Привет, товарищи! У меня тут столько всего произошло. Во – первых, купила и прочитала «Последний Дозор». Так себе книженция, на троечку…
Во-вторых, нашла клёвый магазинчик, где DVD диски всего за 100р.
В – третьих, посмотрела «Мемуары гейши», правда с дебильным переводом.
В – четвёртых, жду – недождусь, когда же пойдёт по настоящему сильный снег.
И в пятых, мы по литре проходим «Преступление и наказание». Причём, проходим доо такой степени досконально, что я сама уже ненароком задумываюсь о незапланированном убийстве…Кстати, вот корошная картинка. Чебуран аля Раскольников!

Опиши меня одним словом...
Только одним.
Напиши его мне, а потом запости это для своих друзей и посмотри,
сколько странных вещей люди скажут о тебе

Пять любимых вещей в моей квартире:
1. Компьютер.
2. Диван.
3. Колонки.
4. Бра.
5. Телефон.
Пять самых верных друзей в моём городе:
1. Рубинка.
2. Кузя.
3. Пашка.
4. Катя.
5. Янка.
Пять самых часто употребляемых слов/фраз:
1. Ё – моё! (на манер Шматко из «Солдатов»)
2. Беспонт, какой – то!
3. Ну ты дурная/дурной!
4. Что делать?
5. Ну ни фига себе, корявка!
Пять человек, которые тоже должны повесить этот пост:
Wilma
Рип_с_ножичком
bratva4444
Crasy_Daisy
Погремушечка

Посчастливилось, значит, мне прочитать этот «блокбастер» Салтыкова – Щедрина. Содержание, надо сказать, зашибенное! Рассчитано либо на наркоманов, либо на умственно отсталых. Причём, этот рассказ натолкнул меня на мысли, что автор и сам был, как бы так сказать, психически нездоров. Короче, до этого момента, я думала, что мы с Рубинкой пишем фигню, но после «Истории одного города» моё мнение просто кардинально изменилось!
Огромное вам спасибо, Салтыков – Щедрин!

Нога почти не болит. Зато заболело горло….Весело живу!

Сегодня на физре я подвернула ногу. Да так сильно, что чуть не расплакалась. Сейчас она жутко болит и я не могу ходить. Добрая мама подогнала мне какую – то палочку, чтобы я на неё опиралась. Всё бы ничего, если бы палочка не была железной и не весила больше меня.

Уважаемая Александра! наши исследования показали, что:

в далеком прошлом Ваше имя принадлежало очаровательной вампирше, которая порицала Сатану и постоянно гордилась этим. Но потом она понравилась неизвестному колдуну и она вышла за него замуж. И жила она долго и счастливо.

Узнать о своем имени! madrogue

Как вам мой новый эпиграф?

А хотите я подарю вам стих? Тогда выбирайте любую цифру от 1 до 32.

1.Имя – Александра.
2. Как ты любишь, чтобы тебя называли? – Котя, или котёна.
3. Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли? – Сашуля.
4. Какими глазами ты смотришь на мир? – немного близорукими, тёмно зелёными и слегка раскосыми.
5. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? – Почему бы и нет?
6. А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? – Нет.
7. Последняя глупость, которую ты совершила? – отвечала на знаки внимания одного человека. Хотя не должна была…
8. О чём ты думаешь в последнее время? – О химии.
9. Какой вопрос ты часто себе задаёшь? – У кого списать домашку?
10. Где тебе лучше всего размышляется? – сидя за компом.
11. Ты веришь в любовь? – 50/50.
12. А в романтику? – О, да….
13. Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это ответить? – проды на его фике.
14. Назови шесть человек, которым надо ответить на этот вопрос у себя в дневнике – Рубинка, Погремушечка, Рип с ножичком, Бартимеус, Селенити, Баффи

Копылов (мой одноклассник):
- А я изобрету новый закон! Выведу новую породу папаратников! Выведу породу папоротника – девочки!
*после секундной паузы *
- И назову их мамаротники!
Класс в ауте. Училка тоже.

Литература.
- Сашка, дай списать!
- Отвали.
- Дай списать!
- Отвали.
- Ну, дай!
- Отвали, пошляк!!!!

Не могу не написать, какой я приобрела диск с четвёртым Поттером. Перевод там – просто зашибись!
Итак, слабонервным и беременным просьба дальше не читать. За последствия не ручаюсь.

Сцена 1. Мужичонка в начале фильма находит Волан – де- Морта, Хвоста и сына Крауча.
Волан де Морт:
- Змея сказала мне, что у нас гость под дверью.
Хвости:
- Я с ним поговорю!
И, тыча в мужика волшебной палочкой, с феноменальным театральным выражением, завывает:
- Абра-кадабра!
Бедный старикан умирает.
Да, выявлена порода ещё одного запрещённого смертоубийственного заклинания. А Поттера все обманывали, что есть только Авада Кедавра. Наивные! Наши русские переводчики уже давно придумали великую и ужасную Абру – Кадабру!

Сцена 2.
Пожиратели смерти хулиганят на Чемпионате. Гермиона, обращаясь к Гарри:
- Ронни!
Совсем, бедная, заучилась. Или в мужиках запуталась…

Сцена 3.
Дальше пошло совсем страшно. Мужской переводчик куда – то делся, и поэтому на русский язык переводились только фразы, сказанные Гермионой и другими женскими персонажами.
Диалог в купе Хогвартс экспресса.
Гермиона, отрываясь от книжки, глядя на Гарри:
- У тебя опять чешется шрам?
Затем, наклоняясь вперёд, жутко интригующим шёпотом:
- Не волнуйся, я никому не скажу!
Да уж, действительно, Гарри для полного счастья не хватало только слухов, что у него чесотка….

Сцена 4.
Заходит Грозный Глаз Грюм. Гарри, в ужасе глядя на него:
- Он шевелиться!
Гермиона, с не меньшим ужасом:
- Как он это делает?
Симус:
- Ну ни фига себе!
Да уж, действительно, страшно! Шевелящиеся люди – сильно потрясение для Поттера.
Сцена 5.
Урок у Грозного Глаза Грюма.
Грюм направляет палочку на паука, и жутким голосом начинает завывать:
- Изыди, нечистая! Изыди!
Опять же постарались наши русские переводчики. Приколисты, блин! Интересно, что он хотел от бедного насекомого?

Короче, дядя Гоблин отдыхает!

...Говорить стихами? :)

Блин! Сфотала свои рисунки, так такой беспонт получился! А всё из –за плохого качества! Здесь выставлять стыдно, поэтому, кто хочет, может посмотреть в комментариях.

Диалог Дэна и Эл.

- Сидишь, молчишь совсем одна,
Могла бы пивом поделиться….
- Да, брось! Кому же я нужна?
Ну, а тебе лишь бы напиться…

- А ты в своём всё амплуа!
Пора бы, Эл, уже меняться…
- Да я бы рада, без падла,
Ты помоги мне расчесаться!

-О, нет! Спасибо! Здесь я пас!
Давай на чём-нибудь поиграем?
- На чём? На нервах? Здесь ты ас!
Мы же любого задолбаем!

- Вот ты дурная, просто жуть!
- Но – но! Прошу без оскорблений!
- Упьёшься в хлам, и чешешь муть.
- Не надо грязных обвинений!

- Ты чё, обиделась, хорёк?
Ну, улыбнись, я не кусаюсь!
- Да, нет…Какой с болвана прок?
Я на больных не обижаюсь!

- Ещё раз оскорбишь – убью!
- Да, ладно…Это же пустяк.
- А знаешь, я тебя люблю…
- Ну ни фига себе! Ништяк!

Наша училка истории такая забавная. Представьте себе главную героиню сериала «Не родись красивой» только постарше, пожирнее и с ещё более толстыми очками. Получите портрет нашей исторички. А как она забавно показывала, как Пётр 1 сбривал боярам бороды! Я думала она своими руками заедет мне в нос.
А ещё мне дали послушать диск Тату, «Люди инвалиды». Обложка впечатлила больше, чем содержание.
Вчера думала, как откосить от косинусов. Не получилось. Пришлось весь вечер с папой решать эти противные тригонометрические уравнения! Бе…

Есть! Мы сделали это! Мы изжили нашу противную историчку! Она уволилась! Уря!!!!
Вот бы ещё химозу довести. Но, мне кажется, не получиться. За неё Завулон заступиться.

Ты живёшь в несуществующем дне…Девятого декабря не бывает…Сначала восьмое, а потом сразу десятое…Этот день опоздавший, выпавший…

Вот такая галимотья мне сниться. и это при том, что весь этот бред говорит мне в трубку жуткий, ледянящий душу мужской голос.

Короче, я тут посчитала, получилось 18 уроков химии за следующую четверть.
18 уроков = 18 часов
18 часов = пол дня
пол дня с химозой = смерть
Ответ: летальный исход.

- Эл, говорят, что минута смеха продливает жизнь...
*После некоторой паузы*
- Руби, мы бессмертны!