В колонках играет - Психея - Спасусь таблетками
Настроение сейчас - Сцыкло

Бгы, скоталась я на три недели в Норильск! Что могу сказать, выпила я там много, и со всеми, в этом собсно и заключался видимо весь отдых. С совершенно одуревшим от счастья организмом рвалась обратно в Новосиб. Теперь мне предстоит покрывать свои долги, которые я тут оставила перед отъездом (дура ебаная...), а именно практика. И собственно сегодня я выдвигаюсь на первое дежурство. Вот такая неприятность... А, ещё мне надо приобрести экзамен по биохимии, и тогда я уже смогу нормально спать, нормально есть и вообще жить нормально, без всяких скоплений булыжников на душе.

Брат мой меня ещё расстраивает, совсем забыл, зараза. После моего приезда ни позвонил, ни какой-никакой смс-ки не написал, встречу - зарэжу! И ведь встречу, учимся, ёптить, в одном ВУЗе... хы...

Во время моего отсутствия в городе, кстати, мой разлюбезный кот нагадил от всей души. В квартиру вообще не войдешь! Драила все двое суток, мля... теперь я вряд ли оставлю своего кота и квартиру на представителя мужского пола, ибо это совершено бесполезно =)

Лана, пайду сложу свой херкостюм, тапки, и попрусь во вторую скорую протирать тумбочки.

В колонках играет - Akira Yamaoka - Letters From Silent Heaven
Настроение сейчас - Самое что ни на есть деньрожденьское!

Ура... У меня сегодня юбилей. 20 лет, йопт! 20 лет - ума нет...
Поздравляю себя с тем, что у меня выдался очередной хреновастенький день рождения. Ну ничего, мы уже привыкшие...

Настроение сейчас - Мокрый снег, холодный ветер... вобщем ненастное.

Сижу грущу.
А неохота грустить.
Нет, даже не так... грустить вообще никогда неохота, а вот сейчас вообще данное действие никак не должно вписываться в мою жизнь, а все равно грустно. Даже стыдно от этого.
Смотрела только что наши с ним фотографии. Я даже запихала их в самую дальнюю папку, что бы в последствии если и найти, то совершенно случайно, и не расстраиваться. Вот почему всегда так бывает, что когда заканчивается то, чему вообще до окончания не радуешься... то все равно грустишь. Может это закон подлости такой?
Или как я объясняю это своим подругам - страдает, дескать, чувство собственничества? Надеюсь, что так... хотя какое там! Врать себе нехорошо, хотя на самом деле может оказаться, что мои чувства - всего лишь иллюзии, созданные все тем же покоробленным чувством собственника, сидящим во мне. Да и в каждом из нас.

Каждый день проходит как назло очень неторопливо, даже слишком, по моему мнению. В душе противно, на улице тоже. Такое ощущение, что погода с методичной учтивостью подстраивает свои проявления под мое моральное состояние. Спасибо, конечно, но что-то не хочется...

Я купила себе телевизор! =)
Недели две назад наверное, теперь тупо фтыкаю в телек в свободное время =) А все из-за камеди клаба...
Ну и ладно, ну и пофиг. Теперь хоть как нормальный человек, не книжки читаю, а луплюсь в ящик.
Сейчас устраиваю смерть соседям, врубила на всю катушку русскую народную "Ой, то не вечер", там такое шикарное разноголосье, ажно мурашки по спине пачками бегают и слезу вышибает. Так что кайфую на сто процентов =)
Уважаемый Выебемка... Кроме вас все равно никто никаких комментов в моем жж не оставляет, так что позволяю вам засирать сие свободное место, все таки так веселей... ;)

Настроение сейчас - не поддается описанию Как тяжело терять друзей... когда понимаешь, что человек ещё остается жив, что он будет продолжать дышать и что я буду продолжать дышать... но несмотря на это обстоятельство, те узы дружбы и понимания куда-то теряются, растворяются в небытие. Тогда хочется плакать, причем так, словно человек умирает... навсегда. Будто нет того человека, которого реально любила, а остался вместо того какой-то черствый человек, мысли которого так отличаются от твоих... Именно в такие моменты я позволяю себе плакать... оплакивать... того человека, которого я когда-то знала...

В колонках играет - нихренулечьки не играет!
Настроение сейчас - сносное

Ха-ха!!! Я купила себе блок сигарет... =))
Это второй блок сигарет в моей жизни. Черт, приятно осознавать что неделю у меня не возникнет надобности переться посреди ночи в магазин за курительными палочками!
Сегодня кстати прошел первый учебный день нового семестра. Ну что я могу сказать? Хреново он прошел. Наши группы как-то по дибильному расформировали, одним словом у меня теперь новая группа, которая мне не совсем понравилась, а если откровенно вообще никак не понравилась... Ужос, нах!
Но да ладно, пофиг, ибо часть моего прежнего коллектива все таки будет учиться со мной, а это уже не так прискорбно...

Я очень методично охмуряю всяких мальчиков... Блин! А зачем? А что бы было, наверное... Ко всем этим смехуечкам добавляется ещё и то, что я яростно жду приезда в наш угрюмый городишко "Камеди Клаба". Жду прям аж полный крестец как! Надеюсь что дождусь до того, как сострарюсь.

Все, адьес амигос... Поволокусь спать...

В колонках играет - Lionel Richie - Angel
Настроение сейчас - Хорошее, черт побери!

Жизнь преобрела все цвета и звуки отдыха - то есть это темно синий, ибо, когда я засыпаю уже давным давно темно, а когда просыпаюсь - тоже уже темно... Это все оттенки табака и чая, потому я часто курю и пью чай... Отдых - это скрип снега под ногами, когда идешь в гости и светлые мысли о том, что бы мне съесть или, например, а куда мне пойти завтра? В кино или в клуб? =)) Я люблю отдыхать...

Правда мой кот скучает, потому что дома я все таки ошиваюсь редко... Но да ничего, скоро новый семестр =)

Настроение сейчас - Никакое вообще.

В тот прекрасный день я все таки проявила волю и ночевала одна, и решала свои проблемы сама... Курила утром на кухне и не слушала "тчерт, а? Опять куришь? Воняет дымом, блин.." и все в таком духе... Никто меня не насильничал... кроче все прошло заибцок!
Подарков я на НГ никому не дарила =) Ибо нефиг!

Сессию сдала, паскудненько правда... по анатомии тройбан, по гисте четверочка, короче серединка на половинку. Первая королевская сессия за плечами =) Вот уже неделю страдаю херней, езжу в гости, накуриваюсь помаленьку с лучшими друзьями... Осталось посетить родственников и план будет выполнен окончательно. План...хехе... (палимся, тихо!)

Как меня бесят такие люди как ОН!!!!! Сначала надо бросить в лицо говна на лопате, а потом, когда человек обиделся и послал его нахер приволочься с побитым видом, растягивать свой глупый оправдательный монолог минут на сорок!
Я не пойму, я что ли такая скромная выросла? Почему у меня язык не поворачивается и рука не поднимается наорать и выгнать этого засранца из квартиры посреди ночи, и пусть бы добирался до своего ВАСХНИЛа хоть пешком, блйа! Или просто сказать, не хочу ни видеть, ни слышать, ни ощущать...
И не могу... хотя было бы правильней... Не, я постараюсь конечно, без вопросов, но гарантии никакой...
Иногда вот бывает так, вот не хочу уходить от человека, даже в планах такого нет... а он как-будто чувствует подоплеку какую-то, холодность и сам делает выводы и уходит. А бывает, что, БЛЙА! уже чуть ли не ногами отпинываешься, а хуйво знает почему человек ничего не понимает!

Вот сижу, курю и думаю, как отмазаться от его приезда ко мне в гости... И почему то именно отмазаться...

Как представлю, что послезавтра Новый Год, так плохо становится вообще. У меня холодильник затарен продуктами которые нужно превратить в два салата и одно горячее блюдо.
Завтра надо в ритме вальса ехать за деньгами в банк и сразу расчитываться со всеми квартирными долгами. Потом так же интенсивно двигаться до дому и красить волосы. Далее самое страшное! Надо убраться в шкафу!! Что бы хотя бы на НГ у меня можно было бы в шкафу что-нибудь найти... Потом поход за подарками... уложиться в небоьшую сумму иникого не обидеть...
Вобщем денек будет не бей лежачего... И я не хочу начинать завтрашний день в Его компании...

Настроение сейчас - Какое-то паскудно-лирическое...

Я в конце концов набрела на подходящую формулировку ответа на этот вопрос...
В мужчинах раздражает их слабость. Когда из уверенного человека он превращается в слезоточивое непонятно что, ранимое как лепесток розы... который все таки хочет сопротивляться женской силе отращивая шипы... И тогда становится так их жалко!!! Что просто все чувства деваются куда-то, утопают в болоте сочувтствия к этому жалкому, неуверенному в себе существу... И поступки, которые они совершают, доказывая свое могущество (серенады под окном, звонки 15 раз в сутки, ревность, или наоборот показное равнодушие, грубость и кабелиные повадки) гроша выеденного не стоят. Потому что девушки все это видят, жалеют... и собсно все кончается...

Созвонилась сегодня с мамой... Она, моя хорошая, сейчас далеко... И черт побери... опять наслушалась от неё жутких головняков. Нет, не то что бы я её в этом обвиняю, вовсе нет, потому что все таки во мневоспитали уважение к родителям. Мне её очень жаль... Мой отец начал пить, что не может радовать в принципе, брат старший (21 год, хех...) связался с 26-летней мадемуазелью с двумя детьми... теперь дома не появляется. Все это кажется мелочами, но если рассмотреть все в целом, то со всех сторон какой-то звиздец.. с работой вообще ничего не понятно, все боятся попасть под сокращение...
Я бы хотела туда приехать, но смогу это сделать не раньше, чем через пол года... в общей сложности я не видела своих родителей уже год с лишним... И ещё пол года не увижу, только болтовня по телефону...

И ещё я знаю, что у меня есть враг... неприятное осознание...

Ну что, таки замордовала меня мысль о том, что у меня есть дневник... Нет, не именно то, что он у меня есть, а то, что у других людей он тоже есть и они в туда что-то пишут, и пишут интересно!
Хотя... в принципе это не принципиально.
Просто наверное появилось то, что можно сюда выложить...
Сессию я сдала, даже без всяких там удовлетворительных оценок, сдала на хорошо. Правда это было давно, и только вспоминания о победе над этим летним мучением греют мне душу.
Сейчас как домоклов меч висит новая сессия, зимняя =)) Ну да пофиг, прорвемси, ещё и не из таких задниц удавалось вылезти с чистыми ногами...
В личной жизни разброс, развал и полное разочарование... впрочем как обычно, я уже даже начинаю привыкать. Однако что-то уговаривает меня не ставить в отношениях жирную черную точку, не жечь мосты и не поливать парнишу в компании близкой подруги дерьмом. И все таки, всегда знаешь, что и когда закончится, касательно взаимоотношений с человеком. Где-то на подсознании всегда есть такая полка со знаниями, относящимися к расставаниям. Деть бы её что ли куда-нибудь подальше...

Проявляется моя великолепная манера писать в дневниках с частотой раз в месяц... Не сказала бы, что у меня что-то происходит только один раз в этот промежуток времени, просто существует видимо какой-то таймер в моей голове, который примерно в один и тот же промежуток срабатывает и заставляет мои конечности набирать текст, соответствующий данному состоянию дел.
Состояние дел, я бы не сказала, что удручает, но лень и надежда на то, что все как-нибудь уладится - это гораздо хуже, чем хреново. Посему стараюсь это состояние в себе перебороть, что получается, прямо скажем, неважно. Но я не расстраиваюсь, ибо когда я расстраиваюсь все становится ещё хуже, как на заказ.
Учеба моя продвигается с величавой неторопливостью царственных особ... Хотя это может означать только одно, все когда-нибудь кончится.

Мне тут предложили сегодня выйти за муж за одного великолепного молодого человека, у которого мама и папа врачи, бабушка с дедушкой тоже врачи. Причем предложили под следующим предлогом, дескать, ежели вы поженитесь - у меня будет светлое будущее медицинское, высокоплачиваемое и все в таком роде. Я в истерическом смехе свалась под стол, положив трубку на рычаг... Дожила...

Сходила сегодня на стадион... Занималась там всякой дурью, как то - играла с маленькими мальчишками в баскетбол футбольным мячом, потом им же в волейбол и наконец в футбол! Приперлась домой грязная с ног до головы, поскольку незадолго до моего пришествия на сию заросшую газоном местность, прошла гроза, и следовательно все было мокрым и не самым чистым, мягко выражаясь. Это мне настроение не испортило, даже наоборот, подняло с плинтуса, на который я его (настроение) бескультурно свалила. Остается пережить эту ночь, и если завтра хоть что-нибудь уладится, я буду наверное спокойней реагировать на различные жизненные неприятности, каковые при ближайшем рассмотрении почему то расплываются перед глазами и вообще куда-то деваются, дыру над ними в небе...

Я в растерянности... меня гложет гребаное чувство того, что я лезу не в свое дело!!! Я сдам эту сессию, не вопрос, но стоит ли прилагать усилия к тому, что в будущем не принесет мне ничего из того, что я хотела! Хочется найти человека с большой кувалдой и безразличием к человеческой жизни...

Всё болит... Сильно. Ни чихнуть, ни кашлянуть невозможно...! Но да ладно. Только что приползла со стадиона. Ещё потерпеть недельку-полторы... обещали, что будет легче.
Сегодня я вообще бью все рекорды, выкурила лишь 4 сигареты, хотя обычно курю по пачке в день. И главное больше не тянет. Еле половину выкуриваю. Ем салаты одни, сплю по человечески(если вообще сплю)... Вобщем веду почти здоровый образ жизни. Осталось разобраться с сессией, которая грозно висит над моей душой и спать не дает... паскуда. Портит мне весь здоровый образ жизни.

*с муками на лице и дрожащими руками*
Два дня спорта выжали много сил. Не думала, что будет так тяжело. Да и как думать о том, о чем узнаешь, только ощутив всю полноту ощущений на себе? И таки ощутила. Мало того, мне это начинает нравиться, может я мазахистка какая-то? В душе, глубоко... хотя в той самой глубине - все мы мазахисты, причем нечеловеческие совершенно.
Сижу вот теперь усталая , потягиваю холодный "Schweppes", после душа, с мокрой головой... с балкона задувает теплый ветерок - кайф в чистом виде. И мухи не кусают (кстати где они?)

Сегодняшний вечер прям революционный. Я сгребла себя в охапку и понесла на стадион - заниматься спортом. Позанималась. Чувствую завтра я с кровати сползти не смогу, и кашлянуть мне будет больно... Ну да ничего, перетерпим. Главное не бросить все это дело к чертям собачьим дня через полтора. А то я могу =)
Усилий моих правда никто не оценил, сестра сказала, что дескать нашла чем позаниматься... спортом! Подруги косо на меня посмотрели и поинтересовались, а не приболела ли я часом? Парень заявил, что я молодец. (а потом скромно поинтересовался, не прыжки ли я с шестом оттачивала). Короче флаг всем в руки!
Я им покажу где собака порылась... =)

Сегодняшний день начался довольно славно, я решила выбросить лишние букеты, оставшиеся с дня рождения. Ну и выбросила, собственно. Оказалось, что что-то выбрасывать - занятие, которое мне импонирует, причем капитально. Теперь вот хожу и думаю, чтобы ещё такого выбросить... кота что ли? Все равно обратно придет... Вобщем я в раздумьях.

В который раз убеждаюсь, что хреновое состояние души - это ненадолго. Во всяком случае не на вечно уж точно... Прошвырнулась до взволнованной подруги, которая собралась на ночь глядя ехать с каким то мужчинкой на свидание. Мне пришлось играть роль сестры рьяно следящей за её физическим и душевным здоровьем, короче списала номер машины и всего делов. Теперь сижу и думаю о том, что сама во всем виновата. Вообще во всем.
Сейчас лягу спать, черт побери... завтра будет полный ужас, потому что я выдерну шнур из модема, и отдам кому-нибудь на сохранение... Инет - страшная зараза, наркотик.

Сегодня меня посетила мысль, что возможно мне не место в медицине... Потому что я уже второй раз оказываюсь не в самом приятном положении во время сессии. И что самое обидноe, даже грабли разные... Если уже ВТОРОЙ раз мне дает судьба понять, что без нервных затрат мне не проучиться.... Это крантык какой-то...