хоть я и не поддерживаю пАдонкаф, но это просто заставило ржать до коликов.
http://h-80.h1.hostworks.com.ru/newspics/afftorskoe_chtivo_big.gif
И не лень ведь людям писать, орфографию соблюдать преведскую. Ржунимагу!

Лёша вчера прислал японский тест на сообразительность. Я мучился, мучился - решил.
Условия, если кто не знает японского языка:
1.На плоту могут переплывать только двое.
2.Преступницу нельзя оставлять на берегу без полицейского.
3.Девочек нельзя оставлять на берегу без мамы, а мальчиков - без папы.

Для начала жать на синюю кнопку.
http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf

потрясающе!..

Сделал дело - пошел на x@й!

Баба с возу - пошла на x@й!

И волки - на х@й, и овцы - на x@й.

Чем дальше в лес, тем ближе на x@й.

Дают - бери, а бьют - иди на x@й.

Дружба дружбой, а иди на х@й.

Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на х@й.

Читать далее...

это просто ахуенно!!!! это АХУЕННО ДВАЖДЫ!!!!

LI 3.9.25

БУРЕТАНИК
(отважному матросу Б.Срибнику, заслонившему своей грудью солнце, посвящаяйца)

Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
А потом их разбирает. Чтоб затем опять собрать.
По седой равнине моря мчится к гибели «Титаник»,
Многовёсельный корабель с парусами и трубой.

Пассажиров в нем две тыщи. И три тыщи кочегаров.
Они мечут в топку уголь, доски, стулья и тряпье,
Они дуют в парусину и гребут в четыре смены.
Чтобы их корабель мчался всех быстрее на Земле.

Вдоль седой равнины моря зайчик прыгает зеркальный.
То Ди Каприо прелестный смотрит на себя в трюмо.
У него большие планы. У него сегодня встреча.
У него любовь до гроба. На котором и плывет.

От седой равнины моря к облакам баклан взмывает
И туда-сюда летает, брючной молнии подобный.
Им любуются матросы, боцман, лоцман, кок и мичман,
Капитан и рулевые. И никто не смотрит вдаль.

Под седой равниной моря айсберг прячется огромный,
Тихо плавает в надежде, что наткнется кто-нибудь.
Он старается не таять, чтобы быть потяжелее.
Он привык одним ударом все, что плавает, топить.

Для седой равнины моря нету в принципе различий,
Что там весь корабль утонет, что Ди Каприо один.
По-иному мыслят рыбы, они держатся поближе,
Белый айсберг их союзник, их кормилец и отец.

На седой равнине моря дело близится к развязке.
- Титры! Скоро будут титры! – чайки быстрые кричат.
В общем, сам конец трагичен. Бум – и все. Буль-буль – и точка.
Я вообще не понимаю, зачем строят корабли...

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо

Если сжать волю в кулак, она издохнет.

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...

Нашедшего выход затаптывают первым...

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

Самый искренний смех - злорадный

Сволочь - это состояние души...

Всякая х*йня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!

В кривых руках и калькулятор зависает!

Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.

Хорошему коту и в декабре март.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу".

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко".

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Все люди братья, но не все по разуму.

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.

Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка. (Ф.Э. Дзержинский.)

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт!

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!

Вслед за старым рекламным лозунгом
"Ты лучше"
МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".

* * *

Йопти - это русский снежный человек...

* * *

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
Вопрос:
- Зачем платить больше и нафиг нужно первое лезвие?

* * *

Мед - это отрыжка насекомых,
представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений...

* * *

И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде?
А эти губы вообще помадой не мажут!

* * *

Современная поговорка:
Что у компьютера на уме, у принтера на языке.

* * *

Смольный.
Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид%#ас ты, Володенька...

* * *

Объясняю на пальцах!
Средний видишь?

* * *

Только в рекламе российского автомобиля,
название «ПАТРИОТ» может быть написано
латинскими буквами!

* * *

Со слов системного администратора:
- 95 процентов компьютерных ошибок сидят
в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

* * *

Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

* * *

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну, ты даешь!

* * *

Новости рынка программного обеспечения:
вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина.

* * *

В продажу поступили новые презервативы -
с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.

* * *

Китайский Дон Жуан - б... Дун

* * *

Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!

* * *

Возбужденный Колобок чем-то напоминает Чупа-Чупс...

* * *

НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Internet Explorer

* * *

Внимание в городе появились летающие члены.
Граждане будте осторожны, закройте рот и отбивайтесь
палками, руками или кам-ням-ням-нями...

* * *

На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна

* * *

Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".

* * *

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались.
Делали прически, красили губы, намазывали ресницы.
Дуры-дуры!
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

* * *

Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал.

* * *

- Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

* * *

- Финские учёные создали анти-виагру.
Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

* * *

- Папа, а что будет, если презерватив порвется?
- В зеркало посмотри!

* * *

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на @уй.

* * *

Откройте для себя внутренний мир!
Попробуйте водку "Харакири"!

* * *

При слове «косяк» - только 15% вспоминают
о дверном проеме, и только 5% - о рыбе.

* * *

Если общий обзор новых налоговых законов
ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни @уя себе...",
то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль -
"@уй вам!".

* * *

Где деньги???
Украли...
У какой крали???

* * *

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

* * *

Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

* * *

"Ответственность за ураган Катрина взял на себя Аллах."
- Сообщает арабский спутниковый телеканал Аль-Джазира

* * *

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

* * *

Презерватив и косяк в каждом ХЭППИ МИЛЛ
- ДНИ ГОЛЛАНДИИ В МАКДОНАЛЬДС!!!!!

* * *
Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание
- Какое?
- Зайди на job.ru
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу

* * *
Скороговорка - контрольный тест для новичка в компьютерах:
Все файлы каждого подкаталога данного каталога
копируются в соответствующий подкаталог того каталога,
куда копируется данный каталог

* * *

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками

* * *

Леденцы "Тренировочные".
Cпециально для выходящих замуж девушек.

* * *

Рекламная акция: Купи 10 беляшей и собери собаку.

* * *

Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика
в посольство Нигерии за вознаграждение.

Сейчас уже трудно найти не только старые пластинки на 78 оборотов, но и проигрыватель, на котором их можно проиграть. Зато можно найти мп3 с записями этих пластинок. С удовольствием делюсь ссылкой:
http://patefon.tol.ru/
http://patefon.knet.ru/33/
И вот здесь еще галерея исполнителей:
http://patefon.knet.ru/gallery/gallery.htm

:D Пошловато, но смешно:

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится ему между ног. Муж:
- Дорогая, умоляю! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
- Ну ладно! Раскачивай из стороны в сторону.

Протокол допроса российского моряка с судна задержанного в японских территориальных водах

<-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это <Макаровы>.
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не <отвечайте>!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не <передать>! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской -половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской -половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!>

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

<-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо быть мастером по борьбе дзюдо.
Можно и по теннису, но уже не то...
(c)
Хорошо жить в Афррике, не носить пальто!
Можно и в Канаде, но уже не то...

Хорошо шашлык поесть, с бараниной, а то?!
Можно с собачатиной, но уже не то...

кассно бы обписять стенку у метро,
можно у милиции, но уже не то...

Геям хорошо забить в жопу долото,
Можно и стамеску, но уже не то. © :)))

Хорошо когда тебя не ебёт никто
Если же ты девушка, что-то тут не то...

Пишет хорошо стихи Агния Барто
Маяковский тоже жжёт, но уже не то...

Хорошо бы бросить пить лет так через сто!
Можно бы и завтра, но уже не то.

Хорошо б с ноги соседу залепить в табло,
Можно и бичей нанять, но уже не то...

Хорошо коль яблочко соком налито,
Можно пестицидами, но уже не то.

Хорошо пожрать конкретно кремовых тортов
Можна и печенье есть, но эт уже не то

Договор между Любимой женщиной и Грязным животным.
ДОГОВОР

Настоящий договор заключен между___________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.1.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 100 грн.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор составлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ____________ (________)
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА___________ (_________)

?___? __________________ 2005 г. ?___?

Матершинный...

Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она ваша.

Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она ваша.

Если девушка из Воронежа, то она ваша.

Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный феррари, фабрика по производству суши в Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа.

Она такая миленькая. Хочется ее обогреть, напоить...

"Мумия возвращается"- концерт Людмилы Гурченко

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - массажист хренов!!!

Нас помнят, пока мы мешаем другим!

Объявление:
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, жалающей разделить со мной конец.

Жена забегат домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки..

Чем сытее волки, тем тупее овцы.

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет.

Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придётся!


По-настоящему тяжелые роды - это когда при родах погибает тот, кто их принимает...


В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская
- интересней


А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку...


Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом

У нас прежде чем уступят человеку место - сделают его инвалидом.

Читать далее...

Директор заходит в класс вместе с молодой женщиной.
- Ребята, вот ваша новая учительница. Надеюсь, она вам понравится, и вы будете вести себя хорошо.
Вовочка:
- Фигурка ничего так.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!

Ща писать лень. Потом напишу. Но, понедельник ахуенен, друзья мои, чем и спешу с вами поделицо:
Читать далее...

Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо кафе. Девушка:
- Как вкусно пахнет!
- Тебе нравится? Хочешь, еще раз пройдем?

Нафильтровал тут чуть-чуть анекдотов. Вроде душевные. За новизну не ручаюсь.
Читать далее...

http://www.woman.ru/?ForumView&ID=3472145
вот чем забиты головы настоящих леди ))

http://www.woman.ru/?ForumView&ID=3472145
вот чем забиты головы настоящих леди ))

Во бля.
Какой-то личный ад для отдельно взятой блондинки.

Сведенборгу и не снилось.
Ад здесь.

Respect - уважение, хорошее расположение к человеку
База - дОм
Лямка - 1 000 000
Кульно - прикольно, здоРово!
Натады - на потом
DSL - dick sucking lips(NY)
SQK - скука
AMF - Adioz Motherfucker
KMA - kiss ma ass
Don"t be hatin" - не гони(CA)
da Butt Slam - дикая пати
Ya - твой
See U... - увидимся...
Капот - прощай
Yo way - твое дело
Ma way - моя судьба
Лажня - piece of shit
Cморжопиться - сморщиться
Реалайзировать - воплощать в жизнь
Читка - выразительное чтение текстА
Минус - бит, басы и содранная мелодия.
Телега - минус + читка
Поиметь совесть - совесть в ауте
Маза - максимальный приоретет
Шоколадный глаз - анус
Клоака - птичий анус
На фонтанку - пора выходить, закругляться
Не фонтан - не прикольно
Беспременно - обязательно




Чувих - кекс
Мордоворот - недостойный чел
Задрот - человек, увлеченный учебой
Чикса - цыпочка (деформированное chicken)
Настоящий солдат - мастер своего дела
Дефект - жертва атомной энергии
MC - тот, кто говорит рифмой
Нига - рульный чел, (белый человек не должен так говорить черному)
Pedestrian - пешеход
Bookworm - заучка
Чел - человек
Браза - брат
Систа - сестра
Слогман - человек рифма
Ламер - начинающий юзер, лажбек
Овца - пассивная личность
Бычьё - напряженная личность
Овцебычьё - нормальный чел по ходу
Слипер - невтыкающий


Абдаста - пистолет
Бобы - патроны
Дон - патроны
Бодяга - 1) пистолет, 2) болтун
Булат - нож, кинжал
Кесарь - нож
Дунька - финский нож
Ёжик - нож
В доску пустить - ударить ножом
Вальнуть - порезать, убить
Волны - нарезное огнестрельное оружие
Вольер - пистолет
Гнать дуру - 1) обманывать, 2) угрожать оружием
Волына - пушка
Дура - ружье
Курочка - пистолет

От души написано. Ну, и от лукавого, разумеется. :)
===
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=651568&jpostid=7685523

В колонках играет - Константин Никольский - В моей душе осадок зла

Если совсем нечего делать:

Возьмите калькулятор (без него не получится).

Затем произведите следующие математические вычисления:

1. Введите первые три цифры номера Вашего сотового телефона (три цифры
после международного кода).
2. Умножьте их на 80.
3. Добавьте к результату 1.
4. Умножьте результат на 250.
5. Добавьте к результату последние четыре цифры Вашего телефонного номера.
6. И... да, черт с ним, добавьте к результату последние четыре цифры еще раз.
7. Отнимите от результата 250.
8. Разделите результат на 2.

Оцените то, что получилось!

Прислали. Не все совсем новые, но по-моему есть неплохие. Читать далее...

Одна голова хорошо, а две - мутация.

Не рой другому яму, пусть сам роет.

Как аукнется, так и хуякнется.

Вкалываю с утра до вечера, - жалуется наркоман.

Любишь кататься - катись к чертовой матери.

Нецензурное выражение лица.

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Наверно, для счастья нужно совсем немного, если горе - от ума.

Чаще делай вид, что умный. Постепенно привыкнут.

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.

какой шикарный сайт нашли!
Звезды кино, ушедшие из жизни
как хорошо, что люди делают такое!
Байконур