Холод земли -
Это всё, что останется мне
Да всю жизнь привыкать
Понимать, что тебя больше нет

И всю жизнь ощущать
Безысходность бессмертной любви
Но по-прежнему жить
И просить: "Только снова живи!"

Но от чёрной стены отразится мой крик
И вернётся, как ужас, что это не сон
И в голодной земле исчезает твой лик
Под насмешливым взглядом жестоких ворон

Но от чёрной стены отразится мой стон
И разбудит во мне ожидание тьмы
Что поможет забыть горький вкус похорон
Что поможет унять боль последней зимы

Холод земли
Я согрею теплом своих вен
Истекающих злом
Одиночества в сумраке стен

И всё это не сон,
Я ещё постигаю тот ад
Больше нет миражей -
Ты уже не вернёшься назад



Свободный перевод "Loss Of Soul" - Gadstvol

Не выдумывай! Это же просто такая игра:
Бесконечно мерцание букв на дисплея экране,
Ни о чем разговоры и смех - от утра до утра.
Так откуда стихи о душевной мучительной ране?!
И откуда взялась эта непроходящая боль?
Почему мне нужны лишь твои - и ничьи больше! - буквы?
Я гоню от себя "может, это и вправду любовь?..."
И свою независмость гордо несу, как хоругви.
Я гоню от себя "где ты, с кем? почему не со мной?
Почему уж два дня мне не пишешь ни слова, ни строчки?..."
Захлебнувшись до всхлипа пьянящею горькой тоской,
Я стихи сочиняю на осени желтом листочке.
Я стихи сочиняю на низких седых облаках,
Дождь на лужах расставит сплошные свои многоточья...
Улетаем из осени нашей на всех парусах -
Друг от друга всё дальше.
          Мне тебя не хватает.
                             Очень...

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

Одностишья.
Есть такое направление в творчестве поэта Владимира Вишневского.
На любителя, но я в восторге от его творчества в целом и от этого направления в нем, в частности, уже давно.

О, где бы снять свою кандидатуру?..
Так вот кому ты, сволочь, отдал голос..
Вот рубль Вам, но Вы уж с ним потверже…
Тебя сейчас послать или по факсу?..
О, как подорожало одолженье!...
Уже пора не спрашивать «За что?!
Советский тоник – джиноненавистник…
Так вот зачем меня вы целовали ….
А за границей нет иногородних!...
Как часто подставляют нас любя…
Так моет руки врач перед едой …
Плачу за все и все же в неоплатном…
Я так отстал, что временем настигнут…
Вернулся муж - а мы в прямом эфире! ..
Обычно я таких целую сразу..
Горжусь тобой, когда ты не со мною…
Я даже к мужу твоему привык…
Да наша Мать воистину ядрена…
Ну хорошо, допустим, поцелую…
Я не опаздываю, если не стреляют…
Я что-то к людям перестал тянуться ..
На свадьбе мой свидетель раскололся…
Сегодня каждый должен быть экспертом …
Мобильного в мешке не утаишь..
Нет, все же адвокатом быть приятней…
Ну что, мне снова киллерам звонить? ..
Порой как раз дебилы не подводят…
Да, все дороже нам встает Халява…
Спасибо, уберите офигевших…
Я без цветов – чтоб не было банально!
Тут, если что, есть пара миротворцев…
Любви моей не опошляй согласьем…
Был отвергаем, но – зато какими!...
Желанная моя, скорей бы утро …
Все больше людей нашу тайну хранит…
Нет времени на медленные танцы…
Не так я вас любил, как вы стонали…
Спасибо мне, что есть я у тебя!..
Жить надо так, чтоб не сказали: «Помер»

Какой-то Вы маньяк не сексуальный…
Ну сделай что–нибудь, хотя бы деньги!..
Все, уходи, а то сейчас привыкну…
Как недостойно прятаться в сортирах!
Зато, мадам, Вы всех переживете!
Мадам, простите, я не археолог…
Пройдут года - и Вас я захочу
Кто ты такой, что «не припоминаешь»?!
Целую Вас не от хорошей жизни
… Чем Вам, уж лучше в руки Правосудия ..
Да будет Вам, вы тоже не подарок!..
По телефону смотритесь Вы лучше..
Единственный, кому ты не дала…
Любимая, давай без НДС..
…Так это Ваш флюид я получил?..
Да что ж это Вы снова – маслом вниз…
В противном случае я стану с Вами жить…
А можно Вам когда-нибудь бывает?..
И летом каждый третий отморожен..
Когда нибудь и нам нальют в бассейн
Ух, некому сказать: «А вот и мы!»
Я в душу Вам?! Да я же не доплюнул…
А я Вас не узнал без санитаров...
А незнакомок я целую робко…

Наклейки на машины для заднего стекла

Иметь со мной приятно даже дело
О, я не тот, кого вам заказали!
Я много укрепил семей советских..
Вы там поосторожнее, во сне- то ..
Потянешь ли ты новые расходы? ..

Есть справедливость, господа,
Итак, подарки в зал суда!

Еще одностишья вы можете найти здесь
Однако не значит, что на этом его творчество ограничивается. Есть и "нормальные" :) стихи.

Человек с самого рождения родился СВОБОДНЫМ и никакие начальники в лице государства не вправе ограничивать эту нашу свободу. Единственным контролёром должна быть только наша СОВЕСТЬ , внутренняя красота и человеколюбие. К сожалению, общество с самого рождения предлагает нам лишь одну единственную модель, схожую с обыкновенным птичьим двором, где конечно же существует свой некий социум, определённый уклад птичьей жизни, свои радости, успехи и трагедии. Есть в таком  птичьем обществе  свои важные курочки и петушки, свои мощные гуси, солнцеподобные индюки и дааже цветные павлины. Однако, всё это многоперье напрямую зависит от какой-ть необразованной Девки-Птичницы, которая вовремя может нажать на кнопку транспортёра с зерном, заслышав как весь птичий двор начинает возмущённо гоготать и кудахтать. Тут же, все домашние(!!!)  птицы, высунув из клеток свои клювы поближе к ленте с питательным зерном, начинают умиротворённо насыщаться и после трапезы, благодарно смотрят на Птичницу и тут же начинают нести яйца, довольные своей судьбой.

У свободных людей модель такого курятника вызывает лишь искреннее сожаление.

Вообще, пора бы заканчивать получать гроши за свой труд, хвалиться перед друзьями палёным х.боссом и армани. Пора уже давно чинно шествовать по Елисейским полям, авеню Монтень и Рю дю Фобур-Сент-Оноре с позолоченой кредиткой в кармане и радоваться жизни, как настоящему СВОБОДНОМУ человеку.

Все вот эти свободолюбивые и истинно демократические ценности очень доходчиво и толково излагаются в моих самых любимых и-нет ресурсах, приводимых ниже. Я ежедневно и с удовольствием их читаю, что советую и вам.

Мы никакие них не жывотные и не Птицеферма, в ожидании забоя. Мы - СВОБОДНЫЕ ЛЮДИ ...

Вот они, несгибаемы борцы за свободу граждан:

Юлия Латынина http://www.ej.ru/person/12/

Александр Рыклин http://www.ej.ru/person/3/

Виктор Шендерович http://www.ej.ru/person/13/

Леонид Радзиховский http://www.ej.ru/person/5/

Маша Липман http://www.ej.ru/person/17/

Евгения Альбац http://www.ej.ru/person/6/

Георгий Сатаров http://www.ej.ru/person/7/

Пресс-центр М.Б.Ходорковского http://www.khodorkovsky.ru/

Валерия Новодворская http://www.grani.ru/opinion/novodvorskaya/m.96174.html - одна из посл. статей ...

Мощщный, непотопляемый ресурс http://www.grani.ru/ , авторы которого подвергаются постоянным проверкам и давлению .., путин их боится больше всего ...

Партийный сайт http://www.sps.ru/

 

Кому близка по духу идея быть не быдлом/электоратом, а свободным Гражданином, прошу занести в цитатник этот ПОСТ ...

 

 

"Потом в России появился президент Путин, и выяснилось, что в один телевизор мы с ним не помещаемся. Но писать еще разрешает, за что низкий поклон ему в самые портянки." © В.Шендерович

Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний. На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...

Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте. Сегодняшний день не стал исключением.

Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована. Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию. В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник. Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим, превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).

Так вот, открыв дверь, я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу... Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет... Остальные, впрочем, заняты примерно тем же... Немая сцена...

Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось... Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания:

************************************************************ *
Суперцена! Такого ещё не было!
Профессиональные минеты от 5 у.е.!
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
************************************************************ *

Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь... Хотя,конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки... Цена, опять же, весьма привлекательная... Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан). Самое забавное - телефон... Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом: 775-**-**. Вы уже догадываетесь, что будет дальше? Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...

Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан... Но разве можно на этом успокоиться? Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам... Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы... Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждого горит контракт на несколько миллионов долларов... Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки... Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления...

Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой... Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось, что "аппарат абонента временно заблокирован"... Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.

Но на этом история не закончилась... Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС. Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или нет)... Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу. Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов).

В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам... Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение теститрования.

1. Выбор сотового телефона - процесс мучительный, длительный и творческий, в то время как жена появляется довольно спонтанно.

2. Правила пользования сотовым телефоном подробно описаны в инструкции, тогда как правила пользования женой не могут приведены к какому либо правилу или закономерности.
Читать далее...

Если женщина не возражает, проверь, жива ли...

LI 3.9.25