Как вы уже догадались. я опять в портале. Опять прогуливаю пару. куда к гам приходит Кожин (известный, кстати. чувак). Сегодня наконец-то дошла до работы. Верченова - рулеЗЗЗЗЗЗЗЗ. Меня будут печатать.
Нашли кошелек, там около семисот рубле. Взяли. Теперь думаю, а не аукнется ли нам это, не наши же деньги. Хотя можно сказать, что уже аукнулось, обокрали же нас - не помню. говорила, или нет. Скукотища и скоро время кончится, так что...
Еще только пара слов. Я скучаю по тому времени, когда я жила в Москве. когда мне никто не мешал жить и не указывал, что мне делать, когда я знала. чего я хочу, и почему я этого хочу и вообще. Как просто все было, а сейчас, кому-то что-то всегда должна и обязана.
НЕНАВИЖУ БЫТЬ ОБЯЗАННОЙ!

Опять сижу в потрале. Как все достало! Прогуливаю универ, чтобы сделать все, что так хочется сделать в этой жизни. Купила мп3 флеш плеер, слушаю радио (точнее это я так думаю, что я слушаю радио, на самом деле плеер работает, а наушников в моих ушах нет - крыша едет).Жду субботу, чтобы обкуриться и пойти в гейклуб. Я просто обажаю геев! Блин, только представлю, как их кто-то ебет, и сразу кайф.
Муж говорит, что я всю ночь во сне стонала и почти кончала. Прикольно. Это все от нехватки секса, а еще ночью мне лерка башкой по зубам заехала. до сих пор болит.
Вот.
Хочу в Чакону съездить, книжек купить. Скучаю, целую. и все такое к этому прилагающееся.
Че-то настроение какое-то "розовое" накатило. Это после днева№2 Олиськи http://www.liveinternet.ru/users/847243/
Так что, пока, мои зайки, я все люблю! (ну, кроме чурок и т.д. - см ниже)

Только сечас обнаружила в своем дневе раздел "страсть", мало я там писала, да и страсти не было такой. Думала сейчас написать, про то, что чувствую, но это далеко не страсть. Ладно, все равно напишу.
Вчера рыдала и вот че написала:
Мое солнышко, мне так тебя сейчас не хватает. Я думаю только о тебе и вспоминаю, как мы с тобой гуляли, как грели руки в руках, как смеялись.
Я вспоминаю все это и мне хочется плакать. Мне с тобой так просто и спокойно, не нужно думать ни о чем и париться насчет всякой фигни типа любви секса и всяких там других отношений в этом роде. Мы даже не друзья. просто я что-то близкое в тебе чувствую, ч тобой мне светло и тепло.
А здесь, в этом гркбаном мире, если бы ты только видел, что здесь. Я знала, Мне не стоило возвращаться. Надо было уехать, куда угодно - в Чапаевск, в Москву, в Сочи, в Германию - куда я еще хотела.
Я не могу здесь. Всегда одна, все сама. и даже тебя нет в моей жизни. Ты - абстрактное существо, мои мечты, мое маленькое выдуманное солнышко. И ты это прекрасно знаешь.

Я вот тут подумала, что если Серега прочитает все. что я здесь пишу, то...
А что cобственно будет, другой на его месте просто ушел бы от меня, понимая, что ни за что и никогда моя жизнь не изменится, и что с кем бы я не находилась рядом, мне всегда будет хотеться уйти. Посади меня в клетку, прицепи на шею поводок, я дождусь, когда замок заржавеет, удавка ослабнет и сбегу. И уж тогда точно ничто не сможет меня удержать.
Мне нужна свобода, жить полной жизнью, делать то, что я хочу, а хочу я не так много, и не такого уж запретного, чтобы не давать мне это делать. Мне нужно немного ласки и любви, поговорить о том о сем, пожаловаться на свою жизнь, выcлушать чужие беды. Порадоваться за друга, порадовать его своим счастьем. Потусить в большой компании, погрустить вдвоем с сестрой. Придумать что-то интересное вместе с кем-то и воплотить это в жизнь.
Печатать строчки из свонй души, и чтоб был кто-то, кто их регулярно читает, и, может быть, оставляет в ответ часть своей души.

Вчера были на дне рождения и я хотела сначала о нем рассказать, потому что в принципе там было прикольно, но что-то мысли в голову лезут противные и неприятные, а все потому, что...
Нет, не буду рассказывать, потому что опять загружусь. Весь день гружусь, хотя и не стоит, потому что вчера так клево было, прям словами не описать.
Сейчас опять сижу в портале, и на клавиатуре стерты буквы, поэтому приходится печатать по памяти (как хорошо, что нас на первом курсе обучали методу слепого письма).
Знаете, я никогда не думала, что может быть так хорошо из-за ничего, практически из-за ничего, потому что в принципе, ничего особенного не случилось, ну пообщались, погрелись, вина выпили... А все равно на душе так тепло и светло и легко, будто бы я опять влюбилась, хотя я точно знаю, что это не так. Мне еще рано снова начинать любить....

Так странно жить, понимая, что у тебя нет дома, где бы ты мог просто лечь и отдохнуть, где бы ты мог по-настоящему расслабиться, принять ванну, выпить чашечку кофе. Поцеловать любимого человека, который тебе действительно дорог, и которому дорог ты, и который понимает тебя с полуслова и готов за тебя жизнь отдать.
Так странно понимать, что у тебя нет этого, что тебе легко и свободно от того, что нет обязанности и ответственности перед этим человеком, который ждет тебя. когда ты сделаешь все свои дела и вернешься к нему, чтобы обнять и сказать "Как хорошо, что ты есть у меня".
Так неожиданно осознавать, что никого такого близкого, как тебе хотелось бы, у тебя нет. И никто тебя не ждет, чтобы сказать ласковое слово, а только и выжидает момент, когда ты уставшая и несчастная. задолбавшаяся мотаться по непонятным ничейным адресам, откроешь дверь в свою вроде бы квартиру, снимешь надоевшие кроссовки, переоденешься в домашнюю одежду (почему-то хотелось написать "надежду") с желанием расслабиться, и начнет парить тебе мозги тем, что ты вот такая нехорошая (понятно же, что он имеет в виду сука) ушла тогда, когда я спал, а я проснулся, и тебя нет, и вообще не знаю где ты, и я скучал и волновался (а ежу же понятно, что просто ему не на ком тогда было вымещать свою злость, которая охватывает его каждый раз, как он отмечает свой день граненого стакана, и не кому было прочищать мозги, потому что я просто вовремя ушла, догадываясь, что все будет именно так).
И теперь мне скоро надо будет вернуться, потому что всю жизнь жить по чужим адресам я не смогу, и еще потому, что вообще-то это моя квартира, и еще потому, что это дочки моей квартира, и еще потому, что я почему-то (так считают практически все) должна просто и обязана вытащить его из того состояния, в которое он сам себя вогнал, прекрасно зная, что все будет именно так, и что я снова уйду, забью на него и буду мучатся оттого, что все сдела но неправильно, и уйти должен был он, а не я.

Вчера обкурились с сестрой. Поехали за тетрадкой в 5, добрпались только полдевятого. До города с мехзавода добирались на двух маршрутках и трамвае, потому что нам в маршрутках становилось смешно, и приходилось выходить. "Мы сидели и курили.." Бред какой-то в голову лез, а вообще было прикольно. Лично меня опять пробило на измену. что все вокруг знают, что у нас есть трава, и хотят ее у нас выкурить. А вообще все без палева было, сядем посреди двра на лавочке и курим, курим....

Прикольную штуку мы на психологии проходили. Определение твоего психологического возраста (реальное определение, чисто научное) Выкладываю:
На листе бумаги в клеточку. начертите прямоугольник, левую вертикальную сторону которого пронумеруйте от 1 до 10 снизу вверх (это баллы), нижнюю грань разделите на пятилетия вашей жизни (первая клетка - от 0 до 5 лет. вторая - от 5 до 10, и т. далее) до того возраста, до которого планируете дожить.
Теперь оцените ваши прожитые пятилетия по десятибалльной шкале (которая слева) и на стыке поставите значки, чтобы запомнить, во сколько вы оценили каждое пятилетие. Дальше предположите. как дальше будет развиваться ваша жизнь, и оцените примерно последующие пятилетия до самой смерти.
Сощитайте количество баллов всего за вашу жизнь. это число А. Сосчитайте количество баллов за время, которое вы уже прожили - это число Б. Разделите А на Би умножте на сто. Вы получите число В в процентах - показатель субъективной реализации, т. е. на сколько процентов вы реализовали свои психологические возможности.
Умножте число В на возраст, до которого вы планируете дожить, еполучаете ваш психологический возраст.
У меня - 21 год

Вчера сдала литературу, наконец-то.
Сегодня взяла травы и сейчас с ней сижу в портале.
Сегодня сдавать зачет по социологии журналистики.
И еще я открываю бизнес по изготовлению кантент-анализа (слава богу, что вы не знаете. что это).
Вот

Спасибо тебе за то, что ты есть в моей жизни. Вчера перед сном опять думала о тебе - это так приятно. И ты мне снова снился. Жду не дождусь. когда увижу тебя. Я очень скучаю!
Спасибо тебе за то, что ты понимаешь меня, пусть не до конца, но все таки, ведь до конца я сама себя не понимаю. Жду не дождусь, когда мы снова сможем поговорить с тобой.
Спасибо тебе за то, что ты любишь меня больше всех, никто и никогда не любил меня так, как это делаешь ты, ты самый лучший человек на свете. И я очень люблю тебя! Спасибо. что ты есть у меня.
Жаль, что только в моем собственном выдуманном мирке(

опять сижу в портале. Просто меня на лекцию не пустили, потому что я Эльке сосиску в тесте покупала и опоздала.
Пошла в инете сидеть, и опять пива безалкогольного обпилась.
Сижу тут. скучаю....
Никто-то меня не любит...
Это шутка такая неудачная. На самом деле все прикольно получается, сейчас статью печатать сяду. про рыбок. Потому что дома не получается, обстановка не та....
Встретила сегодня друганов моих со школы, прикольно поболтали. и еще сегодня утром меня опять опрашивали. На этот раз о сотовой связи. так что я всегда в центре событий.
Сегодня мимо площади Куйбышева шла. там что-то готовится типа шоу мобильных технологий. не подошла, не спросила. Какой из меня журналист?
А хочется чего-то большого и красивого... Любви, наверное.

Для тех, кто знает, что будет на следующей неделе с суботы на воскресенье: у мегня будет трава и безалкогольное вино, хавчик и хорошее настроение. Спасибо Маю заранее!!!
всем пока, я всех люблю.

Семь дней
Пролог
Длинная асфальтовая дорога, испещеренная трещинами от чьих-то огромных тяжелых ног, уходила далеко в туман, туда, где должен был находиться горизонт. Он шел по дороге еле волоча ноги и медленно продвигался к своей цели, он становился все ближе и ближе к ней, но все таки край света был еще далеко. Он открыл флягу с водой, точнее с тем, что там еще осталось, вытряс оттуда одну лишь каплю жидкости и упал прямо на пустынный асфальт. Закрыл глаза уже ожидая смерти и зная, что своей мечты он никогда не достигнет.
А там должны были открыться ответы на все вопросы, все бы стало ясно. Там не нужно было бы задумываться о смысле жизни и о том, что подумают другие. Так говорили…

Читать далее

Жизнь моя, любовь моя, где ты...

Все проходит мимо, хоть и бежишь следом,
Не успеваешь вспомнить то, что давно забыто,
И устаешь думать о том, что завтра будет,
А то вчера было - уже слезой размыто.

Но это я так, не в тему. Сегодня на работу устроилась, внештатником в Самарское Обозрение. Газета такая, если кто не знает. Завтра в агентство по трудоустройству пойду - менеджером по продажам услуг буду. Потом еще в универ поеду, и на задание от редакции. Дома практически не бываю, да и нечего там делать.


Забыла сказать: СКОРО Я СТАНУ СВОБОДНОЙ
(кому надо - поймет, о чем я)

Повесть моя загнулась почти что. А так все хорошо начиналось. Может быть, она еще воскреснет,

тогда я ее допишу и вам выложу, а пока...

ЖДИТЕ СОЛНЦА

Столько всего произошло, жизнь совершенно изменилась. Или изменилось мое отношение к ней?

Не знаю точно, понимаю лишь одно: наши мысли творят мир вокруг нас

Сегодня ночью сон такой странный приснился, кошмар называется. Там был один человек, которого я в жизни не знаю, и он мне не нравился совершенно на внешность, к тому же я ненавижу чурок. Но было в нем что-то такое, что привлекало к себе. Он меня любил, кажется, по крайней мере так мне во сне сказала моя сестра. Но меня от него тошнило как только взгляну и я не отвечала на его приставания, потому что у меня был другой - мямля и тряпка, который прекрасно знал, что чурка ко мне пристает, а мне это не нравится, но не делал ничего, чтобы помешать ему.

Вообще этот чурка мне уже второй раз снится и там он тоже ко мне приставал. а когда мы познакомились, он назвал мне номер моего телефона и все остальное обо мне, причем сказал, что это все ему сказала бабка-предсказательница и сказала также. где он меня может встретить и что я предназначена ему, а он - мне.

В этом сне я действительно задумалась о том, что может быть это и правда, потому что по характеру и в душе он идеальный муж. Мы с сестрой пошли поговорить в бар, а когда вышли, улица была пуста и огорожены. Люди в форме забрали нас воевать даже непонятно с кем. Там была грязь и все к этому прилагающееся.

Вдруг я увидела свою дочь, подбежала к ней, схатила, и тут нас с ней запихивают в автобус и мы снова теряемся.

Когда автобус приехал на плац, люди стали выходить и я нашла дочку, но тут подошла наша очередь и ее у меня отобрали, сказали, что на войне мне она не будет нужна и они ее куда-то отдадут.

Я проснула в поту, в принципе ничего такого-особо страшного не случилось, но.... Я до сих пор в шоке. Никак не могу забыть.

К чему бы это?

Больно, когда родной и близкий тебе человек спивается. Ты еще помнишь, что всего лишь месяц назад он работал на невысокооплачиваемой. но перспективной работе, а сейчас безвылазно сидит дома и пьет. И говорит о каких то трусах, которые ему то ли нравятся то ли нет...

Причем говорит так, что вообще не поймешь. о чем он говорит, а еще к логопеду в детстве ходил. Еще эти паузы по полчаса, когда ты уже десять раз успел забыть, о чем хотел спросить, он тебя переспрашивает: что ты имел в виду, или а почему тебя это волнует, или ты хочесь посориться?

Какой-то бред в его голове, вперемешку с футболом, кино, музыкой и немецким порно..........

Кто-то постучался в аську, думал я из воронежа...

Бред какой-то. но все равно болтаем. хотя мне вставать завтра рано

Любому отметившемуся я выдаю 7 ассоциаций(или хотябы пытаюсь =) ) на него. А он размещает это предложение у себя в дневнике.