Анегдотеки!Сидит девочка (Д.)в луже,
(глаза на ладонях,
сопли по колена,
волосы дыбом.)
(Д.)"Нихуя себе пчихнула ! "

МОЁ.
друг давеча рассказывал как работает в компьютерной конторе **** сборщиком.
- Вася .. тут фактура лежит, надо АМД-ку собрать!
- Понял!!! ща притащу!!!
( ьоя где этот грёбаный проц с видеокартой тут ведь ложил... ) .. ( ой . .оперативка в работающий комп упала .. ладно..хех)
-Тааак .. собрали. Тестить надо! Вася .. включается АМД-шка то?
-Ну .. вроде да.
- Отлично! пакуй клиенту!
---
Далее, диалог пользователя и менеджера.
- Ой .. скажите, почему компьютер собирали три дня?
- Здравствуйте. Компьютер тестируется в течении двух дней, дабы выявить и исключить брак.
- Ой .. а как это происходит?
- На компьютер после сборки устанавливается операционная система, необдходимый драйвера, далее имеющимися программами тестируются отдельные компоненты блока! После этого комп стоит включеным оставшиеся два дня.
-ого .. так внимательно. спасибо.
хех....

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был ни так, ни сяк, младший вовсе был дурак...
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Женщина в новом жилом районе приходит в ЖКУ и говорит:
- Что за безобразие? Как вы додумались строить так жилые дома - прямо под железной дорогой? Всякий раз, как только проходит поезд, пол в квартире так трясётся, что трясётся шкаф, иногда даже падает.
Инспектор ЖЭУ:
- Н-даа... Ну, что ж, пойдёмте, покажите, в чём дело. Разберёмся.
Приходит инспектор вместе с хозяйкой в квартиру, она говорит:
- Вот, залезьте в шкаф. Сейчас пойдёт поезд - Вам мало не покажется!
Инспектор снял ботинки, залез в шкаф. И тут открывается входная дверь. Входит муж. Видит: незнакомые мужские ботинки. К жене:
- Таак! Началось! Сейчас всё проверим!
Открывает дверь шкафа - там незнакомый мужик (инспектор).
- Ты что тут делаешь, сволочь??
- Мужик, не поверишь! Гадом буду - поезда жду!..

В славном городе Уссурийске, захожу в магазин.
Думаю , дай приколюсь и говорю: «Дайте мне сигареты Друг единицу»
Продавец долго смотрит на витрину и нервно улыбаясь говорит « А « Друга» единицы нет!»
-.. « Да Вы не поняли, мне « Друг»- американский нужен « KENT» единичка»
Продавец, хихикая улыбкой Шуры, говорит что нет, закончился.
-: « А что есть лёгенькое? Есть « Parliament» единичка?»
-: « Неа, единички нет, но есть« Parliament» one!»
-: « Ну, вот, есть же« Parliament» единичка, а Вы говорите что нет?!»
-: « Ну, так говорить надо по-русски:« Parliament» one, а не морочить мне голову!»

ПРИКОЛЫ
Из всех рабочих в цехе меня возбуждал только Лёнечка. Он так эротично крутил гайки, что я ему отдалась, не раздумывая. Теперь он крутит гайки другой...
Н.Н.

Во время посещения зоопаркая вдруг понял —мир не без добрых зверей. Может, и мне повезет с Наташкой...
Юрий Закревский.

Мы все время друг друга разыгрываем. То Сашка меня подколет, то я ему изменю.
Светлана М.

И тут я случайно узнала, что муж вспгречается с проституткой: моей коллегой по работе.
Инна Ст-ва.

Целых пять лет я был предан Танюхе, любил ее и ни с кем ей не изменял. Но вышел из тюрьмы — и тут началось!..
Анатолий.

Мне нравшисъ молодые лица кавказскои националъности... Впрочем, в первую очередъ даже не лща...
Ольга Б.

Кун фу, карате — это все фигня. Вот когда тебя орально ласкают — сразу вырубаешься.
Л.К.

Однажды я показала Алексею все свои стихи, которые посвятила ему. Он прочитал и заплакал. Жаль, говорит, что все поэты плохо кончают...
-Аня Стасюк.

Долго пыталасъ понятъ, что же так изменшосъ в Олежке, пока не увидела е его руках книгу..,
Вероника Белова.

Тогда я разозлилась и послала его «в одно место». Надеюсь, он не гомосексуалист.
Жанна.

Какое же это наслаждение — выгнав мужит к чертовой матери, спокойно посмотретъ сериал...
Лидия Петровна, домохозяйка.

Целый месяц прошу: своди да своди в ресторан, а Павлику это и вовсе не надо, ему только минеты подавай. Это все хорошо, но одними минетами ведь не прокормишься...
Дина.

Сестра с мужем за стеникой по ночам ужасно стонут; в коице концов, я не сдержаласъ, начала стучатъ. А утром сестра мне сказала, чтобы я стучала еще громче — это, мол, их возбуждает...
Нина Молчанова