Осторожно, злая собака :D

"Полгода

Не балует солнцем погода

И души застыли под коркою льда...

И, видно, напрасно я жду ледохода...."

Двадцатое лето. В мыслях - только в мыслях, играет, поскрипывая,старая пластинка. Мягко, приглушенно, словно устало, звучит голос певицы.

"Так дымно, что в зеркале нет отраженья"...."Спокойно, мне нужно уйти улыбаясь....".... И заедает: "Спокойно....спокойно....спокойно...."

Память. Это все в памяти. Танцплощадка, орекстр, желтые гирлянды лампочек.... Никого нет. Я в последнем ряду. Меланхолично,плавно, мелодия улетает в темное небо.... Пустота в душе. Я еще не родилась, конечно.

Всего лишь двадцатое лето. Не было этого никогда, не было, не было..... Но память уносит туда. В то время, которого для меня не было. Воскрешает картины, которых я никогда не видела.

Угораздило же меня родиться аккурат в год начала перестройки. Не на двадцать лет раньше, а именно тогда, когда все вдруг начало осыпаться, крошиться, как изветшавшие черно-белые снимки в фотоальбоме. Опоздать на какие-то двадцать-тридцать лет - и не увидеть живого Высоцкого, не услышать, как читают свои стихи на битком забитых стадионах Вознесенский и Ахмадулина, не услышать, как в первый раз поет "Арлекино" тогда еще совсем молодая Пугачева.... Есть в этом свои плюсы - не узнать, что такое дефицит, железный занавес,многолетняя очередь на квартиры/машины, "светлое будущее", которое всегда остается только будущим.... Не страдать манией прослушивания и преследования, наконец.

И все-таки, я опоздала.

А может быть, я вовремя. Новое время, все только начинается.... Кто знает, что бы я успела сделать тогда и не успела сделать сейчас и потом, родись я на двадцать лет раньше. Все было бы совсем-совсем иначе.

У меня была бы другая жизнь. Я бы,наверное, не познакомилась со своими нынешними друзьями. Конечно же, у меня были бы другие родители. Возможно, даже другие ценности и другие цели в жизни.

Иногда хочется прожить от начала и до конца весь двадцатый век, но не стареть. Чтобы всегда было двадцать. А потом жить дальше, как все люди. Как бы это было?

А может, суть именно в том, чтобы родиться вовремя. Не тогда, когда хочется, а тогда, когда нужно. Видимо, нужно было аккурат в год начала перестройки, и никак не раньше. Значит, я вовремя ? Может и так.

"Все нужные ноты давно

Сыграли....

Померкло, погасло вино

В бокале....

Минутный порыв - говорить -

Пропал...."

****

Разные картины рисует несуществующая память.Не генетическая даже, нет.... Невозможно объяснить это словами. Это надо чувствовать.

Иногда я скучаю по шестидесятым, семидесятым и восьмидесятым. Иногда я просыпаюсь в холодном поту от того, что мне снится вторая мировая война. В мой дом врываются незнакомые люди в форме, разбрасывают вещи,веером раскидывают бумаги, а потом надевают на меня наручники и увозят куда-то в черном автомобиле с затемненными стеклами. Убивают.

Иногда мне снится, что я сама с автоматом в руках бегу куда-то, стреляя, уворачиваясь от пуль, и это больше похоже на бег во времени, чем на бег в пространстве. Бегу настолько быстро, что перед моими глазами мелькают поля, леса, сады, площади, города, ...все строится и разрушается на ходу, а я бегу, бегу....,зная,что назад уже не вернусь никогда.Это просто невозможно.

Иногда мне снится другой мир. Совершенно другой, не похожий на этот. Там спокойно и легко. Там другие ценности и другая жизнь. Там нет вечной порочной гонки за пустыми вещами, в которой люди теряют себя и забывают о настоящих ценностях. И я верю, что этот мир где-то существует.Может, где-то далеко, или в далеком будущем, но он есть.

И все равно, так,как сейчас, больше не будет. Никогда не будет.И есть в этом своя прелесть. Жить именно сейчас, проживать именно эту,такую жизнь. Наверное, меня никто не поймет.

Я пытаюсь объять необъятное, а говорят, что это невозможно.... Но ведь ничего невозможного нет, не так ли ?

В колонках играет - Вальс на Лебяжьей канавке - РозенбаумНастроение сейчас - .......

"Вечно помнить, как лебеди плыли
По канавке, по Лебяжьей,
Помнить ветры метельные, злые
Над Сенатскою однажды...
И замерзшую Чёрную речку,
И мятежный лёд кронштадтский,
И, конечно, школьный вечер,
Выпускной мой бал...."

Отгремели выпускные. Рассматривая чужие фотографии ли.рушных выпускников, вглядываясь в эти обезумевшие от предчувствия свободы, счастливые,немного растерянные лица, я вспоминала свой выпускной. Всего год назад....

Лица....такие наивные, счастливые, полны надежд и планов, .... а потом ? Лет через десять-двадцать, никто даже не догадывается о том, как разметает жизнь все эти безумные надежды и планы.... Кто сопьется, кто уедет за границу, кто рано выйдет замуж и с головой уйдет в пеленки-игрушки.... Кто по пьяни разобъется в аварии, кто будет "мыкаться" всю жизнь в поисках себя.... Нет, конечно, будут и такие, кто пойдет дальше, осуществит все эти безумные, прямо-таки на-лбу-написанные надежды и планы, но сколько таких будет ?

Печально. Как-то не по себе становится, когда узнаешь о судьбе своих бывших знакомых из школы. Кто-то вышел замуж, кто-то умер от передоза, кого-то забрали в пограничные войска - а дальше неизвестно что, кто-то спился.... Почему так рано ?

Почему ?....

Вот она, жизнь.

Заметила интересную особенность. Те, кто хочет мне дозвониться, звонят преимущественно после десяти вечера, в идеале - после полуночи. А вдруг я сплю ? Вчера тоже телефонный звонок. Ночью. Номер не определяется, я на всякий случай изображаю сонный голос:

"Алле?...."

"А-а-а, вот ты и попалась !!!!"

"....???!!....Угу.... А ты кто ?"

"Ты что, не узнала меня ?!"

Офигеть, честное слово. Человек звонит в первом часу ночи и еще искренне возмущается, что я не узнала. Так ведь и послать можно.

САНЯ_СИБИРЯК, MoNoki_Ni, добро пожаловать

ЗЫ

БуКашечка ?:) Спасибо за симпатию !:buket:

Больше всего на свете я не люблю ждать. Терпеть не могу это ощущение - ожидания. Оно парализует. Хочется бежать вперед, гнать время, бежать от всего..... Но приходится просто ждать.

Я ненавижу ожидание хорошего, равно как и ожидание плохого. Хуже всего. Ожидание. Время тянется, и я в нем начинаю вязнуть, как в зеленой трясине. Мне хочется вырваться, но некуда. От собственного ожидания убежать невозможно, как невозможно убежать от себя.

Я ненавижу ощущение неизвестности - "Когда ?"

Я никогда не умела ждать. Всю жизнь меня этому учат.

Результаты

 Умение видеть суть      75% 
 
 Умение наблюдать явления     86%
 
 Умение слушать и слышать      83%  
 
 Умение выражать словом     100% 
 
 Умение передавать состояние       86% 
 
 Умение создавать       81%  
 
 Умение находить
 нестандартные решения      90%
 
http://leonardo.newacropol.ru/ - предупреждаю, 53 вопроса.

Иногда хочется знакомиться с новыми людьми, общаться, слушать, разговаривать, и чтобы лица кружились бешеным вихрем.... А иногда, наоборот, не хочется никого видеть. Ну почти никого.

Иногда хочется веселиться, развлекаться, шутить, хохотать дико, ни о чем не думать.... А иногда, наоборот, я становлюсь слишком серьезной и задумчивой.И начинаю грузить.

Список может продолжаться очень долго. Суть не в этом, а в другом....Перепады настроения. Самое ужасное, что я никогда не знаю, какой я буду сегодня, через час, даже в следующую минуту. Когда меня "переключит" в другой режим работы.... Это напрягает. Можно, конечно, себя контролировать и вести себя подобающим образом в каждой ситуации. Это я и делаю.Но внутренне-то все равно остается так, как есть на самом деле. И это влияет на весь настрой.

Вчера одна из лучших подруг сказала (после долгих лет дружбы и не одного пуда съеденной, как говорится, на двоих,соли  ... )

"Я пришла к выводу, что ты невозможный человек".

"Что я опять сделала :D ?"- спрашиваю я.

"Просто....тяжелый ты человек."

"Да? Почему?"

"Мнение, резкое отношение ко всем и ко всему, и к миру."

"Это плохо?"

"Это не плохо и не хорошо, это ты".

Тут стало смешно, потому что она мне отвечает моими же фразами :D (люди становятся похожими, когда много времени проводят вместе)

Я знала, что со мной тяжело. Я знала, что у меня жесткое отношение ко всему. А теперь я знаю, что я невозможный человек  :D :D :D! 

Век живи - век учись, епрст.

З.Ы.

Кто-нибудь может мне сказать, почему у меня так глючат шрифты и почему такие большие пробелы между абзацами ?

Лапша_на_уши, добро пожаловать

Попытаюсь сама себе ответить на вопрос, что же такое нормальный человек.Разумеется, с общепринятой точки зрения, не с моей. С моей на эту тему можно писать целые рефераты :)....

Так вот, нормальным считается человек, живущий по правилам общества, в котором он находится. Человек без сбоев в программах (см.пост ниже), без каких-либо отклонений, резко выделяющих его из рамок этого отдельно взятого общества. И не обязательно психологических.... И чем больше человек выделяется из общества,тем больше его считают ненормальным/странным/особенным. И тем меньше его понимают.

Получается, что в обществе, состоящем, например, из людей с ярко выраженными психическими отклонениями, так называемый нормальный для обычного общества человек, будет уже ненормальным.

Все относительно, короче. Это и так было ясно.

По мотивам темы, поднятой X/Z в своем дневнике. О программах.

Давно, будучи терзаемой вопросом о смысле жизни, я набрела на один форум в сети. Адреса не помню, было это давно и неправда, сам по себе форум уже был заброшенным и не посещался до момента моего прихода довольно длительное время. Но читать было интересно. По ходу обсуждения рождались споры, высказалось большое количество людей.

Многие на вопрос отвечали в ракурсе не смысла жизни, как таковой, или смысла их отдельно взятой жизни, а в таком ракурсе : "Что сделает меня счастливым?".

И, подведя под всем этим черту,перейду к сути:

Прочитав около 70% сообщений, напрашивается вывод: в человеке заложена программа, выполнение которой делает его счастливым. У большинства людей программы очень похожи - семья, карьера, независимость, обеспечение потомства и т.п.

Были, конечно, отдельно взятые личности, которые выделялись из общей картины. Но, как говорится, исключение только подтверждает правило. Сомнения в правильности и, скажем так, нужности этой программы, приходят обычно после ее выполнения, то есть тогда, когда менять что-то уже сравнительно поздно. Если приходят вообще.

Правда, учитывая то, что человеку всегда мало, эти сомнения или чувство незавершенности программы рано или поздно придут.

Попробуйте ответить себе на вопрос: "Что мне нужно для того, чтобы быть счастливым ?Для чего я живу?" - и вы узнаете, в чем заключается ваша отдельно взятая программа счастья.

Если вы затрудняетесь ответить на этот вопрос, я вас поздравляю, у вас сбой в программе :).

Но это уже совсем другая тема.

Настроение сейчас - ....именно такое

Ты мне снишься под утро,
как ты, милая, снишься!..

Почему-то под дулами,
наведенными снизу,

ты летишь Подмосковьем,
хороша до озноба,
вся твоя маскировка -
30 метров озона!

Твои миги сосчитаны
наведенным патроном,
30 метров озона -
вся броня и защита!

В том рассвете болотном,
где полет безутешен,
но пахнуло полетом,
и - уже не удержишь.

Дай мне, господи, крыльев
не для славы красивой -
чтобы только прикрыть ее
от прицела трясины.

Пусть еще погуляется
этой дуре рисковой,
хоть секунду - раскованно.
Только пусть не оглянется.

Пусть хоть ей будет счастье
в доме с умным сынишкой.
Наяву ли сейчас ты?
И когда же ты снишься?

От утра ли до вечера,
в шумном счастье заверчена,
до утра? поутру ли?
за секунду до пули.

Странное настроение.Проснулась с четким ощущением, что я, на самом деле,должна была проснуться совсем не здесь, а где точно- не знаю. На самом деле проснулась в самом привычном месте.... Глюки какие-то нечеловеческие.

Пью вторую чашку зашибенного кофе и все никак не могу понять, что, собственно, делать дальше. Дел много, но решить, с чего начать, не получается..... Решалки атрофировались. Курю. Мысли разбегаются. "Думать ни о чем" и думать обо всем сразу - это почти одно и то же..... Эффект производит одинаковый и результат нулевой.

Заканчивается июнь. Лето как-то незаметно уходит,как песок сквозь пальцы.....

Почитала дневники в ленте. Интересно наблюдать за жизнью других людей. Много похожих переживаний, мыслей, проблем.... у совершенно разных людей, живущих в разных концах планеты.... А они даже не догадываются о том, что кто-то на них похож. Они даже не подозревают о том, что с кем-то это все было.Ничто не ново. История имеет противное свойство повторяться....
Вот почему люди всегда повторяют одни и те же ошибки ? Почему мучаются во все времена от одних и тех же вещей, создают себе и другим одни и те же проблемы, наступают на одни и те же грабли, наконец ?..... Почему время идет, а человек не меняется, почему слабости, пороки, почему это все переходит из поколения в поколение ? Почему ???? Это что,генофонд такой ?.....

Забила.

В конце концов, от моих мыслей ничего не изменится. И всех не изменить.

Намечающийся депрессняк - это повальное у всех, да ? Виртуальная эпидемия такая ? Выстраиваемся в очередь - биться головой об стенку, не толкаемся, не толкаемся....всем хватит :)....

Вечный увеселятор ДИКан не в счет :D

Кошечка, привет :)

Что такое нормальный человек ?

Что вообще подразумевает под собой словосочетание "умение жить" ? Как это делается ?

Почему люди говорят, что живут настоящим, а сами держатся за прошлое ?

Существует ли общество без предрассудков и "общепринятых рамок",в которые пытаются втиснуть человеческое сознание ?

Почему люди так упорно паразитируют друг на друге и на окружающей среде ?

Почему справедливость - такое растяжимое понятие ?

Сколько совпадений должно пересечься, чтобы произошла так называемая "случайность"?

Не редкость, что общественному мнению свойственно заблуждаться. Почему люди так от него зависят ?

Почему люди стремятся к комфорту совести любой ценой ?

Почему выбирают то,что проще, а не то, что нужно ?

Зачем живут для себя ?

Кто сожрал все таблетки от головной боли ?

Дайте мне другой глобус.

Хватит думать.

Жизнь продолжается.

*ушла*

.....

З.Ы.

Улька_малявка, добро пожаловать в мир снов больного разума.... Располагайся, чувствуй себя как дома :).....*название дневника оправдывает себя*

Букашечка, проходи :) Располагайся, так сказать :)

Мне хорошо. Мне хорошо. Мне хорошо.

Мне хорошооооо.

......... ....

*приползла и упала носом на клавиатуру*

Ноги отваливаются....Голова тоже....Пианист классный....САКСОФОНЫ РУЛЯЯЯЯЯЯЯЯААААТ !!!!!

Колбасит. Определенно.

Получила симпатию Спасибо ! Почерк знакомый :).... Приятно, очень, спасибо !!!!

Колбасит....конкретно.....

Странное ощущение. Я растворяюсь......меня нет.....саксофоны все равно руляяяааааа..... а....надо в душ и кофе....*уползла*

Скоро ухожу слушать джаз. Настроение хорошее.

Все подозрительно хорошо.
Я так не привыкла. Ударьте меня по голове чем-нибудь тяжелым. Постучите мной об стенку.  Наорите. Что-то я не врубаюсь. Почему все так спокойно ? Очень подозрительно. Напрягает.

Всем ДОБРОЕ УТРО !!!!
У меня хулиганское настроение :D
Пошла пить кофе и гулять по дневникам... :)