Многие люди не верят в судьбу. Многие плавно "текут" по её течению. Многие стараются, жить так, чтобы самим влиять на свою судьбу, изменять её и контролировать. Но будет бессмысленным отрицать, что есть вещи, находящиеся в не нашего контроля.  

Наверное, каждый смотрел "Иронию судьбы или с лёгким паром". Если бы по случайному стечению обстоятельств главный герой не оказался бы в новогоднюю ночь в Петербурге, то женился бы на своей невесте и никогда не был бы так счастлив, как с Надей! Если бы Ромео и Джульетта или кто-нибудь из них родился предположим в другом городе, в другой стране, то они бы никогда не встретились. Никогда бы не полюбили друг друга. Если бы в "Свадебном переполохе" героиня Дженифер Лопез не стала бы организовывать свадьбу, то жених и невеста поняли бы какую ошибку они совершили, решив пожениться, только в браке! Таких историй в жизни множество и после них  и понимаешь справедливость понятия "предначертено судьбою" встретить или не встретить любовь.

  Да и вообще порой не кажется ли  абсурдной мысль о том, что каждому человеку в жизни предназначена одна вторая половинка? Ведь людей, с которыми мы могли бы в практически равной степени быть счастливы может быть много. Всё дело в том, кого первого мы успеваем встретить и по-настоящему сильно полюбить. И как бы современный сильный человек не старался бы контролировать и управлять своей жизнью -  вокруг нас миллионы обстоятельств, миллионы цепочек, миллионы людей. И видимо среди всего этого грань между нашими действиями и тем, на что мы не влияем - это грань и есть судьба. Грань, которая либо дарит нам встречу с любимым, либо нет. 

Но, если.......... :

..............если среди своего многотысячного, многомиллионного окружения вы встретили, человека, "мимо которого Вы не смогли пройти мимо",

.............если Вы встретили человека из своей мечты,

.............если вы чувствуете, что хотите быть именно с этим человеком и НИ С КЕМ ДРУГИМ!!!!!!!! 

.............если вы просто полюбили ТАК, что это чувство не сравнится ни с каким другим, которые вам доводилось испытывать.... 

Не отпускайте этого человека!!! Не позволяйте ему уйти из своей жизни!!! Боритесь за него, если его сердце свободно!!!

В основе  человеческой души лежит два начала: зло и добро. Это то, что окутывая нашу душа, движет нами, являясь  мотивами к совершению поступков. В библии указаны 7 заповедей, которые не должен совершать человек: не убей, не укради и т.д.  Однако любой религиозный человек,  знает, что  грехи человечески не ограничиваются на заповедях.  Вы когда-нибудь были на исповеди в православной церкви (пишу православной, потому что в другой церкви не была)? Если да, то знаете, что лучше идти на исповедь подготовленным духовно. Провести самоанализ своих поступков, мыслей. Хорошенько все взвесить, чтобы потом ничего не упустить. И попросить у бога прощение за все грехи. И даже, если сознательно за последнее время ты не совершал ничего плохого, после такого самоанализа ты понимаешь, насколько ты грешен. Грешен так же, как грешны практически все из нас. Ведь согрешения могут быть осознанные, так и неосознанные. Они, окутывают все наше существо, проявляясь в  унынии,  ярости, лени, беспутстве, презрении, осуждении, злости, неумении прощать... их так много, что сложно отдавать себе отчет во всем, что ты делаешь и как делаешь, как мыслишь. Лично по моему мнению, огромным грехом является, то, когда человек осознает, что он грешен, но не стремится к душевному очищению. А со злом надо бороться. Ведь его и так очень много вокруг нас.

 

Каждый человек индивидуален! Индивидуальны его цели, потребности, стремления, желания, восприятие мира, познания... Этот список можно продолжать и продолжать. Очевидно одно - в этом мире нас так много, таким разных, таких неповторимых. А также очевидно и то, что чем более содержателен, чем более развит человек в духовном, интеллектуальном, душевном, личностном планах, тем сложнее встретить людей которые бы поняли твою сущность.  Действительно, так не легко порой встретить человека, с которым вы бы были, как это говорится, на одной волне :))

Но, если же ты встречаешь такого человека, то, наверное это чудо?! :)

 

Таким чудесным встречам и посвящен мой пост :))

 

Раньше, когда я слышала фразу: «Женская дружба не существует» я начинала доказывать обратное. Теперь же я соглашаюсь с мужчинами, что женской дружбы практически не бывает, нет она есть, но настоящая дружба встречается редко. 

Для начала хочу заметить, что у каждого сугубо личное понимание дружбы. Сколько людей – столько и мнений. Это лишь описание моего видения отношений среди женщин с русским менталитетом. Понятие дружбы зависит от духовного роста личности, чем личность более развита, тем глубже у человека развито понимание истинного. Наиболее типичные пример: две подруги в детстве были не разлей вода. Однако наступает период, когда они начинают общаться все реже и реже и очень часто сводят общение на нет. Наиболее часто признаки женской дружбы встречаются в детском, юношеском возрасте, в среднем до 25 лет. Когда же женщина выходит замуж, либо, когда у нее начинаются любовные отношения с мужчиной, признаки женской дружбы начинают «угасать». Любимый человек чаще всего успешно начинает заменять женщине подругу. И очень часто женщина уже не испытывает такой потребности в дружбе, как раньше. К тому же и времени на друзей остается очень мало. Практически все время занимает работа, воспитание детей, семейная жизнь в целом и прочее. В жизни почти каждого зрелого человека происходит момент, когда наступает переоценка ценностей, перераспределение приоритетов. В такой период дружба для женщины начинает занимать второстепенную позицию.

Существует некоторое подобие дружбы. Есть женщины, которые довольствуются поверхностным общением с людьми своего пола. Их круг общения составляют коллеги по работе, с которыми их скорее связывает то, что они вместе работают (после увольнения они либо не общаются, либо практически не общаются); родственницы, с которыми их связывают скорее семейные узы; соседки, с которыми у них скорее приятельские отношения, чем дружеские; жены или подруги  друзей мужа и др. Есть женщины, у которых личная жизнь не складывается, либо так и не сложилась, а так как чаще всего человеку с русским менталитетом присуще стремление к общению, да и вообще человек существо социальное, то «одиночество становится ядом». Поэтому такая женщина начинает искать общения среди себеподобных женщин. Подобное общение некоторые считают дружбой. 

Что такое дружба для меня? Я считаю, что настоящая дружба – это общение на всю жизнь, а не на какой-то период времени. Для меня настоящая дружба – это, когда никто и ничто не сможет заменить тебе друга. Дружба – это то отношение, которое возникает не сразу, а как хорошее вино, с годами становится лучше, сильнее. Дружба – это, когда друг познается не только в беде, но и в радости. Дружба – это способность делать акцент на главном, мирясь с незначительным. 

«Боже, дай мне силы изменить то, что я могу изменить, дай мне мужество принять то, что я не могу изменить, и мудрость, чтобы отличить одно от другого».

 

Именно такой – реалистичный, но позитивный и открытый – взгляд на мир и может считаться отличительной чертой истинного, просвещённого оптимизма.

 

Можно ли быть позитивно настроенным, не будучи наивным, мыслить конструктивно, не питая ложных иллюзий? Да. «Просвещенный» оптимизм существует, и в основе его лежит вера в себя и умение радоваться жизни. Это особый тип мышления, которому можно научиться.

Вера в то, что мир прекрасен, а в будущем нас ждёт только счастье, говорит о стремлении отгородиться от реальности. Эта вера блокирует его возможности воспринимать реальность: установка на хорошее позволяет не замечать всё плохое, искажая тем самым то, что происходит в действительности.  Так существует ли здравый позитивный образ мышления? Да, и строится он на реализме и надежде. Это «беспокойный» оптимизм, который позволяет с уверенностью, но без лишнего пафоса относиться к своему будущему, своим идеям и планам, предвидя те препятствия, с которыми придётся столкнуться. Он не в том, чтобы «поднимать себе настроение» или «восстанавливать нервные клетки», а в том, чтобы черпать силы в ощущении счастья, которое возникает, когда мы мыслим позитивно. Когда наивный оптимизм утверждает: «Никаких проблем нет, всё замечательно», разумный скажет так: «Проблемы есть, но я их постараюсь решить». Последний не питает ложных иллюзий. Настоящие оптимисты осознают, что живут в несовершенном мире, где любовь может угаснуть, невинные могут быть наказаны, а больные – умереть, но при этом используют свои возможности, чтобы понять и изменить ситуацию. «Разумный оптимист – это всегда человек рискующий. Он понимает. Что помимо его собственных предчувствий, сомнений, надежд, прогнозов существует реальный мир, сопротивление которого придётся преодолеть. Он рискует, но сознательно умеет восстановить свои ресурсы и способен вновь собраться и пойти вперёд». Что же лежит в основе такого оптимизма? Он возникает из веры в себя, умения радоваться жизни и способности действовать.

 Пессимизм и оптимизм! На чьей стороне преимущество?

Согласно ряду исследований, проведенных в разное время различными учёными, оптимисты дольше живут и лучше поправляются после перенесённых операций, они уверены в себе, а также реже страдают душевными болезнями. У оптимистов выше удовлетворённость своей семейной жизнью, больше друзей, они чаще нравятся окружающим. Они успешнее в карьере и больше склонны к созданию креативных идей. Пессимисты тоже бывают успешны в своей деятельности, но при прочих равных условиях оптимист добивается большего: для него неудача при решении одной задачи не означает невозможности справиться с другими.

Но с другой стороны, пессимизм  – это хорошо информированный оптимист. Действительно, негативные мысли помогают нам подготовиться к различным жизненным ситуациям. Главное – найти точную пропорцию пессимизма. Мера позитивного и негативного в нашем взгляде на мир, в прогнозе будущего во многом определяется тем, как проявляются у нас базовые функции интеллекта: насколько мы склонны анализировать собственные возможности и способности, учитываем ли прошлый опыт, насколько реально оцениваем ситуацию, сложившуюся на данный момент. Вне такого интеллектуального контроля оптимизм, например, превращается в иллюзорную картину мира и становится просто опасным – его можно назвать бездумным оптимизмом. Он нередко сочетается с конформным поведением человека, безответственным отношением к ситуации, иждивенчеством. И в этом случае пессимист более ответственен, чем бездумный оптимист. Потому что он предпринимает реальные интеллектуальные усилия для того, чтобы ситуация стала для него более комфортной.

Бездумный оптимист в любой ситуации склонен убеждать себя, что всё хорошо, всё будет замечательно: меня никогда не оставит муж (жена), мой ребёнок вундеркинд и всегда будет успешен… И если муж (жена) уходит к другой(ому), а ребёнок переживает какую-то неудачу, бездумный оптимист теряется, он не знает, как на это реагировать. Он не готов к такому повороту дел, потому что не анализировал ситуацию и свои возможности в ней, не прогнозировал последствия и в результате у него не оказалось ресурсов, чтобы с ней справиться. Поэтому надо приучать себя к интеллектуальному контролю над ситуацией, и к тому, чтобы накапливать опыт преодоления, достижений. Человек с интенсивной интеллектуальной жизнью всегда находится в движении по этой оси: он способен быть и пессимистом и оптимистом в зависимости от того, как сочетаются его возможности и ситуация.

                                                                                                             PSYCHOLOGIES, № 12, январь 2007

И всё-таки как же быстро летит время, не успеешь оглянуться как один год сменят другой. Ещё вроде бы недавно, к примеру, ты закончил школу, поступил в институт, а уже сегодня тебе исполняется 30. Время действительно слишком быстротечно. Обычно человек начинает по-настоящему ценить каждый предстоящий прожить миг, когда оказывается на границе между жизнью  смертью. Ведь так всегда бывает, порой мы не ценим то, что имеет, и по-настоящему начинает ценить, когда, либо теряем, либо понимаем, что можем потерять. Переломным моментом в моей жизни стала смерть одного из самых близких мне людей. Я видела, как этот человек желал просто ЖИТЬ, продлить жизнь хотя бы чуть-чуть. Именно он то и заразил меня любовью к жизни. Каждому из нас не раз приходилось слышать или произносить слова: "Поскорей бы наступило завтра, поскорей бы произошло то-то". Теперь для меня эти фразу подобны самоубийству. Вместо того, чтобы наслаждаться настоящим, человек, произносящий данное, живёт будущим. Но ведь это неправильно, будущее, если оно будет, всегда наступит, а вот настоящее, которое когда-то уйдёт в прошлое никогда не повторится. Я уже писала эти строки, но готова всё равно повторять их снова и снова: "Думая о будущем, надо жить так, как будто сегодня последний день вашей жизни, а ведь когда-то он наступит, и никто не знает, а будет завтра или нет".

P.S.  Я считаю, что жизнь такая, какой в большинстве своём мы её себе создаём. Конечно, трудности, проблемы есть и будут всегда, но нельзя забывать, что жизнь полосатая, и чаще всего от нас зависит, как будем мы реагировать на происходящее. Я люблю жизнь, я благодарю Бога за каждый прожитый день. Я наслаждаюсь данным моментом жизни, даже какой бы тяжёлой она не была. Я люблю жизнь.

Неконтролируемая, безграничная ревность, по-моему, - просто разрушающая стихия. Разрушающая всё: отношения, доверие, самодостаточность, самоуверенность. Иногда смотрю на людей, которые просто доводят себя до состояния близкое к психическому срыву, и мне становится их просто жалко. Я считаю, что отношения, вообще, надо строить на доверии. И если ты доверяешь любимому человеку, разве ты когда-нибудь будешь его ревновать?! Не редко бывает и так, что человек начинает ревновать просто на пустом месте. Додумывать, то чего нет; видеть, что чего нет. Многие считают, что у его партнёр просто не может общаться с человеком противоположного пола. Я, например, ничего не вижу плохого просто в дружеском, приятельском общении моего молодого человека с девушками. Если же вы видите, то вы просто не доверяете своему любимому. А если ваш партнёр сам даёт поводы для ревности, то разве стоит он слёз, боли, психической неустойчивости?! ((Наверное, мне очень легко так говорить, потому что я ещё не любила ни одного парня, с которым была вместе. Я понимаю, что сердцу не прикажешь, и очень часто мы любим тех, кого бы разумом не хотели любить, тех, кто делает нам больно и заставляет страдать, тех, кто делает нас несчастными)). Но возвращаясь к вопросу: «А если ваш партнёр сам даёт поводы для ревности, то разве стоит он слёз, боли, психической неустойчивости?!» По-моему, ни один человек не стоит этого! Надо любить не только своего возлюбленного, но ещё и себя! И тот человек, который любит и уважает себя, но главное желает быть счастливым, найдёт силы разорвать отношения и жить дальше. Может быть, звучит слишком эгоистично, а как же иначе преодолеть страдание?! 

P.S. Но, в общем-то, в отношениях должно быть немного ревности, только совсем чуть-чуть, просто для эмоциональной подпитки отношений. ;) Главное  контролировать её и не переборщить.

 

 

 

"Говорят, что секрет счастья в свободе от желаний и привязанностей. Но как же тогда быть с любовью? Ведь она сильнейшее из желаний и важнейшая из всех привязанностей". 

Есть люди, которые всю свою жизнь живут на одном месте, они почти не путешествуют и поэтому им реже приходится расставаться с близкими. Но, есть такие люди, как я, которые не могут "усидеть на месте". Но и это имеет цену, мне всю жизнь приходилось расставаться с близкими и дорогими мне людьми, либо навсегда, либо на очень долгие периоды. Привязанность не появляется на пустом месте, она появляется в процессе близкого общения, порой на протяжении долгих лет. С одной стороны, она греет душу, не позволяет почувствовать себя одиноким, а другой стороны она постоянно напоминает о себе в разлуке. Вот и думаешь, что лучше?! Быть одиноким, в свободе от привязанностей или "богатым на отношения", но страдающим в разлуке?! И пусть говорят, что счастье в свободе от привязанностей, но как можно быть счастливым, имея лишь поверхностное общение, поверхностные отношения?! Быть, например, как Ницше, "вечно одиноким"?!

А ещё я замечаю, что чем старше становится человек, тем реже он заводит себе новых друзей и привязанность появляется всё к меньшему количеству людей. Почему-то с возрастом, конечно, не все, но большая часть людей ограничиваются семьёй и уже старыми друзьями-приятелями. Они считают, что отобрали всё то лучшее и не впускают больше к себе в душу. А я всё равно этого не понимаю!

Нет человека, который хотя бы раз в жизни не задумывался, а что же такое ЛЮБОВЬ. О ней так много сказано, так много написано стихов, но всё же конкретного определения нет. Наверное, всё потому что у каждого человека своё понимание любви, да и каждый умеет любить по-своему. Но всё же мы так часто путаем любовь с влюблённостью. Любовь - это солнце, которое греет, влюблённость лишь ослепляет.

    Недавно в одном религиозно-каталическом журнале прочитала статью минского журналиста о любви и влюблённости. Статья, если честно, очень впечатлила, собственно я во всём согласилась с автором. Публикую её здесь.

"Все говорят о любви. Все или почти все, заключая брак, желают никогда не расставаться. Все или почти все, когда вступают в брак, влюблены. Все или почти все, заключая брак, клянутся друг другу в вечной любви.

Почему же тогда многие вскоре расстаются? Потому что по прошествии короткого времени они больше не влюблены, а некоторые даже ненавидят друг друга. Многим людям достаточно почувствовать себя влюблёнными, чтобы пожениться. На самом деле этого не достаточно. Человека нужно любить. А влюблённость и любовь – это разные вещи. Любовь не появляется из ничего, не приходит ко всем. Точнее, мы все можем любить, потенциально обладаем этим свойством, но не многие ищут любовь, находят её и осуществляют, потому что способность к любви возрастает наравне с ростом личности. Ни то, ни другое не даётся, как дар, поступающий извне и выпадающий каждому как некое необычайное событие. Только познав самих себя, можно познать любовь! Не нужно завидовать счастливой паре или зрелой личности. Не нужно думать, что нам не повезло или мы не способны любить. Мы все имеем возможность расти или стать способными к любви. (...) Почти все путают любовь с влюблённостью. В женских журналах, телепередачах, фильмах, литературе превозносится момент влюблённости, как будто в ней суть настоящей любви. Но достаточно иметь лишь немного здравого смысла, чтобы понять, что переживание влюблённости сильно отличается от постоянной любви. Сегодня мы живём в обществе, где ценность всякой вещи зависит от рыночного спроса, имидж продукта важнее самого продукта. Средства массовой информации стали настолько могущественными, что создают самые настоящие поведенческие модели. Любви, пути личностного роста, духовности почти повсюду на земном шаре придаётся малое значение, они не ценятся. В современном обществе влюблённость переживается, как любовь, потому что в нём важен имидж человека, а не его зрелость. В обществе, где жизнь человека поглощена работой и другими обязанностями, ощущение одиночества и покинутости неудержимо растёт. Общение между людьми почти совсем исчезло, секс нередко считается единственным актом, способным дать видимость общения, тепла, единения человеческих существ. И, к сожалению, эта форма общения, которая, по моему мнению, является самой последней и применительной только в строго определённом контексте, для многих становится первостепенной и единственной. Ощущая сексуальное влечение к партнёру, человек верит, что нашёл большую любовь. Более того, это принимается за доказательство интенсивности и правильности отношений, в то время как на самом деле являет собой всего лишь доказательство глубокой неспособности общаться другими способами. Итак, мы путаём влюблённость с любовью. Перечислим некоторые свойства и той, и другой, чтобы читатель мог понять, переживает ли он моменты влюблённости или идёт по пути любви. Влюблённости связана с животной природой человека, любовь – с его зрелостью. Для того чтобы влюбиться, не нужно мужество: достаточно всё пустить на самотёк и дать себе волю. Но я обращаюсь к людям, которые хотят использовать свой разум и свою способность к возвышенным, духовным переживаниям. А иначе, чем бы мы отличались от животных? Для влюблённости секс имеет решающее значение, в любви он не первостепенен. Во влюблённости человек видоизменяет, искажает реальную действительность, приспосабливая её возникшим отношениям; в любви он становится неотъемлемой частью отношений, возвышая и укрепляя их. В состоянии влюблённости образ другого человека становится наваждением и обожествляется, без него жизнь кажется бессмысленной. (...) Влюблённость – это лишь восторженность момента, даже если она продолжается месяца или годы. За влюблённостью скрывается глубокое внутренне одиночество, человек стремится быть вместе с партнёром для того, чтобы чувствовать себя живым; в любви наш духовный мир автономный, независимый от партнёра. Влюблённость – это искра, принимаемая за огонь; любовь – это пламя, которое постоянно поддерживается. Во влюблённости восторженное состояние возможно только в присутствии партнёра. (...) Любовь по определению являет собой личностный рост. По окончании периода влюблённости человек испытывает ощущение огромной пустоты (возможно, оно всего лишь открывает пустоту, которая была прежде, а теперь стала ещё более горькой), а также ощущение насилия, обмана, покинутости и смерти. В любви же, о которой мы говорим, не видно конца, потому что пустоты не было никогда, даже до начала любви. Влюблённость боится смерти и потерь; в любви переживается много потерь, но все они растворяются благодаря умению видеть во всём смысл и значение. Во влюблённости благоразумие изгоняется; в любви оно играет важную роль. (...) Влюблённость – это обладание «брать», любовь – дар «отдавать». Влюблённость господствует над людьми, переживающими её; идущие по пути любви вместе управляют своей любовью, а не управляются ею. Влюблённый человек стремится к слиянию: обычно он одержимо воспроизводит в уме образ партнёра, его глаза, лицо. (...) Влюблённость состоит, в основном, из ощущений. (...) Влюблённость по существу созвучна психологии ребёнка, который в своём детском стремлении ко «всемогуществу» желает получить всё и сразу; любовь – удел зрелых людей, которые не боятся времени, но, напротив, принимают его в расчёт. Влюблённость поверхностна и довольствуется внешним; любовь черпает силы из глубины личности партнёра. Любовь никогда не бывает поверхностной. Влюблённости присуща потребительская логика, любви – логика бытия, познания и самопожертвования. Страдание убивает влюблённость; любовь включает его в себя. Во влюблённости двое превращаются в ничто; в любви они умножаются. Влюблённость легка, но она опустошает; любовь трудна, но она наполняет. Согласно моей теории человек не может любить, ели он не вырос, не стал психологически и духовно зрелым. (...) 

                                                                                                                                        ВалериоАльбисетти.

 

 

 

Порой так жаль, что жизнь не компьютерная игра, из которой можно в любой момент выйти и не сохранить. А потом снова зайти и начать всё сначала или продолжить с того раза, на котором остановился в предшествующий раз. Но в жизни всё не так. От того, что мы делаем сегодня, зависит то, что будет завтра, сегодняшним днём мы прокладываем дорогу в будущее. Все мы не раз слышали поговорку: "Всё, что написано пером, не вырубишь и топором!" Так же и со временем.

 P.S. Не все ошибки можно исправить, не все произнесённые слова можно забыть, не всё можно простить. Давайте будем ответственнее подходить к своим поступкам и действиям. Всех ошибок не предотвратишь, но надо к этому стремиться.

"Нелюбимый город засыпает за окном.." Как же сейчас для меня актуальны эти слова из песенки Земфиры. Любимый город - это не просто знакомые улочки, это не просто ностальгические места, это не просто любимые люди, которые живут здесь, это не просто место, где я родилась - это часть меня, ему по праву принадлежит большой кусок моего сердца. Любимый город - это лучшая среда обитания, в которой ты полностью и без остатка растворяешься. Случается так, что ты ещё не знаком с человеком, но на интуитивном уровне тябя тянет к нему. Так же и с любимым городом - вы притягиваетесь друг к другу, вы ещё можете и не быть знакомы, но вы жаждите этой встречи. И сейчас находясь вдали от него, я это осознала, потому что там я себя ощущаю совсем по-другому: у меня другая жизнь, другое ощущение жизни, другое восприятие её, там я могу быть самой собой. Я счастлива хотя бы потому, что я тебя НАШЛА!!

 

Лично я всегда восхищалась, и буду продолжать восхищаться людьми, которые умеют выделяться "изнутри". Сейчас объясню как это! Предположим мы видим человека с невзрачной внешностью, ну на такого посмотришь и не запомнишь, не выделишь из толпы, но стоит ему поглядеть на нас и мнение тут же меняется. Мы начинаем чувствовать необычайную харизму, внутренней свет.. всё это так притягивает, что просто не хочешь отводить взгляд. Вскоре этот человек заговорил с нами, мы общаемся с ним полчаса, час, беседа затягивается и затягивается. Мы настолько увлечены, что теряем счёт времени. А затем мы начинаем восхищаться тому, как держит себя этот человек. Мы поражаемся, как же он умудряется заставить нас почувствовать, что он стоит миллионы долларов. Ну что ещё можно сказать, просто респект таким людям)) А многие настолько поглощены преображением собственной внешности, что не делают никаких акцентов на внутреннее содержание. Шмотки, косметика? А что за этим? Фантик без конфеты.

Моя подруга говорит, что феминизм нынче не в моде. На что я недоумеваю, разве может быть мода на борьбу женщин против мужчин за равноправие. В общем-то, меня нельзя отнести в ряды феминистов, да и наше время актуальность этого течения теряет силу, ведь сейчас женщины обладают большей свободой, выбором, но главное правами, чем во времена первых феминисток. Но всё же порой некоторые люди, события, а также многие традиции, устоявшиеся порядки и предрассудки пробуждают во мне бурю протеста, как женщины, которая не согласна с мужчиной. Мой давний друг как-то мне гордо заявил: "Ну согласись, что всё равно мужчина лучше женщины!!" На что я недоумённо воскликнула: "Что за бред?" Ну, в данном случае надо отметить, что, во-первых, мой друг восточной национальности, а, во-вторых, в каких условиях формировался склад его мышления. Его мама никогда не работала, сидела дома с детьми и занималась домашними делами, а отец, глава семьи, их полностью обеспечивал. Типичная восточная семья, где мужчина занимает главенствующее положение, решает все глобальные проблемы. И не смотря на то, что мой друг всю свою сознательную жизнь прожил в России, семья всё-таки на него повлияла. Вообще, как говорится: "Восток - дело тонкое". Тут другой менталитет, другие традиции.. Дай свободу какой-нибудь чеченской женщине, которая всю жизнь прожила в ауле, она и не обрадуется, потому что привыкла всю жизнь быть рабыней.

Меня всегда волновал одна проблема, уже тысячу раз обмусоленная и обговорённая. Почему считается, что когда мужчина изменят - это нормально, когда женщина - она шлюха. Это проблема мышления - просто предрассудок. И как же я восхищаюсь странами, в которых люди спокойно относятся к свободному сексу обоих полов.

И ещё один предрассудок. Почему считается, что именно женщина должна быть хранительницей домашнего очага? И все обязанности по дому (стирка, уборка и т.д.) чаще всего лежит на женщине. Если мужчина такой "умный" и считает, что мужчина у плиты выглядит нелепо или его обязанности ограничиваются зарабатыванием денег, пусть тогда он зарабатывает столько, чтобы хватало на то, чтобы нанять домработницу.

Почему на борту самолётов в наше время в качестве пилотов мужчины?! Нет, возможно, есть исключения или были, просто я их не встречала. Неужели считается, что мужчины физически более выносливы, но ведь женщины даже в космос летают. Почему так мало женщин можно встретить у власти, в основном мужчины?! В конце концов, почему на мой вопрос: "Почему должно быть так, как ты сказал?" Мой молодой человек ответил мне: "Потому что я мужчина!" Наверное, не суждено найти мне на эти вопросы разумные ответы.

Почему так часто между подругами встречается соперничество? Вы скажете, что раз оно присутствует, то это не настоящая дружба? Но почему же получается так, что две подруги дружат много лет, они через многое прошли, они идеально знают друг друга, но всё равно присутсвует дух соперничества, соревнования. Ведь и не всегда оно выражено открыто. Зачастую многие сами не осознают или не желают признавать, что в глубине души они хотят быть или иметь что-то лучшее, чем твоя подруга. Но ведь это не правильно. Настоящий друг познаётся не только в беде, но и радости. Неужели так сложно просто сделать подруге комплемент по поводу того, что она чудесно выглядит или у неё обалденно красивое платье. При этом сделать это от души, искренне восхититься чем-то, порадоваться за другого??                                                                                                                         

Как же меня поражают люди, которые в выборе потенциального партнёра главенствующий акцент делают на внешность. Конечно, судят по одёжке, а провожают по уму. Но я встречала множество людей, которые настолько покупаются на внешность, что характер, интеллектуальность, моральные качества любимого человека для них на втором плане. Главное, что вот красивая и стильная обложка, которая между прочим в ряде случаев соответствует их обложке (что для многих просто необходимо). Можно любить тело человека, можно любить его личность, можно любить его душу. Когда же человек любит тело, это пустота. Многие настолько обольщены внешностью, что даже идеализируют любимых, списывая их недоставки, пороки. И дай бог, чтобы пелена "сползла" как можно раньше. Главным должно быть то, что у человека внутри, а внешняя красота и симпатичность должны быть дополнением, а не наоборот. Вообще, внешний вид можно разделить на две составляющие: это то, что дала нам матушка-природа и то, что человек делает со своим телом. И не стоит делать культ  из природных данных человека, главное, чтобы человек следил за собой, ухаживал, был приятен. Недавно видела, как по парку взявшись за руку, шла парочка. Она - высокая ( около185 см.) эффектная красавица лет 25, он - средний (около 170 см.), ничего из себя не представляющий внешне мужчина лет 35. Но вы бы видели как они смотрели друг на друга, и без слов было понятно, как они любят друг друга. И он действительно был намного ниже ее, и смотрелось это очень некрасиво, но какая им разница, раз они появились вместе в общественном месте, они вместе и это главное. Ах, дай бог, чтобы у нас хватало желания заглянуть немного глубже, узнать немного больше и не ошибаться в оценке людей.

"Ну почему так всегда происходит- Близкие люди куда-то уходят?" Сэ ля ви! Такова жизнь! Человеку на Земле дан опредёлённый срок. Смерть - это то, что не уйдёт ни от одного из нас.Но смерть убивает тело, но ни память, но ни любовь. Раньше не верила, теперь верю, верю, что на свете существует добрая сила. Ведь Бог это необязательно что-то материальное, это высшая сила, которую создаёт сам человек. Если верить, она будет жить, если нет, то просто обойдёт стороной. Все мы когда-то обязательно узнаем, что предвтавляет из себя свет или тьма. А пока надо жить, надо жить так, как будто сегодня последний день жизни, ведь когда-то он не наступит. И никто не скажет точно, а будет завтра или нет.