- Вот у нас старшина был таким юмористон, как что-нибудь скажежет, так все лягут!
- Ну и что он говорил?
- Рота ложись!

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию...

Звонит телефон:
- Девушка, у вас какой номер бюстгальтера?
- Пятый.
- Извините, я ошибся номером!

- Спорим на 10 долларов, что я сейчас разорву на мелкие кусочки
100-долларовую купюру!
- Спорим!
- Ну, давай стольник!

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять
ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане
выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть
приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни
в одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли?
- А как ты догадался?
- Ну.. голые и с вениками..

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

-Вы знаете, что из колодца даже днем можно увидеть звезды.
-Это смотря чем исколоться.

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год.
Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?
Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X+21=Y
Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6
Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6
X=-3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а
значит папа в данный момент находится на маме.

-"Московская колбаса" -- сало-имитатор.

Поехала как-то Анка в Америку - на людей посмотреть, себя показать. Возвращается - у трапа ее встречает
Петька. Она ему:
- Хелло, Питер!
Петька ей в ответ по морде. Анка:
- За что?!
- Это тебе за "ху...", а за "пи..." дома получишь!

Встречаются три подруги и делятся несчастьями. Одна говорит:
- Вы знаете у меня муж совсем спился.
остальные спрашивают:
- это как?
- пил и пил, заработал цироз и умер...
Вторая говорит:
- а мой - скурился: очень много курил... Результат - рак легких, и - смерть.
Третья:
- А мой... мой... ну, вобщем, скончался...

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...!!!

Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида.

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году *банулись!!!

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

- Недавно себе купила платье.
Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

- Пап, у меня две новости, хорошая и плохая.
- Ну начни с плохой.
- Я разбил твою машину...
- А хорошая тогда какая?
- Я больше не буду...

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рождения!
Стандартный день стандартного европейца.
Wake up, Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.
Day is over!

- Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил...

Решение проблем по-русски:
-Хорошо бы, НО...
-А почему бы и НЕ...
-А ну его НА...!

Баба-яга ловит Ивана-дурака, говорит ему:
- Угадаешь загадку - отдамся тебе, не угадаешь - сьем тебя. Что такое зеленое, на болоте прыгает, на "ля" начинается, на "гушка" заканчивается?
- Кузнечик.
- (игриво) Угадал, шалунишка ;)

Выходит как-то директор во двор фирмы, а там его водитель весь передок машины разбил об стену, морда вся крови, сопли, слюни....
Он ему: Kакого х*ра?
Тот: извини шеф, уснул за рулем, НЕ С ТОЙ НОГИ ВСТАЛ!

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Подходит начальник к рабочему и спрашивает:
- Почему небритый ходишь?
- Да, вот, решил бороду отрастить...
- РАБОТАТЬ НАДО, а не хуйней заниматься!!!

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.

Мы часто хотим простых и понятных, доступных, вписывающихся в рамки повседневной нормальности вещей.. Например водки.

- Если у вас не хватает денег на «виагру», покупайте «несквик». Энергия кролика вам поможет...

1989-й год. У водки один недостаток - ее нет в магазинах.
1993-й год. У водки один недостаток - она слишком дорогая.
2004-й год. У водки один недостаток - ее нельзя курить.

Муж возвращается из комондировки, залетает в спальню, а там голая жена. Он под кровать - никого, в шкаф - никого, на болкон - никого. Тут видит мужик в трусах по улице бежит, он берёт первую попавшуюся тумбочку и кидает в него.
Идёт суд. Судья:
- Приглашаю потерпевшего...
Потерпевший:
- Бегу я по улице, спортом занимаюсь, тут на меня сверху тумбочка.
Судья:
- Приглашаю свидетеля.
Свидетель:
- Сижу я, значит, в тумбочке...

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

Если шведские автомобили самые безопасные для пассажиров, а французские для пешеходов, то наши для чего?
При столкновении со столбом на скорости 60 км/час отечественный авто разбивается в хлам, гибнут пассажиры, мимо проходящие пешеходы, а на столбе даже краска не слезает.
Такая забота нашего автопрома о столбах не может не радовать!:car:

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идёшь?
Он раздражённо:
- Нет, бл$$, дрочить!!!

- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой.

В школе учительница спрашивает у детей:"Что самое быстрое на земле?"
- Петенька:"Самое быстрое - это самолёт",
- Машенька:"Самое быстрое - это мысль",
Тут Вовочка поднимает руку:"Я знаю что быстрее мысли"
- Учительница:"Ну и что же это?"
- Понос, - не успел подумать,а уже обосрался...

Идет Красная Шапочка по лесу ночью, песенки напевает, вдруг волк из-за угла:
- Слышишь Шапка, тебе че не страшно ночью одной в лесу гулять??
Шапка:
- А че мне? Денег у меня нет а тра.ха.ться я люблю... :))

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать.

Учитель на уроке труда:
- А на следующее занятие принесите веревку и мыло.
Будем делать табуретки.

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает...

Взяла вчера 4 фильма новых седня буду смотреть

Она хочет меня очень сильно. ... я не знаю что делать

Летний солнечный день. Очень яркое солнцо, каждый лучик стремится попасть в комнату и оставить свой след. В комнате стоят много букетов белых роз, белых - белых, таких как она любит. Она любила белые розы...Когда ей дарили букет белых роз, самую красивую и пышную она всегда брала в руки и носила с собой. Часа могла сидеть на окне и наблюдать за солнцем, при этом наслаждалась ароматом розы. Она носила белую одежду...Легкое белое платице ниже колен на лямках было ее любимым... Она любила все белое...По утрам выходила в свой райский уголок и часами могла лежать на траве...Комната, множество белых роз, посреди комнаты стоит белый гроб...в нем лежит девушка, вся побледневшая и одета в белое платье, но улыбка не сползает с ее губ, она похожа на ангела, на гробу лежит белая прозрачная ткань, она не закрывает ее полностью, а только делает ее красивее. Вокруг много людей стоят и плачат, причитает......она любила белые розы, она любила белое....светлые люди умирают, темные остаются....

Девушка спросила парня, считает ли он ее симпатичной. Он
сказал нет. Она спросила, хотел бы он быть с ней навсегда,
и он снова сказал нет. Тогда она спросила его, если бы она
ушла, заплакал бы он и ответом было нет . Она услышала
достаточно. Она повернулась, чтобы уйти, слезы бежали по ее
лицу. Парень взял ее за руку и сказал: Ты не симпатична,
ты - прекрасна. Я не хотел бы быть с тобой навсегда, мне
это НУЖНО! И я бы не плакал, Если бы ты ушла, я бы умер.
Не сладкие ли это слова!!! Сегодня в полночь ваша любимая
половина поймет, насколько сильно Вас любит.

Она любит меня и хочет... Я не знаю как быть...
Перед сном она делала мне массаж спины и ног, заставила снять кофточку, натерла эфировым маслом...Всю ночь она прикосалась к моему телу...Я проснулась от того,что она гладила мои груди...
Сегодня она обвинила меня в том, что я к ней безразлично отношусь...Она сказала, что хочет очень сильно меня, хотя когда мы вместе, она ничего не делает такого....

Рука к руке, слеза к слезе.
И не вдвоем.
Печаль в глазах и боль в душе,
Зачем мне он?
Была любовь, погибло все.
Не верю я.
Надежды в прах, мечты о нем,
Все было зря.