Ждать, ждать. ждать...
Улыбки, слова, жеста...
Ждать, когда, наконец, ты распахнешь двери в свой мир, впуская меня. И знать, что этого не случится...

Но все равно ждать.
Минуты, дни, года, века...

Ждать, когда губы коснутся моего плеча... Когда рука скользнет по моему подбородку...
ждать рассвета в той тьме, где я барахтаюсь... ждать, когда ты поймешь, как я нужна тебе... как ты нужен мне...

просто ждать... и верить... но больше не надеяться...

- Не ходи с ним - он мне не нравится!
- Почему?
- Просто не нравится, и все!
- И вот так целый день проваляться, жуя булки?
- Это повод идти с первым попавшимся мужиком, который мне не нравится, на другой конец города?..
- Это повод не сидеть дома...
- Ролики?
- С подругой!

Ухожу гулять )

Оглушительный запах весны и ночное небо... Пусть звезды в городе почти не видны, но я знаю - они есть! И сердце наполняется радостью. Светлый праздник, светлая радость и большое светлое чувство...

Я знаю, что живу в мире, где есть ты... И пусть ты сейчас не рядом, я знаю - ты есть!

Люблю тебя...

Христос Воскресе!

Кофе... и хочется курить... Не стоит, но так хочется... Ночь. Огни. 12 этажей... Смотрю вниз... И мысли калейдоскопом сменяют одна другую. Так пусто и так полно. И так странно...

Мы, как в танце, то делаем шаг вперед, то два назад. Разворот... и смена партнера! И грустно смотрим друг на друга издалека... А круговорот танца все увеличивает расстояние между нами... и ничего уже нельзя исправить. Ты улыбаешься мне, оглянувшись, а я грустно провожаю тебя взглядом. Ты больше не вернешься... Я надеюсь, что ты больше не вернешься. Я хочу, чтобы ты не вернулся!

Но новый круг танца, и мы вновь рядом... Два шага вперед, поворот - улыбка, и снова шаг назад... И так длится бесконечно... Бесконечный танец жизни! И снова надежда... Как червь, точит измученную душу. И так давно это длится, что даже я уже не могу сказать, чего же хочу я... Быть с тобой или пропасть, закружившись в очередном повороте...

Поэтому я сижу на балконе и пью кофе, и снова не сплю... Просто чтобы не думать.
Не думать о тебе...

Почему это так сложно - признать себе, что он меня не любит? Просто не любит. Мир от этого не рухнет, камни с неба не начнут падать... Просто что-то очень больно сожмется глубоко внутри... И оборвется.
И я снова буду ходить и улыбаться. Только внутри вдруг станет пусто...
Я перестану ждать его и провожать взглядом, перестану думать о нем и зависеть от его мнения... И в один прекрасный момент пойму, что мне хорошо.. Что мне снова хорошо...
Вот только так сложно сделать такую мелочь - просто признать, что он меня не любит...

Не умею описывать события... только лишь чувства, эмоции... Бурю, которая мной движет. Наверно, поэтому я никогда не стану писателем... Одни лишь чувства мало кому нужны.
А когда чувств так много, что боишься захлебнуться, то остается только писать...
Как крик в пустоту.
Писать дневник, блог, бесконечные ворды на работе, обрывки бумажек, мысли на полях... Повсюду валяются записки... Скомканные, перечеркнутые, снова расправленные...
Как мои чувства к тебе.

Как же сложно... Всячески пытаюсь убежать от себя, всеми правдами и не правдами пытаюсь задавить это чувство в себе... Наверно, поэтому я и не сплю... От количества работы и постоянного недосыпа заторможены все реакции... Мысли льются медленно, вязко, липким потоком. Состояние легкого отупения. В таком состоянии не больно. Можно уговаривать себя и даже уговорить. И даже сделать вид, что поверила. Только все равно, стоит лишь закрыть глаза... И снова накрывает волной чувства, бурлящим потоком, захлебываясь, бегут через край, заполняя все вокруг...

Теперь у всех есть сотовые телефоны... Телефоны, которые убивают романтику...
Нельзя больше звонить и молчать в трубку... И нельзя утешать себя мыслью, что он звонил... Конечно, обязательно звонил... Просто я не слышала.
И теперь, когда мне хочется услышать твой голос, я звоню совсем не тебе... И долго разговариваю не с тобой... Слушаю чужую речь, чужие признания, улыбаюсь и что-то говорю в ответ... Но не ему - тебе!
А ты где-то в другой вселенной смотришь на молчащий телефон и ждешь моего звонка. И ты никогда не узнаешь, сколько важных слов я уже успела тебе сказать...

Каждый день приносит что-то новое... День за днем мы заполняем свою жизнь... Чьими-то чужими чувствами, эмоциями, желаниями... Громкими словами "надо" и "так правильно".. Только кто это придумал? Кому "надо"? А как же робкое "хочу", которое засело глубоко внутри... Хочу жить, хочу быть настоящей, хочу смотреть по ночам на звезды, лежа на крыше, и целоваться под дождем с любимым человеком... Хочу взорвать этот мир яркими красками и вдыхать его аромат. Хочу двигаться...
Но продолжают топтаться на месте ...
Потому что "надо" и потому что "так правильно"...

Странное чувство, когда весь мир, весь огромный мир сводится к одному единственному человеку. Когда знаешь, что этот человек есть, и надеешься, что ему хорошо. И тихо сходишь с ума...