Кажется у меня ангина. Так плохо, а мне еще работать и работать((. Грустно, и жалко себя. Жалеть себя это же так плохо и так неправильно. Это слабость???

Мы с ним два в одном. Этим все сказано!

Я так хочу поговорить со своим другом и не знаю как начать этот разговор. Это мучает меня уже 3 с лишним года. Это так важно и так страшно. Хотя он все поймет. Мне не хочется бередить прошлое, но и не поговорить я тоже не могу, так много неясностей и несказанностей. Мы вродебы снова вместе и снова рядом, но что то есть такое , такое непонятное и напряженное. Я обожаю его и люблю, мне не хватает его, я по нему скучаю. наша дружба немного заблудилась, и я так хочу ее снова найти! Мне нужны его советы, мне нужен он сам, и так хочется верить, что я тоже для него дорога и он скучает. Он же такой же странный как и я, такой же сумасшедший и думаем мы одинаково! И мир для нас в одной цветовой тональности!

счастье! сыном гордыня моя,
и любовью одарено сердце.
нелюбовь в стороне бытия,
жить так хочет душою и телом.
ливень пусть. руки в небе оставить.
тишина - самодельная суть.
посмотреть, передать, распрощаться.
говорить, как нож в спину воткнуть.
да. улыбка.. там многое видел...
20 лет. скоро старость и смерть.
голозадые мудрые речи.
всёже взять и над чувствами верх.
невозможно цыганке поверить
первородный на всём лежит грех.

Разбуди в себе страх, чтобы знать как бояться.

Чтобы встретив судьбу, не прогнуться, а встать.

Научись горько плакать, чтобы слез не бояться.

Чтоб встречая врагов им в лицо улыбаться.

Разучись хохотать, чтобы выглядеть умным.

Научись улыбаться когда не смешно.

Говори когда надо, молчи когда нужно.

 Только взгляд твой расскажет, что все решено.

Подружись с тишиной, чтоб не быть одиноким.

Чтобы дождь за окном вызывал в тебе грусть.

Говори лишь глазами, душой или телом.

Тебя кто-то не любит ну и пусть, ну и пусть.

Подари свое сердце, чтобы встретить любовь.

Чтобы сын или дочка, или сын, или вновь....

Сегодня уезжаю на дачу. Приеду в воскресенье, отдохнувшая и добрая! только бы не было дождя!

Моя племянница начинает говорить и теперь зовет меня: Ляля!!! Это так  приятно, когда такая малышка смотрит тебе в глаза с такой неподдельной любовью, с такой нежностью и доверием! когда эти крохотные ручки обнимают тебя а губки говорят Ляля, сердце начинает щемить, и ты понимаешь что ради нее готов на все, не то чтобы луну с неба достать, а отдать свою жизнь!

А когда-то я уйду,
Только останутся эти слова, что бессмертны.
Эти чувства, они ударяются о стены,
Я вижу искры от этих ударов, они никуда не растворяются.
Уже в отличие от меня, такой смертной,
Они, как вечный памятник, никогда не забудутся
И будут передаваться от человека к человеку.
И они, наконец, почувствуют, как я любила тебя.
Хорошо бы жить так долго и долго, любить и любить тебя,
Чтобы ты был бессмертен, ни в коем случае не опередил меня,
Не убежал, как я называю смерть – она такая не страшная
Но пусть она не приближается к тебе…
Я так скучаю, я так хочу взять тебя за руку, поцеловать твою руку
Я так скучаю, я так совсем одна, и все чужие – я так скучаю.
И без тебя, меня совсем нет, я вся в ошибках, в исправлениях
Вся неправильная, плохая – без тебя уже не целиком.
Взгляд мой ищущий нигде не останавливается
Сердце стучит так сильно, что, кажется, я не доживу до утра
Да, я не переживу даже эту ночь
Не то, чтобы тебя найти, вдруг здесь впервые я узнаю, как это – расставаться
Я, конечно, очень грешная, но своей любовью я заслужу этот рай
Хотя бы, зачем? Ведь рая без тебя не существует,
А если тебе не понравится, то вернешься опять на землю
И будешь жить как-то, я применю все свои связи,
Но пока я здесь, до тебя каких-то тысяч километров
Я даже, наверное, смогу завтра дозвониться до тебя.
А сейчас я просто переживаю время без тебя
Плохой финал, грустный, но я его вырву, эти листы – их же можно вырвать?
Теперь все…
Твоя…

Вот так вот ждешь ждешь какого-нибудь вродедбы близкого  тебе человека. ждешь ждешь.Ждешь его звонка, или случайной встречи с ним. Или вот он тебе позвонил и вы уже договорились о встрече в каком нибудь маленьком уютном кафе.Или даже лучше у тебя дома .Вот ты ходишь и считаешь минуты до встречи с ним. Ждешь его. Включаешь музыку, потом выключаешь, потому что боишься не услышать звонка в дверь. Тысячу раз переодеваешься, поправляешь макияж, меняешь прическу. Хочешь быть безупречной для этого человека.И вот наконец то он приходит! И ты все равно ждешь. Ждешь каких то слов, движений.И он говорит,и делает. И вот вродедбы ждать то уже нечего, но в какой то момент, ты начинаешь ждать когда он уйдет. Когда же уже он уйдет. Нет, не могу, не мое, не его, не наше. Когда же он уже уйдет. Когда? И вот наконец-таки он уходит! Ты чувствуешь радость, облегчение и разочарование. И ты опять начинаешь ждать. Но уже по-другому. Ведь он сказал тебе на прощание, что позвонит тебе на днях и вы сходите куда-нибудь.А ты этого не хочешь. И ты с опасением ждешь этого "наднях". С каждым звонком ты боишься, что это он. Но все равно, ты все время ждешь, что он может быть не позвонит и забудет о тебе. Вот так всегда. Ждешь ждешь какого-нибудь вродебы близкого тебе человека. А на самом деле понимаешь что ждешь ты не его, а другого. Ты ждешь того, которого не надо будет ждать!

Прости, что я звоню так поздно...сейчас? четыре утра...нет у меня все хорошо...а вернее мне очень плохо...просто плохо...нет ничего не случилось...я хотела сказать тебе...нет...не скажу...прости что разбудила...пока.
Гудки.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

автор многим известен, любимый поэт моего отца.

Любим мы друг друга или нет?

Кажется: какие тут сомненья?!

Только вот зачем, ища решенья,

Нам нырять то в полночь, то в рассвет?!

Знать бы нам важнейший постулат:

Чувства хоть плохие, хоть блестящие,

Теплые иль пламенно-горящие,

Все равно их строят и творят.

Чувства можно звездно окрылить

Если их хранить, а не тиранить.

И, напротив, горько загубить,

Если всеми способами ранить.

Можно находить и открывать

Все, буквально все, что нас сближает,

И, напротив: коль не доверять,

Можно, как болячки, ковырять

Именно все то, что разделяет.

То у нас улыбки, то терзанья,

То укоров леденящий душ,

То слиянье губ, и рук, и душ,

То вражда почти до обожанья.

То блаженство опьяняет нас,

 То сердца мы беспощадно гложем.

Осыпая ревностями фраз,

Но причем ни на день, ни на час

Разлучиться все-таки не можем.

Кто ж поможет разгадать секрет –

Любим мы друг друга или нет? 

 

КОМНАТА.
В восемь утра, на платформе ожидая метро, в моей голове играла музыка. Неизменная и мало кому понятная, как и мало кем любимая BJORK уносила меня как можно дальше от окружающей реальности. От толпы недовольных, не проснувшихся людей, пытающихся поспать еще немного: стоя, сидя, поднимаясь на эскалаторе. Это так приятно, когда ты находишься среди этих людей, и вроде бы ты часть этого мира, но есть у тебя что-то, что отделяет тебя от них, что делает тебя особенным, не похожим на других, возносит тебя несколькими сантиметрами вверх – это музыка в твоей голове. Ты как будто становишься невидимым, этаким маленьким божком, который все видит, все слышит, хотя в ушах у него наушники и все думают, что ты их не слышишь. Божком, наблюдающим за его созданиями и складывающим все их слова, жесты, эмоции в особую коробку из под обуви, которая, до поры до времени будет пылиться в кладовке на верхней полке. Эта музыка доставляет тебе такое необыкновенное удовольствие, что ты непроизвольно выглядишь неприкосновенным, неуязвимым, не таким как все. Это проявляется в твоей походке, взглядах и в твоей таинственной улыбке. И каждый, кто видит тебя, всегда задумывается над тем, что играет в твоей голове, и некоторые люди готовы многое отдать за то, чтобы послушать хотя бы несколько секунд, не надолго прикоснуться к твоей тайне...

Одинокие мысли.

Не гони, я прошу, не гони
Я сама улечу на рассвете.
Не вини, я молю, не вини.
Засыхает вино на букете.

Знаю боль, принесла тебе, боль.
Знаю, только ведь мне тоже больно.
Опуская глаза,
Ветер шепчет мне – вольно, вольно.

Поцелуй, я прошу, поцелуй,
Подари на прощанье мне счастье.
Не горюй, прикажу, не горюй,
Но ведь я ни над кем не властна.

Веселись, я кричу, веселись,
А сама горько плачу в подушку.
Улыбнись, я скажу, улыбнись
Или выпей ты горькой кружку.

Поднимись, помогу, поднимись,
Ну расправь свои белые крылья,
Поднимись в эту белую высь,
Иль развей по земле меня пылью.

Разлюби, я прошу, разлюби,
Мы не можем, судьба запретила.
Не вини ты меня, не вини,
Ты же знаешь, тебя я любила.
07.10.99.

Такого тумана я еще никогда не видела в своей жизни!
Я живу на 14 этаже, и я не вижу землю. Такой вот туманище. Даже воздуха нет, только туман. Наверное это самое лучшее время для маньяков. Завтра в криминальных сводках будет куча катастроф и убийств. Природа создает и она же уничтожает...

И еще...у него очень красивые пальцы...
......у нас есть общие стихи....мысли......слова.....
........................он мой лучший друг.........................

Настроение сейчас - ностальгия

Сейчас в аське мой лучший друг. не видились 1 год, а ощущение, что целую жизнь. Живем в разных городах теперь.
Алёшка. Души в унисон поют... сердце бьется как сумашедшее и пальцы отбивают нежные слова по кнопкам клавиатуры...Друг...
мы выпили как то по литру кофе, я до сих пор не люблю кофе...)
мы вместе записывали песни на советский магнитофон...
и у него был череп, который мы назвали Капитолиной...в новый год в ее глазах загорались елочные гирлянды...
а еще у него на потолке были приклеены комнатные тапочки...
и на его стене я нарисовала как то дельфина синей гуашью...
...писали письма друг другу...а жили в 30 минутах пешком...
Друг...лучший друг...
Алёшка...Медик...

И все-таки привычки берут свое. я проснулась утром и все как по сценарию: душ, йогурт, пробежка, душ, музыка, музыка, музыка...
Чрез 2 часа вспомнила, что меня вчера бросили.)
Странно, наверное нужно было поплакать? Нет, не хочу. Пожалеть себя? Нет, не хочу. Даже грустно как то. и еще стыдно немного. Пытаюсь разобраться в себе. Оказывается я даже рада, что меня бросили, мне больше не нужно тратить время зря. Ура я теперь свободна. Устроила по этому поводу себе праздник: купила дорогущее нижнее белье, ох и конфетка же я!!!

Пошла загорать на крышу! кто со мной?

Меня сегодня бросили, сказав что не любили меня.Так странно, но в душе пока что пустота, может это шок еще?только воздух пахнет пластмассой.в голове играет музыка моря.хочется разобрать себя по косточкам, развалится на атомы и лежать в уголке своей комнаты как кучка пепла. Долго, пока осенний ветер не разобьет форточку и не заберет меня с собой.

Вчера вечером опять ловила на себе взгляды молодого человека своей подруги. Что мне с этим делать? Все копилки с его взглядами, словами, поступками уже переполнены...Моя подруга хочет за него замуж, а он...А он не хочет быть ее мужем, и он смотрит на меня...Он мой друг, только с любовью в глазах...Она обижается на него за то, чего я бы и не заметилаОн делится со мной тем, о чем никогда не скажет ей...А я молчу и дружу с ними...и не знаю что мне делать с этим...

И снова молчанье. Огромное, как глаза вечности.