Ой,девочкииииии....а я то...я то похоже ....влюбилась!!!!

Он ?

Он замечательный.

И имя у него такое,загадочное... - Бильярд.

 

Помню,в детстве была у нас такая хорошая компьюетрная игрушка - бильярд. В детстве я любила физику и геометрию,поэтому игра мне нравилась. Угол падения равен углу отражения. Ну, вы понимаете... Никакой осознанности, никакой смысловой нагрузки. Ничего.

Были еще пару раз случаи на отдыхе, когда скорее для развлечения и поддержания общей компании брался в руки кий. Но я не попадала даже по белому шарику. И я просто стояла и наблюдала как люди "гоняют шары"

 Но, однажды, вместо обычной прогулки, мой хороший знакомый предложил пойти с ним и его другом в бильярдную. "Пойдем, погоняем шары." Ооо, мой милый друг,  я  изначально знала, что буду просто стоять в сторонке и наблюдать. Потому все попытки заставить меня "подержать кий" были бессмыслены. Но мне нравилось наблюдать за игрой знакомого. А может просто нравилось смотреть на этого человека. Чего греха таить, все мы люди, все мы женщины ;). Захотелось даже поиграть, но не здесь и не с ним. Вот такая вот противоречивая женская натура. Чем больше мне нравится человек, тем дальше я буду стараться держать дистанцию. Хотя иногда так и хочется прикоснуться, ненароком, невзначай. 

"Мечта, она такая....ее не надо трогать руками" (с) к/ф "О чем говорят мужчины"

Вот с тех пор появилось тихое ненавязчивое желание научиться "гонять шары". Забавно, но на поиски "где-с кем" ушло почти полтора месяца. 

До этой пятницы.

Договорились пойти с одногрупницей еще пару недель назад, но все некогда, все откладывалось. А тут...Наверно звезды совпали. Как раз я приметила бильярдную прям рядом с институтом. И после занятий мы туда отправились.

Она маленькая, 3 стола русского и 2 американки. Русский аккупировали мужчины. Сразу видно - люди,увлеченные бильярдом. На нас посматривали с интересом.

Сначало не получалось, кий не скользил по руке, не могла найти позицию, шарик прыгал.  Но постепенно я привыкла,и даже начала забивать.

В общем,я была в восторге. Потому что с этим ощущением, наверно, ничто не сравнимо. Сложно описать свои эмоции от игры. Ты выстраиваешь траекторию, прицеливаешься,бьешь. И вот - шарик в лузе. И куча позитивных эмоций.

А сегодня утром мне снова надо было ехать в институт. Вернее нет, я нагло вру сама себе. Я специально встала в 7 утра,чтобы сделать хоть немного курсовую, специально не стала напрягать извилины,чтобы по курсовой появился хоть один вопрос. Который кстати решился за 5 минут - я дольше ждала преподавателя. И, естественно, я снова пошла в бильярдную. Хотелось снова погонять шары, потренировать удар, найти то положение рук, в котором будет удобно, в котором будет получаться.

В бильярдной в связи с ранним временем было темно и тихо. Вообще, мне очень понравилась женщина-маркер, лет 50. Приятная, добрая. Мы долго разговаривали. Она подсказывала мне некотоыре моменты. И я с огромным удовольствием за два часа разыграла 3 партии.  Кстати,как всякая женщина, естественно, я уже начала шмотничать и атрибутничать - купила себе перчатку, дабы кий нормально скользил по руке. С ней игра пошла еще приятнее. На второй партии, разбивая,я даже умудрилась забить 3 шара сразу !!!!  Вот такая я молодец.

Вот сейчас пишу все это, а сама думаю - под каким бы благовидным предлогом смотаться завтра с утра из дома,чтобы поиграть еще пару часов.

 

 

Есть такое чувство - тоска. И вроде все как всегда, жизнь идет своим чередом, но тебе чего-то не хватает. Ты пытаешься понять чего же именно, но не можешь.

А может, просто боишься признаться самой себе, ведь тогда придется признать,что на самом деле ты слабая. А этого ты допустишь не можешь. Ты практически разучилась быть слабой.

"Железная Леди".

Потому что нет рядом такого мужчины,чтобы можно было себе это позволить. Нет настолько давно, что ты уже и сама становишься мужчиной. Ведь они сильнее, выносливее. А еще они не плачут. Ты одеваешь как мужчина, ты даже думаешь как мужчина.

Но иногда бывают такие моменты, когда женщина в тебе вновь поднимает голову. Но все чаще это приносит лишь боль. Ведь ей так много нужно. Она хочет любить и быть любимой. Хочет нежности,романтики,заботы.

И тогда ты расставляешь на полу свечи и открываешь лююбимое вино. Не хватает только цветов и мужчины. Но это редкость в твоем доме. Большая редкость.

Ты уже столько лет все делаешь сама. За двоих. Ты любишь за двоих, ты сама создаешь себе романтику, покупаешь цветы и вино. И позволяешь себе просто побыть слабой. Хоть немного. Хотя бы один вечер. И ты плачешь.

"Сильная женщина одиноко плачет у окна".

А на утро снова одеваешь свою изношенную маску, мужской костюм, мужские привычки. И живешь дальше. И жизнь идет своим чередом. Но есть такое чувство - тоска.

.. Выползти из твоих теплых объятий.. Одеть твою рубашку,взять из сумки сигареты.. Прошлепать босыми ногами на кухню.. Устроиться на кожаном кресле,обняв коленку рукой. Сидеть и курить. Хорошо и тихо.

Ты снова проснешься от того,что рядом никого нет, зевая пойдешь на кухню. Сядешь рядом,обнимешь и поморщишься... Ты не любишь когда я курю, но все-равно купил мне красивую пепельницу. Ты бы вообще многое поменял, но ты боишься. Боишься,что я просто больше никогда не приеду.  Я для тебя - мир, ты для меня - человек. И в этом наша разница. Тебе со мной интересно,а мне с тобой просто уютно. Я не могу ничего изменить, я могу лишь делать вид,что слушаю как у тебя прошли очередные съемки, полчаса разглядывать десятки новых фотографий. Потом варить тебе кофе, и, сидя рядышком, смотреть как догарают свечи,расставленные на столе.

.. Мне жаль тебя. Ты упорно пытаешься искать ключи к двери, куда доступа больше нет. Ты и не подозреваешь,что ключей просто нет. Либо я сама открою,либо нет. Но я не тороплюсь. Я слишком долго была одна. Настолько,что отвыкла пускать кого-либо дальше порога. Потому что больно, потому что проходили.

"И в душу влез, и мебель там расставил"... Ты знаешь,что я 4 года возвращала эту гребанную мебель на круги своя. Чтобы однажды ночью, летом, проснуться и понять, что мне не больно, что я свободна. Что я больше НЕ ЛЮБЛЮ. И в душе появилась тишина.Тишина, пустота, покой.

Но у всего есть свои последствия. Как и на месте ран появляются шрамы - утолщенная кожа. Так и моя душа покрылась толстой корой. Я собрала себя по осколкам. Это было сложно, но я справилась. Я вообще способная и живучая.

А еще я все чаще замечаю за собой рефлекс. Если что-то выбивает меня из колеи,заставляет меня нервничать, то по прошествии минут 30 срабатывает рефлекс - мне становится все безразлично. Если я переживала,что поругались с хорошим другом, проходит полчаса - и мне все равно.. как будто и не было этого члеовека в моей жизни. Жизнь дала мне большой ластик, которым я стираю все негативное из своей жизни. Все,что не хочу нести дальше.

И ты боишься, боишься что я так же легко сотру тебя.

Возможно, так и случится. Но не сейчас.

Сейчас я с тобой. Помни.

Я люблю дарить подарки. Особенно тем,кто взамен дарит искренность теплой улыбки. В нашем мире это такая редкость. Всем не хватает тепла, но никто не делает ничего для того,чтобы согреться и согреть тех,кто рядом.

Я люблю дарить девушкам цветы. Просто и искренне. Мне не нужно ничего от человека, я не жду ничего взамен. Я просто дарю цветы. Дарю любовь, тепло и заботу. 

Я люблю создавать для людей кусочки счастья. Им этого так не хватает, потому что сами они его создавать не умеют.

А я умею.

Это бесценное знание, полученное долгими мучительными годами. Ночами боли,слез. Резаными руками, горстями таблеток, литрами алкоголя. Я выжила. Я прошла ад и поняла,что чтобы быть счастливым, надо просто чувствовать себя счастливым.

Дети любят ни за что. Они просто любят. А мы, наверно с самого детства, пытаемся стать взрослыми. И, обрастая делами,заботами, забываем что такое любовь.

Любовь - это константа. 

Как часто я вижу девушек,которые страдают просто от того,что не могут быть рядом с любимым человеком, а если их любовь "не разделили" - для них это вообще трагедия. А ведь,если задуматься, это не любовь, это чувство собственности. Эта любовь сравнима разве что с желанием ребенка получить игрушку.

Любовь не зависит от того, находишься ты рядом с тем,кого любишь, или нет. Ты просто любишь. Без обязательств, без причин, без оговорок. Ты любишь и даришь эту любовь всем.

И не факт,что "истинный источник влюбленности" вообще когда-либо об этом узнает.

Но я все-равно счастлива.И могу поделиться этим счастьем со всеми.

Просто потому что  Я ЛЮБЛЮ !

 

Просто дождь стучит по крыше,

Просто ты меня не слышишь,

Просто ты меня не знаешь,

С кем-то наяву летаешь...

вот такое вот состояние души..странное..непонятное..давно забытое... 

да,и так тоже бывает..что вокруг лето - а в сердце зима, жгучий мороз,ледяной ветер...

нет,я не стала бездушным созданием, просто  я устала

вроде и окружают люди,которые симпатичны, но всегда находятся разные НО...

либо возраст,либо некоторые особенности характера человека..

забавно,что при этом так хочется весны.. но зима затянулась надолго.Я вроде бы и не против ее закончить, но так сложно снова научиться верить,любить... что каждый раз ловлю себя  на мысли,что куда проще быть хорошими друзьями... или вообще, не быть..

 

 

 

а теперь о веселом - я вчера купила таки велосипед))) жутк счастлива, хотя и опустошила все заначки... т.к. планировала потратить 6500, в крайнем случае - 7000...а потратила 9000... какая я все-таки клюшка:))

но тем не менее,я довольна. возвращались домой из магазина уже на велах. мне брат потом сказал что мы проехали где-то 6,5 км... жеееесть... если бы мне сразу сказали что нам столько ехать - вряд ли, я думаю,я доехала бы)))

плюс.. вел я начала чувствовать наверно уже где-то на последней  1/4 пути...

все-таки..я последний раз каталась еще во времена отношений с Винтом...лет мне было 15... а сейчас 20год жизни..)) ощутимо в общем

да и после старенькой Камы - этот велик просто чудо техники))))

правда с переключением скоростей еще не освоилась))..на Каме то скорость была одна - как педали покрутишь,так и поедешь)))

вообще,многие очень паряцц...как же это..без работы:)

а у меня ощущение полной свободы... я могу делать что захочу... могу спать до обеда.. могу просто никуда не спешить...))

это кайф..большой-большой кайф....)))
вот что делает с человеком полгода нервотрепки без отпуска:))

Н Е П О Н И М А Ю !!!
откуда в окружающих столько немотивированной агрессии?? почему все так стараются поставить себя выше других? особенно это почему-то заметно на тех,кто не относится к коренному населению Москвы.
уже который раз с этим сталкиваюсь.. они просто вопят что "все москвички - зажравшиеся су***".. при этом в разговоре всегда пытаются вывернуть себя тем,кем они по сути не являются..."я умный..я талантливый..моя семья многого добилась",... поговорили..поспрашивала о семье... о да..многого... мама и бабушка были директорами школы в городке Ангарске,что в Иркутской области...дедушка замом директора... папа еще кем-то... просто таки верхи управления государством...и простите мне мою иронию...)))))
я всегда говорила и буду говорить.."не боги горшки обжигают"... какая разница кто ты и кто твои родные..где ты живешь и с кем... важно то что внутри... и если ты внутри - плесень...то ты и будешь натыкаться на такую же плесень!..

о да,был прав мой куратор на первом курсе..." делай вид,что ты глупая... иначе так и будешь одна..мужчины не любят умных."
ох,как не любят:) особенно когда не могут ничего ответить:) вот тогда и течет все "гамно", и они показывают все свое гнилое нутро..

грустно,товарищи, грустно...

а с ним наверно и мой самый нелюбимый праздник... многие меня поймут...это 14 февраля..
когда ты идешь по улице,или в метро..и чувствуешь себя гадким утенком...потому что откуда-то выползла целая стая влюбленных парочек...
цветы,шарики,поцелуи... у тебя этого не было,нет и вряд ли будет... просто потому что ты устала искать,ждать,надеяться на чудо и верить что когда-нибудь это таки случится с тобой...
слишком много разочарований,слишком...
в конце концов мы смиряемся с тем,что чудес не бывает..и не всех природа делает худощавыми блондинками...
зато можно до умопомрачения строить карьеру, наслаждаясь хотя бы тем, что красота не вечна...
грустно,бабоньки...ох,как грустно!....