Рассказал(а) Артур

Дорогой Владимир Владимирович!
Вчера в телевизоре дядя Миллер сказал Вам, что проклятые хохлы украли 15
процентов нашего родного газа и речь идет о миллиардах. Мы с папкой
проверили на счетах и у нас получилось, что 65 миллионов кубов от объема
прокачки за пять дней составляет 6 процентов, а по цене 450 уе за тысячу
кубов - потери стоят всего 30 миллионов уе. Так стоит ли ставить на уши
всю Европу или проще поставить дяде Миллеру клизму и двойку по
математике?

С уважением Вася Пупкин, ученик 3 класса,
пгт. Гадюкино, Цензор.Нет

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Идут два мужика, впереди две женщины.
Один другому говорит:
- Видишь, которая справа - моя жена, слева - любовница, и очень, я
тебе скажу, неплохая любовница.
Второй отвечает:
- А вот видишь, которая слева - жена, а которая справа - любовница,
и очень неплохая любовница тоже.
Посмотрели друг на друга:
- Ведь могут же, когда захотят!..

Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в
многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.

Настоящие имена знаменитостей


Может, забыл кто:-)


Александр Барыкин - Александр Бырыкин

Александр Малинин - Александр Выгузов

Алёна Апина - Елена Лёвочкина

Алсу - Алсу Сафина (Тенишева)

DJ Грув - Евгений Рудин

Mr.Credo - Александр Махонин

Авраам Руссо - Ефрем Апджян

Азиза - Азиза Мухамедова

Айс Ти - Трейси Марроу

Анастасия - Анастасия Минцковская

Андрей Губин - Андрей Клементьев

Андрей Разин - Вадим Криворотов

Анжелика Варум - Мария Варум

Анка - Наталья Ступишина

Antonio Banderas - Jose Antonio Dominguez Bandera

Аркадий Укупник - Аркадий Окупник

Боб Дилан - Роберт Циммерман

Богдан Титомир - Олег Титоренко

Бой Джордж - Джордж Алан О’Дауд

Боно - Пол Хьюсон

Брюс Ли - Ли Юн Фан

Брюс Уиллис - Уолтер Брюс Бруно Уиллис

Бурвиль - Андре Рембур

Бьорк - Бьорк Гундмундсдоттир

Валерия - Алла Перфилова

Вика Цыганова - Виктория Жукова

Виктор Чайка - Виктор Сигал

Витас - Виталий Грачёв

Генри Роллинз - Генри Гарфилд

Господин Дадуда - Игорь Кезля

Дана Интернешнл - Ярон Коэн

Dido - Флориан Клауд де Бачивиель

Дэвид Духовны - Дэвид Уильям Духовны

Дельфин - Андрей Лысиков

Джеки Чан - Чан Кон Сан

Джими Хендрикс - Джеймс Маршалл Хендрикс

Джордж Майкл - Георгиос Панайоту

Диана - Ирина Терёшина

Дэвид Боуи - Дэвид Роберт Джонс

Е-Тайп(солист) - Бо Мартин Эрик Эрикссон

Eminem - Маршалл Брюс Мезерс (3-й)

Жан-Клод Ван Дамм - Жан-Клод Ван Варенберг

Жасмин - Сара Львовна Семендуева

Земфира - Земфира Рамазанова

Игги Поп - Джэймс Джуэл Остенберг

Ирина Аллегрова - Инесса Климчук

Ирина Нельсон (Рефлекс) - Ирина Евсеенко

Катя Лель - Екатерина Чупринина

Каролина - Татьяна Корнева

Костя Кинчев - Константин Панфилов

Крис Де-Бург - Кристофер Дэвисон

Крис Кельми - Анатолий Калинкин

Кристиан Рэй - Руслан Флорес

Ксюша Стриж - Ксения Волынцева

Лада Дэнс - Лада Волкова

Лариса Долина - Лариса Мячинская

Лев Лещенко - Лев Лещев

Лева БИ-2 - Игорь Бортник

Леонид Утесов - Лазарь Вайнсбейн

Лика (MTV) - Анжелика Длугач

Лика Стар - Лика Павлова

Линда - Светлана Гейман

Мадонна - Мадонна Луиза Вероника Чикконе

Маша Распутина - Алла Агеева

Михей - Сергей Крутиков

Михаил Круг - Михаил Воробьев

Надежда Бабкина - Надежда Заседателева

Настасья Кински - Настассья Кински

Найк Борзов - Николай Барашко

Натали - Наталья Рудина

Наташа Королева - Наталья Порывай

Ника - Ирина Мальгина

Никита - Алексей Фокин

Николай Трубач - Николай Харьковец

Николас Кейдж - Николас Ким Коппола

Оззи Осборн - Джон Майкл Осборн

Органическая Леди - Светлана Кушнир

Пафф Дэдди - Шон Комбс

Паша Кашин - Павел Кваша

Принц - Принц Роджерс Нельсон

Pink - Элесия Мур

Рики Мартин - Энрике Мартин Моралес

Ринго Старр - Ричард Старки

Роберт Майлс - Роберто Кончино

Род Стюарт - Родерик Дэвид Стюарт

Сева Новгородцев - Всеволод Левенштейн

Сергей Лемох - Сергей Огурцов

София Ротару - Софья Ротарь

Стас Намин - Анастас Микоян

Стиви Уандер - Стивлэнд Джадкинс

СТИНГ - Гордон Саммер

C.C.Catch - Каролина Мюллер

Tarkan - Таркан Теветоглу

Тина Тернер - Анна Мэй Баллок

Том Джонс - Томас Вудворд

Томас Андерс - Бернд Вейдунг

Тутта Ларсен - Татьяна Галстьян

Фредди Меркури - Фарух Булсара

Чарли Шин - Карлос Ирвин Эстевез

Шелест - Ольга Шелест

Шер - Шерилин Саркисян

Шура - Александр Медведев

Шакира - Изабель Мебарак Риполл

Эйч-Пи Бакстер (Скутер) - Ганс-Петер Гирдес

Элтон Джон - Реджинальд Кеннет Дуайт

Эминем - Маршалл Мэйтерс

Юлиан - Юлиан Васин

Юра Шатунов - Юрий Шатько

Яна - Яна Будянская

http://www.youtube.com/watch?v=5RGzosNUiPg

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и
падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Настоящий интеллигент никогда не скажет "я ее еще не трахал", он скажет "я ее не имел чести знать"

Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди нах", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам"

Настоящий интеллигент никогда не скажет "ё* твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь

Гороскоп для «ВремяЖертв» на 10 сентября 2008 Карма вашего ника как нельзя лучше благоприятна для того, чтобы сегодня проявить особый такт в общении с Easy_Breathe. Google в апогее означает, что будет ошибкой пойти на поводу у желания окончательно решить для себя, стоит ли продолжать читать SarmaK7. Возможно, общение с некоторыми лирушниками очень благоприятно скажется на карме. Наиболее сильным будет эффект от общения с Thalassi. Гугломагнитные поля тянут вас почитать drawgirl.

Получить свой гороскоп

Лишь после длительного расстройства начинаешь внятно осознавать понятие истинной душевной чистоты.

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь...
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

№1 Любовь



Речь идет не о влюбленности. Щенячьей щекотке в области сердца. Тинейджеры – смешной народ. У тощих, неуклюжих тинейджеров жирная, насыщенная гормонами кровь. Пьяные от гормонов тинейджеры ходят по улицам и признаются в любви друг другу и кому попало. «Я люблю тебя»,– легко слетает с искусанных щенячьих губ тинейджера. В принципе, тинейджер может признаться в любви и гипсовой девушке с веслом.



Это не любовь.



Любовь – это кастетом по виску. Любовь – это невидимая драка взрослых мужских и женских существ. Любовь может прийти в 20, 30, 40 или в 52 с половиной года, а может не прийти никогда. И тогда ты никогда не узнаешь, как может быть хреново, когда тебе не хватает кислорода. То, что кислород выделяют деревья и всякие глупые цветы,– вранье. Кислород выделяют любимые люди.

Грудь ТВОЕЙ женщины поднимается и опускается, с дыханием ТВОЕЙ женщины выделяется необходимый тебе кислород. Когда такая женщина рядом, хорошо, чистый 100% кислород проникает тебе в мозг. Ты испытываешь эйфор ию. Когда же твоя женщина далеко, твое существо, посаженное на наркотик чистого, любимого кислорода, начинает ломаться и агонизировать.



Инструкции по применению любви нет. Это любовь применяет людей. Хаотично и без всякого смысла, как полуторагодовалый ребенок применяет свои кубики. Сначала поставит один кубик на другой, а потом одним взмахом руки отправит их в разные стороны. По углам. Где другие кубики, равнодушные, перемешаны в совершенно свободном порядке.





№2 Жена



Жену нужно любить. Так говорят люди и разнообразные священные писания. Необходимо изучить каждый сантиметр тела твоей жены. Необходимо изучить каждый сантиметр берлоги, куда ты затащишь эту теплую и нежную человеческую куклу. С тем, чтобы занять наиболее выгодную позицию.



Потому что у жен ледяные глаза снайперов. Жены, они такие. Жены все видят. Ты говоришь: «Медвежонок, приготовь мне кофе». «Хорошо»,– говорит жена, и голос ее сладок. «А еще приготовь мне секс, обед, детей и погладь одежду» – «Хорошо»,– говорит жена, и голос ее сладок. В процессе приготовления нужных тебе вещей жена наблюдает в трехкратное увеличение прицела все твои слабости и недостатки. Все твои морщинки и трещинки.

У тебя ведь, как у всякого нормального парня, есть пороки? Ну, один основной и парочка шутки ради? Жену можно потихонечку ненавидеть, но нельзя открыто презирать. Когда ты расслабленно повернешься к ней спиной, эта кукла с пластиковой улыбкой и ледяными глазами снайпера выстрелит тебе в затылок . Она предаст тебя в точно рассчитанный момент. Жену нужно любить. Так говорят люди и разнообразные священные писания.





№3 Любовница



Любовница – это неизбежное зло. Почему зло? Да потому что неизбежное. Каждый мужчина – обаятельный харизматичный орангутанг. Каждый мужчина – это первобытный охотник, жаждущий нежного женского мяса из соседнего племени. Каждый мужчина запрограммирован природой на распространение своего генетического материала в пределах планеты Земля…

Ну ладно, в пределах страны, города, улицы, своей лестничной клетки, наконец. И с этим ничего не поделаешь. Как хорошо опылять цветы с глазами из чужих огородов. Как хорошо совершать преступление снимания нижнего белья с не принадлежащей тебе женщины.



То, что белье любовницы всегда красивей и изящней белья твоей жены,– доказанный научный факт. И пахнет любовница совсем по-другому. Тропиками какими-то. Разбитой оранжереей. Разбита чья-то уютная теплица. Посеченные осколками стекла, яркие экзотические цветы умирают на сквознячке среднерусской возвышенности. Хорошо, бодреньким серым утром, возвращаться из тропической любовницы в привычные родные пейзажи жены.

Для полноценного циркулирования генетического материала, чтобы не было уродов, необходим разнообразный набор генов. И прочих Андреев Петровичей. Адюльтер – это отличная вещь, заложенная в мужчину самой природой. Замедленного действия. Любовница – это отличное тропически-экзотичное зло. Главное – вовремя ликвидировать всех потенциальных любовников твоей жены. Потому что твой генетический материал, конечно, самый правильный.





№4 Страсть



Когда ты спишь с некоей женщиной по совершенно необъяснимым причинам, это страсть. Она говорит чушь, но ты целуешь ей ноги. Она тебя раздражает, но ты стремишься к ней. Это безумие. Да, точно. А ты псих, ты сбежал от своей жены, а может, у тебя нет жены, но ты все равно сбежал. Ты плюнул в лысину шефу и сбежал с работы, бегом с десятого этажа.

Пофигу, что дура, главное нашему психу – снова ощутить удар электрического тока от длинных наманикюренных пальцев. И псих сбежал от собственной самурайской гордости на автобусную остановку, где вышагивает она, красивая и злая оса. Она стерва. Она благородное и очень породистое создание.



Поцелуй ее в перепонки между пальцами. Поцелуй ее в глаза. Будь осторожен. Если ты сломаешь ей ресницу, тебя постигнет ужасное несчастье. Кажется, она что-то говорит. Красные породистые губы сдвигаются и раздвигаются, волнообразно изгибаются, ее цветочный зев рождает звуки и слова непонятного языка. Никогда не пытайся разговаривать с женщиной, к которой у тебя страсть. Общайся с ней на древнем языке жестов. Слова разрушат очарование злой сказки. И вместо обольстительной Цирцеи ты увидишь Золушку-лимитчицу. Деклассированную осу с рабочих окраин.





№5 Невеста



Не всем удается сразу применить свою невесту по назначению. Однако современная невеста – это достаточно либеральное существо, поэтому, применив минимум смекалки и настойчивости, можно успешно перейти государственную границу. Современные невесты не имеют морального права носить платья белого цвета. Цвета хирургической невинной чистоты и библейской невинности. Приставьте к голове своей невесты ствол и потребуйте надеть что-нибудь революционного цвета. Цвета разрушенной государственной границы, неоднократно пересеченной в обоих направлениях. Дьявольски красное платье.

Это будет очень красиво. Невесты в дьявольских красных платьях, подружки адски хохочут, свидетели с бурыми рожами, ухмыляясь, придерживают фату, сделанную из металлической фольги. Родители, засучив рукава, на огромных кострах готовят какие-то туши... Хотя о чем это я? Я сам в течение двух лет применял свою невесту по назначению, пока с помощью технологий вуду она не превратилась в горячо любимую мною жену. Правда в торжественный день она была одета не в белое, а в честное синее платье – под цвет своих невинных глаз.



Им всем повезло. Невестам. Современные невесты – это ведьмы, знакомые с дьявольским искусством гименопластики.







Автор: о. Неграмотный

Подросток обращается к матери:
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Надпись на зеркале: Даже не надейся, это – ты! *** - Я подаю на развод! - Я обоими рогами за!

Антология русской поэзии
ПИСЬМО ТАТЬЯНЕ ЯКОВЛЕВОЙ

В поцелуе рук ли,
губ ли,
в дрожи тела
близких мне
красный
цвет
моих республик
тоже
должен
пламенеть.
Я не люблю
парижскую любовь:
любую самочку
шелками разукрасьте,
потягиваясь, задремлю,
сказав -
тубо -
собакам
озверевшей страсти.
Ты одна мне
ростом вровень,
стань же рядом
с бровью брови,
дай
про этот
важный вечер
рассказать
по-человечьи.
Пять часов,
и с этих пор
стих
людей
дремучий бор,
вымер
город заселенный,
слышу лишь
свисточный спор
поездов до Барселоны.
В черном небе
молний поступь,
гром
ругней
в небесной драме,-
не гроза,
а это
просто
ревность двигает горами.
Глупых слов
не верь сырью,
не пугайся
этой тряски,-
я взнуздаю,
я смирю
чувства
отпрысков дворянских.
Страсти корь
сойдет коростой,
но радость
неиссыхаемая,
буду долго,
буду просто
разговаривать стихами я.
Ревность,
жены,
слезы...
ну их!-
вспухнут вехи,
впору Вию.
Я не сам,
а я
ревную
за Советскую Россию.
Видел
на плечах заплаты,
их
чахотка
лижет вздохом.
Что же,
мы не виноваты -
ста мильонам
было плохо.
Мы
теперь
к таким нежны -
спортом
выпрямишь не многих,-
вы и нам
в Москве нужны,
не хватает
длинноногих.
Не тебе,
в снега
и в тиф
шедшей
этими ногами,
здесь
на ласки
выдать их
в ужины
с нефтяниками.
Ты не думай,
щурясь просто
из-под выпрямленных дуг.
Иди сюда,
иди на перекресток
моих больших
и неуклюжих рук.
Не хочешь?
Оставайся и зимуй,
и это
оскорбление
на общий счет нанижем.
Я все разно
тебя
когда-нибудь возьму -
одну
или вдвоем с Парижем.

iMac
iPod
iPhone
iMolodets slyshai da!

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
-Вовочка, ты пьяненький?..
-В жопочку...

Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река.
- А почему река?
- Ну не река.