6.40 Сочинение на тему "Как я провел лето"
Мое лето началось в апреле, причем как-то внезапно: вроде еще вчера была весна, более похожая на осень, чем на что-либо другое, с голыми деревьями, почти мертвыми, без единой почки; с поломанными стволами и одинокими пустыми гнездами; с кучами листьев по обочинам дороги, иногда они собраны в мешки, а порой просто свалены и отданы в полное владение ветру; с дождями - такими. как бывают только в осенние месяцы, когда небо плачет по потерянному лету, не в силах изменить течение времени, остановить круговорот несущихся друг за другом братьев-месяцев - хмурые плаксивые холодные дожди, стучащие по окнам с ненужной настойчивостью, кругами по лужам пытающие донести что-то до человека. Такой была моя весна...
А потом - БАХ - и сразу лето, теплый ветерок как из парилки сразу по приезду, и даже в кедах жарко, и ноги устают, пока дойдешь до моря, и бассейны по ночам не работают, зато днем просто переполнены отдыхающими - теми, для кого лето, как и для меня, началось в апреле.
И горы цветов, пара-тройка кактусов в линии моего обзора (интересно, они не галюциногенны? А то травы у них тут точно нет - пустыня, чего ж вы хотели?))), ветер с моря назойливо поднимает волосы. 6 утра. Прохладно.

А вообще ничего не изменилось. Здесь я по-прежнему не стану пить и курить, буду продолжать чистить зубы два раза в день, а после еды, вместо сигареты, жевать жвачку, здесь снова буду есть суши, благо японский ресторан входит в перечень залявных, буду давиться роллами просто по привычке. Приучили, а любить не заставили.
Отсюда не видно моря, чтобы увидеть его краешек, как парковка под окнами моей квартиры под завязку забитый яхтами и катерами, нужно встать и подойти к краю, огороженному плетеным забором (такое чувство, что у них тут все из папируса различной выделки и толщины), чуть раздвинуть руками кусты с нависшими на них цветами, знакомыми еще по прежней поездке в Египет. А чтобы выйти к морю, нужно спускаться - тут все запутано еще хлеще, чем в моей жизни.
И одновременно с наступлением лета кончился секс. Даже раньше, еще неделю до поездки меня не было дома, по приезду дома не было нефтяника, а на следующий день, когда мы наконец-то встретились, приехал мой отец и все закрутилось...

Город называется Шарм-Эль-Шейх, что в переводе означает "Залив шейха". Море - красное, ветер сильный, а чувства смешанные, и ничего не понятно.

Внезапно нахлынуло странное чувство, соединившее собою 2 воспоминания о том, как я говорю. Что угодно о себе, про себя, или нет. Слова льются сплошым потоком, изредка прерываемые небольшими паузами для вдоха, текут неумолимо, словно весенние ручейки, к слову заметить, в этом году почему-то не наблюдалось ручейков как таковых. Возможно, причиной тому - теплая зима, малое количество снега, или же, напротив, холодная весна, или еще что, но бумажные кораблики в этом году точно не плавали.
Так вот, редко выдается такая возможность - говорить без остановки, без того, чтобы тебя прерывали или перебивали, или пропадало бы желание говорить. Диалогический монолог, когда твой собеседник поддерживает разговор лишь легким кивком головы, дыханием, мимолетным движением глаз или бровей, улыбкой, смешком или простым прикосновением к тебе.
Первое воспоминание было именно таким. Я просто выливала на своего собеседника фонтан ненужных подробностей, сдобренных эмоциональными всплесками: здесь были радость, жалость и горесть, любови различной силы и длительности, секс первый и залетный, дружба, алкоголь, наркотики, Москва, Египет... Вся моя жизнь. Он молча слушал, а мне было хорошо.
Уже потом, после того, как я выговорилась, я заметила, что мне стало намного проще находиться рядом, молчать и общаться, улавливать энергию и читать мысли на невербальном уровне, когда достаточно чуть сбиться с шага, и все станет ясным, когда поцелуй в углок губ дороже двух ночей безумного секса с кем-то другим, когда от прикосновения руки все внутри переворачивается, и поверхность тела приятно покалывает, и становится тепло.
Второй раз я изливала поток ненужных слов, описывающих события моей жизни, на, в общем-то, довольно близкого мне человека, если, конечно, близость сексуальную можно ставнить с душевной, но все потуги прошли зря. Несмотря на то, что время принятия пилюли под названием "жизнь _Нефти_" полностью совпадало со временем первого воспоминания, да и обстоятельства, в общем-то, были такими же, этот прием не удался. В общем-то, все должно было закончиться тем, что меня просто попросили заткнуться и не мешать спать, но благодаря тому, что в квартире находилось еще некоторое количество народу, я продолжила изливаться, выбрав в качестве объекта другого чела, уже не такого близкого, но тем не менее способного выслушать-таки меня до конца.
А вообще я не люблю рассказывать о себе)

_НефтЬ_ благополучно вернулась отовсюду и наконец-то проснулась, ну, то есть не совсем.
Последние новости:
1. _НефтЬ_ бросила пить.
2. _НефтЬ_ почистила организм.
3. _НефтЬ_ бросила курить.
4. _НефтЬ_ была в Египте.
5. _НефтЬ_ вернулась.
вкрацце: все отлично
подробности следуют

Вот и подходит к концу еще один спокой1ный день, такой ненапряжный, разбавленный переизбытком энергии и полной апатией. Необъяснимо, но факт: знаю, что могу сделать практически все, что угодно, но совершенно не вижу в этом смысла... и не делаю, как всегда.
Прогуливаясь, а точнее просиживая на скамейке в соседнем дворе задумалась о смысле слова "понимание" и о том, какую роль оно играет в моей жизни. Нет, я не о той глобальной проблеме всего человечества: "Меня никто не понимает", я о том, как понимание других влияет на наши действия.
Я вспомнила, как мы играли в футбол классе в третьем, я как обычно стояла на воротах, точнее какие там ворота - равномерно расставленные на расстоянии 11 шагов портфели с тетрадями и учебниками, а все это дело происходило на площади Куйбышева бывшего города Куйбышева. И мимо прогходила дама с коляской, и один из умельцев-футболистов засандалил мяч так, что он ударился о дно коляски, после чего ребенок благополучно заорал, за чем последовал не менее громкий ор его мамаши: мол, все вы уроды, убить вас таких надо и вообще...
А мы гуляли во дворе, и там стояли уже совсем похожие на настоящие железные ворота, и ругающиеся матом, периодически покуривающие подростки играли в футбол. Лерка бегала неподалеку, а я непринужденно наблюдала за ней, параллельно прослеживая за ходом игры (до сих пор неравнодушна к дворовому футболу). И подумалось мне, а что бы я сделала, если бы в Лерку попали мячом. Думала я не долго и, вспомнив свое не такое уж далекое детство, решила, что не стала бы ни на кого орать, а просто успокоила бы дочь и отвела домой, в конце концов, это не смертельно.
А все потому, что я ПОНИМАЮ этих дворовых футболистов, потому что была на их месте, причем совсем недавно.
И тут сразу мысль: а не слишком ли многих я понимаю? ведь иногда из-за этого дурацкого понимания я жертвую своими интересами, забываю о себе и своих близких лишь потому, что вспоминаю, что я тоже когда-то была такой... Я прикрываю сестру, которая прогуливает универ и ходит на подозрительные тусы... - потому что мне тоже когда-то было 17 лет, мне тоже хотелось, чтобы меня прикрыл кто-то родной. Причем я понимаю, что моя "помощь" может вылиться потом для нее в нечто уж совсем не благоприятное (чуть не написала "блогоприятное") для нее.
вот и думаю уже часа полтора, чего ж мне делать-то?

ЗЫ. Кстати о футболе, никто не знает, как крылья сыграли, а то мне искать лень?

малиновые кексы мягко и ненавязчиво пахнут алкоголем, горький кофе создает стойкое ощущение присутствия в нем коньяка, квас определенно ассоциируется с пивом,
и все слова о том, что мне совершенно не хочется выпить, кажутся мне сейчас лишь акцией самовнушения.
время покажет

скалочка-выручалочка

некто скрывается от меня, бередит раны молчанием, рвет последние связующие струны, как будто и нет ничего.
странно как-то

Безумно хочется секса, как будто я уже лет 10 не знаю,ч то это такое и с чем его едят, хочется грубо и тупо трахнуться, как облезшие грязные собаки на улице, но эта грубость и непринужденность будет только снаружи...
А внутри такое теплое сладкое чувство, которое некоторые по незнанию называют любовью, а некоторые по знанию - желанием, а я никак не называю, потому как нет этому названия, как нет и описания, да и вообще иногда сомневаюсь, существует ли это "что-то" внутри меня, или это очередная иллюзия, навязанная неизвестно кем.
И вот сижу, тупо пялясь в экран компьютера, на котором никак не могу заставить себя включить порно и тупо раздвинув ноги занятся с детства привычным делом, но вместо этого мигает и попискивает аська, периодически обновляется почта, копируются диски, а я все сижу, слушая, как в спальне простудным кашлем заходится дочь, и думаю: а не включить ли мне порно?

Когда я твердо решаю не пить (а это бывает после каждого недельного запоя, то есть частенько)), мне становится совершенно наплевать, пьет ли кто либо рядом, или нет. То есть мне абсолютно параллельно и не вызывает никаких эмоций факт принятия спиртных напитков лююдьми, с которыми я периодически, или чаще, чем периодически, общаюсь. Но сегодняшние события ввергли меня в состояние непонятной отчужденности, неприятия этого мира. Проще говоря, меня азбесило сегодняшнее водкапитие, воспроизводимое тремя собутыльниками в рамках моей квартиры. Хотелось бы послать их на, но боюсь, у них там уже все давно схвачено по причине неоднократного нахождения в вышенеуказанном месте. Итого, опять стала много курить.
А в это время на другом конце света, в двух тысячах километрах отсюда, некто бросил свою обремененную деньгами и удовольствиями жизнь в мегамегамега полисе, и, потратив остатки мозгофф и денек на пару га земли, поселился в выстроенном вручную домике на собственном участке в соответствующее число га. И вот живет он там уже хер знает сколько и не знает, что его ждет. А вот тут есть два варианта. Либо он станет самым духовно продвинутым и здоровым чуваком из всех возможных вариантов, либо сдохнет от скуки и недостатка витаминофф и кальция летом и провианта зимой. Первый вариант мне, конечно, ближе, но ввиду возможности воплощения второго в жизнь, я не спешу последовать примеру сего продвинутого чувака и.... чиорт, а так хотелось жить подальше от людей, в лесу, где можно срать под любым кустом, не боясь, что некто а голубой форме и с не менее голубыми намерениями дай бог пристроицца сзади, а то и заберет к себе в комнатушку с решетчатыми стенами, где оставит тебя гнить до скончания веков на 15 суток. О чем я? Надо быть ближе к природе.
Да, а еще меня наконец-то начала бесить реклама на лиру, а то все неВРничают, пишут постоянно про это, а мне как-то параллельно было и глубоко фиолетово, но вот и до меня дошло всеобщее недовольство. Пускай и поздно, зато в тему.
И вот еще что.
жизнь хороша
если ее себе не портить)

если перечислять всю лажу, которая успела произойти за последние пару часов, можно впасть в депрессию,
но жизнь ведь хорошая штука?

сегодня приобщалась к крестьянскому труду,
приближалась к земле,
грабила и убивала...
тьфу ты
просто грабила,
граблями
до мозолей и боли в мышцах -
весна пришла.
а вечером с дочерью в очередной раз смотрели "Алису в стране чудес" (мэйд бай тупые_американцы)
хорошо бы отпраздновать очередной День_нерождения...
жизнь хороша

Ласково провести ладонью по небритой щеке, мягкая щетинка чуть покусывает кончики пальцев...
эскалатор в метро, чьи-то руки по моему телу: "Чего уставились? Вы же не видите!", с этих пор обожаю движущиеся лестницы, о спасибо, великий изобретатель, что дал нам несколько минут спокойствия и полной расслабленности, пока едешь вниз-вверх...
суши-роллы-чай зеленый, меня уже тошнит от всего этого, лучше кофе и тост в ГУМе, обвалился бы балкон, или наоборот, все бы развалилось к чертовой матери, а мы со своим столиком на балконе зависли бы в воздухе - моя рука в твоей руке - и иногда лукаво улыбаясь и поглядывая в глубину глаз друг друга, наблюдали бы за концом света...
"А поехали в Азербайджан!" "Сейчас? (подразумевая: "С тобой хоть на край света")" "Оденемся поприличнее: высокие ботинки. белые шнурки..." "А кеды подойдут высокие? У меня тоже шнурки белые (подразумевая: "С тобой хоть на край света")"...
"Ну что, я поехал?" "Пиздуй!" И такая ласково-влюбленная улыбка)))) "Звони мне" Обязательно

Конечно, любовь подразумевает под собой желание доставить любимому человеку радость, сделать так, чтобы он был счастлив. Но я просто не знаю, что могу сделать для тебя, да и вообще... я слишком привыкла думать о своих желаниях, о доставлении удовольствия самой себе. Ты был как всегда прав.

Но мне было хорошо.
И это есть хорошо.
))

побольше бы таких спокойно-расслабленных дней
и таких простых ненапряжных отношений

сегодня домой

Первый позор, о котором я хотела сказать, и в связи с которым меня почти зачмырил Убийцо, это то, что мне недавно дали в руки книжку нашего великолепного специалиста в области психологии, аффтара более ста трудофф и ваабще "симпатичнаго маладога чилавека", доктора Андрея Курпатова, и мне, собственно, понравилось, несмотря на то, что едва завидев его рожу по телевизору и услышав голосок, сравнимый разве что с кряхтеньем контуженной вороны с сыром во рту, я мигом переключаю канал на что угодно другое, пускай даже на рекламу, и впадаю в состояние необратимого ступора. Короче, за пару поездок в метро (а ездить мне приходилось долго, я прокатывалась от конечной до конечной филевской линии, потом по половне зеленой и фиолетовой, впрочем, в моей интерпретации все цвета схемы метро выглядят несколько иначе, но не потому, что я дальтоник, а лишь только потому, что я привыкла называть вещи "своими" именами, то есть теми, которые дала им я, и меня совершенно не волнует, как эти цвета веток называют коренные москвичи, тем более их в Москве меньшинство), так вот, я отвлеклась. Осилив за пару поездок в метро одну книжычку, я принялась за вторую, в которой говорилось о том, что все комплексы нашей жизни достались нам от воспитания родителей, которые, будучи воспитанными своими родителями, перенесли в свою жизнь все те же комплексы и конфликты от их воспитания. Конечно, к этому выводу я и сама пришла уже давно, как, собственно и все, о чем говорится в книге, мне было понятно еще до ее прочтения, тем более никаких конструктивных предложений "дохтур" своему читателю не дает, просто перечисляя как и каким образом поведение родителей в нашем децтве влияет на наше будущее.
Но есть одна мысль (впрочем, тоже на уровне инстинкта давно осознаваемая мной), о которой я и хотела сказать сегодня, здесь и сейчас. Дохтур Курпатофф говорит о том, что проблемы нашей сексуальности, интимных отношений и прочей лабуды, синонимичной этой, создаются опять же нашими родителями, когда они с малолетства прикрывают наши срамные места, называют непонятными словами наши половые органы (типа: это, внизу, здесь) и всеми путями стараются убедить ребенка в том, что это "срам", "позор" и показывать "это" другим нельзя ни в коем случае.
Ну, не знаю, насколько это правда, но что-то в этом есть.
Так вот, недавно в Якитории между мной, Kurai_Ryoko икиборг_тетрайдер произошел разговор как раз о сексе и всем с этим связанным, и после многочисленных шуток на эту тему, недвусмысленных намеков все на ту же тематику, посреди разговора промелькнула идея, что сегодняшнее общество, а точнее молодежь и младше, с большей охотой и раскованностью говорит о сексе и интимных отношениях, нежели о чувствах. О второй части этого выыода чуть позже, а насчет первой скажу: видимо именно так, утрируя и заостряя внимание на теме сексуальности, вопреки воспитанию родителей, современная молодежь пытается избавится от этого своего комплекса, навязанного старшим поколением. Конечно, большую роль в состоянии этого вопроса на сегодняшний день сыграло разрешение "культуры" общества на создание всевозможных журналов эротическо-порнографического характера, открытие всевозможных интим-салонов, и, конечно, интернет, где, кроме того, чтобы начиная с малолетства ты можешь лазить по порносайтам, можно заниматься виртуальным сексом, писать о своих эротических фантазиях и их воплощении, ведь здесь все анонимно. А чуть позже анонимность стирается, и отношения и разговоры, происходящие в сети, человек переносит в реальную жизнь, где может спокойно болтать про секс, со всеми подробностями, чуть ли не наглядно показывая, что он имеет в виду.
Но помогает ли это реально справиться с комплексами, которые, по мнению дохтура Курпатова, дадены нам нашими родителями? Не знаю, я вообще в последнее время стала сомневаться в том, что эти комплексы были у меня. А может, я просто от них избавилась?
Насчет второй части высказывания о том, что о сексе в нашем обществе говорить проще и приятнее нежели о чувствах, хочу сказать вот что. По сравнению с временами наших бабушек, и отчасти, родителей, наше время более распущено, в связи с чем "заняться сексом" намного проще, чем любить, встречаться и быть любимыми. Сейчас это не модно и неинтересно, гораздо "прикольнее" перепробовать кучу поз и сменить тучу партнеров, чтобы потом рассказать всем с позиции своего огромного опыта, о том, какой ты, собственно, опытный в этом вопросе, и как хорошо ты разбираешься в этой, на первый взгляд, интимной теме. А любовь, зачем она? Ну, может, лет в сорок, что и будет, а пока - развлечения и секс и пошло оно все.
Примерно так, но с некоторыми погрешностями все и происходит, на мой взгляд. Но и здесь есть исключения. Уж не знаю, потому ли это, что я "нагулялась" предостаточно в свои 16 лет, или потому, что "любовь" - то, чего мне всегда искренне хотелось, но для меня это слово действительно много значит и я могу назвать по крайней мере еще 3х человек, согласных с этим, боюсь, найдутся и другие...
Что-то меня терзают смутные сомнения, что теория моя неверна...
м-да....

Под окном валяется красный шарик с непонятной надписью белыми буквами. чуть покачиваемый весенним ветром и обогреваемый солнышком. О, да! Наконец-то и здесь появилось солнце. Когда я уезжала, стояла перед поездом за десять минут до отправления (мы тогда в очередной раз поцапались с провожающим меня нефтяником, потому как я якобы невнятно произнесла номер вагона, который был у меня 13 (мне как всегда везет), а ему показалось, что 12... из-за этого снова наезды, непонятные намеки... он просто не хотел, чтобы я уезжала, потому что знал, куда я еду на самом деле, и знал, чем это ему может грозить, а грозит это ему многим. Сейчас я уже перестала скучать (да и скучала ли?), уже реже пишу ему смс, да и не знаю, что писать, потому что разные мы совсем и жизни у нас разные... я тут ему про погоду, про смысел жизни, а он: "А мы с Кристинкой вчера бухали". Бухайте на здоровье, а мне вот надоело. Стара уж стала, болит все неимоверно. Вон, вчера аллергия на шоколад высыпала (что неудивительно, потому как шоколаду я не ела с самого Нового года, а вчера умяла целую плитку), а аллергии у меня с роду не наблюдалось, давление скачет, как у бабушки моей-гипертоника, сердечко пошаливает, мысли спутаны, да и жить не хочется. И вообще, недавно прочитанная книга об алкоголизме повергла меня в пучину глубоко расстройства и безысходности, потому как в ней я обнаружила, что все признаки алкоголизма у меня на лицо: и галлюцинации слуховые, потеря интереса к жизни, и много и многое другое. И решила я не пить больше вообще, здоровье дороже), так вот, еще в Самаре, у поезда Орск-Москва, что от Самары до Москвы идет почти сутки, а именно 22 часа, я стояла в расстегнутой куртке, под которой легкая маечка и ничего более, и приятный теплый ветерок, солнышко, а в Москве, куда я кроме всего прочего приехала погреться, меня ждал снег. Нет, он не лежал бездвижно на асфальте, обходимый стороной спешащими мимо приезжими, а неспеша маленькими градинко-снежинками поштучно падал мне на голову, я тогда еще завалилась в ближайшую к вокзалу кафешку и сидела писала смс всем знакомым из столицы о том, что я тут, и по такому случаю неплохо было бы встретиться и выпить чашычку кофе, или чаю на худой конец.
И я выхожу и стою на остановке (не то, чтобы мне надо было ехать куда-то, а просто так, потому что там крыша), и звонит телефон, а там картинка такая солнечная и музычка такая радостная, и написано, кто звонит: Солнце. Трубку беру и жалуюсь: "Солнце мое, а у вас ведь тут снег!" "Какой снег? - искренне удивляется он, - у нас снега уже недели три нету!" А вот теперь есть...
Но все прошло, и теперь солнце настойчиво бьет в экран, мешая мне сосредоточится на таких, казалось бы неважных, но в то же время предельно искренних вещах как написание поста, или каменты, или еще что, впрочем все неважно, шарик все равно уже улетел.

Мой результат "Теста от албанского губернатора" 45 из 47 Пройти тест на грамотность

designed by octpobb

Па
Движенье в танце,
мимолетные прикосновенья,
рука в руке:
"А как тебя зовут?
скажи мне имя,
и я вырежу его
на сердце"
промолчала, пролетела,
задев подолом платья пустоту,
пропела
что-то,
невнятно прошептала,
как будто
"Я тебя люблю"
Застыл
и камень в сердце превратился
в ручей
и зазвенел, запел...
умолк и больше никогда не возвратился...
как и она.
и пустота в душе.

Ра
Бог солнца,
первый и последний...
единственный в святилище своем,
взирает строго,
светлыми очами
следит...
молчит угрюмо
и мысли черные вертятся в голове,
и солнце закрывают тучи,
и больно,
и темно,
и страшно,
не только тем, кому сей свет предназначался,
но и ему.
но сделать ничего
не в силах
он.
сидит, грустит, жалеет,
себя.
и все.

Ной
Жил человек,
когда-то
он спас по паре каждой твари, а сейчас
сих тварей развелось уж слишком много,
и на кого не взглянешь, сразу крик:
"Ты тварь,
ты что наделала, скотина?"
"Ты тварь,
тебе не место на земле!"
А Ной молчит,
еще бы,
не ныть ему же, не страдать из-за того,
что божье (якобы) исполнил приказанье,
вина здесь чья угодно -
не его,
и не ему
уже жить в этом мире,
что тварями заполнен
до предела.
ему нет дела
до последствий
от своих же
добрых дел.

Я
Я не боюсь,
я не больна шизофренией,
я не намерена оправдывать себя,
я часто злюсь,
конечно,
как иначе?
когда в другом ты видишь минусы свои,
то лишь один
ты видишь выход: разозлиться,
уж лучше на него, чем на себя.
Себя мы любим,
но все также паранойим,
о, паранойя, слабость ты моя...
Когда меня
порою оставляют
все подозрения о том, что все
против меня,
я снова паранойю:
что-то не так,
должно же все же что-то
побыть не так,
ведь все против меня.
хоть доказательств толком я не вижу,
снова и снова накручу себя.
О, боже, как же всех я ненавижу!
стой, паранойя! всех, кроме тебя

- А кто это у тебя под окном столько бычков набросал?
- Это соседи сверху.
- Ну ничего, я им отомщу... я тоже брошу!

По улицам бегут молчаливые зомби с пустыми глазами, на автомате следуя в им одном известном направлении; их тела покрыты язвами и нарывами, лица изъедены могильными червями, а в черепе живут и благополучно размножаются тысячи личинок майских жуков. Но им важно выглядеть живыми, поэтому они находят себе работу, чтобы было куда спешить, вместо того, чтобы день деньской пролеживать в своем склепе. изредка прохаживаясь из угла в угол и издавая замогильные стоны; они покупают дорогую одежду, чтобы скрыть язвы, спа-салонами и загаром пытаются спрятать нарывы, косметикой стараются прогнать червей с лица или хотя бы сделать так, чтобы их не было видно.
Все получилось. Они такие же как все. и весь мир принадлежит им, метро строилось для них, для них же проложили асфальтовые дороги. чтобы ржавые (но тюнингованые!!!) пустые машины несли их по трассе со скоростью в неизмеримое количество километров в час туда, где такие же как они уже поджидают их у светофора, чтобы столкнуться и выдумать себе новое занятие по извлечению прибыли из того. что происходит; в нужную им сторону их несет толпа изъеденных молью шуб и курток, каблучки впереди идущих undead'ов стучат в такт их собственным шагам, будто бы выбивая по весенней кладке перехода метро: "Все для тебя! Ты хозяин мира!"

А на холме без вершины, смутно проглядывающие сквозь золотистую дымку и греющиеся в лучах заходящего солнца, стоят они - по-настоящему живые; те, для кого не нашлось места в этом мире, те, кому толпы зомби всегда перегораживают путь, те, для кого не строилось метро и не прокладывалось трасс. Их место здесь, на этом холме, и будут они здесь стоять до скончания веков, когда вымрет человечество, и останутся только они - те. кто по-настоящему живы.

Но это будет нескоро.

второй день в москве,
второй день с Kurai Ryoko, другими лирушниками и не лирушниками тоже,
торой день почти не сплю,
второй день мерзну...
но сегодня первый день, когда мне по-настоящему херово.
щеки горят (они горят когда кто-то ругает?)
и новые камелоты уже ничего не значат. потому что...
потому что некоторые смски тому, кому не надо (надо?) шлются с неизвесного номера и содержат одни вопросы, а некоторые...
тому, кому действительно стоит писать...

Я вижу солнце,
просвечивающее лениво
сквозь облака
и этой слабостью свое
ранящее сердце мне.
с ненужной грустью пялясь в небо
филевской линии.
что голубым блистает
на карте вашего метро,
до боли в области груди
скучаю по тебе.

ушла добивать простуду ночными прогулками по Крылатским холмам.