Хорошее начало для конца года.

Месяц назад наши сотрудники бурлили - завелась крыса, надо найти её и прибить!
Недели через две стало известно, что у крысы приплод, активность поисков утроилась. Результативность та же.
Сейчас я увидел, что в тихом углу коридора крысе поставили блюдечко с едой и водичку.
Люди, оказывается, тоже способны на человеческие поступки!

После того, как наш школьник разоблачил противников гомофобии, утекло не так уж много времени. Пришла пора для новых открытий.
- Папа, что такое педикюр?
- Как бы тебе объяснить, Ваня... Вот есть маникюр, он для медиков...
- А педикюр, - подхватывает сообразительный сын, - для педиков?!
- Ты что, знаешь, кто такие педики?
- Ну да, это те, которые в таких очках и ездят на мопедиках!

Если шестнадцать секунд в день посвящать какому-нибудь доброму делу, в месяц набежит целых восемь минут, а в год полтора часа.
Всего же за жизнь, если повезёт, может набраться до четырёх суток убитого не зря времени.
А если не повезёт, то лучше и не начинать.

На требование скромности, всегда исходящее от убогих по природе людей, Гёте отвечал: "только негодники скромны!"

Искусительница Inessa_Armand втянула меня в авантюру, которой я не предавался бог весть сколько времени - короче, новая игра. Я рассказываю десять историй на заданную тему (в моём случае это три темы- "Я и женщины", "Я и безумства", "Я и Крым"), а если кто пожелает, передаю эстафетную палочку с темой, которую бы хотел услышать именно от этого человека.
Поехали!

- Маша, не грызи ногти! Хочешь, чтобы у тебя были глисты?!
- Папа! А ты мне их покажешь?..

Одна баба, ставя по праздникам свечку перед образом Георгия Победоносца, завсегда показывала змию кукиш: «Вот тебе, Егорий, свечка; а тебе шиш, окаянному!»
Этим она так рассердила нечистого, что он не вытерпел; явился к ней во сне и стал стращать: «Ну уж попадись ты только ко мне в ад, натерпишься муки!»
После того баба ставила по свечке и Егорию и змию. Люди и спрашивают, зачем она это делает? «Да как же, родимые! ведь незнамо еще куда попадешь: либо в рай, либо в ад!»

(Конечно, Афанасьев)

У Вани температура 40, он не сдаётся. Просит рассказать об устройстве человека. Это совсем просто, говорю ему, "человек устроен из трёх частей". Папа, перебивает меня второклассник, не говори ерунды, человек устроен из семи частей.
Тут уже включаюсь я: это как? Ваня терпеливо поясняет - голова, руки, ноги, попа и туловище. Семь. А у мальчиков?
У мальчиков - Ваня не раздумывает - у мальчиков восемь.

«Ну, этих дураков не выучишь», — сказал Лутоня и пошел своей дорогой. Пришел в другую деревню. Глядь — старуха сечет курицу, сечет да приговаривает: «А, курва! Цыплят целый содом вывела, а титек не вырастила — кормить нечем».

Ваня написал в школе первое сочинение.

Паперника звали Лазарь Хаимович. А Коперника - Николай.
Где логика?

Говорит Иван-царевич: «Избушка, избушка! Стань по-старому, как мать поставила, — ко мне передом, а к морю задом». Избушка повернулась к морю задом, к нему передом. Царевич взошел в нее и видит: на печи, на девятом кирпичи, лежит баба-яга костяная нога, нос в потолок врос, сопли через порог висят, титьки на крюку замотаны, сама зубы точит.

Продолжаем удивляться первоисточникам.

Заголовок в ленте новостей: "Поэт Евгений Евтушенко успешно перенес ампутацию ноги".
А ведь будут сотни необременённых сознанием пометок "мне так это нравится!"

Анахарсис был сын скифского царя, он часто бывал в греческих городах на Черном море. Он явился к дому Солона и велел рабу сказать хозяину, что скиф Анахарсис хочет видеть Солона и стать ему другом. Солон ответил: «Друзей обычно заводят у себя на родине». Анахарсис сказал: «Ты как раз у себя на родине — так почему бы тебе не завести друга». Солону это понравилось, и они стали друзьями.

Занимательная Греция лайт

В России только два настоящих коммуниста: Ленин и Коллонтай.

Юлий Мартов.

Судя по контурам вспышки, потерпевших фотографировала мама.

Читаю Луке Афанасьева:

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был Василий-поп. У него была дочь Василиса Васильевна. Одевалась она в мужское платье, ездила верхом на лошади, стреляла из ружья и все делала совсем не по-девичьи, так что очень немногие знали, что она — девушка, а думали, что она — мужчина, и звали ее Василием Васильевичем; а больше потому, что Василиса Васильевна была охоча до водки; а это, знашь, девушкам совсем не к лицу.

Интересно недорослю, не спит!

Приходя в сознание после благоприобретенного в стране скифов теплового удара, обнаружил, что оставил пенатам жёсткий диск с материалами недельного круглосуточного ударного труда. Волосы сначала поднялись дыбом, потом заламывая руки, повылезли. И соскальзывая на дно отчаяния, я безнадёжно запустил руку в пустой карман рюкзака. В пятый или шестой раз подряд.
Да, диск был там. Со всеми материалами. Надо не забыть поставить пудовую свечу или хотя бы самому помолиться.
Кстати, видел сегодня книгу "Лечение иконами". Много думал.

За неделю умудрился побывать в пяти городах и искупаться в двух морях, потерять айфон, а потом найти, помочь найти потерянный планшет другу, невзирая на пост перепробовать вагон свежей рыбы разных сортов, увидеть, как залпом выпивают бутылку муската, как ловят креветок на куст, привязанный к леске, и как ловит, а потом ест голубя шестимесячный котёнок, как автомобильная пробка занимает всю встречную полосу на многие километры, и четырёхчасовый путь проделать за восемь часов, не отметить день независимости, и даже не пожалеть об этом упущении, побывать на мастерклассе известного скульптора, в домике Пушкина и другом домике - лейтенанта Шмидта, и в третьем домике, времен резни турками болгар, а ещё поговорил с двумя дочерями новомучеников, одной 92 года, другой 89, и обе прекрасно себя чувствуют, хотя видели и пережили много страшного. Оказалось, что история, казалось бы, ушедшая в даль времен, ещё рядом, полна сил, ясного сознания и тёплого грустного юмора.

Праздник удался. Вот только перестрелка прошла без человеческих жертв.
Зато я увидел на месте преступления замначальника Угро Бердянска, шире его тут никого нету.
Обычные люди начали отмечать независимость родины заранее, выходя в отражении чувств за пределы традиционных граффити. А может, это просто автограф автора?

Побывал за один вечер в двух городах.
Донецк похож на киевские предместья, только нет Днепра.
А Бердянск совсем крошечный, хочется его погладить и окунуться в море.
Что сейчас и сделаю: благо полночь меня застала на косе, где море - с трех сторон.

Снарядилась царевна в цветное платье, выступила на красное крыльцо, наливала чашу зелена вина и смотрела на тот простой народ. Увидала Незнайку: ростом он всех больше, туловом толще, кудри словно золото по плечам рассыпаются; подошла к нему близко, поклонилась низко, подала ему чашу заздравную и таково слово молвила: «Пей, мой суженый! Тебя со всякое дело станет».

Афанасьев. Русские народные сказки.

В одном городе был очень ветхий мост. И с каждым днём ходить по нему становилось всё опаснее. Люди калечились, а многие даже гибли. И когда такие смертельные случаи стали происходить ежедневно, на экстренное совещание собрались городские старейшины.
Совет заседал целый день, и принял решение устроить под мостом кладбище, дабы всякий, кто падал вниз, имел возможность для скорого и удобного погребения.

В аэроэкспрессе пассажиров развлекают рекламой нужных товаров. Я чуть не подавился. Умеют, шалунишки, поднять настроение. Так и не смог снять сам товар.

Сегодня стало известно, что Автономная республика Крым выиграла многомесячную тяжбу о признании плагиата компании Эппл.
Отрадно, что беспристрастный суд принял во внимание и даже назвал решающим обстоятельством то, что вся линейка названий продукции этой американской фирмы является вторичной и явно копирует крымскую топонимику.
Как известно, в сентябре 1996 года Стиви Жоббз несколько дней провёл в Крыму, жил в санатории Ай-Даниль, и вместе с мелкими чиновниками местного уровня побывал во многих уголках полуострова. Особенно ему понравилась шашлычная поляна на горе Ай-Петри, где этот интурист употребил самолично полтора литра одинарного Ай-Сереза, и чудом остался жив. Говорят, именно в ту ночь и кружились над его лысой головой зеленые буквы, сплетаясь в будущие названия модных гаджетов.
В опубликованном завещании Жоббза прямо сказано о том, что совесть коммерсанта ущемлена, и он поддерживает восстановление исторической справедливости.
Теперь это наконец произойдёт.
Примечательно, что это первый случай юридического фиаско Эппл: прежде подобные иски выдвигала Исландия, отстаивавшая честь и достоинство родного айсберга и российский литератор Михаил Айзенберг. В обоих случаях суд отверг предъявленные претензии.

Начинается новый день - радостный, светлый, пряный.
В такие дни небесные светила сходят с насиженных мест и падают леонидами в наши земные огороды.
В такие дни даже городской шум звучит мелодией жизни. А стрелки на уличных часах прядут ушами как зайки, почуявшие близость корнеплода.
В такие дни рождаются самые добрые люди на свете - дети.
Боря, дорогой друг, с юбилеем! Пусть всё исполнится, и всего будет в меру.

- Маша, повернись, я не хочу фотографировать спину.
- Мама, ну как ты не понимаешь: Я УВЛЕЧЕНА!!

Родина встретила нас приветливо. После бессонной ночи в древнегреческом аэробусе едем домой.
Дети полны сил и задора. Маша пять минут назад свалилась с двухметровой пирамиды наших баулов под ноги ошарашенному таксисту, замуж он её вряд ли возьмёт, но домой вроде подкинет, а заодно и нас.

Фотографировать категорически не хочется. Наверно, это месть организма за то, что я дал ему отдохнуть.
Сегодня вечером удалось ощутить практический смысл выражения "У Христа за пазухой". Мы нашли таверну, которая так и называется - "У Христа".
Но главный вопрос: верно ли, что "все критяне лгут" пока остаётся невыясненным. Слишком маленькая выборка для статистики - за четыре дня было встречено лишь несколько десятков аборигенов. Но мы смиряемся. И даже почти не ропщем.
Кали нихта, вита бревис!

Как стать взрослым за полтора мороженых.

Всей немаленькой семьёй добрались до тихого греческого залива на берегу Ливийского моря. Курортников нет, еда, вода и воздух головокружительны, кофе превосходен, на ближайшие две недели диагноз: жизнь удалась.
Ласковые хозяева наливают за свой счёт местную ракию, в качестве противосолнечноударного средства. Работает бесперебойно. В отличие от здешнего вайфая, но не в интернете счастье...
Пока обедали, за соседний столик присел Алексей Паперный. Сто лет с ним не виделись, и встретиться тут было дополнительным маячком - принимай, родной, обстоятельства такими, какие есть, не вороти нос в поисках лучшего, даже в Греции всё есть.
А ведь верно: поговорка говорит, что хорошо там, где нас нет. В Греции всё есть. Значит есть тут и место, где мы находимся, и в то же время нас тут нет. В хорошем смысле слова.

Их было пятеро. Шестой - священник, ехал за компанию. Ему предложили смотаться на Афон бесплатно, устоять было трудно.

Четыре бизнесмена, во всяком случае, так они себя воспринимали, и депутат украинского парламента, все как на подбор - харьковская кровь с молоком.

В Салониках их принял на борт водитель микроавтобуса со сложной и запутанной родословной, где в одном водовороте вспенилась греческая и грузинская кровь. Его предупредили с ходу: у нас 30 бутылок водки. Водка хорошая, проливать жалко. И когда услышишь "наливаю!" - езжай мягко. Машина тронулась с места. Пока отъехали от аэропорта, хлопцы смастерили закуску: что-то вроде канапе. Клочок хлеба, на котором шмат сала, сверху две колбаски (среди них был директор харьковского мясокомбината), какая-то причудливая зелень, вроде измученной собственным долголетием петрушки, а на вершине - еще сало, потолще.

Первая бутылка - какая первая! она была бессчётной, как морская волна - вынесла широкомордых паломников на неожиданный берег сочувствия. Рядом с водителем завис один из этих котигорошков, который вслепую (сам глядел-то на пластиковый стаканчик) второй рукой нащупывал лицо одуревшего от когнитивного диссонанса возницы, и проталкивал ему в пересохшую глотку очередной богатырский бутерброд. "Ешь, бедняжка, хотя бы, раз пить нельзя!" И выпивал за обоих.

В гостинице как-то быстро выяснилось, что водка на исходе. Позеленевшего от интоксикации салом и избытком внимания водителя пощадили, и за выпивкой отправился батюшка. Человек радушный и позитивный, он не стыдился бегать за пивом и беленькой для истерзанной страстями, но стремящейся к свету души.

Вместе с ними был гид - бывший семинарист; всего повидавший и многого испробовавший в этой жизни, он, тем не менее, с трепетом ждал катастрофы: на Афоне алкогольный трип неминуемо должен был привести к моменту истины. Семинарист уже несколько лет был в туристическом бизнесе, и по опыту знал - лучше молчать. Он молчал, даже когда впереди показался Уранополис, и кораблик, чтобы плыть на Святую Гору. Знаешь, Димон, сказали ему - мы решили поститься. На день завязываем. Поплывём завтра.

И целый день они ели сало без водки. Потом, почерневшие, с необратимыми прорехами в обмене веществ, прощались с водителем и Димой. Их неожиданная готовность пожертвовать собой так поразила семинариста, что он собрался с духом и спросил народного депутата о том, что с первой минуты жгло его нестерпимым любопытством:

- Скажите, а зачем Вы держите на сгибе локтя этого котика?

Пришибленный суточной разлукой с этанолом мозг украинского парламентария не сразу переключился на нужную волну. Он посмотрел сначала на Диму, потом на свой мощный бицепс, где ядовитым малиновым комом была нахлобучена плюшевая игрушка. Он не снимал котика с руки, даже когда разливал водку в машине. И во всех храмах, рядом с мощами великих святых, целительными иконами, где народ с особым благоговением затихал в молитвенном трепете, и даже канапе с салом на время исчезало из круговорота харьковского анабасиса, в эти минуты котик был в центре событий; депутат (а харьковчане фотографировались при каждом удобном и неудобном случае) даже стремился держать его как можно ближе к объективу. Мутные глаза ещё раз попробовали сфокусироваться, и снова вернулись к Диме:

- Котик? Это дочкин. На Афон же не пускают женщин. Вот мы и решили, что если она сама не может поехать, пусть хотя бы котик за неё там побывает.

В воздухе сразу стало как-то свежее, будто кто-то случайный, о ком все давно забыли, наконец ушёл, и не стал за собой закрывать дверь. Ветер принёс семинаристу некоторое облегчение.

- В добрый путь! Если будет нужна помощь, когда поплывёте с Афона обратно, позвоните, номер у вас есть.

Но депутат уже ничего слышал. Он смотрел на подходивший катерок, который должен был увезти их паломническую группу из кромешной мглы тотальной действительности к ясному свету реальной жизни, где всё будет по-другому, правильно и ненапряжно. Кислотный котик, раскинувшийся на его локтевом сгибе, тоже светился от счастья непередаваемым спектром лёгкой китайской промышленности. Дима сглотнул набежавший в горло комок, и больше никогда ничего о них не слышал.

Я не могу повторить его рассказ во всей полноте, да это и не нужно. Миф рождается не в точности деталей, не в стройности арранжировки, и даже не в полноте сопереживания, а в изумлении, с которым встречаешь всё цветущее многообразие обычной человеческой жизни.

Когда О'Генри рассказывал историю про персики, вольно или невольно он подхватил эстафету сюжета одной из сказок 1001 ночи. Она называется "Сказка о трех яблоках". Тяжелобольная и капризная жена отправляет мужа на поиски яблок, а в том году на них неурожай, и бедному герою приходится проделать целое путешествие, чтобы порадовать милую. В отличие от героини О'Генри, она рада, но тут начинается новый поворот сюжета: вступает в дело вероломство коварного злодея, и семейная идиллия рушится.
Это другой мостик, выводящий на множество известных отражений этой истории мнимой супружеской неверности. Самые известные - шекспировский Цимбелин, в некотором смысле Отелло, несколько новелл Декамерона, где мужу предъявляют лукавые доказательства измены. И так, от одного арабского сюжета круги расходятся по всему белу свету мировой культуры. Если предположить, что это первоисточник, что конечно, вряд ли.
А приятнее всего, что своё начало история про яблоки берёт от пушкинского рыбака. Этот бедняк становится инициатором и проводником не только собственных невзгод, но и бед всех участников сказочной трагедии. Александр Сергеевич умел правильно нащупать нерв истории.

Мимолётом глотаю Тацита. Ужасно актуальное чтение, просто диву даёшься, как много он увидел в нашей жизни страшного - сквозь двухтысячелетнее ватное одеяло истории, битое молью в самых интересных местах. Можно не ставить кавычки - всё так и происходит на наших глазах. Подборка цитат случайная, все совпадения напрасны, ни одно животное не пострадало.

Анналы

Когда восемьсот лет назад афонским монахам пришлось выбирать - оставаться в родном монастыре на верную смерть от турецкого кинжала, или бежать куда глаза глядят, многие из них выбрали первое. Остальные дали дёру - и дорога увела их за тысячи вёрст от Святой горы, вот в такое чудесное место.



сказка на ночь

Всякий раз удивляюсь тому, что проходит пара лет, и я забываю удивительную и яркую историю этого храма. Парфенон, восемьсот лет бывший святилищем Афины Паллады, затем ещё тысячелетие прослужил православным храмом в честь Пресвятой Богородицы.
Турки сделали из него мечеть, а потом - пороховой склад, который взорвался двести лет тому от случайного попадания ядра. Если бы Грибоедов или Пушкин в молодости посетили Афины, они могли бы увидеть совсем другое здание.
Но это была бы уже совершенно иная история.

Акрополь на закате привлекает не только адептов тоталитарных сект, но и молодожёнов.
Главное, не отбросить невзначай тапки.

Сидим в кафе на берегу острова Кефалонии. Хозяин, огромный грек, радушно преломляет с нами чарку местного небесного нектара.
- У вас тут настоящий рай!
- Нет, у нас лучше...
- Почему?
- Потому что мне ещё и деньги платят.

Если бы на глобусе отметили точку, откуда произошло человечество, этим детским садом мира была бы современная Греция.

- Папа, мне сегодня приснился веселый и хороший сон!
- Какой?
- Я забыла, как он называется.

Жил однажды человек, которому всегда везло. Идёт он бывало по улице, а на него выбегает бешеная собака Изергиль, ну или старуха Баскервилей, и... пробегает мимо.
Летит на самолёте, трах! - все в клочки по закоулочкам, а этот чубрик только щёчку оцарапал фюзеляжем слегка, и пальчик вывихнул; зато нашёл в джунглях клад или неведомое науке насекомое.
Так продолжалось неопределённое количество времени, пока наш счастливчик не женился. Взял невесту тиху, скромну, и не знал, что жена тоже везливая больно, ещё покруче чем он.
В первый же медовый месяц пошли они гулять по набережной какой-нибудь Сены, кирпич сверху - хрясь! - и мимо молодухи. Даже кончиком не задел. Весь ушёл в рыло нашего красавчика. Приехала "скорая помощь" - о, говорят, да он в рубашке у вас родился! Знаю, отвечает будущая вдова, его даже по телевизору показывали и в книге Гиннеса прописали. А вы что ему пропишете?
Врач наклонился за авторучкой, неловко присел, да капельницу и выдернул. А ещё со стройки кричат, перебивая тревожный сигнал аппарата искусственного дыхания - отдайте, кричат, наш кирпич!
Такая катавасия завертелась, что помирающий счастливчик взмок. Не хочу, говорит, на тот свет, говорит, хочу, говорит, в один день с тобою. С тобою, говорит, молодой женою. Удача в те минуты ненадолго к нему вернулась, а вместе с ней и аппетит. Милый, говорит ему безутешная жена, возвращая капельницу в кровеносный сосуд, чем тебя порадовать? Показал ей мужчина глазами на свой предмет вожделенный, и губки сложил - но довернуть их и слово сказать уже не смог. Помер.
И вот удача - оказалось, что это был выходной день! Как раз ходили бесплатные автобусы на кладбище. И многие жители этого несчастного города, по ошибке занесённого на карту, в своё удовольствие съездили покушать на могилку предков. Вышло так, что прямо у развёрстой могилы трое или четверо граждан предлагали юной вдовице свои руки и сердца, но тщетно.
Что ж она, дура, что ли?! Неровен час, новый муж окажется удачливее прежнего - и пиши пропало.
Так удачно и неожиданно закончилась эта сказка. А в книге рецептов молодой хозяйки оказалась страница с фотографий любимого усопшего мужа и краткой пометкой: "два яйца, или немного больше". Он очень любил гоголь-моголь.

То, что Кеннет Грэм - протопанк, я знал ещё со школьной скамьи, зачитываясь приключениями Крыса, Крота и Жабба. Но это были цветочки. Кажется, я нашёл и ягодку.
Этот детский писатель стал автором сказки "Наследница палача". Ничего так название, правда?
И аннотация тоже дух захватывает: "Веселый рассказ о девушке, ставшей палачом в средневековом городе, и в результате работы обретшей свое семейное счастье."
Теперь я знаю, что завтра вечером почитаю деткам перед сном.

Она писала бы своё любимое слово так:
ПОРНИША.

Капище моего сердца, или Словарь всех тех лиц, с коими я был в разных отношениях в течение моей жизни.

Полночь. Маша бегает по квартире с криком: "Где же наша Таня?!"

Превознося старину, мы недостаточно любопытны к недавнему прошлому.

Пёс завыл

Чего завыл?

Пёс завыл
Чего – забыл

И забыл
Чего завыл

И забыл
Чего забыл