет. Почему за меня надо волноваться? У меня болела голова и мне необходим был свежий воздух.
Когда зашла домой, 2 часа отдыхала. Мало что соображала. Только раз 10 перечитала Улину смс «Чувак, спасибо, что приехала!Я тебя ЛЮ! Ты так мне настроение подняла…….». Как же хорошо, когда рядом есть люди, которые понимают, которые дорожат общением, и с которыми ты не ссоришься по всяким пустякам. А когда общаешься, хочется улыбаться, как бы грустно, плохо и тоскливо не было.
В час ночи Женя взяла пылесос, тряпку, ведро... Да, мне ужасно было плохо, но я сжала свои зубы и убралась во всей квартире. Почистила плиту, вытерла пыль, пропылесосила, все помыла.. Эти 2 часа уборки были жуткими. Но я не могла не убраться- я обещала маме. У меня темнело в глазах и руки сейчас болят еще больше, но я упала на диван с чистой совсетью. Надеюсь, что завтра я встречу маму с папой и мне не будет так стыдно, как перед всеми Вами сегодня, после прочтения 3 постов ниже.
Больше я пить не буду.

мне реаьно фигово. встаю и пытаюсь трясти головой. ничег не солбражаю. я падаю, я пкала на диван, встала и опять ртясу головой. мне как-то плохо и непоянтно одвременно. НГИИКОГДА В ЖИЗНИ У МЕНЯ НЕ БЫЛО ПОДБНОГО СОСТОЯНИЯ. я вам говорю честно. зачем у меня играет мухзиыка. откарыта стрнаница илвинтернет я не понимаю. открылата аська так далее я тоже не понима... а на улице уже светло. через 6 часов придет уля. а я чувсвтую я сейчас упаду и отрубоюсь на двое суто.. мне НИКГДА не было так.ь я чеснтно вам говорю.. печатаю.. пытаюсь перечитывать... ищу буыкы и не нахожу их...
знаете.... мышку трудо лержать.. ат srf. так по тому что чуствую что здесь долждна быть та ли иная буква..... смотрб и както все расплывается.... у меня... не знаала, что я буду с таком сстоянии.. всего 2 литра вина жкня в жопу пяна.. мне так сказали.. я не верб..... ох выдели бы еня мои родители.. меня так стыдно.. во товрник прижецут родители... я буду нормальнаяч я наеюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! кошмар прсто каккой сто чсетное слово. где зактрыть запис от всех и скрыть этот позо???????????????????????????? о, я нашал знак вопроса!,
встаю., закрываю глааза.. кручу башкой и танцую.. пытаюсь не уджариться оловой и держать равновесие....кошмарно
что деаолтьл я не знгаю...............не знаю правда...... завтра я ужаснуть.. я прсопюсь.........
я всех люблю!!!!!!!!!!!!!!

пятый час утра. в моей квартире ишрает музыка.. и меня еще никто такую не видео.. ва я пью толкьо второгй литрв вина... по моим щекам в данный сосент текут слезы... потмоу что я не узнаю себя......меня еще никто такую не видел.. правда. я встабю и меня шатает.. я пошла на кухню кормить кота и упала... мне просто нереально плохо или хорошо хрен знают но мн и все равно... я кто-то думает я урагаю.. но нет.. я не вижу что я пищу и мое зрение может упало или реально буквы расплываюся.... но НИКОГАД НЕ БЫЛО ТАКОГО.. о я нашал капс лок... да.. блин... все когда то былвает первый раз... в моей квартире музыка.... демо.. прислала катя... "давайте джить давайте петь... ваедь если dvg 17 лет.... давайте дизнь свою любить и кадый день встречать расчет...." ох и ах... такая песня.. и правда.. я ее в дестве слушала......."лалалал.....как он прекрасен этот белый светр... вытри слезы все получится!"...... бля.... я ничего не соображяю.... а завтра ко мне приждеет уля в 12 часов дня.. мне тоак слыжно.. а я толкьо скидала вещи в шкаф......... я даже не буду перчитыаать что я тут н7аписала потому что я не пойму.. я сразу опубюливукую..... а вы деолайте выводы какой крылатый заия дебил..... вот так вот... никогда такого не s,kj за все мои почти 18 лт.....


мне трак стыдно.........................прввда. удас какой-то...качает о боже... а я еще пишу бред нах в днве чтоб завтра печеричать и ужаснуться..
много выводой сделал за сегодняю......
но этот днев все же родной раз я пишу сюда,
а еще.
оля я теюя очень любл. посрать что так все поулчилось. у меня остается надежда что тебе тоже меня не хзватает.... вот честно я почему то так думаю.......
стастистику в жоупу........ мы же друзья да?*
я так хочу любви анахрен....
крыдатый хзаяц дергаидирует..............
стыдно то как..
не читайте и не комментируйте..
япроосто для себяы пишу чтоб завтра прочтитаьбюююююююю
эх
я заню где кнопка ентер .......
а когда я буду спать* буду ли*?\
есть еще червяки..
так ладно... пох.. ноя ьопуюликовываю и не читаю.. не чита то что написала. чесное слово

вы дажзе не предщставляете!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я тащус от всего вокруг! правда ща посмотрела фотки и поняла что я урож. ну это пох! ща надо брать в руки пылесос и убираться в квартире!!!!!! аааа!!
а еще мы почему то с лизой в один день напились! а ща я пью уже второй литр вина и офыигеваю от себя. встаю и меня так шатает, аж бошка кружитьсяю. завтра в 12 дня придет уля в гости и поэтому надо обязательно убраться! как прсонусь я пока не знаю. но эта ночь меня просто забавляет. тока выпила еще стакан винца..аа)) как вкусно и реально прям ваще...ааа
мне немного стыдно но я пока мало что соображаю. кажется еще полш часа надад я бфыла норм человеком а сейчачс!!! почему?7 аа..но клево очень клево!!!
поешла буирать если мсогу)))))))

Крылатый ЗаЯц и Aksenomoon.

Аннет (12:38 AM) :
Хочу в лагерь...
Немного улыбки (12:38 AM) :
и я ... очень-очень
Немного улыбки (12:38 AM) :
меня так достала учеба.
Немного улыбки (12:38 AM) :
так хочу отдохнуть..на море
Аннет (12:39 AM) :
Мы с тобой как зомби :-) учимся как не знаю кто и хотим на море)
Немного улыбки (12:39 AM) :
:-D
Аннет (12:40 AM) :
Хочу в воду... И под наш кондер в 8 комнате...
Немного улыбки (12:40 AM) :
ааа..дааа
Немного улыбки (12:40 AM) :
слушать истории про стасика и плести фенечки))))
Аннет (12:41 AM) :
:-) и хавать арбузы... И спорить чья очередь убирать
Читать далее...

Почти весь день провели вместе с Сусляк у меня дома. Было ахрененно весело. Таня, больше не давай мне в руки черный карандаш!)))) А как лопнул воздушный шарик- мы чуть лужу не наделали прямо на ковер. Давно я так не смеялась.
В данный момент я похожа на сосиску. Танька недавно свалила домой. Все не могли решить- пить или не пить. Но так как мы обе очень устали, да и мне захотелось остаться одной, решили все же отложить идею с ночевкой.
Но желание чего-нибудь выпить у меня не пропало. Пойду куплю себе вина или мартини.
Да и, если честно, как бы весело не было, в душе все равно почему-то погано.
Я скучаю по своему фотику. Папа отдал его в ремонт. Надеюсь, его наладят..(
Мне чего-то не хватает. Я не знаю, что мне нужно..
Но быть дома одной- это круто. Я одна до вторника, мои на даче.
Я буду улыбаться.
Today.

Это называется субботний вечер, когда до коллоквиума по экономике 3 недели и завтра выходной...)))

Я ненавижу телевизор, хоть очень настойчиво требовала его к себе в комнату.
Я его практически не смотрю. Очень редко. Обычно раз или два в неделю. Ну, или когда там показывают маму.
Я ни разу не смотрела дом и дом2.. Вообще. Даже не знаю, что из себя представляет сам дом.
Я ни разу не смотрела "Кадетство" и "Не родись красивой". Но как выглядит Пушкарева- знаю))
"Камеди Клаб" видела раза 2 на море летом, когда мы валялись в 40 градусов под кондиционером и не знали, чем себя занять.
А мтв я не смотрю, потому что у меня в комнате плохо показывает и меня это бесит. В зале не дает папа, а у мамы мне лень.
Фильмы на dvd заставляю себя смотреть раз в месяц или раз в два месяца. Тем не менее всегда их покупаю. Это меня тоже жутко бесит.
И сериал "Друзья" я ни разу не видела. И ничего подобного я вообще не смотрю.
Я не знаю почему. Мне просто неинтересно, мне лень и у меня нет на это времени.
Про время вру, но звучит красиво. Пусть будет)))))
Зато я очень люблю кислых червячков. С ними даже экономика становится менее противной и более понятной ^_^

P.S. А какое у Вас отношение к телевизору и что Вы смотрите?))

В колонках играет - Fleur "Колыбельная для солнца"

Пока гуляли, я так и не определила этот запах.. Я шла по улицам и внюхивалась, старалась понять, чем же пахнет. Какой-то прохладой, свежестью, зеленью.. Чем? Дышать было очень легко. И так приятно идти по чистым дорогам, смотреть на зеленые деревья.. Да просто смотреть вокруг, где нет никаких бутылок или бумажек, где знаком тебе каждый дом.. Я обожаю свой район.. Здесь все такое родное. Моё.. Я здесь выросла.. Кинотеатры, Набережная, Кафе, Оперный, Супермаркеты, Магазины, ТЦ, Фонтаны, Дома.. Открыла окно и дышу. Я так и не поняла, зачем брала с собой зонтик. Мы с Таней почти сразу убрали его в сумку. Кстати, по дороге в универ сегодня мне попался счастливый билетик. Погода подарила мне маленькое счастье и улыбку. А обратно попался встречный. И я сейчас встретила человека, которого не видела с прошлого года. Лешку, брата Валеры.. Крутой, на тачке, совсем уже мужчина, но так было приятно услышать его привет. А мы же только вчера были в 9 классе, а позавчера в 1-ом. Он, кстати, изменился. В лучшую сторону. Мы заметили это еще в сентябре.. Вот.
Знаете, я очень часто иду по городу и в голове крутится так много мыслей.. Порой, не знаешь, куда даже их деть. Если что-то ассоциируется с каким-то человеком, я обязательно его вспомню. Последнее время вспоминаю людей, с которыми ни разу не виделась. Мы друг от друга далеко, хоть над нами одно небо и нам светит одно солнце, одни звезды и луна. Помню, летом в августе я часто лежала на улице и смотрела на звезды. Их было так много и они были такими маленькими. В правое ухо долбила музыка, потому что в пяти метрах все отрывались на дискаче, а через левое я пыталась слушать шум волн. До него было метров 20, поэтому, это у меня получалось хуже. Тогда я была вдалеке от дома, от компа, от интернета.. От своих друзей, от родителей.. Но думала я даже не об этом. А просто представляла себе, что кто-то из моих друзей тоже лежит и так же смотрит на эти самые звезды. Я помню ту атмосферу. Помню все там.. Там другой воздух. Там пахнет по-другому.
У всего, оказывается, есть свой запах.. Свои ассоциации, своя энергия..
Но почему, побывав где-то несколько раз или даже один, я запоминаю все это и могу определить запах моря, раскаленных камней в 40 градусов или горячего песка, а чем пахнет после дождя Мой Город,, в котором живу всю жизнь, я так и не поняла?..


P.S. А за окном только что снова пошел дождик..

Сегодня город стал чище.. Намного. Даже дышать стало легче. Прогулялись вот с Аниськой чуток по центру. Субботник сделал своё дело..) И он не прошел мимо меня. Зато не было трёх дурацких пар! И мне даже понравилось таскать эти голубые большие пакеты и собирать мусор..) А я выбрала себе самую легкую работу!!))) Первый час я только и ходила с этим пакетом за девчонками и показывала где что надо подобрать..) Сама только изредка наклонялась за всякими бумажками. Ох, повеселились мы хорошо..) Особенно, когда Танька отрыла где-то башмак, а Анька нашла какие-то штаны..)) Потом, конечно, девки просекли мою фишку и тоже пришлось работать)))) Шучу!!! Я сама захотела ломать эту дурацкую траву и исколола себе все руки, через перчатки! Я дурак..)
А завтра все может очень круто будет, я буду счастлива, если папа не пошутил..))
Сегодня почувствовала запах деревьев. Они уже все постепенно покрываются зелененькими листочками.. На улице так красиво. Хочу заходить в свой двор и чувствовать запах сирени.. Или черемухи..
Поняла, что очень хочу ролики. Мне мои давно маленькие и я даже не знаю, где они. Наверное, отдали Кирюше.. А я бы так сейчас хотела покататься..( Только покататься и больше ничего. Абсолютно ничего не хочется.
А у меня есть много книжек, которые можно почитать. Журналов еще больше. Странно, но нет желания.. Хотя, почему странно? Я ведь очень мало читаю. Не люблю читать со школы. Ненавижу литературу, где я всегда сидела поджав хвост, с мыслями "Пожалуйста, пожалуйста, только не Никитина..." А когда Ольга Леонидовна дурацким тоном говорила "Пожалуйста, Никитина, скажите нам к чему привело то и то, после того и того, когда.." Прикольно отвечать на вопросы, когда ты не знаешь содержания текста. И почему-то именно тогда тебя успевают спросить 10 раз за 45 минут урока. Да и даже когда ты осилил 2 первые главы "Тихого Дона" и тебя спрашивают по нему, ты не знаешь ответа на дурацки поставленный вопрос. Я ненавидела литературу, потому что меня часто спрашивали. А я часто не знала, что отвечать. Только стихи я рассказывала всегда на 5 и с выражением. И все... Я ненавидела русский язык, потому что я никогда не знала, как писать правильно и где ставить запятые. Я не учила правил и меня бесили все эти двусоставные предложения и кучу всего еще. А Ольга Леонидовна любила меня и на русском спрашивать. Ей видимо нравилось говорить «Никитина, вы не знаете русского языка, че вы стоите улыбаетесь, вам должно быть стыдно!» А ни хрена мне почему-то не стыдно!
Хочу в школу.
Пошла гулять с Таней(Сусляком), нечего торчать дома и пялиться на эти вопросы к коллоквиуму по экономике! Ведь мы только 3 лекции это проходим..)) Знаю, знаю, что все равно всё это я должна буду вызубрить понять, разобрать и запомнить……. Бр, Бр, Бр! Но еще есть 3 недели..))
Вспоминаю свой 1 коллоквиум и прихожу в тихий ужас! Сидишь ты, напротив Ковалева.. И она тебя валит по всем вопросам.. ОМГ... Спасибо, что хоть тут не 66 вопросов… Но до хрена графиков, в которые придется врубиться. Ацтой.
Ну, я побежала, а Вы поизучайте..))) Полезно…))) Такая у нас экономика в апреле и мае..)
Читать далее...

Уважаю и Люблю..
Спасибо за четырехчасовой позитив сегодня. Мне хорошо рядом с тобой даже тогда, когда ты меня жутко бесишь))
Потому что ты единственная, кто всегда говорит правду в лицо. Ты всегда мне поможешь и посоветуешь.. Ты знаешь моих родителей, я знаю твоих. Они знают друг друга. Тебе ничего не стоит подойти к моему папе и спокойно разговаривать про книжки Акунина. Я могу без спросу пошариться у тебя в сумке, а ты залезть в мой телефон и читать смски. Ты столько раз мне писала сочинения и рецензии взамен математики и просто так.. А я восхищаюсь всем, что написано тобой. Мои родители до сих пор помнят твое сочинение по "Войне и Миру".. Я так хочу, чтобы ты вела здесь дневник. Ты мне обещала. Еще жду дачу и шашлыки. Опять у меня на даче..) А ты помнишь?.. А как мы лежали на берегу Черного моря и я вечно сыпала тебе этот песок на полотенце? А про веселый бананчик? Продлёнку в начальной школе? Мы столько раз видели слезы друг друга... Мы столько раз ругались и выясняли отношения, когда в наших головах не было мозгов. Хотя, у тебя они были всегда=)
Я так тебя ЛЮБЛЮ, Оля... Наверное, это и называется настоящей дружбой..
Даже потому, что ты никогда не выйдешь на улицу с косичками, а мне сегодня разрешила их тебе заплести...)))

Я выглянула в окно, и там играли дети. Кто-то катался на детском самокате, кто-то на машинке, а кто-то просто лепил фигурки из песка и стучал по ним красной лопаткой. Мой родной Двор. Каких-то лет 10 назад мы играли точно также. Только у нас не было таких игрушек и навороченных штук из Детского Мира за 5 и более тысяч рублей... Да и, если честно, до 4 лет я себя плохо помню. Знаю, что мы с бабушкой постоянно ходили в парк Горького, который находится за моим домом.. Последнее время я очень часто смотрю в окно. Смена поколения, как же все поменялось.. Даже жители моего пятиэтажного дома меняются.. И так быстро летит время. Аришке уже года 4, если не ошибаюсь.. Пашиной сестре годик с чем-то, а кажется вот только вчера его мама ходила с большим животиком..) Полина, сестра Насти, 2 братика с последнего подъезда.. Да много кто. И так интересно наблюдать за ними. Мамы или бабушки сидят на лавочке, а дети играют, споря между собой, кто возьмет ту или иную формачку или чья машина лучше. А кто-то даже еще не умеет говорить.. Несколько дней назад ходила за хлебом и молоком, а на обратном пути просто осталась и сидела на качели, пускала детям мыльные пузыри, а потом строила какую-то утку из песка с помощью желтой формачки. Вспомнила детство. Так захотелось туда вернуться. Именно в свое детсво. Мы все там были такими детьми.. Лена,Таня,Рома,Наташа,Лена,Женя,Костя,Артем,Егор,Лена,Дима,Вова,Данил и другие.. И вот сейчас смотришь по сторонам и не веришь, что Ленка в Венгрии и я уже не могу подняться на 4 этаж за диском или ко мне не спустится никто с 4 этажа за настройками для телефона.. Наташа в Австралии.. Кто-то учится на 2 курсе и мы так редко видимся, живя в соседних подъездах.. И неужели это тот Ромка в костюме с черной папкой в руках прыгал с нами в резиночку? Кто-то заканчивает школу, кто-то уже уехал в Москву.. Многие, конечно, остались.. Мы всегда улыбаемся друг другу при встрече.. Но уже никогда мы не соберемся все вместе, чтоб построить шалаш или поиграть в сабжо, в галю или поскакать по башням.. Не сорвем листики с деревьев для игры в мафию и не побежим на остановку Луч за стаканчиком мороженого по рубль пятьдесят… Или льдинку по 2.
Сегодня сидели с Олей Денисенко и Женей Андреевой(подружки из группы) у меня во дворе.. Гуляя по улице Мира, я вдруг предложила пойти ко мне во двор.. А у меня очень уютный и чистый двор. Хоть и простой.. Он закрытый, потому что дом стоит буквой П, а параллельно еще другой буквой Г. И то есть два двора соединены как бы в один. Я много рассказывала девчонкам из своего детства, и чем мы вообще тут занимались.. Я тоже их внимательно слушала.. Но когда рассказывала я, мне казалось, что им это все было так интересно.. А мне было интересно рассказывать и вспоминать.. Сейчас написала весь этот пост.. И подумала, что мало кому вышенаписанное о чем-то скажет..
Ведь по-настоящему здесь меня сможет понять только Таня -Сусляк или Артем-ДогадаефЪ....

А с Костей мы часто катались на великах в нашем Парке...

Я очень Вас прошу. Это невыносимо. Я .......... *цензура не пропустила слова*
Это ужасно. Блин, почему я такая???
За все придется расплачиваться... Только чуть позже.

В колонках играет - День Победы

Совершенно ничего интересного. Радует только погода. В Красноярске настоящее лето.
Появилось желание учиться. Но все равно мысль о зачетах и экзаменах меня убивает. Хочу, чтоб настал тот день, когда я закрою сессию. Летнюю сессию, о которой я еще не имею ни малейшего представления.
Были сегодня с Аниськой в кино на фильме "Пророк". Офигенный, нам понравился. Но после него так и не пришли к выводу, хотим ли мы видеть будущее.
А вчера ходила на "Идеальный Незнакомец". Тоже клёвый фильм :)
Поняла, что очень многое зависит от времени.
Хочу на дачу. Туда, где нет интернета. Туда, где по вечерам мы сидим на крыльце и смотрим на звезды, кушая шашлыки и запивая их хорошим вином или томатным соком. Туда, где просто хорошо и спокойно. В компании родных людей или друзей.. И никогда здесь не описать всего, что связано у меня с дачей.
Скучаю по Саврику. Не виделись около месяца. Живя в одном городе и даже близко к друг другу, мы стали видиться так редко..
Завтра у нас в универе субботник. Но занятия никто не отменяет- все после пар. Почему?:(
Слушаю песни, с которыми много всего связано. Вспоминаю, немного грущу.
Сменила в дневнике дизайн на досуге..
А еще меня бесит то, что я не могу обнять дорогих мне людей. Не могу набрать их домашний номер и договориться погулять или пойти в кино.
Я только могу ждать их статус он-лайн и стучать по клавиатуре, звонить по скайпу или отправлять идиотские смски.
Извините за столь сумбурный пост. Я собрала лишь обрывки мыслей. Вернее, попыталась это сделать.

Ааааааа...)) Ему нет предела...))))) ПРАВДА!=)
*скорей бы воскресение*

P.S. Я Вас Люблю. Сильно. Спасибо Вам. Вы лучшие.
P.P.S. Это не из-за Hello Kitty..)

А в данный момент моя Уля(подружка из группы) и моя Лизка(bluemarine) тусуют в Москвеее... Сидят в кафе, кушают, болтают о чем-то и строчат мне смс.. Но я не с нимииии(((( Вот фак!! Я так люблю их)) И я их познакомила)))
Причина всему- моё Хеллоу Китти))) Которое заказале Ульке(она ща в Москву просто на 10 дней укатила по делам))) А чтоб ей скучно не было, решила познакомить ее с Лизой)))) Потепают сейчас на Кутузовский 45)))) ыыыы))))
Так интересно, как Ульяне Лиза и как Лизе Ульяна)) Вы себе не представляяяете)))))
Ульяна)))

Лиза))))

Бойтесь меня нах!!!))) 0% фотошопа аля дерьмовые фотки с телефона.
Читать далее...

Сто лет не вставала в 7:20 утра.. Мдя.. Особенно, если мне на учебу к часу..

А мы нашу маму ждали завтра..

Почему я не умею говорить "Нет"?...(((
Я так хочу научиться быть сильной, чтоб меня было трудно сломать. Даже, может, злой.
Мне так плохо. Только я не плачу. Кому это надо?
Я так соскучилась по своей маме...

Странно, но у меня пропадает желание писать свои мысли в этот дневник.
Не первый раз такое. Это правда странно. Потому что я сто раз говорила, что никогда его не брошу и бла-бла-бла. Обидно просто бросать то, с чем не расставался 2 года. Поэтому, почему меня посещают такие мысли- я не знаю. Но думаю об этом уже третий раз. И не потому, что я чего-то там боюсь, кто мне позвонит и что скажет. Нет, совсем не поэтому. Честно. Я ничего не закрываю, открыта для всех. Проходите, топчите, смейтесь или улыбайтесь. Делайте что хотите.
Проскользнула мысль, что "Крылатый ЗаЯц" вообще на Ли.Ру лишний....
Писать для себя невозможно на странице, которая доступна абсолютно всем пользователям интернета.
Давно это не дневник. Это записная книжка с разными вкладышами, называемыми комментариями.
Я не могу сказать, что мне сейчас здесь плохо или еще что-то. Даже не знаю, как объяснить свою мысль.. Но и не могу утверждать, что мне здесь сейчас хорошо.
Время идет, люди меняются. А я закрываю свои наивные глаза и, может, взрослею.
Те, кто был для меня дорог и близок, кто были друзьями- они останутся со мной.. Друг никогда не предаст. Для всех понятие дружбы разное.. Читаю вот то, что сейчас происходит в дневнике у Сонечки и не находится слов, чтоб что-то сказать. Мало кто это все поймет.. А мне становится грустно-грустно.. Только не за себя.
Самое страшное, когда у человека нет друзей.. Ему не с кем поговорить и не у кого попросить совета.. И истинную причину всему этому сложно найти. Да и где искать? В себе или в других? Тоже неясно.
А почему все же пропадает это желание писать- я правда не знаю. Может, день такой. Может еще что-то и завтра все будет иначе.. А может, я просто чувствую, что следующий месяц будет тяжело. А выливать всю дипрессию в эту записную книжку не хочется. Ведь этот дневник у меня как память, я часто листаю старые записи, улыбаюсь.. А от негатива настроение опускается ниже нуля.
Все привыкли вечно видеть улыбающуюся Женю.. Да что скрывать, я сама привыкла видеть себя такой. А когда плохо, то мне кажется, что будто бы я- это вовсе не я. Словно подменили.
Как увидеть настоящее? И бывает ли такое, что человек сам себя не знает?..

У нас в универе всегда офигенные рисунки в колодцах.. Блин, как такое рисуют люди... Я вообще в восторге...

Читать далее...

Кому-то будет 19...))))
Ключи, мобила..) Гы-гы-гы)))
Угадайте, чье ЭТО)))))

В колонках играет - Баста-"Осень"

Под рукой курсак и мороженое. Ммм..))
Про утро писать не хочу. Одно скажу- больше в автобусе для бабусек я не поеду никогда!!!
После учебы были в солнце с Миникой..)
И вот я дома. Папа свалил на дачу раскидывать какие-то там дрова. Мама в Германии.
Но не все так хорошо, чтоб можно было наслаждаться этим одиночеством в квартире, когда тебя никто не достает. Косячно сняла с охраны.. Или это у них косяк. Или это из-за того, что домашний телефон не работает- я короче не знаю. Через 10 минут ко мне заваливаются менты. Просят документы, куда-то там трезвонят, спрашивают мобильник, что-то даже пытаются орать на меня. Я стою в шоке.. Просят еще раз снять. Проверили- я не вор, я тут живу. Уезжают.. Сижу спокойно пишу курсовую.. Час пишу.. Потом пошла на кухню за мороженым.. В квартире кто-то пошевелился и они опять приезжают. Ёптаюмать! Они же сами говорили снять еще раз! А я получается наоборот поставила и сидела в квартире, которая поставлена на сигнализацию. Блин, круто конечно! Еще и на меня все свалили, что я не умею правильно снимать. Придумали, что я сама сижу балуюсь. Дебилы....
*только что сходила в зал*
В коридоре опять все замигало!*сфотано сейчас* Трындец!!
Они что, опять сейчас нагрянут?????

Не знаю, как дальше жить и что делать. Что будет через 5 и 10 лет- я не знаю. А завтра? Что есть сейчас? А почему, а как, а для чего, а зачем? Столько вопросов. Без ответов..
Нет, я очень люблю жизнь. Люблю каждый ее день. Правда. Даже если этот день состоит лишь из сна и написания курсовой по экономике.
Все проходит, пройдет и это.. А если нет? А зачем вообще задавать этот вопрос, если можно просто жить? Не смотреть назад и не заглядывать вперед. Просто жить. Одним сегодняшним днем. Тупо сидеть на диване с телефоном в руках и ждать отчета о смске. Или идти по улице и улыбаться весеннему солнцу. Зачем нужны загоны и кто их придумал? Ждать белую полосу, ведь это так скучно. Можно грустить, но нельзя жить с этим состоянием. Ты вздыхаешь и шепчешь себе что-то под нос, ты не смотришь вокруг. И как бы мы не хотели- время не останавливается. И что бы мы не делали, оно всегда будет бежать. Бежать с одинаковой скоростью. Эта скорость приравнивается к 60 секундам в минуту. Просто иногда мы это замечаем, а иногда нет. Думаем, что оно ускоряется или наоборот- ползет как черепаха. Все зависит от нашего состояния, настроения.
Столько на Земле людей. И каждый проживает день со своим настроением. Каждый день мы учимся чему-то новому, что-то понимаем для себя. Иногда это проходит мимо. Но только потому, что мы не думали об этом..
Закрываем глаза и поворачиваемся спиной..

В колонках играет - по телеку кинонаграды 2007

Очень много хорошего. Правда.
Во-первых, получила письмо от Лизы-bluemarine и мы решили бросить дурацкую идею и.. Ой, не буду ничего говорить, никто не поймет. Просто скажу, что я жутко скучала и люблю этого человека..)))
Еще я первый раз за 2 недели заставила себя встать и приехать на физру! *горжусь собой* 2,5 км.. омг... На этом универ для меня на сегодня закончился...)) Ёшкин кот, ну не знала я, что по библиографии была контрольная..(((( Прощая баллы! И хер с ними)))
Были с Mini-Ka в "Жареном Солнце" с утра..) После в Луче, смотрели фильм "Май" от создателей Питер FM.. Хм. Грустный фильм. И скучный, если честно...( На сцене парада я правда чуть не прослезилась.. Люблю праздник 9 мая и люблю песню "Этот день победы.." Перед фильмом сидели в Снежности еще и кушали мороженое..) Ну а после фильма пошли в Яр(приучаю Олю к роллам) и затем ко мне..) Сидели, шарились в компе, пили/ели, смеялись и тут Женечка добралась до Олиного фотоаппатара!!!))) У меня было жуткое желание что-нибудь или кого-нибудь пофотографировать.. Оля попалась под горячую руку..))
Пофотала ее, потом вечером пошла пешком до жд вокзала- провожать Ульяну в Москву..)) Обожаю вокзал нашего города.. Там так красиво.. И так грустно стало, что поезд "Красноярск-Москва" номер 79 уехал без меня..( Эх. Ну лан, сейчас грустить не время!=) Ведь на улице выглянуло солнышко и я даже вечером без куртки гуляла=) Долой снег и дождь!)) Странно вот.. От погоды оказывается так много зависит. А еще мне мама пишет смс-ки типа "Почему не пишешь какие новости как папа целую"..)) Так улыбает, когда входящие в телефоне от мамы, да еще и со сломами "почему не пишешь"))) А я непривыкла писать ей смс, потому что не так давно она их научилась читать и писать..) И то это делает только в командировках...))) А я все привыкнуть не могу!))
В данный момент смотрю кинонаграды мтв 2007, пью вишневый сок.. А пацталом еще и ванильная кола))) Под рукой фотошоп и аська)))..
Красота...)
А вот кстати фотографии с сегодня) Оля у меня, фотограф-Я...)) Как Вам?)))


Читать далее...

В десятом часу вечера взбрело мне вылезти в магазин..) Хоть город весь в лужах, дождь/снег вроде больше не стучал по окнам и я пошла, напялив свои кеды с грязными розовыми шнурками..)*мне стыдно* Но проветрилась, так хорошо.
И так вкусно сейчас.. Ммммм..)))
Может и курсак начать писать?)))

P.S. Как непривычно выкладывать фотки с телефона. Скучаю по цифровику...((

Кофе с молоком. Ням-ням. Вкусно. Дождь за окном. Кап-кап. Мокро.
Дома одна- так клево. Но проблема в том, что через час начнется английский, а я сижу в трусах и майке. Блииин, и как мне успеть?
Дурацкая учеба. Фырк. На улице вчера пол дня лил этот дождь и сегодня всю ночь. Еще и сейчас льет.
Ух, вызову я такси, не хочу пилить до остановки. Вся ведь промокну!
А стипендия.. Ну фиг с ней!
Всем хорошего дня..
Мое настроение вроде ничего так. Я выспалась.

Весь вечер ходит и подлизывается ко мне. То яблочко очищенное принесет, то сок, то просто зайдет в окно посмотрит и сам с собой начнет разговаривать "Дождь прям как осенний.. Да.." Блин, смешно. Что-нибудь меня спросит- я киваю или выдавливаю из себя какое-то слово. А он еще и по головке гладить пытался. Я отмахнулась :(
Запуталась уже. Хватит, наверное, показывать свой характер. Пойду мириться.

Вернее, я не кушаю почти.. Я просто ковыряю в них палками и у меня даже нет желания запихивать этот "завтрак" в себя. А по времени уже надо ужинать. Хотя и для ужина уже поздно. Это я просто ничего еще не ела, т.к. совсем недавно пришла домой. А в универе совсем настроения не было спуститься вниз и купить себе несчастный кит-кат.
3 семинара подряд. Я чуть не умерла. На физру опять не поехала. По экономике контрольную завалила. Это был первый семинар, который испортил мне все настроение. Ибо я практически ни хрена не решила. С 55 баллов из 100 начинается тройка. То что у меня будет 2, я уже знаю. Остается надеяться, что эта 2 будет хотя бы баллов 40, а не 20. Мне не хватило времени, громадные задачи, тест из 10 вопросов и +/- тоже 10 вопросов... Фу. Я даже не всю эту тупую теорию успела прочитать и написала от балды.
*О, я запихала в себя уже второй ролл*....
А на улице мерзкий дождь. Ненавижу дождь и такую погоду. А я еще проехала на 3 остановки дальше от дома, зашла в "Лас Книгас", час гуляла по книжному магазину... Потом пошла по Мира.. Надо было купить подарок одному хорошему человечку..)) Я вся промокла. Зато купила и оч классный..) Вот..
Катя из группы позвала к себе на квартиру меня, Ульяну и Дашу. В честь отъезда Ули.. Типа девичник.. Она послезавтра в Моску едет на 1,5 недели.. К Кате мы собирались с ночевой.. Я сразу подумала, как же будет круто и весело! Катька одна тут живет. Я хоть немножко улыбнулась, сквозь этот противный дождик. Но все напрасно. Меня не пустили. Он меня бесит. Я разревелась. Сильно причем. Хоть смысла не было и я это знала, потому что мой папа если сказал нет, значит уже нет. Но я все равно плакала. Про себя материла его, а вслух просто мы орали друг на друга. "Я не знаю эту Катю, куда ты поедешь? Это далеко, да к тому же нет мамы! У тебя свой дом, сиди дома, я не буду один! Я же сказал нет! Молчи! Я же сказал никуда не поедешь!" Бла-бла-бла. Очень обидно и грустно. Позвонить маме в Германию и пожаловаться? Нет, я только расстрою ее и он еще больше на меня наорет. Но, блин, мне же не 5 лет. И не 10! А целых 17. Почему я не могу делать то, что я хочу? Почему мне должны указывать и что-то запрещать? Если ему не на кого будет орать сегодня вечером и поэтому он меня не захотел отпускать, так пусть бы это и сказал сразу!
Господи... Женечка, смирись, не плачь, не порти свои нервы... Лучше доешь эти дурацкие суши, ты ведь их так любишь.. И твой любимый вишневый рич стоит перед носом. Попей, успокойся...
Сегодня купила большую клубнику. Иными словами мыльные пузыри на батарейках с кнопкой и музыкой. Дорогие, а на самом деле фигня какая-то. Сплошные жизненные разочарования.
На тервере еще обнаружила, что на счету в телефоне всего 11 рублей. Пришлось закинуть.
Только сегодня выдали стипендию, а больше половины я уже потратила. Какая досада! :((
Пойду лягу со своим слоником, возьму в руки телефон(хотя зачем? никто все равно не пишет) и буду слушать, как дождь барабанит за окном.
Хотя все же сначала пойду умоюсь.
Кто бы знал, как сейчас внутри дерьмово...

"Пережить бы вторник, пережить бы вторник.."
А стыдно писать контрольную на ноль баллов. Не представляю, как это. Еще и по экономике. Бля, Женя, меньше надо было гулять и оставлять все на потом.
Одиннадцатый час- глаза закрываются, а экономику дурацкую я даже не открывала. Hate.
Ладно, плевать. Запуталась в своей жизни- это хуже.
На улице мокро. Мелкий дождь. Поганит все настроение. Не люблю такой дождь. Хочется жутко спать.
Ульяна ночевать ко мне не приехала, так бы объяснили мне эту тупую экономику хоть немножко..( Ну, не судьба.
Ругаюсь с папой. Перепираюсь точнее. Сама виновата. Но, блин, нехер меня бесить и вообще трогать.
Еще я скучаю по тебе.

P.S. А Олечку (Olu6ka, еще раз с Днем Рождения)) Сегодня на свет появился замечательный, добрый, красивый, умный и офигенный человечек))) Люблю тебя!
А Вам с Сашей желаю большой-большой и настоящей любви...))

Мне вдруг показалось, что мой мир- вовсе не мой мир. Что-то в нем не то. Я сама себя не понимаю, потому что все прекрасно. И все не то. Немножко запуталась. Ладно, пройдет. Это пока трудно распутать. Труднее, чем наушники от телефона. А я это пыталась сделать сегодня в два захода.
"Да что ты паришься? У тебя все есть!"(с)
А бывают такие моменты, когда ты ничего вокруг не видишь. И никого. Будто одна на всем белом свете и без всего.
А бывают, что ты плачешь от счастья и не можешь поверить в настоящее и осознать реальность.
Еще очень трудно сказать человеку правду. Все думаю над постом Юли.(он последний в цитатнике- кому интересно) А она права.
А еще тяжело жить со страхами. И невозможно не бояться ничего.
Трудно поверить в счастье и в любовь, но еще труднее жить без этого.
А мне еще трудно рисовать все образы в своем мозгу. Рисуешь картинку и раскрашиваешь ее своими красками, а потом понимаешь, что ты раскрасил ее неправильно. В таких случаях думаешь, что лучше и не понимать. Пусть все остается так, как есть. Интересно, вы понимаете о чем я? Если нет- не важно. Это просто факт. Мой. Я его придумала.
А правда..
Пусть все останется так, как есть...

С 2 часов дня пытаюсь заставить себя делать экономику.. Пять часов мучений, а итог никакой. Я всего лишь переписала последнюю лекцию(и эти 8 страниц показались мне ужасно долгими), которую мы с Миникой прогуливали в квартале в среду. Ну, и половину одной задачки. Мне еще надо списать задач 7, потом решить столько же и еще во всем этом разобраться, включая задачи по предыдущим темам. Я полный ноль. Не понимаю про АЕ плановое, не знаю фискальной политики и ее механизмов, от меня далеки все эти налоговые ставки, автономные налоги и ГРАФИКИ. Что мне делать- я не представляю. Иногда правда кажется, что я куда-то не туда попала. Блин, кто бы мне нормально все это объяснил, может это на самом деле легко и просто?? Кто-то же понимает!!!
Еще мне ужасно хочется вишневого сока rich или j7. И газировки. Ванильной колы и клюквенного швэпса. Голову я уже помыла, 2 косички сделала.. Осталось натянуть джинсы и выпихнуть себя из дома. Как же лень, кто бы знал. Но хочется больше.
Поэтому, я ща встану и пойду!!

Вся семья не спит. Кто придумал ночные рейсы? Эх..((
Мои глаза просто закрываются.. Скорей бы прошли 20 минут. Мы проводим нашу маму и ляжем наконец-то спать...
Мне правда еще в 12 ночи сказали ложиться спать, но как я могу не попрощаться?))

Нашла фотку в телефоне. Это я гуляла в одиночестве и дула мыльные пузыри, помните?))

Просто схожу с ума от всех этих вещей. Фанатизм. Реально. Это ужасно. Что делать?

Читать далее...

В колонках играет - Тима и Доминик "Брат"
Настроение сейчас - Грустно

И ни о чем писать не хочется. Ничего делать тоже не хочется.
На учебу не ездила и ничего не потеряла. Политолог не отмечал и впаривал какую-то х**ню.
Гуляли с мамой по городу, были в кино, обедали в кафе. Удивительно, но я очень люблю свой город. Правда. И я очень хочу отсюда уехать. Странно, да? Люблю и хочу уехать...
Бывает же так. Иногда сама себе удивляюсь.
Захотела чаю. Лимона не оказалось и я пью его с апельсином. Первый раз. А ничего- вкусно :)
Мысли совсем умные меня покинули и ничего писать не могу.
Учить тоже ничего не могу. Я просто не понимаю всего этого.
Через 3 часа мама улетит.. Останемся с папой, который 10 минут назад на меня кричал.
А еще в интернете футболку заказала. А денег у меня нет. Вот я дурак :) Надеюсь, к тому времени, как она придет- появятся лишние ^_^
Я без фотика уже больше суток. Схожу с ума потихонечку...
Все надоедает.
А еще так обидно, когда заходишь в магазины, влюбляешься в что-то и спустя несколько секунд осознаешь, что этого у тебя не будет никогда..
А еще, когда я к зубному ходила, спросила про брекеты. Они от 47 тысяч в моей клинике. А я очень хочу брекеты. И я хочу прозрачные, чтобы можно было менять дугу на разные цвета. Этого у меня тоже не будет никогда...

Так грустно стало вечером. Вернее, уже ночь. В Красноярске второй час ночи.. Как же я жалею, что разница с Москвой у нас 4 часа. Это так ломает мою жизнь, меня. Скорей всего завтра не поеду в универ. Зачем туда ехать, если на политологии он отмечать не будет? Мы сунем ему свои рецензии, будем слушать час, как все плохо в этом мире и потом свалим. За меня рецензию сдаст Дашка, а я лучше посплю дома.
Держу в руках сломанный фотик и не верю, что он не может фотографировать.
Ем пиковит и чешу затылок. Открыла окно и веет прохладой.
Вишневый рич закончился час назад. Я не знаю, что делать, но я очень хочу пить. Именно его. Мой любимый сок. Самый лучший сок из всех соков.
Только дураки, наверное, умирают от безделия в 2 часа ночи. Но я реально не хочу спать и мне нечего делать. Слабость внутри и полная деградация снаружи. Это видно.. Правда. Никогда я столько не прогуливала и никогда не забивала на то, на что нельзя забивать. Странно, но я все равно из-за этого парюсь. Хочу перестать об этом думать.
Интересно, если установить игру симс на свой комп меня затянет? Конечно, Женя нашла самое подходящее время для игр. Ага, игры. Удивительно, но у меня на компе сейчас нет ни одной игрушки. И я уже несколько лет в них не играла. Это правда. Еще я ненавижу смотреть телевизор и ничего никогда практически не смотрю. Помню, давно с Таней мы собирались у меня, делали крабовый салат и играли в "Большие гонки" на компе. Это было, когда мы учились в школе- на каникулах. Только сейчас у нее уже 3 курс, а у меня 1.. А еще мы собирали большие мозаики.
А я даже сейчас не знаю, чего я хочу. Поставь мне вот этот дурацкий симс( в свое время я настроила этих домов и человечков) и я ведь не стану в него играть.
Еще помню была игра свэн)) Там тебе дается определенное количество времени и ты должен бегать и трахать овечек)) Ахахха)) А за тобой еще гоняется дед с собакой. Извращенство, но я как вспомню все эти звуки из игры.. Оборачиваюсь, а сзади стоит папа..) Вот смешно было. Кстати, в Астрикса я бы ща поиграла. Только у меня его нет. Все мои диски много лет назад ушли погулять куда-то и так и не вернулись. Терпеть не могу, когда люди берут и не возвращают чужие вещи. Хоть бери и включай "Пяточок сдает экзамен по анатомии от 5-13 лет".. Мдя... А ведь правда. Столько моих вещей у кого-то там.. Игры, фильмы, книжки... Вон Танька козявка уже 2 недели не может вернуть мне мою сумку Пума)) А завтра ведь прочтет пост и будет мне высказывать свои претензии, что некогда и кокого фига я вообще об этом пишу здесь!:)
Ох, знаете.. Я иногда так жалею, что не могу сюда писать все, что я хочу. Вот прям все мысли.. Чтоб это читали только те, кто меня не знает.. Вернее знает, но только вот по этим, порой глупым, постам...
Я не знаю почему я этого хочу, но я очень часто об этом думаю и это факт...
Меня даже смски в данный момент от лирушников и друзей по сети больше радуют. Так странно.
А еще я хочу снова мелироваться. А то краска уже практически смылась и на голове теперь свой цвет волос. А мне хочется светленького.

Еще я безумно рада, что забыла одного человека.

Узнаю сегодня в универе, что на завтра очередная рецензия по политологии. Как всегда, давалось на нее 2 недели, а Женя все в последний день узнает..)) Приезжаю домой, с тонким намеком пишу Оле смс(что мне еще делать?), мол чем сегодня вечером занимаешься, очень нужна твоя помощь, я без тебя пропаду.. Через 20 минут Оля была уже у меня дома :)) Если честно, я не ожидала. Оля у нас человек занятой.. Но друзья ведь правда прежде всего. И я рада, что у меня есть такие Великие друзья..) Другой бы человек навряд ли бросил все свои дела и на 4 часа пришел к кому-то помогать делать его дз. А Оля пришла ко мне и помогала мне писать эту рецензию, кушая суши и все, что было в доме)) Вернее, писала она ее за меня, ибо я текст даже не читала, 15 страниц бреда про стадии олигархизма мой мозг бы просто не осилил. А там такой бред, что Оля бедная вся перематерилась..) Потом еще ко мне пришла Маришка. Зашла за флэшками, а осталась на часа 2 где-то. Весело мы время провели. А как спорят Оля и Марина это надо слышать и видеть. Мы с Мариной немного помешали еще Оле писать мою рецензию. Я тихо злилась конечно, но от смеха сдерживать себя не могла..) А потом я мыла Оле голову у себя в ванной и крутила термо-бигуди..))) Это тоже надо было видеть. Фотографии есть, но Великая Ольга Гевель мне категорически запретила выставлять их в дневник..(((((
И это были последние фотки, которые я сфотала на свой цифровик..(
Потом вечером он у меня сломался. Я его случайно сильно долбанула об пол и он не захотел задвигаться. Я покрутила-покрутила и он опять никак не реагировал. Я долбанула еще раз- снова тишина. В итоге сама надовила и он засунулся обратно, но теперь не работает. Пипец. Я тупая и руки у меня дырявые. Как я теперь буду жить без фотика??? Я же умру.
Ну а в принципе сегодня нормальный денек. На улице чуть похолодало, пришлось курточку накинуть.
Диалоги мы все сдали и очень удачно. Семинар по матану я полностью отсидела.
Сейчас почему-то глаза мои закрываются. А завтра не будет 1 пары- русское деловое письмо.. И конечно на 2 лекцию по политологии я не собираюсь ехать. На семинар надо бы, но как уж будет настроение. А Дашка обещала, если что, отдать ему мою гениальную рецензию..)
Особенно мне нравится начало...)))
"Я могу понять, когда журналисты и политологи пишут на очень-очень терминологичном языке ( т.н. «птичьем языке») – это что-то вроде тайнописи, которую непосвященный-необразованный не поймет – такая тайнопись, конечно, снобизм, но иногда ее можно простить и положить рядом с текстом словарь иностранных слов. Но когда «птичий язык» взрослые дяди в серьезной статье разбавляют откровенным жаргонизмом, начинаешь удивляться: как-то это не к месту…"
Гениально, правда? Если он со мной будет не согласен, я ему вообще в лицо скажу, что думаю о его глупом пессиместичном предмете..) Кстати, как его самого зовут- до сих пор не знаю))) Не могу понять только, стыдно мне или нет...)
А вообще, устала я как-то. От чего, точно сформулировать не могу.
А завтра ночью мама улетает в Германию. И я 1,5 недели буду с папой. Блин, почему папа никуда не уедет? Я бы так хотела быть дома одна.. Я очень люблю быть дома одна. Именно одна, когда никого-никого нет. Жаль, что я только была одна двое суток, не больше. Это летом, когда родители уезжали на дачу. Мне было так хорошо..
А Вы любите быть дома одни?

А через 20 минут английский начинается. А еще я проспа.. Бля, я же обещала, ок!
Вообщем, приспичило посмареть расписание кино и я врубила комп. Врубила и забыла про время. А ща раз уж я тут мимо бежала, споткнулась о кнопку "Новая запись" и.. Вот родились эти строчки :)))
Я- самый яркий пример настоящего безгалового чувака!
А еще мне приснился сон и там была Равнодушная Кукла. Я офигела..))))
Настя, блин, Я СОСКУЧИЛАСЬ!!!!!!!!!!!
Так, на английский надо ехать. Там диалоги с Настей(с одногруппницей) сдаем, я подвести не могуАаааа!!!! Далее еще сидеть 1,5 часа и всекать про определенные интегралы всякую хрень. Я сдохну от переизбытка ненужной информации в моей голове.
Будем надеяться, что Хелен опоздает сама минут так на 20-25, как позапрошлую пятницу))) Тогда, я приеду типа без опоздания..)
Ух, учиться, Женя, учиться!
И плеер гавнюк разрядился и я его забыла поставить вчера на зарядку. Что за жизнь?

Трусыыыыы)))))

И потом сама же их лопаю. Так клево. Прям наркотик. Хочется дуть и лопать, дуть и лопать. Так красиво.
Сейчас высохнет моя голова и пойду спать. Надо завтра посетить лекцию по матану, а то не была там больше месяца. Я жуткая лентяйка. Мне стыдно.
Кстати, хотела начать пост со слов "А сегодня я прогуляла.."...))) Но передумала. Не хочу писать больше сюда про свои прогулы, а то потом перечитывать через год и сидеть фигеть. Я все же верю, что через годик я исправлюсь..))
А сегодня я даже выучила 2 диалога по инглишу. На текст меня не хватило. Но диалоги завтра, надеюсь, с Настей обязательно сдадим ^_^
А у нас похолодало. Я думала тепло, за окном вроде солнышко.. Ну и потепала в майке и кофточке на улицу. На обратном пути стояла и тряслась на остановке от ветра.
Еще была сегодня в кино на "С глаз- долой, из чарта- вон".. Ну.. Обычный такой фильм, я не в восторге. От нечего делать можно посмотреть, что я и сделала. А по студенческому еще и скидка до 18 часов 50%. А мой сеанс был в 17 часов. Вот я везунчик!
А моих тапочек черных не оказалось. Они мне были большие, ну а поменьше размера в этом спортмастере не было. В другой я, конечно, не поехала.. Далеко. Пришлось покупать беленькие и немного другие. Но они мне тоже очень нравятся. Буду ходить теперь в таких :)

А еще у меня будут веселые выходные. Не успели сдать 1 рубежный контроль, а уже все по новой. Если честно, я как-то устала. И пусть, я в данный момент больше гуляю, чем учусь, но меня все это парит, а следовательно на душе не полное спокойствие. Вот во вторник вторая контрольная по экономике. А я вообще не врубаюсь.
Кстати, за тервер у меня 80 баллов из 100. Я просто мега-гений. Хорошо умею списывать. Мне стыдно.
Мыльные пузыри полетели снова. Это так забавляет. Правда. Вы попробуйте ^_^

Они повторяются.. Я уже писала об этом и напишу еще. А потом еще и еще. Если вы не хотите, вы не читайте))
Но я так хочу на море. Просто очень сильно. Год назад мне казалось, что лучше Берегового в Евпатории нет и быть не может. Я провела там 4 лета подряд. В одном и том же месте. Там все такое родное, любимое. Я обожаю это место. Я свозила туда Аниську, потом Олю Гевель, потом мы там познакомились с Савриком.. А еще я там отдыхала с Валерой. Это моё место. Этот 8 домик и административный корпус, внизу которого мед.пункт.. Этот голубой вагончик и напиток "Живчик", а иногда и алкогольный арбузный коктель. Еще с кактусом. У нас таких не продают.... Этот песочный пляж и дорожки, по которым ночью бегают ежики.. Я обожаю ёжиков. И вот ты идешь с дискотеки, а перед тобой пробегают эти ежики. Мы накалывали на них фрукты и они убегали.. А еще там офигенная природа и 2 телефонные будки. Почему офигенные именно будки? А просто я оттуда слышала родные голоса.. Я очень много там пролила слёз. Я скучала по дому, по родителям и по друзьям, но я офигенно проводила каждый свой день на побережье Черного Моря.. И мне не нужно было ехать куда-то еще, чтоб насладиться летом. Когда я была там, у меня были самые офигенные летние каникулы. Правда.
Летом 2006 года я тоже мечтала поехать туда. Потому что безумно скучала. Но так получилось, что мы с Савриком поехали в другое место. Я там тоже уже была, но это было в детстве, в 99 году и с мамой, и я мало что помнила. Да и получилось поехать спонтанно. Неожиданно.. И снова все было такое родное. Компания мальчиков, Светлана Викторовна(врач).. Знаете, лето 2006 было какое-то особенное у меня. Я не знаю почему, но оно отличалось от Евпатории. По дороге туда, в поезде, мне исполнилось 17 лет. Это далеко не первый мой ДР, который я справляла не дома. Да и справляла это громко сказано. Температура 38, поезд и Жене 17. Но ничего, пол дня валялась, потом пошли в вагон-ресторан, выпили за меня с девчонками и к вечеру стало весело. Достали угощения, вино.. Пили, ели, пели. А мне утром еще над полкой развесили разноцветные шарики. Было так приятно... У мальчика Вовы тоже 2 августа был ДР(ему исполнялось 15). Мы даже спали рядом на полках. Только его шариками не украсили)))) И вот мы праздновали наши Дни Рождения. Необычно. Поэтому, я запомню его надолго. Сколько же все пили за наше с Вовчиком здоровье еще и в лагере. Мне безумно захотелось вернуться в нашу комнату на 4 этаже.. Увидеть и обнять Даньку, запереться с девчонками в 8 номере, врубить кондиционер, телек и поедать арбузы с дынями, смотреть в окно и наслаждаться морем.. Этого так не хватает сейчас. Когда ты находишься в Сибири и по идее у тебя полная жопа с уроками, кучу всего надо сдавать, писать, учить. А тебе всего лишь хочется закрыть глаза и оказаться в том месте, с которым много теплых воспоминаний, где тебе 25 часов в сутки было хорошо. А в голову даже не лезли мысли про контрольные точки и домашние задания. Ты только думал о том, как лучше загорать, на спине или на животе.. Так было здорово. Открытая территория.. Ты можешь идти в баскин робинс на пляже, на базарчик или рынок с едой)) А можешь идти далеко-далеко по пляжу, где разные базы отдыха и много разных людей. А помню в тихий час я лазила через забор и поднималась высоко-высоко по лестнице, потому что именно там было интернет-кафе. Я писала вам, помните?)) Я вот отлично помню те дни. А потом я не приходила, потому что не было денег. Да и времени. Под конец сезона творилось вообще что-то невероятное. У нас был дружный отряд. Мы искали на свою жопу приключения :))) И находили :)) Ну да, потому что мы бандой были) Хочется вернуть тот день, когда мы ездили на водопады. Там так было классно. А сколько мы нафотали на флэшку 1GB фоток.. И все они пропали. Пришлось форматировать. Как же мы рыдали по приезду в Красноярск. Потому что на Танину карту памяти фотали очень мало. Но о грустном я не хочу. Даже все эти мелочи не испортили отдых. было столько всего интересного. Я даже не успевала все это записывать в свой дневник. Обычно в лагерях я веду реальный днев. И вот в том синеньком дневнике с котенком собраны 3 моих лета.. Он много для меня значит. Если хотите, могу написать сюда какой-нибудь из дней, что я писала там.. Этим летом в августе месяце. Август 2006 был офигенным. Никогда его не забуду. От коллектива многое зависит. И повезло, что в этом сезоне собирались такие офигенные люди.. НЕ могу ничего этого забыть. Хочу вернуться, но время назад смысл возвращать? Да и невозможно это. Хочу, чтобы мое следующее лето было еще круче.. Я очень хочу! Потому что лето 2006 было нереальным. Финал школы, поступление и заслуженный отдых. Да я помню недели 2 первые даже не верила, что все закончилась и я лежу сейчас на пляже, загораю и я так далеко от дома, от универа своего, куда поступила.. Я не верила во все это и просто забыла на месяц о том, что 1 сентября мне идти не на линейку в школу, где первоклашки будут читать стихи, а мы вручать буквари.. А что мне идти уже в универ, где мне вручат студенческий билет и зачетную книжку.. Странно.
Ой.. Опять я много написала :) Люди, как быстро летит время. Офигеть!!!!!!!
Глядишь, и завтра будет лето и мучения с летней сессией. Осталось ведь совсем чуть-чуть..
Как хочется на море. В Широкую Балку.. Хочу услышать "поезд красноярск-анапа прибыл на такую-то такую-то платформу"... И хочу оказаться в этом поезде..

Я сегодня приехала в университет к 1 паре! И даже не опоздала. Я вообще просто герой. Мне казалось, что это нереально, а оказалось все очень даже реально. И знаете, так классно ехать в автобусе, когда ты не достаешь каждые 2 минуты телефон, чтоб посмотреть время. И не считаешь секунды до начала семинара, не бежишь на 3 этаж… Затем не думаешь, как бы потише зайти в аудиторию и что бы сказать. Как мне все это знакомо. Не хочу больше опаздывать.
C Mini-Ka мы помирились..)) Гип-гип УРА! При виде друг друга покривили рожи, поулыбались и я спросила, не хочет ли она меня обнять))) Но мне все равно пришлось обнимать ее первой))) Весь спецкурс переписывались.. Меня нагло сподвигли на прогул лекции по эконом.теории…)))))) *ща она будет ворчать, что это не она* Хорошо, мы обе решили не идти на нее и поехали в торговый квартал на Свободный. Хотели в кино, но ничего подходящего ни в одном зале там не было. Пришлось шляться по магазинам и кушать..))
Магазины.. О, ужас. Мне срочно нужны деньги!)) Только вот, как их достать?))) У кого попросить?))) Где взять короче(( Ааааа…
В спортмастере увидела офигенную черную кофту на замочке с каким-то рисунком клеевым.. Потом офигенную майку.. Как раз подходит под эту кофту.. И ОФИГЕННЫЕ скечерсыыы… Они мне кстати давно уже понравились.. Еще у Женечки в дневнике))) А сегодня сама их увидела… Блииин, я так хочу… Потом еще увидела ролики серо-бирюзовые(как мой портфель) с клеевыми колесами.. Задумалась. Что лучше.. Кофта с майкой или ролики??? Блин!!! Я короче в панике!! Хотя, с чего я решила, что у меня есть выбор???)) Ни на что у меня сейчас нет денег вообще))) И зачем мы заглянули в спортмастер,а???????
Еще мне нужны новые джинсы и часы hello kitty, которые, блин, стоят до хрена и больше((( Для меня дорого, ибо я часы ваще редко ношу. И не люблю их носить. У меня есть голубые и розовые, но они благополучно валяются где-то на полке…. Но с kitty мне обязательно нужны. Ульяна 19 апреля едет в Москву и они с Лизой пойдут мне их выбирать)) Познакомлю свою Ульку с bluemarine..)))
Еще мне нужен ободок черный с розовыми сердечками за 400 рублей. Видела сегодня, такой классный….. Народ, вышлите мне деньги…)))))))
Потом мы опять вернулись в универ. Я не пропустила семинар свой по инглишу, там был тест на 6 страниц практически контрольный)))) Хелен была рада всех видеть)) А перед английским мы пускали мои мыльные пузыри..)) Все вообщем хорошо, я даже соскучилась по своей группе за 4 дня))) И все спрашивали, куда я пропала)) А куда я пропала?? А я никуда не пропадала, погода говорю харофая))))
После универа с Ульянкой и Дашей поехали гулять в центр.. Вернее, искать подарок Кате. У нее завтра ДР.. Ели мороженое на лавочке, смеялись.. А! Еще я хочу кепку в Адидасе.. аааа… Я так много всего хочу, чтоб меня веником по губам….(((( А кепку хочу не только в Адидасе. Вооот….
В accessories не удержалась и купила себе 2 пары охренительных сережек. Одни прозрачные колечки с розовыми стразами.. А другие просто колечки и там цветные цветочки… А уже на выходе заметила розовый браслет с цветочками.. Он такой.. Ммм.. Тоже клевый и я купила еще его. Теперь финиш))) Осталось мало денег, будем бомжевать)))
А как хочется суши и ванильной колы… И большую упаковку миндально-фисташкового мороженого…..

А вот кстати нашла фотку тапок, которые мне понравились. Черные, по середине.
Как Вам?)))) Хочу их купить)))

Вчера пол ночи промучилась, но это фигня. С утра проснулась и не поверила, что все это было со мной. Сейчас болит тоже, но терпимо. Поэтому, плакаться не буду.. Лучше расскажу, как прошел мой день.
В который раз я опять прогуливаю универ. "Я снова патихой проебываю университет. Дурилка картонная."(с)Hedgehog И вот я также. Только Аня-то на 2 курсе уже на экономе, а я только 1... Очень улыбнуло про картонную дурилку. Как говорится, прям в кассу! Сижу, смеюсь..)) Над собой, наверное. Но мне пока и без универа хорошо живется. Мой первый пропущенный семинар по экономике за весь год.. Мдя..)) А физ-ра 101! И плевать, потом отработаю. Зато с тервера нас отпустили и все свалили с информатики. Я везунчик прямо...) Вместо 4, пропустила получается всего 2 пары. Гы-гы-гы.
Шла я по городу, пускала мыльные пузыри, солнце светило мне в глазки.. Зашла в кино, посмотрела еще раз "В ожидании чуда".. Смотреть просто больше было нечего.. Потом зашла в "Калинку-Малинку".. Сидела в уголочке, смотрела телевизор, слушала какие-то старые песенки.. Кушала салатик и пила вишневый сок, а сначала правда молочный коктель.. Но потом поняла, что без вишневого сока я никуда :) Так хорошо иногда одной, оказывается.. Потом я вышла и пошла вперед.. Я даже не знала, куда шла.. Ноги завели в так называемый торговый комплекс "Квант".. Я так давно там не была.. А когда-то каждый день туда наведовались.. Покаталась на движущихся ступеньках, побродила по всяким отделам и потепала дальше.. Улица Мира, а идет Женя и дует эти самые пузыри.. Надеюсь, никто меня не материл, что кому-то они попали по одежде..) Большие очереди за мороженым.. Я тоже не отличилась и купила себе свой любимый "летний бриз"..) Потом села на лавочку возле "Цума" и дула эти пузыри. Больше часа сидела. Думала, слушала музыку, писала смс-ки.. А пузыри такие маленькие-маленькие в форме мишки оранжевого цвета. Забавные. А есть еще зеленые с какой-то головоломкой сверху. Мой бюджет сегодня уменьшился прилично. Еще мне понравились носки смайликами и я их купила :) Потом решила все же пойти домой.. Зашла в Яр, купила роллы и литр ванильной колы.. Шла домой, зашла в солярий.. Позагорала и была дома. А крем все же лучше приносить свой. Дорого :(( День сегодня так быстро пролетел. А еще потом мы с папой на часок поехали на дачу. Ему надо было переговорить с одним человеком.. После забрали с работы маму.. Поставили машину и шли всей семьей со стоянки до дома.. Странно, но последний раз это было зимой в холода.. И сегодня снова..) Хоть стоянка у Цума и до дома 5 минут..
Почему-то настроение учиться нет совсем. Я просто не могу. А вспоминаю себя год назад. У меня такая суматоха была из-за вступительных экзаменов, из-за бесконечных репетиторов и завалов в школе. Нас, медалистов, хорошенько мучали под конец полугодия.. А информатику в СибГТУ я даже вспоминать не хочу. Хотя, все же я все это вспомнила и у меня маленький шок.. Когда читаю дневник Guu, так ее понимаю..) Кстати, постоянно встречаю этого человека в городе, но мы так ни разу и не общались в реале. Странно :)) Только здесь, на Ли.Ру..
Вообщем, к чему я все это.. Осталось 2 месяца и сессия. А давно ли я закрыла свою первую в жизни сессию? Давно ли я стала студентом и мне вручили студенческий? Так время летит. Не замечаю.. В 11 классе все же оно медленнее тянулось. Из-за репетиторов я не видела весны 2006. Или я этого сейчас не помню. Но когда уходишь из дома утром к 8.20 в школу, потом едешь на математику, затем мы с Марьиной Анькой перекусывали в кафе "Смайк" и бежали на русский... А затем у меня был репер по инглишу.. И так я была дома в 9 часу вечера.. Бешеный график... И никакой весны. Конечно, такой был не каждый день, но.. Он был. Выходные все были забиты курсами.. Дни недели- репетиторами.. А сейчас я там, куда стремилась 2 года. И я все же рада, что я именно на экономе в самом клевом вузе. Пока учиться мне не хочется, значит я чувствую, что не сильно много я потеряю из-за пропуска того или иного семинара. От судьбы не уйдешь.. И если мне сейчас хочется гулять и радоваться +17 градусам в апреле месяце- я погуляю. Когда нужно будет- я поучусь. И все у меня получится.
Я так люблю жизнь. И все, что вокруг. Жаль, что многие хорошие люди от меня далеко. Я безумно люблю Лизу(bluemarine) Мы смсились сегодня весь день и так хотелось оказаться вместе. А получилось, что она гуляла одна по Москве и сидела одна в кафе там, а я тут, в Красноярске... Ненавижу расстояние, которое разделяет меня с теми, кого любишь. Я так привыкла к Даше(solnce_1988), а она тоже далеко. А вдруг мы бы стали близкими друзьями, будь мы рядом? У нас так много общего.. Опять виновато расстояние.. Я люблю Настю(Равнодушная_Кукла), которую я даже никогда не видела.. Я не знаю, встретимся ли мы когда-нибудь в реале, нужно ли это ей, мне.. Но вот ее тоже нет долгое время здесь и я очень соскучилась. Есть люди, с которыми просто приятно общаться. Ты дорожишь ими. А кто-то не верит, что можно найти такого человека в интернете. И среди моих друзей есть такие, кто считает это глупостью. У меня в Красноярске тоже есть много хороших друзей.. Я люблю своих друзей и ценю дружбу. Очень сильно. Я рада, что у меня их много. Кто-то скажет, что друзей много не бывает, а я не согласна. У меня правда их много. Причем настоящих, близких и искренних. И многих я нашла тут, на Ли.Ру. Я очень люблю Ли.Ру. Он познакомил меня и с Алинка_Бэйбик, которую я тоже очень люблю. Только я ни разу не говорила ей этого. Я ее уважаю. За многое. И никогда не предам. Она очень хороший человечек. И всегда улыбка на лице, когда мы болтаем.. Просто вот есть те, кто реально стал очень дорог. За год, за пол года.. Или больше.. Не упоминаю тех, с кем познакомилась еще до Ли.Ру, еще по далекой переписке. Они просто родные... Извините, что не обо всех написала. Это не значит, что я кого-то люблю/уважаю/ценю меньше.
Вот Mini-Ka, с которой мы сейчас поссорились.. Первый раз за 7 месяцев.. Все эти 210 дней я думала, что ну не можем мы поссориться! И я знаю, что мы помиримся. Хоть уже не виделись со среды.. Неделя. А я ведь скучаю. И люблю я ее. Но мы же люди гордые, игнорируем друг друга, пишем каждая у себя в дневнике как нам хорошо и клево. Оля пишет как любит Дашку и пишет про нее.. А раньше этого не было. Может, меня задеть? Или показать, что ей и без меня нормально. А мне вот каждый день не хватает смс-ки от "Minika" в моей nokia.. Странно, что я это пишу. Ведь Оля вряд ли бы написала подобное. Может, ей и правда без меня нормально и не грустно вовсе.. Но я скучаю и решила это написать. Она прочитает. А зачем обманывать себя.. И у меня до сих пор ее карандаш. Завтра надо вернуть... Не знаю, что будет. Завтра спецкурс, мы там вместе сидим. Будем ли мы разговаривать-не знаю..
Вообщем, лан...
Вывод один... Нужно ценить людей, которые рядом.. Я надеюсь, что с кем я дружу, они считают меня хорошим другом, который всегда выручит и поможет в трудную минуту. Выслушает и подскажет.. А я всегда готова помочь.. И все я прощаю.. Всегда..
Может, я неправильная, но какая уж есть.
Многие в том тесте ответили, что я странная.. Вы правы..) Я согласна..) Но я такая.. Такой вот добрый крылатый зверек...)
Спасибо сайту за офигенных людей. За моих друзей..

Смешно, но у меня опять болит зуб. Два зуба через один. Теперь с другой стороны... Я не понимаю что такое, но 2 часа я валялась в кровати и пыталась уснуть. По щекам текли слезы.. Что только я не делала. Мне жутко больно :( Я даже не знала, что ТАК бывает. Так сильно не болело никогда.
Пришлось сейчас среди ночи будить маму. Женя зареванная приходит к маме в комнату... Бедную маму перепугала..(((( А у нее завтра и без меня трудный день! А у нас даже анальгина нету.. Папу я не захотела будить.... И маме не разрешила... В итоге мама дала мне феназепам снотворное и еще я расстворила 2 таблетки солпадиена.. Сейчас заливаю в себя это говно и реву. Противно... Но болит сильнее... Надо пить.. Я пью....
Идиотизм. Что происходит???
Мне плохо... А завтра дебильный универ с утра- физ-ра и еще 3 семинара. Я СДОХНУ! Хотя если с утра будет тоже самое, я отправлю все на фиг и никуда не поеду.
Кстати, первый раз в жизни выпила снотворное!
Пойду пытаться спать. Хоть бы я отключилась и не мучилась.. Я просто не могу уже.......................
Только не жалейте меня, все равно легче не будет.

С утра дождик, но весь день жаркая погода... Сидели с Аниськой в смайке, вспоминали молодость))
"Дерзкие дни" ничего так, 1 раз посмотреть можно от нечего делать..)
Сижу сейчас и пускаю мыльные пузыри. Бедный мой монитор :) Как-то у меня много в голове мыслей, а написать сюда не могу. Что-то держит..
Соскучилась по Равнодушной Кукле. Она куда-то пропала :(
Совсем не могу учиться. Превращаюсь в галимого студента.
Пойду сейчас спать пораньше. Завтра трудный день. Вторник. Узнаю результат тервера. Боюсь и в тоже время мне все равно. Будь, что будет. Только закончился 1 РК, а уже начинается второй. В среду английский.. Как-то устала.

Смотрела фотографии сейчас. Второй раз за этот год уже смотрю ЭТИ фотки. Поняла, что скучаю. Причем до слез. Лен, тебя очень не хватает тут, в Красноярске. С этим человеком я выросла. С самого детсва мы знаем друг друга.. Только она живет в Норильске и приезжает к бабушке летом и зимой.
А в эту зиму не приезжала. Как-то странно. А я понять не могла- чего же мне не хватает..
Готова заплакать.