Всем детям 60х-80х годов посвящается...

В ближайшее время планирую всё это скомпилировать в видео-файл....

дальше

К сетевым поэтам



Строки - дамасская сталь и китайский шёлк, -
стелятся, вьются, и льются, и всё им мало...

Сколько ж вас - гадов, пишущих хорошо!
Так бы поубивала.

С любовью и уважением ко всем владеющим пером в этом чате!



Upd: благодаря olenya_lli сложилась другая версия.


Строки - дамасская сталь и китайский шёлк, -
стелятся; я их читаю, мрачнее тучи...

Сколько ж вас - гадов, пишущих хорошо!
Всех бы публиковала.
Собственноручно.

http://kaitana.livejournal.com/296809.html

Как снимать кино



Из всех искусств для нас удобнейшим является кино, потому что его можно совмещать со спортом, ужином, уборкой, перестановкой мебели и просто ничегонеделанием. Ты почему ужин не приготовила? - Кино смотрела, не успела.
И если его много смотреть, то это на каком этапе понимаешь, что его уже можно делать своими руками, и будет не хуже, столько шаблонов уже видел. Судя по тому, что эти шаблоны кочуют из фильма в фильм, они еще производят впечатление на население, а тогда можно не бороться за креативность, а только за производительность труда. Так что за деньги я уже сейчас могу снимать настоящее голливудское кино, а за большие деньги даже настоящее кино смогла бы.
Например, в кино главный злодей всегда одет в черное. Я понимаю, что традиции носить черное пришли с улиц Лондона 19-го века, где в черном было удобно джентльменов кистенем за кошелек охаживать, туман, нету уличного освещения, в черной одежде самое то. Но вряд ли современные злодеи, а тем более пришедшие с того света, с другой планеты или из далекого прошлого, читали Конан-Дойля или Эдгара Уоллеса, и вообще творят свои злодейства при помощи компьютера и лазера, им-то зачем черная униформа? Чтобы в них на летней улице проще было целиться? Или чтобы дурак из Оклахомы с заднего ряда понял, за кого надо болеть? При этом в половине фильма злодеев начинают показывать с обуви, то ли в пыли он стоит, то ли из такси ногой выходит, но у меня уже условный рефлекс - как показывают обувь (причем обязательно не простую, не рокпорт, который везде продается, а что-нибудь с подвыпертом, как будто злобность и умение выбирать обувь в одну хромосому зашиты), так надо начинать ненавидеть. К слову, иногда есть за что ненавидеть, потому что мне такие шузы не попадаются, либо не карману, а этот упырь добыл, луч кровавых мозолей ему за это. Так что в фильме все просто: подул ветерок, погнал пыль или мусор - это обязательное начало кровавого катаклизма, в пыль бумкнули сапогами YSL с последних показов, или, на крайняк, харлей-дэвидсонами - будуь давать экшн, и главная сволочь явит свой лик, вслед за штанами и гимнастеркой.
Хотя я бы переделала главного злодея, просто потому, что они какие-то очень обиженные в большинстве фильмов, и поэтому проигрывают. Они не должны делать злые дела персонально, человечество не любит, чтобы с ним переходили на личности. Хочешь погасить солнце или отравить всю воду - нет проблем. Составь договор с человечеством, пообещай всем выигрыш в лотерею, а на предпослей странице мелким шрифтом вставь клаузу "а за это...", и человечество его подпишет легко и охотно. Человечество не читает мелкий шрифт, оно документы дальше первой страницы и места для подписи вообще не читает, я знаю, я каждый день объясняю мелкие шрифты. Но не надо речей о том, что три тыщи лет назад ты закопал суровый артефакт, делающий всем вот такие большие глаза, в горах Китая, и теперь неприятно удивлен, что артефакт спиздили - сам виноват. В Китае пиздят все, а что нельзя спиздить, то ломают и продают на запчасти. И не надо начинать разгром с Нью-Йорка, Лос-Анджелеса и прочих густонаселенных местностей, это порочная практика. Во-первых, там легко организовать эвакуацию населения и расстрел Годзиллы с самолетов, там все под рукой. Надо начинать захват территории с какого-нибудь Канзаса, где населения мало, оно неграмотное и само смахивает на Хогбенов, поэтому никто не спохватится, пока зеленые человечки не захватят треть территории страны, а тогда уже пулялками не отделаешься. Или с сибирской тайги - там можно лет 80 строить империю зла, прежде чем придет лесник и всех выгонит.
Итак, Очень Важный Предмет упал из космоса на территорию Ямало-Ненецкого автономного округа, по снегу проскрипели фирменные унты главного злодея, ветер гонит поземку в сторону песцов, те почуяли раздачу неприятностей и быстренько сбежали в тундру соседнего оленеводства. Главынй герой, выпускник ветеринарного института, который в свободное время взламывает базы данных Пентагона, чинит самолет Чкалова и разбирает бомбы с закрытыми глазами на время, спит себе в чуме. Призовой теткой, которая сначала не любит героя, а потом целует его по-французски под титры, можно назначить медсестру, тоже присланную по распределению. К примеру, она не любит главного героя, потому что он менят шкурки на самогонку, а она борется с алкоголизмом среди ненцев. Или потому что она гордо несет бремя белого человека, а он бухает с аборигенами и участвует в гонках собачьих упряжек. Короче, пока гром не грянет, друг друга они не любят.
Еще нам нужен друг главного героя, он же главный дурачок, типа "осел Шрека", который будет попадать впросак и говорить на эбонике не к месту. Это в каждом фильме бывает, когда, например, он будет объяснять главному герою как попасть внутрь корабля пришельцев, нечаянно нажмет кнопку системы саморазрушения, и когда корабль развалится пополам, после грохота скажет "Или просто войти в развалины". Такие шутки есть в каждом фильме, это тоже шаблон. Где взять негра в Ямало-Ненецком округе я не знаю, но могу предположить, что он туда попал с самолетом, на котором главный герой будет удирать или гнаться. Например, негр пошел служить в американскую армию, в учебке курил бамбук, поэтому во время учебного полета вместо пригорода Лос-Анжелеса улетел в Оймякон, и теперь курит бамбук там. Важно, что у него окажутся пара-тройка удивительно пригодных для дела мира умений, он будет говорить шутки, и поможет главному герою одолеть врага.
Потом призовая тетка попадет в лапы врага, к примеру, побежит спасать ненецкую девочку, которую научила красить губы. Главный герой в глубине души понимает, что без этой дуры мир будет лучше, но он гуманист и вообще с похмелья, ему жизнь не мила, поэтому он с негром, собакой и парой особо продвинутых аборигенов полезут в логово всемирного зла. Там они потеряют одного-двух второстепенных добрых людей, может даже собаку, кому-то дадут в челюсть, кого-то обманут, тетку развяжут и спасут. Заодно они запустят вирус американского английского в Виндоус, версия для инопланетных цивилизаций, но на всякий случай заминируют все, что можно. Когда за спиной у них бабахнет, они упадут в снег, а потом будут целовать друг друга в закопченые лица. Тут негр скажет очередную шутку, что-нибудь вроде "Один раз не пидорас", и они будут смеяться, а главный герой в шутку даст ему по затылку.
Дальше дело пиротехники - там бамкнуло, здесь бабахнуло, вставили несколько мелодий модных групп, добавили сцену утешительного секса на снегу, и сидим-ждем миллионные кассы. Если будем снимать в Европе, то надо добавить немецкого или французского графа с фальшивым акцентом, который перейдет на сторону врага, и будет слушать оперу или пить особо редкое вино, пока пришельцы мочат местное население. Тогда главный герой будет ездить на смарте или маленьком фольксвагене, который плохо заводится в критических ситуациях, а призовая тетка будет брюнеткой с натуральной грудью. Пока она в плену, граф будет наливать ей вино, говорить скабрезные шутки и гладить по подбородку, недвусмысленно намекая на ее необразованность и плохой вкус. Тогда в конце граф попытается украсть искормый артефакт у громозеки, чтобы завладеть миром безраздельно, за что и будет сожран, но перед этим скажет речь про никчемность человечества.
Для первого раза получилось неплохо, по-моему, на Оскара за оригинальный сценарий потянет.